• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Zakaj otroci pritiskajo na vaše gumbe

Stran 1

Zakaj otroci pritiskajo na gumbe Ura je 10:10 in trinajstletna Megan je še vedno na telefonu. Velja pravilo, da po deseti uri ne bo telefonskih pogovorov. Mati potisne glavo v Meganino sobo in jo vljudno opomni, da mora končati pogovor in odložiti slušalko. Megan prikima in naredi obraz. Ob 10.20 jo mama spet mirno opomni. Megan pomaha mami v upanju, da bo odšla. Tokrat mati čuti, da se razburja. Ob 10:27 mama eksplodira od jeze. "Takoj odloži slušalko, mlada dama. Dva tedna ste omejeni na telefon." Megan je pritisnila mamin gumb.

Otroci pritiskajo na gumbe, ker te radi norijo. Všeč jim je, da te vidijo, kako se iz racionalnega, bistroumnega, umirjenega starša spremeniš v nerazumnega, izzvanega manijaka. En trenutek ste zbrani in razumni, drugo minuto ste vznemirjeni in nesmiselni.

Vsak starš se lahko s tem poveže. Ko se razjezite, vpijete, kričite ali grozite, je bil vaš gumb pritisnjen. Ko zalotite, da svojemu otroku rečete, da je prizemljen za eno leto, je bil vaš gumb pritisnjen.

Otroci pritiskajo na vaše gumbe v upanju, da se boste vdali in jim pustili, da se odločijo . Otroci pritiskajo na vaše gumbe, da bi pritegnili pozornost, ker želijo, da se počutite krive in se obtožujete, ko jih kaznujete, ker so jezni na vas, ali včasih, da bi se poravnali in vas prizadeli.

Vsi imamo te gumbe. Ko jih potisnemo, se vsak od nas odzove na svoj edinstven način. Običajno postanemo jezni, impulzivni in včasih maščevalni.

Dve reakciji za eno napačno vedenje
Dvanajstletni Sean vpraša svojo mamo Cindy, če ima lahko nekaj prijateljev k gledanju televizije. Cindy pravi ne. Pojasnjuje, da ima nocoj veliko dela:"Morda jih boš imela čez kakšno drugo noč. Mogoče naslednji vikend." Sean njenega odgovora ne sprejme. Začne dražiti in cviliti:"Nikoli ne bom imel prijateljev. Nisi pošten." Cindy argumentira svojo trditev. Sean se v zameno prepira. Argument se stopnjuje. Sean začne imeti bes. Cindy se razjezi. Zavpije Seanu, naj gre v svojo sobo in tam ostane do konca dneva.

Odhod v njegovo sobo je kazen, zato je treba prepir oslabiti; v resnici pa se Sean vsak dan bolj prepira. Čeprav Cindy vedno znova pošlje Seana v njegovo sobo, se Sean še naprej prepira.

Sean trdi, da je treba pritisniti Cindyne gumbe. Cindy je imela dve reakciji na Seanovo slabo vedenje:razjezila se je na Seana in je Seana kaznovala. Kaj če je bilo razjeziti Cindy del Seanovega načrta? Kaj pa, če je bila Cindyna jeza poplačilo za Seana? Potem je bila Cindyna jeza nagrada.

Ko Cindy kaznuje Seana zaradi prepira, ga hkrati nagradi za prepir. Sean zamenja, da gre v svojo sobo, da je Cindy razburila. To daje Seanu nadzor in moč. Zato se Sean še naprej vsak dan prepira, čeprav ga Cindy dosledno kaznuje. Nagrada za nadzor je močnejša od kazni . Cindy mora spremeniti svoje vedenje. Naučiti se mora nadzorovati svojo jezo, ko kaznuje Seana. Ostati mora mirna in se ne prepirati. S tem, ko se obvladuje, Cindy odstrani Seanu nagrado za prepir; zato bo kazen imela večji učinek.

Ko se nekateri starši tega naučijo, se odzovejo z željo po močnejših kaznih, vendar so velike kazni v kombinaciji z jezo lahko pogubne. Tudi če uporabite kazen, ki je močnejša od nagrade za pritiskanje gumbov, vaša jeza močno nevtralizira učinke kazni. Trajalo bo veliko dlje, da kazen oslabi napačno vedenje.

2. stran Kako se spopasti z jezo, stresom in krivdo
Krivda, jeza, stres, strah, tesnoba in večina drugih neprijetnih čustev so samouničujoči. Jeza poslabša vašo presojo; nagrajuje otroka, ki išče moč. Krivda te prisili, da kompenziraš; ne slediš. Žal ti je, da nisi popoln starš, in otroku se skušaš oddolžiti s prepuščanjem.

Ti občutki ovirajo uspešno starševstvo. Zavirajo vaš odnos z otroki. Lahko povzročijo povečanje slabega vedenja. Če se boste naučili, kako se spopasti s samouničujočimi čustvi in ​​prepričanji, boste povečali vašo srečo kot oseba, zakonec in starš.

Če želite zmanjšati količino negativnih čustev v svojem življenju, morate verjeti v dve stvari:vi nadzirate svoje misli in vaše misli nadzorujejo svoja čustva. Zato nadzirate, kako se počutite. Nadzirate srečo, veselje in navdušenje. Nadzirate krivdo, jezo, stres in strah.

Dolga leta sem živel v prepričanju, da so me nevarni vozniki, slabo načrtovane avtoceste, izpraznjeni avtomobilski akumulatorji in nepokrita zobna pasta razjezili. Včasih sem verjel, da me neusposobljene prodajalke in nesposobne natakarice razjezijo. Zdaj se zavedam, da so te okoliščine del življenja. Lahko se odločim, da bom jezen ali ostal miren. Raje ostanem miren. V svojem življenju dopuščam veliko manj jeze kot pred desetimi leti. še vedno sem jezen. Ko to storim, se zavem, kaj se je zgodilo, in to izpustim.

Nekoč sem se počutil krivega, ker nisem imel vseh odgovorov in nisem zadostil potrebam vsakega starša in otroka, ki je prišel k meni po pomoč. Zdaj sprejemam svojo človečnost in nepopolnost. Zlahka je podleči samouničujočim vedenjem. Da se jim upreš, je potrebna praksa.

Vedno vas bo zamikalo, da bi se prepustili samouničujočim čustvom. Imeli boste spontane reakcije, ki se jih zdi nemogoče nadzorovati. Morda se boste še vedno počutili krive in jezne, ko ima vaš otrok jez v javnosti, ali pa boste malodušni, če vaš sin dobi neuspešno izkaznico. Vendar pa lahko veliko naredite za izboljšanje vaše vsakodnevne izkušnje. Določena količina otrokovega slabega vedenja in poslabšanja je del starševstva. Otroci lahko povzročijo frustracijo in malodušje. Njihovo slabo vedenje lahko pritisne na vaše gumbe. Če vaši otroci pritiskajo na gumbe, ukrepajte preventivno. Naredite načrt, da se zaščitite.

Zaščita pred napadi na gumbe
Nekaterim staršem je v pomoč tehnika, ki razprši njihovo jezo. Pojdi sedi v svoji sobi za nekaj minut. Poslušati glasbo. Pojdi na sprehod. Preštejte do petindvajset. Pomislite na mirne misli. Nagradite se, ko preživite napad z gumbom.

Prvi teden od sebe ne pričakujte popolnosti. Naj bo vaš cilj bolj realen. Če eden od vaših otrok uspešno pritisne vaše gumbe, se ne spustite. Ne mislite, da ste neuspešni. ti si človek. Naj vas razočaranje ne zadržuje. Spodbujajte se tako, kot bi spodbujali enega od svojih otrok. Ne obremenjujte se s svojimi pomanjkljivostmi. Osredotočite se na trenutke, ko ste lahko ohranili nadzor v frustrirajućih situacijah. Pomislite na trenutke, ko ste bili uspešni.

Vaši gumbi pomembno vplivajo na to, kako disciplinirate svoje otroke. Konflikte je mogoče rešiti brez jeze. Ostani miren; vaša komunikacija bo učinkovitejša, kazen pa učinkovitejša. Predstavljate se kot model za samokontrolo in vaši otroci se učijo učinkoviteje.

Morda boste morali tedne zaščititi svoje gumbe, preden boste videli rezultate. Vaši otroci vas bodo preizkusili – tako deluje. Čeprav se ne jezite več, bodo vaši otroci še vedno poskušali pritisniti vaše gumbe. Ne vdajte se njihovim napadom.

Kaj se zgodi, če občasno popustiš? Kaj se zgodi, če se občasno še vedno razjezite? Verjetno boste težavo še poslabšali. Svoje otroke boste spodbujali, da pritiskajo na vaše gumbe več, ne manj. Zato je tako pomembno, da zaščitite svoje gumbe. Bodi močen. Bodite dosledni.

Kako konstruktivno izraziti jezo
Včasih se boste jezili. Občasna jeza je normalna. Ne počutite se krive zaradi tega. Prav je, da vaši otroci vedo, da imate vrelišče. Ni v redu, da dovolite, da vaša jeza ovira dobro disciplino.

Mnogi starši se jezijo, vendar o tem ne rečejo ali naredijo ničesar. To je napaka. To je San Andreasov sindrom. Pritisk raste in raste, nato pa se zemlja potrese. Pustimo, da se naša jeza gradi in gradi, dokler ne počimo. To otroke zmede:"Danes sem imel še dva pretepa z bratom. Tokrat se mama obnaša, kot da smo nekoga ubili." Ne shranjujte jeze. Ko prihranite jezo, lahko postane neobvladljiva.

Pustite ga počasi in v majhnih količinah. Povejte svojemu otroku, kaj je naredil, kako se počutite in zakaj se tako počutite:"Ko se tako kregaš, se razjezim, ker bi se lahko poškodoval ali kaj zlomil", "Ko ne pokličeš domov, me skrbi da se ti je morda kaj zgodilo."

Otroci pritiskajo na gumbe, da dobijo reakcijo. Upajo, da se boste razburili in si premislili ali popustili. Ne dovolite, da vas čustva prevzamejo. Soočanje z napačnim vedenjem, ko se zgodi, vam pomaga, da se brez krivde sprostite, in vas tako prepreči, da bi prihranili jezo in nato eksplodirali. To je bolje za vaše duševno zdravje in boljše je za vaše otroke.

Kakšni so vaši potiskalci gumbov?