• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako otroku preprečiti, da postane razpametel

Ali poseganje enačba bratenje?

Razpameteli otroci. Ukazujejo, se odrekajo deliti – in jih vzgojajo nevedni starši, ki imajo veliko denarja, jih posegajo do nebes in ne porabijo minuto za disciplino, kajne?

Ne nujno. Celjubi, pozorni starši lahko končajo s hkrati trmastim bratom. »Trdo sem se trudila, da preprečim, da bi moj 5-letni Tanner postal pohlepen«, pravi Kim Ratcliff iz Los Gatos, Kalifornija. »Zato me je resnično razočaralo videti ga na nedavnem rojstnodnevnem praznovanju, s prazničnim darilom v eni roki in vrečko sladkarij v drugi, kričati, ker sem se ne hotela odpeljati v trgovino kupiti igračo, ki jo je dobil rojstnodnevni fant.«

»Na srečo je tipično bratovsko vedenje zelo izceljivo«, pravi Sal Severe, Ph.D., avtor knjige How to Behave So Your Preschooler Will, Too! in svetovalec reviji Parents. Ko se otrok vodi kot Angelica v Rugratsih, je to običajno zato, ker takšno vedenje pridobi to, kar hoče. Ko takšne taktičke ne delujejo več, jih opusti.

Spreminjanje vedenjskih vzorcev otroka zahteva odločnost, introspekcijo in potrpežljivost; v resnici traja vsaj tri tedne, da se lomijo navade ali vzpostavijo nove, pravi dr. Severe. Vendar je vredno prevzeti inicijativo, ker otroci, ki so zahtevni in sebični, imajo težave s prizadetimi prijateljstvima. In otroci, ki so bili v otroštvu preposegani, so v puberteti verjetneje skloni k uporabi drog, po študiji Harvardskega psihologa Dana Kindlona, Ph.D., avtorja knjige Too Much of a Good Thing.

Bodite pripravljeni, da se bo otrok upiralo, ko začnete biti manj pohovani – a ostanite trdni. Če bi bil vaš otrok prav pred tem, da bi dal prst v električno vtičnico, ne bi storili vse, kar je mogoče, da ga ustavite? »To, kar storimo zaščititi malčka pred nevarnostjo, pogosto pritegne solze, a nevarnosti niso takojšnje, ko so otroci starejši, zato pogostejše ustupamo«, pravi dr. Kindlon. Tukaj so pet klasičnih profilov bratenja skupaj s strokovnim svetom, kako prekiniti krog.

Mali protestnik

• Pripravljate se za izhod in vaš 4-letnik pravi: »Ne hočem, da mi steka gospa Lewis. Je dolgočasna! Zakaj ne bi šel z vami?«
• Vaš 6-letnik pravi: »Zakaj bi čistil svojo sobo? Je moja, ne vaša. Poleg tega se bo sicer znova zametala.«

Kako je do tega prišlo?

Privat navado dati preveč pojasnil, ko želite, da otrok naredi nešto (»Če ne boš pospravil sobe, ne boš našel ničesar«). Kot posledica uporabi vaše taktike, da poskuša preiti vaše odločitve (»Vem, kje je vse!«). Ko ustupite, se nauči, da pritoževanje deluje. Toda ta navada bo otežila razvoj samodiscipline, ki jo bo potreboval za stvari v življenju, ki jih bo moral narediti, ne glede na to, ali hoče ali ne.

Proti brzdi

Dajte jasna navodila, ki ne vabijo v prepir (»Gospa Lewis bo ostala s teboj, medtem ko grem k zdravniku« ali »Sobo moraš pospraviti, preden gledaš TV«), in se odpeljite. Da bi vam bilo lažje ostati trdni, izmislite standardni odgovor, ki ga boste ponavljali v načinu zdrsnjenega gramofona, ko otrok pritožuje (»V tej družini vsi čistijo svojo sobo«).

Da trajno

Izogibanje debatam z otrokom je lahko tako težko kot ušesanje jezika, ko obišče tešča. Na začetku se bo otrok morda pritoževal še bolj, da bi dosegel običajno reakcijo, a vztrajajte.

Izplacilo

Ko vidi, da pritoževanje ne prinaša rezultatov, se začne prepričati, da resnično mislite, kar pravite – že prvič.

Pogrešalka pozornosti

• Klepetate z drugimi mamami v parku, ko vaš 3-letnik pravi: »Prestani klepetati!« in poskuša vleči k igri.
• Pri družinskem kosilu vaša 7-letnica prekinja pogovor za mizo, da bi razpravljala o svojih nogometnih dosežkih. Kako je do tega prišlo?

Naredili ste tak dober del pri povedovanju otroku, kako poseben je, da misli, da je njeno pravično mesto na sredini pozornosti 24/7. Ampak če vsakič, ko to zahteva, spustite vse in se osredotočite na otroka, se nauči, da so njene želje pomembnejše od vaših potreb (npr. odrasle pogovore, ki trajajo dlje kot dve minuti). »Nikoli ni premalo za začeti govoriti otroku: ›Ti si zelo pomemben, ampak vsi smo pomembni‹«, pravi dr. Severe.

Proti brzdi

Vaš otrok zasluži del vaše neprekinjene pozornosti, a ne pretiravajte. Bodite jasni o tem, kdaj otrok ne sme prekinjati (»Ko vidite, da sem na telefonu, me ne prekinjajte«), in jim sporočite, kdaj bodo imeli vašo pozornost (»Vam bom pomagal takoj, ko odkloním. Vmesmisli mislite o tem, kaj bi radi naredili, ko končam«). Iskajte priložnosti, da jim pokažete, da drugi prav tako zaslužijo pozornost (»To je zelo zanimivo, Sara, a zdaj bi radi slišali o babičini potovanju«).

Da trajno

Odvzem sredine pozornosti od otroka ne pomeni, da ga morate ignorirati, seveda. Dajte jim napoved, ko boste zasedeni (»Moja prijateljica Susan prihaja, in ko ji pozdravite, bi rad, da igraš v svoji sobi do kosila, da se lahko pogovarita«). Naučite jih reči »Oprostite«, ko prekinjajo, in jim sporočite, kaj je dovolj hitro, da zasluži prekinitev.

Izplacilo

Vaš otrok se bo naučil osnovnih družabnih ravnanj in bo razvijal zavedanje o pomembnosti drugih.

Kavalerjec porabnik

• Boste v igračni trgovini ali v železarni, vaš 5-letnik bo vedno našel nešto, kar mora imeti.
• Kupite 10-letniku vrhunski klizalnik, in dva meseca kasneje zahteva nadgradnjo.

Kako je do tega prišlo?

Lažje je ustupiti in izogniti veliki sceni kot reči ne in pretrpeti together. Morda pa prosto rad vidite, kako se otroku razsvetli obraz, ko mu kupite darilo, in zdaj pričakuje, da dobi vse, kar prosi. Na en ali drug način mu storite slabo storitev. »Ko kupite otroku nešto, da preprečite together, se nauči le, da mora kričati, da dobi, kar hoče«, pravi dr. Kindlon. In če mu dajate veliko stvari, ker želite, da je srečen, bo težje ceniti darila ali vaše trude. On je prav tako pozabljen užitek predvidevanja, ki prihaja s prihrankom za igračo ali čakanjem na rojstni dan.

Proti brzdi

Pripravite se na težave (»Gremo v igračno trgovino kupiti darilo za bratanca Seta. To ni dan, da kupujemo nešto zatebe«). Če otrok začne narediti scenico, poskusite jo ignorirati in nadaljujte s poslovanjem. Jasno sporočite, kdaj in kaj ste pripravljeni kupiti za njega (»Sklad z vlaki je nešto, kar lahko daš na svoj seznam za rojstni dan«). Poskusite se osredotočiti na preproste užitke in izkušnje namesto na posesti.

Da trajno

Če imate težave s pravljenjem ne, začnite z ustupovanjem zahtevam otroka v manj situacijah.

Izplacilo

On bo užival več v stvareh, ki jih ima. Prejemanje darila postane znova poseben dogodek, ne pa nečakano samoumevno.

Nemočni pritoževalec

• »Žejen sem! Prinesi mi vodo«, pokliče vaša 8-letnica iz sobe.
• Ko sestava ne gre skupaj na prvi poskus, vaš 4-letnik vije: »Mami, pojdi sem!«

Kako je do tega prišlo?

Nudili ste takšno storitev – razveseljevanje otroka in pomoč vsakič, ko vas pokliče – da se obrnete k vam v sekundi, ko je frustrirana ali zablaznela. Morda niste opazili, da je zdaj sposobna narediti mnogo stvari sama, npr. zapreti zadrgo na jakni ali postaviti igralno šotor.

Proti brzdi

»Edini način, da se naučiš potrpeti frustracijo, je, da jo doživiš«, pravi dr. Kindlon. Zato odstopite in dopustite otroku, da se malo spopadne (»Zadovoljen sem zdaj, a vam bom pomagal, ko končam pospravljanje kuhinje«). Ko jih prosite, naj naredijo nešto sami, jih povsemite, da so sposobni (»Zaloguem, da se dekle, ki drhne po velikem drsniku, je dovolj odraslo, da si sama namaže kruh z maslom«). Pomagajte joj, da se nauči sama se razveseljevati, z omejitvijo uporabe TV in zagotavljanjem, da ima vsak dan nekaj prostega časa.

Da trajno

Ko pride pritoževalec in se jezi, ker ne pomagate, dajte ustno usmerjanje. Predlagajte stvari, ki jih lahko naredi sama (vzemi modelirsko glino, ali zgradi skritišče pod jedilnico), ali jo pogovorite skozi problem, ki ga ima (razvrsti kosove sestave po barvah, ali išči kotne kose).

Izplacilo

Lahko odprete v polupokoj kot osebni asistent otroka. Ne bo le bolj samozavestna in sposobna, ampak bo razvila pomembne kakovosti, kot so upornost, odpornost in iznajdljivost.

Nepristranski nehvaležen

• Vaš 5-letnik pravi: »Rečel sem ti, da hočem Barbijo!« ko mu tetka da pleteno sveter.
• Naredite 7-letniku tacose za večerjo, on pa pravi: »Sovražim tacose! Ali ne moreš kdaj narediti nečesa dobrega?«

Kako je do tega prišlo?

Morda ste predvidevali, da je otrok premajhen, da bi resnično razumel, kako njegovi besedi in vedenje prizadene druge, zato ste pustili nepremišljeno vedenje prejšnje, preprosto rekoč: »To je nespoštljivo.« Toda ta politika morda ni mudra: »Otroci so naravno sebični, zato jih moramo učiti, kako biti spoštljivi, hvaležni in previdni«, pravi dr. Severe.

Proti brzdi

Pomagajte mu, da postane zavedal čustev drugih, s spodbujanjem, da se postavi v nečije druge čevlje (»Kako mislite, da bi se počutil, če bi porabil vsak popoldne cel teden, da naredi darilo za teto Rozo, in ona bi rekla: ›To ni to, kar sem hotela‹?«). Ne dovolite nespoštljivosti (»Bom poslušal, ko boste govorili lepo«), in pokažite mu boljši način, da izraziti svoj mnenje (»Hvala za tacose, a niso več moje najljubše. Bi lahko naredil lazanje kmalu?«).

Da trajno

Otroci pogosto pravijo, kar jim pade na misel. Boste morda morali opozoriti otrok na vsak primer nehvaležnosti in nespoštljivega vedenja, preden se nauči sam zategniti žice.

Izplacilo

Ko se vaš otrok nauči bolje ravnati z drugimi, bo lažje dosegel prijatelje. Bo nekdo, z obrazom – vključno z vami – resnično uživa preživljanje časa.

Copyright© 2004. Ponovljeno z dovoljenjem iz novembra 2002 izdaje revije Parents.

Vsebina tukaj, vključno z nasveti zdravnikov in drugih zdravstvenih strokovnjakov, naj bi bila smatrana kot mnenje le. Vedno iskati neposreden svet lastnega zdravnika v zvezi s kakršnimkoli vprašanji ali težavami, ki jih imate v zvezi z lastnim zdravjem ali zdravjem drugih.