• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

6 načinov, kako pomagati svojemu zelo občutljivemu otroku, da odršča

Vstopila sem v sobo hčere in sedla na njjeno posteljo nasproti njej. Pogledala me je s stranico z radovednostjo, a z zaščito. V teh očeh sem videla ostanke boli po uri dolgem nakupovanju. Sto majic, sto zamud, ena neustrpljiva mama. Ker sem vedela, da je zelo občutljiv in čustven otrok, sem vedela, da moram pristopiti situaciji z namenom.

»Zmotal sem se. Žal mi je. Kaj čutite? Resnično želim vedeti.«

Avery je vzela dih, in skriti prehrad se je odprl. Veliko solz, veliko čustev — vred nekaj neuspelih nakupovanj.

»Ne maram svojih ramen. Moje prijateljice in sestre nimajo mišičnih ramen kot jaz. Vse so majhne. In vsi hočejo, da nosim oblačila, ki niso jaz.«

Več je govorila, bolj sem razumela njen kompleksen notranji svet: Danes ni šlo za oblačilo ali naš odnos. Šlo je za sliko telesa in primerjavo s sorodniki, nezaupanje in identiteto. In jaz sem mislila, da gre za majice.

6 načinov, kako pomagati vašemu zelo občutlivemu in čustvenemu otroku, da odršča

Starševstvo občutljivih in čustvenih otrok je neprimerna privilegj in odgovornost — privilegj, ker imajo izjemne kapacitete za intuicijo, radost in ljubezen; odgovornost, ker so njihove duše mehkejše in lažje ranljive. Ne živijo na površini življenja. Precej razmišljajo, skrbijo, dušijo. Ko so srečni, hiša sijaj s soncem. A ko so žalostni, hiša se skrije v senco. Ko so ranjeni, lahko dušijo ure, celo dni.

Kako torej vzgajamo naše občutljive otroke? Tukaj so šest načinov, kako lahko pomagamo našemu zelo občutlivemu otroku, da odršča.

1. Priznajte njihove emocije

Naši občutljivi otroci želejo biti opaženi in cenjeni za to, kar so. A ker močno odzivajo, se lahko pokuša prilagoditi njihovim razpoloženjem.

Je jeza? Cela družina hodi po jajcih. Je razočaran? Spreminjamo načrte, da ga pomirimo.

Nenehno prilagajanje enega otroka razpoloženju lahko uide v luž z drugimi družinskimi člani, kar ustvarja goričje in frustracijo. Zato, medtem ko je pomembno priznati občutljivega otroka emocije, ne smemo dovoliti, da te čutje diktiračijo razpoloženje gospodinjstva.

Pri enem večerji, medtem ko je ostatak družine jedel, se smejal in povedal zgodbe, je moj sin Blake listno jabol koščil svoj špaget. Prekm skozi so njegovi sorodniki začeli čutiti krivdo, ker so bili veseli, medtem ko je bil on žalosten.

Nakazala sem Blaketu, naj se pridruži meni v naslednji sobi, in vprašala: »Kaj se dogaja?«

On je rekel: »Upal sem se na francaške krohe.«

Ponudila sem mu sočutno nasmeh. »Žal mi je, Blake. Vem, da sem obljubila francaške krohe, a nimamo več sirupa.«

Kimal je, čeprav sem vedela, da je še vedno nerasporeden. Blake je občutljiv, zato sem se naučila, da ga potegnem iz sebe in dvakrat preverim njegove odzive, v primeru, da se globlje skrije težava.

»Se je kaj drugega zgodilo danes?«

»Ne. Samo hrana«, je rekel.

»V redu.« Nasmehnila sem se, in on se je zdovil. »Bud, je v redu, da si razočaran, a ni v redu, da bušite. Si sposoben pridružiti družini, ne da bi nam dali občutek, da smo vas zradili?«

Ponudil je slab nasmeh.

Naše občutljive otroke emocije ne bi smele diktiračiti razpoloženja drugih v družini. A včasih moramo pomagati otrokom najti zdravejše izražanje in razumeti njihove meje. Saj nas Bog kliče, da kažemo ljubezen in samokontrolo celo, ko smo razjezeni, frustrirani ali ranjeni.

2. Pomagajte jim razviti čustveni slovar

V vsaki starosti in stopnji, občutljivi otroci (pravzaprav vsi otroci) se morajo naučiti ne le, kako govoriti o čustvih, ampak tudi kako označiti in izraziti svoje emocije na zdrave načine.

Pri malčkih in predšolcih poskusite z enostavnim vprašanjem: »Ali si jezen? Žalosten? Razočaran?« Učenje majhnih otrokov, da prepoznajo in poimenujejo svoje emocije, odņema oštrico napadih in jeznim izbruhom. Včasih ne veste, kako izraziti točno to, kar čutijo. Naučite jih, da prepoznajo svoje čutve z razliko čustev, kot je razlika čustev Adventures in Odyssey.

Pri šolskih otrocih lahko biblijske zgodbe in druge zdrave zgodbe služijo kot pogovorni skoki, ki vzgajajo čustveno zrelost. Lahko vprašamo otroke:

• »Kaj ta lik čuti?«
• »Kdaj se ti takole čutiš?«
• »Kako misliš, da bi se Bog odzval na način, na katerega je ta oseba reagirala?«

3. Pomagajte jim vajati odzive

Ko so naši otroci bili predšolci, mi, moj mož Kevin in jaz, jim dali priložnost, da vajajo zdravo čustveno izražanje med našimi družinskimi molitvami. Izbrali smo enostaven stavek, npr. »Vse delajte brez pritoževanja ali spraševanja« (Fl 2,14). Nato smo odigrali poznan scenarij na različne načine.

V prvem krog so otroci igrali starše, Kevin in jaz pa otroci. Naši otroci so sporočili: »Čas je, da odidemo s igrišča!« Kevin in jaz smo začeli vipit in vrteti, v slogu malčkov. Morda smo se celo valjali po tleh v posnemenih jeznem izbruhih.

Naši otroci so izbruhnali v zbor nasmehovitih nasvetov: »Mami! Očka! Ne smeta haziti pritožb! Bog pravi, ne pritožujte!«

Nato smo odigrali sceno znova, tokrat demonstrirali pozitiven odnos in čustveno samokontrolo. (Druga scena ni sprožila toliko smeha.) Nato smo zamenjali vloge in znova odigrali sceno — starši igrala starše, otroci otroce — kar je omogočilo otrokom, da pokažejo tako pozitivne kot negativne odzive, čustvene izbruhe in čustveno samokontrolo.

Te molitve so bile zabaven način, da naši družini damo nevtralen trenutek za vadbo izražanja občutljivih čustev. Seveda so otroci še potrebovali čas za zorenje, a čim več smo vajali, so postali boljši v razvrščanju emocij v realnih situacijah. Prihodnjič, ko smo odšli s igrišča, so morda še bile solze, a ne jezen izbruh.

Ko so naši otroci vstopili v osnovno šolo, smo pričeli govoriti o možnih čustvenih scenarijih:

• »Kaj dobiš, če se počutiš izločen na igrišču?«
• »Kaj rečeš, ko prijatelj prizadene tvoje čutve?«

Preprosta »kaj če« pogovora angažirajjo otroke v reševanje problemov. Ta pogovori ne zaščitijo naših otrokov pred izzivnimi situacijami, seveda, a jih naredijo manj strašne in nadvladajoče.

4. Deli svoje čustveno pot

Avery je izvlekla svoj bi-kolač iz pečice s stiskom razočaranja. Pogledala sem, da je na dnu teči gumen test.

Debele solze so začele teči po obrazu mojega čustvenega otroka. »Vedno zamočim«, je rekla. »Sem grozna pri vsem.«

Poskusila sem običajno starševsko modrost — »Je v redu, da se zmotiš; še učiš se« — a je to odvrnila z brutalno samokritiko.

Iz nujne potrebe sem povedala zgodbo: »Sem vam povem, kako sem prvič kuhala za očka?«

Dolgo šnupanje in niklanje z glavo. »Ne.«

»To je bil naš prvi večerja po medenskem tednu, in sem prekuchala piščanec tako hudobno, da ga nismo mogli kajati. Končala sem s solzami pri mizi. Slab oče ni vedel, kaj narediti.«

Majhen nasmeh se je zarikal okoli njene ustnic. »Resnično?« Ko sem povem celo zgodbo, so se njene solze spremenile v zvoke smeha.

Moja zgodba je ustavila Averyjin pad, a nisem vedela, ali je spoznala točko. Nekaj tednov kasneje, ko je imela še en epiksen neuspeh pri pečenju, sem slišala, kako se smeji s svojo sestro: »Ste slišali za čas, ko je mami nenameroma naredila piščančji jerky?«

Povemovanje lastnih neuspehov — še posebej čustvenih, ki jih nismo obvladali z milostjo in odpornostjo — daje našim občutljivim otrokom uteho in upanje. Jih spominja, da je v redu biti nepopolni, in da je v redu še naprej rasti, ne glede na to, kako stari smo.

5. Poskusite ponovitev

Vzela sem otroke na kosilo, redko užitek. A argumenti so začeli, preden se je vrata kombija sploh zaprl. V deset sekund, ko sem izvozila iz vzhoda, so napetosti že eskaliirale iz mehkega nesoglasja v pretežno vojno.

Frustracija in negotovost so me preplavila: Ali izpeljem svoj Strašni mamin glas? Prekličem kosilo? Pokličem ponovitev? Zavrnila sem avto nazaj na vzhoda in parkirala. Presenečeni s tem, kar sem naredila, so otroci umirili.

Obrnila sem se k njim. »Misli, da je to način, ki ga Bog hoče, da govorimo?«

Šepeti ne.

»Poskusimo to vse znova, tokrat nesvojego in prijazno.« Vzela sem pevski glas: »Oh, dragi, ljubezni otroci, ki se nikoli ne bi prepirali zaradi nečesa takega smešnega kot hrana, kjer bi radi vsi jeli?«

Otroke so začeli smehati, in se pridružili, tokrat pokazali več strpnosti in spoštovanja. Naša ponovitev nam je dala svež začetek.

Ponovitve lahko lahkomiselni način za ponovni zagon. Otroci se prepirujejo, kateri film gledati? Vrrnimo pogovor. Nekdo govori preostro? Preoblikujmo to poved. Občutljiv otrok naredi napako in se ne more odpraviti krivde? Zamaknimo zadnjih pet minut in dajmo svežo priložnost. Ta preprosta strategija pomaga čutilcem vseh vrst, da prilagodijo svoje odnose in naprej gredo celo po težkih trenutkih.

6. Sprejmite milost za starševske napake

Ker so občutljivi in čustveni otroci mehki, se morda prestrahujemo, da jih bomo trajno ranili s svojimi pomankljivostmi. A naši otroci ne želijo popolnih staršev; želijo ljubečene, dostopne starše. Rasteče starše. Starše, ki so pripravljeni poslušati, se opravičiti, ko je treba, in se spremeniti.

V tem vsem jim dajamo upanje, da lahko tudi oni rasto. Spomnite se lepote obljube v 1 Pt 4,8: »Predvsem se neprenehoma ljubite drug drugega zgoša, ker ljubezen pokriva množico grehov.« Kot sem se naučila tistega dne v Averyjevi sobi, ne bomo uničili življenj naših otrokov, če jih včasih napačno beremo, napačno obvladamo njihove emocije ali zmotimo soočanje. Ljubezen pokriva grehe, in milost nas bo vodila skozi.