Sorodniške priteki – Kako se spopasti s izzivi sorodniške rivalitete

Sorodniška rivaliteta lahko povzroči, da otroci pravijo res grozne stvari, pogosto ne da bi zavedali, kako boli njihove besede. V srednji šoli je naša najstarejša, Mikayla, po prepiru s sestro ali bratom pogosto izjavila: »Žal bi, da ne bi imela nobenih sorodnikov. Potem bi bili samo jaz, mama in oče.«

Surove besede in ne najbolj pameten način za pomirenje s sorodnikom. Miha, naš najmlajši, je bil posebej razburjen nad kakršno koli namigo, da bi bilo življenje bolje brez njega. Tako so se ti prepiri običajno nadaljevali v smeri h gorčejšim besedam, solzam in hrupnim zatrepanjem vrat spalnic.

Zakaj ne morejo enostavno spletati? To je večno vprašanje staršev po vsem svetu. Vseeno mi je všeč, kako dr. Todd Cartmell, avtor knjige Ohranite sorodnike, izločite rivaliteto, opisuje korenske vire sorodniške rivalitete:

  • Starši imajo več otrok.
    • Ti otroci živijo v isti hiši.

Mislim, da to povzema vse. Sorodniški konflikt je neizogiben. Je del življenja z mladimi ljudmi, katerih »življenjsko-usposabljajoči se spretnosti se še razvijajo«, pojasnjuje Cartmell.

A ta konflikt ima lahko tudi koristi. Leto dela skozi vzponce in padce družinskega življenja je to, kako se bratje in sestre razvijajo te življenjske spretnosti. In upravljanje konfliktov skupaj ustvari doživotne vezi. Pomaga otrokom razviti empatiško in autentični značaj, lastnosti, ki presegajo otroštvo in jih opremo z boljšimi komunikacijskimi in reševalnimi spretnostmi za prihodnost.

Kako torej starši vodijo otroke k zrelem in civiliziranemu ravnanju drug s drugim? Prepoznavanje družinskih dinamik, ki spodbujajo sorodniško rivaliteto, vam lahko pomaga, da svoje otroke vodite k boljšim odločitvam med njihovimi medsebojnimi interakcijami. Tukaj so nekateri veliki prispevki k sorodniškim konfliktom in načini, kako na njih odgovoriti:

Prekrševanje meja

Oh, kako se lahko otroci prepirujejo! Prepirujejo se zaradi igrač, prostorov in motenih zvokov. Prepirujejo se zaradi pravičnosti in o tem, kdo je zamazal džem v njihovo novo knjigo. Mnogo od teh konfliktov jih sprožijo resnične ali zaznane kršitve meja. Otroci, še posebej mlajši, pogosto nimajo dobrega razumevanja, kako njihova dejanja in besede vplivajo na druge.

»Občasno boste potrebovali Salomonovo modrost, da bi sodili v primeru protislovnih pričevanj ali nedovoljnih dokazov«, pravi dr. Paul Reisser, avtor knjige Focus on the Family Popolni vodič za nego otrok in dojenčkov. Resnično je, da ko pride do sorodniškega konflikta, je težko dobiti do dna prepiranja »on je zacel« in »to ni pravično«.

Namesto, da bi se razjezili, se vprašajte:

Kaj je resnična meja tukaj? Nekatere meje so legitimni gesli zdravega razsodka, ki jih otroci bodo morali naučiti sprejeti. Druge zaznane meje lahko povzročijo enostavno enega otroka osebnost ali trenutno razpoloženje. Otroci še niso razvili zrelosti in vsakdanje pameti. Zato je dobro, ko otroci niso obsedeni s kontrolo svojega prostora, lastnine in okoliščin. A je tudi dobro imeti spoštovanje do smiselnih meja, ki upoštevajo dejavnosti in interese drugih.

Starši morajo torej delati na vzgoji odnosa žrtvenosti in nesvojega v srcu svojih otrok. Sorodniški konflikti so pogosto preprosto posledica sebičnosti, zato vzgoja ljubečega, nesvojega odnosa lahko pomaga preprečiti prepiranje.

Ali lahko moji otroci to rešita sami? Morda, zato ne vmešavajte takoj, razen če ne grozi poškodba. Če prehitro intervencionirate, ne dajete svojim otrokom priložnosti, da razvijejo svoje spretnosti reševanja konfliktov. Čeprav vstopite, to storite z radovednostjo in nežnim potaknjenjem k temu, da otroci sami rešijo svoj problem. Vprašajte: »Kakšna je dobra rešitev tega problema, ki se zdi pravična vsem?«

Dr. Reisser predlaga, da starši bodijo pozorni na nerasporednost moči in konflikte, ki nimajo pravične rešitve. Izogibajte se mišljenju »pustite jih, da se prebijo« pri vsakem konfliktu, ker se lahko nekateri vaših otrokov počutijo kot da so žrtve nasilja ali razvijejo občutek, da nimajo zaveznikov v družini.

Ali pravim predpostavke o situaciji? Lahko je opaziti vzorce, morda da en otrok pogosteje sprožaja konflikte kot drugi. A ne igrate favoritov, nasvetuje dr. Reisser. »Tako, da je en otrok običajno bolj poslušen kot drug, ne pomeni, da ni sposoben sprožiti napačnega dejanja.«

Sorodniška rivaliteta in primerjave

Vsak starš več otrok opazi, da imajo otroci povišano občutek za to, kar je pravično. Nenehno se primerjajajo z drugimi, analizirajo, kateri sorodnik je dobil večji sladkor, daljši čas na video igri, malo večjo nagrado za opravljeno nalogo.

Vzgojite ravnotežje. Otroci radi, da so stvari pravične, in čeprav je velik del življenja prepoznavanje trdne resnice, da življenje ni vedno pravično, ničesar v življenju doma ne bi smelo biti vir trajne nepravičnosti.

Ko otroci rasto, primerjave postanejo večji problem. Nekatere primerjave so lahko manjše razlike, ki ne vplivajo na dober odnos, a lahko tudi vir stalnega konflikta med sorodniki. Neprenehoma opominjajte svoje otroke, da je vsak ustvarjen drugače, in da bomo preostanek življenja živeli z različnimi tipi ljudi. Glejte na svoje družinsko življenje kot na treningovno tla za pomaganje vašim otrokom, da se naučijo živeti v družbi in v telesu Kristusovem.

Pomagajte otrokom, da prepoznajo, da so edinstveni in poseben. Razlike ne naredijo enega manjše ali večjega od sorodnika. »Starši več otrok bodo redno morali izkazati občutljivo odgovornost: prepoznavanje in hvaljenje vsakega otroka edinstvenih spretnosti, moči in dosežkov, ne da bi namigovali, da je en sorodnik kako bolje od drugega«, pojasnjuje dr. Reisser.

Primerjav bo vedno, a sorodniki bi se med seboj morali obravnavati kot ekipo. »Izgradite kulturo ljubezi in spoštovanja v svoji hiši«, pravi dr. Cartmell. Zabavajte se skupaj. Bodisi 가족 filmski večer ali pohod s piknikom, vi vzgojate mir in timsko delo, dajate svojim otrokom varno prostor za povezovanje in medsebojno odnos.

Nadzor za pozornost

Pogosto mislim na čas, ko je naša najstarejša, Mikayla, dobila svojega prvega sorodnika. Poskusili smo jo pripraviti na prihod njene sestre, kolikor je mogoče ljubezno obvestiti malčka, da ne bo več središče vesolja. Kljub temu, da je prehod pretežno dobro obvladala, so tam bile solze in zmeda te prve dni, ko je videla mamino, ki je držala Izabelo. To je bil majhen predogled za naslednja عدة leta našega življenja, naših otrokov, ki se učijo preproste veščine, kako deliti starše.

Kot starši imamo omejitve svoje zmogljivosti. A moramo zagotoviti, da imamo čas in energijo za vsakega otroka v družini. Odhajajte na sprehode, eno na eno, z vsakim otrokom. Očka, vodite svojega šibkega hčerico v trgovino s železom in se ustavite za sladoled ob vračanju. Mame, naučite svojega sina peči piškote. Poslušajte, ko se vaši otroci odpirajo! Izkažite zanimanje za stvari, ki jih zanimajo.

Otroci bodo seveda še vedno prepirali, a bodo rasli skozi konflikt, če bodo bili varni v znanju, da so ljubljeni in negovani kot enakovredni članovi družine.

Sorodniška rivaliteta: V žaru bitke

Ne dovolite, da vas vleče v vsak konflikt. Nekaterega otroka sprožijo hrup v napačnem poskusu, da pridobijo odraslo pozornost. Ignoriranje njihovih poskusov zmanjša verjetnost ponovitve. Čeprav to ni njihova motivacija, je v nekaterih situacijah pametno, da otrokom dajete priložnost, da sami rešijo svoje konflikte.

A ne dovolite, da konflikti izstopijo iz roka. Če otroci ne pridejo do primerno rešitve, če nekdo trpi nasilje, ali če lete nadvse in žaljive besede (ali rokaji), razveljavite časovni odmerek, da se jeza ohladijo.

Ponavljajoče poučevajte načelo vzajemnega spoštovanja in njegove posledice. Konfliki in nesoglasja med otroki (in starši) se morajo reševati v okviru vzajemnega spoštovanja. To je osnova za zmanjševanje nadlegovanja in preprečevanje, da se argumenti ne pretvorijo v fizični boj.

Kaznujte zasebno. Osramotitev, da so kaznovani pred drugimi ljudmi – še posebej pred drugimi otroki, ki morda v skrivosti uživajo v opazovanju kazni – je in bolna in kontraproduktivna in verjetneje privede do goričnega od od boljšega vedenja.

Odpravljajte šprcanje. Če en otrok sporoči prestopke drugega, se mora s tem otrokom obravnavati, če je zgodba resnična. A če se prvi otrok kaže samozavesten ali radoveden med poročanjem, kar je storil njegov sorodnik, ali če se navidezno veseli nad tujo kaznijo, ga je treba tudi kaznovati. Vprašanje ni v tem, da je prijavil napačno dejanje; občasno taka informacija lahko prepreči nesrečo ali poškodbo. A odpravljajte odnos šprcanja, ki izhaja iz zadovoljstva ali užitka iz tujega »žalosti in kazni«.

Pomnite, da »to bo tudi zagotovo minilo«. Ali bodo otroci, ki so se toliko let nepravično prepirali, v prihodnosti res imeli civilizirane odnose? Da, to je res: V vecini primerih otrokov prehod v adolescenco in odraslost konča sorodniško vojno in jo nadomesti s prijetno sodelovanjem, globljem prijateljstvom in (najpretežneje) žarno zvestobo.

Vzeto iz Focus on the Family Popolnega vodnika za nego otrok in dojenčkov. Avtorska pravica © 1997, 2007 Focus on the Family. Ponovljeno z dovoljenjem Tyndale House Publishers.

Poslušajte naš oddaj, ko izobraževalna strokovnjak Cynthia Tobias deli praktične načine za upravljanje sorodniškega konflikta.

© 2020 Paul Reisser. Članek je prvič objavljen v juniju/juliju 2020 v reviji Focus on the Family. Vse pravice pridržane. Uporabljeno z dovoljenjem.

Previous:

Next: