• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Poslušajte, iščite sporočilo in ugotovite potrebe vašega otroka

Poslušajte, iščite sporočilo in ugotovite potrebe vašega otroka

Zakaj se vaš otrok slabo odnaša?

Element št. 10 dvanajstih disciplinskih elementov je razumevanje slabega vedenja. Vzemite to od strokovnjakov, za vsako slabo vedenje obstaja razlog, in ko ugotovite razlog, ste več kot pol poti do ustavljanja. V redu. Zakaj se vaš otrok slabo odnaša?

Pridobivanje informacij s proaktivnim poslušovanjem

Vodite svojega dober-a-slabo-odvedenega otroka na stran, vzamite globok dih in poslušajte njegovo stran zgodbe. Želite slišati o tem, kaj se je dogajalo, ko je prišlo do incidenta, kaj se je zgodilo pred in po, in kako se počuti z.n.

Učinkovito poslušanje – zlasti, ko ste bili razžalosteni zamudne novice – je zelo težko. Otroci so pogosto nasproti jasnim (pogosto ne razumejo lastnih dejanj, samega sebe). Poslušanje zahteva prakso, in večina nas nima veliko izkušenj. Ne pričakujte popolnosti pri prvem poskusu. Praksa in odločnost sta ključa.

Tukaj je »navedeno« poslušanje tehniko, imenovano proaktivno poslušanje, ki jo je razvil strokovnjak za komunikacije William Sonnenschein. To prenaša aktivno poslušanje en korak naprej, in je najbolj uporabno, ko je certaina informacija (kot zakaj je Tommy odrezal vse lase sestri) potrebna za izluščitev.

Pri aktivnem poslušanju ste vi, poslušalec, v pasivni vlogi. Pri proaktivnem poslušanju vi, poslušalec, vodite pot pogovora s postavljanjem primernih, globokih vprašanj. Pomnite, da je to še vedno poslušanje (namesto govorenje) tehnika, kar pomeni, da je vaša naloga slišati, kar vaš otrok pravi, ne nadzorovati vsebine. Tukaj so neki razlogi, zakaj poskusiti proaktivno poslušanje:

• Da pridobite in ohranite pogovor na poti. Ste na lovu za informacije, in vaš otrok morda ne ve, kaj je pomembno povedati. Kot učinkovit proaktiven poslušalec (tiho in šibko) lahko nežno usmerite pogovor k pomembnim temam.
• Da poglobite v globine podrobnosti. Vaš otrok morda prehlaja pomembne dejstva, ker ne ve, kaj potrebujete slišati. Ali morda poskuša skrivati informacije (majhni škrat!). S pravilnimi vprašanji lahko prebijete do globokih podrobnosti.
• Da pomagate vašemu otroku, da se izrazí. S usmerjanjem s vašimi vprašanji slišite, kaj poskuša komunicirati, in on (bonus točke!) morda začne bolje razumeti lastne misli in čustve o incidentu.

Pripravljeni? Tukaj je kako:

• Vprašajte odprto vprašanje. Najboljša proaktivna poslušalna vprašanja ne morejo biti enostavno odgovorjena z da ali ne. Rečimo, da poskušate razumeti, zakaj je Tommy odrezal Belindini lase pri koreninah. Morda vprašate: »Kaj ste čutili, preden ste odrezali Belindine lase?«
• Ne reagirajte na odgovor! Če Tommy reče: »Bil sem res srečen, ker sem se hotel odmazdati in vedel sem, da to bo naredilo, da joča.« Ne ustavite »vajenja«, da sodite ali kritizirate – boste imeli veliko časa za to kasneje. Ne bo pomagalo, da boste zaklical: »Bili ste srečni, da ste jo naredili jočati? Vi nespoštljivi mali—« Poslušajte tiho. Dajte čas otroku, da popolnoma zaključi.
• Pridobite več informacij. Ko poslušate, najdete znak za območje, ki menite, da zahteva raziskavo, in vprašate še eno vprašanje o tem, kar je bilo rečeno. »Zakaj ste se hotel odmazdati?« Sedaj pridobivate informacije. (Ej, to ni konec, ne morete pustiti Tommyja, da gre nazaj v rezanje las – ampak to je edini del, s katerim se ukvarjamo tukaj – informacijski pridobivanje.)

Pogled v družinsko dinamiko

Proaktivno poslušanje je en način ugotoviti, kaj se dogaja z vašim anotherkom. Drug način je pogled v družinsko dinamiko. Kaj se je dogajalo med vama in vašim anotherkom? Med vašim anotherkom in ostalo družino? Med vama in partnerjem in ostalimi družinskimi člani? Družinske napetosti se pogosto manifestirajo v slabem vedenju. (Postalo je skoraj klasičen za učitelje, da vprašajo starše: »Ali se kaj dogaja doma?« kadarkoli se otrok slabo odvede. To je klasičen, temelječ na resnici, a.)

Iščite sporočilo za dejanjem

Ko poskušate razumeti svojega otroka, je pomembo pogledati malo globlje, na osnovne motive vašega otroka. Ko gredo skozi proces odzivanja na slabo vedenje, razmislite o incidentu in tem, kaj bi lahko pomenil za in o vašem anotherku. Psihijatar Rudolf Dreikurs je razvil pomembno teorijo otrokovega razvoja, temelječo na njegovem prepričanju, da je otrok, ki se slabo odnaša, pomirjen, in verjame, in da pomanjka pomembnosti in da ne pripada resnično. Seveda, to je morda otrokov percepcija, a hej, percepcija je ta, ki šteje.

Četiri napačni cilji slabega vedenja

Jane Nelson, avtorica številnih odličnih knjig o pozitivni disciplini, je vzela Dreikursovo odkritje, da je otrokovo slabo vedenje osnovano na enem od štirih napačnih ciljev: pretiran pozornost, moč, odvetje in odpuščanje, in ustvarila močan orodje za učinkovit odziv. Nelson piše, da je vse slabo vedenje otrokov način, da pove: »Sem otrok, in želim pripadati.«

Tukaj je prilagojena različica Jane Nelsonovega orodja za razumevanje in odzivanje na slabo vedenje. Ko pažljivo gledate na slabo vedenje vašega otroka, ga uporabite na kategorije spodaj, da ugotovite, kateri »cilj« vaš otrok poskuša doseči.

Vedite se!

Ali ste se kdaj ujeli pri vrtincu: »Ali potrebuješ polaganje, mladič?« Če da, razmislite, kaj bi vaš otrok morda resnično potreboval: pozornost? ljubezen? neodvisnost? nego? meje? zasebnost? odgovornost?

Otrokov napačen cilj: Pretirana pozornost

Če se vaš otrok odnaša slabo ali vas moti za pretirano pozornost, pravi: »Opazite me! Vključi me v svoje življenje!« Metode, ki jih izbere, so verjetneje tiste, ki vam povzročajo razdraženje, skrb in krivdo. Morda se najdete, da otroka nagovarjate, ali preprosto delate stvari zanj, ki jih lahko stori sam.

Otrok, ki išče pretirano pozornost, verjame, da pripada in je pomemben samo, ko je opažen, ali dobi posebno pozornost.

Ona potrebuje, da jo opazijo in vključi. Pomagajte joj z zagotovitvijo in takojšnjim preusmerjanjem. Dajte joj koristne naloge, povejte joj, da jo ljubite, a ste zasedli in nastavite poseben čas z njo (in ga ohranite!). Dotikajte jo brez besed, da joj pokažete, da jo ljubite, a ne morete biti odvlaknjeni. Bodite trdni.

Otrokov napačen cilj: Moč

Otrok, ki išče moč, poskuša povedati: »Dovoli mi, da pomagam! Daj mi izbiro!« Če pa kdorkoli (vključno z vašim anotherkom) vas izziva v boj za moč, boste se počutili izzvani, dražljeni, groženi in morda poraženi. Se boste borili, najdete se mišlječ: »S tem ne boste odšli!« želeli boste narediti, da se otrok vedel, ali se boste podal in se počutili zgroženi in brezmočni. Verjetno boste reagirali na grožnjo z želejo po dokanju, da imate prav.

Otrok, ki išče moč, verjame, da pripada samo, ko je v nadzoru. Je otrok na misiji: dokazati, da nihče ne more vladati njemu.

Ta otrok potrebuje, da se umaknete iz glava-v-glavo konflikt, umirite se, bodite »odrasel«, dovolite mu, da vam pomaga z nalogami, ponudite omejene izbire, in priznajte, da ne morete nadzorovati njega (tudi on ne more nadzorovati vas). Ta otrok potrebuje meje, in trdnost okoli meja – a storite to prijazno! Ne vzpenjate se na žlico!

Otrokov napačen cilj: Odvetje

Otrok, ki išče odvetje, resnično poskuša povedati: »Bolem! Pomagaj mi, bolem!« Otroku, ki je bil poškodovan, morda poskuša odveti ali »vrniti« vam ali drugim. Morda se počutite razočarani, poškodovani, neverjemi, celo odvrženi pri vedenju. Morda poskušate odvetiti otroku – odvetiti sami – ali čutite izgubo kontrole in upanje: »Kako si to maral narediti meni?«

Otrok, ki išče odvetje, trpi in ne verjame, da pripada, zato želi, da se drugi počutijo tako kot ona. Ne verjame, da je dobra, ne verjame, da bi jo kdo lahko maral ali ljubil. (Verjetno ne marja niti same sebe.)

Vaša naloga: izogniti kazni in odvetju, pokazati razumevanje in empatijo, pogovoriti se z otrokom o njenih poškodovanih čustvih, se opravičiti. Spodbujte njene moči. Dovolite joj, da izrazí svojo bol. Poskusite ne vzeti osebno.

To je dobra ideja!

V različnih časih lahko isti otrok izrazí različne »napačne cilje slabega vedenja.«

Otrokov napačen cilj: Odpuščanje

Otrok, ki odpušča, pravi: »Verjajte v mene. Ne odpuščajte me.« Ko otrok odpušča, ne poskuša, in gleda skozi življenje passivno, se morda počutite sami brez upanja, razočarani, razočarani in neprimerni kot starš. Morda reagirate z darovanjem vsega otroku, pričakovanjem ničesar, ali izražanjem razočaranja.

Otrok, katerega napačen cilj je odpuščanje, ne verjame, da pripada, misli, da je brezupen in nesposoben, in stori vse, kar more, da prepriča vse druge o teh »dejstvih.«

Morate mu pokazati svojo vero v njega. Začnite majhno in naredite majhne korake. Pokažite mu, kako narediti stvari. Spodbujte kakršnokoli trud. Spodbujte napredek. Bodite njegov zaveznik, njegov prvak, njegov navduševalec. Uživajte v njem in verjajte v njega.

Mnoga slabih vedenj, mnogi razlogi

Slabo vedenje vašega otroka morda sprožijo njene potrebe po doseganju enega od »štirih napačnih ciljev slabega vedenja.« Morda ima tudi druge razloge:

• preizkušanje
• ohranjanje obraza
• iskanje spoštovanja
• potreba po več neodvisnosti
• izogibanje neprijetnim ali strašnim nalogam
• izražanje resne čustvene težave

Katerikoli je razlog, vaša naloga je analizirati situacijo in poskusiti jo obvladati na pozitiven, nekaznovalen način. Pomnite, kazen je kratkoročna in končno neučinkovit način ravnanja s slabim vedenjem.

To je dobra ideja!

Staro poslovica pravi, da je pot v pekel podlagana z dobrimi nameri. Vedno sem rekel, da je takšna tudi pot v raj.

Besede za starše

Pozitiven namen je temeljito pozitiven pomen za katerokoli dejanje. Je teorija (razvita Don in Jeanne Elium), ki predpostavlja, da ljudje mislijo dobro in si želijo najboljšega.

Častite pozitiven namen

Starštvo je resnično težavno; kliče na vse vaše vire in zahteva, da bodete najboljši, najplemenitejši, najpametnejši človek, ki lahko bodete.

Vaš izziv je poskusiti razumeti vašega otroka in jo obravnavati tak, kot bi želeli, da vas obravnavajo hkrati, ko vas ona obravnava hujše kot grozljivka, ki se prepleta po tleh. Ko stopa in kriči, vaša naloga je modelirati primerno vedenje. Del vašega primernoga vedenja je izraziti, koliko vas jeza, da vas obravnava kot grozljivka, in zagotoviti boljšo obravnavo.

Kako to naredite? Če bi bilo res enostavno, ne bi brali knjige o tem. En način, kako srečati ta strmen izziv, je iskati in častiti pozitiven namen vašega otroka.

Jane Nelson in Rudolf Dreikurs predpostavljata, da za vsakim slabim vedenjem stoji sporočilo potrebe. Jeanne Elium in Don Elium, avtorja Vzgoja sina, Vzgoja hčere, in Vzgoja družine, gredo še dlje. Učita starše, da otroci vedno imajo pozitiven namen – temeljito pozitiven pomen – celo ko se slabo odnašajo. Iskanje pozitivnega namena v negativnem vedenju vam lahko pomaga s vašo frustracijo in vam pomaga, da se počutite prijateljneje do vašega otroka.

Tukaj je primer pozitivnega namena:

Maja je bila preveč stara, da bi vrhla hrano na tla. Skoraj pet let. A, ko ji kaj ni bilo všeč, ali ko je končala večerjo, je vzela gore spaget, riž ali file mignon in jih vrhla na linolej. To ni v redu. Kaj je bil pozitiven namen tukaj? Resnično se je Maja počutila bolj odrasla, kot joj starši dajajo kredit. Želela je več kontrole nad svojim življenjem – in obroki. Hkrati je želela več meja. (Čudno kot zveni, želja po več neodvisnosti in več mejah pogosto gosta skupaj.) Ko so Majini starši ugotovili njen pozitiven namen, so jo prisilili, da po sebi pospravlja, in jo naučili, kako umivati posodo, slabo vedenje takoj ustavilo.

Tukaj je še en primer pozitivnega nama:

Jenny so ujali pri risbanju graffiti na šolski steni. Njeni starši sta bila škandalizirana – poškodovanje lastnine! Druženje z napačno skupino! Toda, ko sta ustavila, da častita njen pozitiven namen (hotela je izraziti se kreativno in biti sprejeta), sta uspela usmeriti njeno energijo v nečeto daleč bolj produktivno: skupinsko službo, likovne tečaje in šolski projekt molba. Jenny je cvetela.

Vedite se!

Težko! Dovolj tega »razumevanja«! Nekatero vedenje je preprosto nesprejemljivo, čutite. Hej, od mene nikoli ne bodo pritožbe! Razumevanje slabega vedenja ne pomeni dovoljevanje, odobravanje, opravičevanje ali stojanje zanj. Ko dosežete svojo mejo, ste dosegli svojo mejo. Nekatero vedenje je preprosto neprimerno, in lahko trdite toliko.

To je dobra ideja!

Vi postavljate pravila, oni jih testirajo. To je naraven in nujnen del vzpostavljanja individualnosti in neodvisnosti.

Ugotovite lastne potrebe

V redu, še z mano? Vaš otrok se je slabo odnesel, a niste se še obrnil. Ste se umirili in odločili, da ni hudoben, le slabo se odnaša. Ste poslušali in izluščili zgodbo vašega otroka, ugotovili njegove potrebe in namen. Kaj zdaj?

No, kje je vi v tem? Niste popolni, niste svetnik, niste nesvojski – imate potrebe, tudi vi. Da, imate! Več razumete lastne namene, potrebe in vrednote, bolj se boste počutili glede vašega starštva – v časih dobrega in slabega vedenja.