• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Poslušajte, poiščite sporočilo in določite potrebe svojega otroka

Zakaj se vaš otrok slabo obnaša?

Poslušajte, poiščite sporočilo in določite potrebe svojega otroka

Element številka 10 od 12 disciplinskih elementov je razumevanje napačnega vedenja. Upoštevajte strokovnjake, za vsako nepravilno vedenje obstaja razlog, in ko ugotovite razlog, ste več kot na polovici poti, da ga ustavite. V redu. Zakaj se torej vaš otrok slabo obnaša?

Zbiranje informacij s proaktivnim poslušanjem

Vzemite svojega otroka, ki se dobro, a slabo vede, na stran, globoko vdihnite in poslušajte njegovo plat zgodbe. Želite izvedeti, kaj se je dogajalo, ko se je incident zgodil, kaj se je zgodilo prej in po njem ter kako se ob tem počuti.

Učinkovito poslušanje – še posebej, če so vas vznemirile moteče novice – je zelo težko. Otroci so pogosto nasprotno jasnih (pogosto sami sebe ne razumejo svojih dejanj). Za poslušanje je potrebna praksa in večina od nas nima veliko izkušenj. Ne pričakujte popolnosti, ko prvič poskusite. Vaja in odločnost sta ključna.

Tukaj je "vodena" tehnika poslušanja, imenovana proaktivno poslušanje, razvil strokovnjak za komunikacije William Sonnenschein. Potrebuje aktivno poslušanje korak naprej in najbolj uporaben je, če so na voljo določene informacije (npr. zakaj Tommy je odrezal vse lase svoje sestre), ki jih morate izvabiti.

Pri aktivnem poslušanju ste vi, poslušalec, v pasivni vlogi. Pri proaktivnem poslušanju vi, poslušalec, vodite potek pogovora s postavljanjem ustreznih, preizkušenih vprašanj. Ne pozabite pa, da je še vedno poslušanje (namesto govorne) tehnike, kar pomeni, da je vaša naloga, da poslušate, kaj pravi vaš otrok, ne pa da nadzirate vsebino. Tukaj je nekaj razlogov, da poskusite proaktivno poslušati:

• Za pridobitev in ohranjanje pogovora. Iščete informacije in vaš otrok morda ne bo vedel, kaj je pomembno povedati. Kot učinkovit proaktivni poslušalec (tihi in prikrit) lahko nežno usmerite pogovor na pomembne teme.

• Da se poglobite v globino podrobnosti. Vaš otrok morda prekriva pomembna dejstva, ker ne ve, kaj morate slišati. Ali pa morda skuša skriti informacije (majhna prevara!). S pravimi vprašanji se lahko prebijete do globljih podrobnosti.
• Za pomoč otroku, da se izrazi. Če ga usmerite s svojimi vprašanji, boste slišali, kaj poskuša sporočiti, in on (bonusne točke!) bo morda začel bolje razumeti svoje misli in občutke o dogodku.

pripravljeni? Takole:

• Zastavite odprto vprašanje. Na najboljša vprašanja proaktivnega poslušanja ni mogoče enostavno odgovoriti s preprostim da ali ne. Recimo, na primer, da poskušate razumeti, zakaj je Tommy Belindi odsekal lase s koreninami. Morda se boste vprašali:»Kaj ste se počutili, preden ste Belindino postrigli lase?«
• Ne reagirajte na odgovor! Reci Tommy pravi:"Bil sem res srečen, ker sem se ji hotel vrniti in vedel sem, da bo zaradi tega jokala." Ne prenehajte z »vadbo«, da bi presojali ali kritizirali – pozneje boste imeli za to veliko časa. Ne bo vam pomagalo, če bi kričali:»Bili ste srečni da jo spraviš v jok? Ti, neobčutljivi mali…« Poslušaj tiho. Pustite otroku čas, da v celoti konča.
• Pridobite več informacij. Ko poslušate, poiščite namig za področje, za katerega menite, da ga je treba raziskati, in postavite drugo vprašanje o povedanem. "Zakaj si ji hotel vrniti?" Zdaj dobiš nekaj informacij. (Hej, to še ni konec, Tommyju ne morete dovoliti, da se vrne k striženju las – toda to je edini del, s katerim se tukaj ukvarjamo – vidik zbiranja informacij.

Oglejte si družinsko dinamiko

Proaktivno poslušanje je eden od načinov, kako ugotoviti, kaj se dogaja z vašim otrokom. Drug način je, da pogledate dinamiko vaše družine. Kaj se je dogajalo med vami in vašim otrokom? Med vašim otrokom in ostalo družino? Med vami in vašim partnerjem ter drugimi družinskimi člani? Družinske napetosti se pogosto kažejo v slabem vedenju. (Za učitelje je postalo skoraj klišej, ko starše sprašujejo:"Ali se kaj dogaja doma?", ko se otrok slabo vede. Je pa kliše, ki temelji na realnosti.)

Poiščite sporočilo za dejanjem

Ko poskušate razumeti svojega otroka, je pomembno, da pogledate nekoliko globlje, na temeljne motivacije vašega otroka. Ko greste skozi proces odzivanja na slabo vedenje, pomislite na incident in kaj bi lahko pomenil za in za vašega otroka. Psihiater Rudolf Dreikurs je razvil pomembno teorijo o otrokovem razvoju, ki temelji na njegovem prepričanju, da je otrok, ki se slabo vede, malodušen in verjame, da mu manjka pomen in da v resnici ne pripada. Seveda je to lahko otroško zaznavanje, ampak hej, pomembna je percepcija.

Štirje napačni cilji napačnega vedenja

Jane Nelson, avtorica številnih čudovitih knjig o pozitivni disciplini, je prevzela Dreikursovo odkritje, da otrokovo slabo vedenje temelji na enem od štirih napačnih ciljev:pretirani pozornosti, moči, maščevanju in odrekanju, in ustvarila močno orodje za učinkovito odzivanje. Nelson piše, da je vsako napačno vedenje otrokova metoda reči:»Sem otrok in želim pripadati.«

Tukaj je prilagojena različica orodja Jane Nelson za razumevanje in odzivanje na slabo vedenje. Ko natančno pogledate otrokovo slabo vedenje, ga uporabite v spodnjih kategorijah, da ugotovite, kateri »cilj« poskuša doseči vaš otrok.

Obnašajte se!

Ste se kdaj ujeli, kako renčate:"Ali potrebuješ šeškanje, mladenič?" Če je tako, razmislite, kaj vaš otrok morda res potrebuje:pozornost? naklonjenost? neodvisnost? negovanje? meje? zasebnost? odgovornost?

Otrokov napačen cilj:pretirana pozornost

Če se vaš otrok razburja ali vas nadleguje zaradi nepotrebne pozornosti, pravi:»Opazi me! Vključi me v svoje življenje!" Vendar pa je pri metodah, ki jih izbere, bolj verjetno, da se boste počutili jezne, zaskrbljene in krive. Morda boste ugotovili, da nagovarjate svojega otroka ali preprosto naredite stvari, ki jih lahko naredi sama.

Otrok, ki išče nepotrebno pozornost, verjame, da pripada in je pomemben le takrat, ko je opažen ali je deležen posebne pozornosti.

Treba jo je opaziti in vključiti. Pomagajte ji tako, da ji daste zagotovilo in takojšnjo preusmeritev. Dajte ji koristne naloge, povejte ji, da jo imate radi, vendar ste zaposleni, in si z njo pripravite poseben čas (in ga ohranite!). Dotaknite se je brez besed, da ji pokažete, da jo imate radi, vendar vas ne morete zmotiti. Bodi odločen.

Otrokov napačen cilj:moč

Otrok, ki išče moč, poskuša reči:»Naj pomagam! Daj mi nekaj izbire!" Če pa vas kdo (vključno z vašim otrokom) izzove v boj za moč, se boste počutili izzvane, provocirane, ogrožene in morda poražene. Morda se boste prepirali, ugotovili, da mislite:"S tem ne boste pobegnili!", želite se narediti otrok se obnaša ali popušča in se tudi sam počuti prestrašenega in nemočnega. Verjetno se boste na grožnjo odzvali tako, da boste želeli dokazati, da imate prav.

Otrok, ki išče moč, verjame, da pripada le takrat, ko ima nadzor. On je otrok na misiji:dokazati da mu nihče ne more šefovati.

Ta otrok vas potrebuje, da se umaknete iz medsebojnega konflikta, se umirite, postanete »odrasel«, mu dovolite, da vam pomaga pri nalogah, ponudi omejene izbire in priznate, da ga ne morete nadzorovati (tudi on te ne more nadzorovati). Ta otrok potrebuje postavljene meje in trdnost okoli meja – vendar to storite prijazno! Ne nasedajte vabi!

Otroški napačni cilj:maščevanje

Otrok, ki se išče maščevanja, vam v resnici poskuša povedati:»Boli me! Pomagaj mi, boli me!" Otrok, ki je bil poškodovan, se lahko skuša maščevati ali se vam ali drugim »vrniti«. Morda se počutite razočarani, prizadeti, ne verjamete ali celo zgroženi nad vedenjem. Otroku se lahko poskusite vrniti – da se maščujete – ali občutite izgubo nadzora in obup:»Kako si mi lahko to storil?«

Otrok, ki se išče maščevanja, je prizadet in ne verjame, da pripada, zato želi, da bi se drugi počutili tako kot ona. Ne verjame, da je dobra, ne verjame, da bi jo lahko kdorkoli imel rad ali rad. (Verjetno se ne mara ali ljubi.)

Vaša naloga:izogibati se kazni in maščevanju, pokazati razumevanje in empatijo, govoriti z otrokom o njenih prizadetih občutkih, se opravičiti. Spodbujajte njene prednosti. Dovolite ji, da izrazi svojo bolečino. Poskusite tega ne jemati osebno.

To je dobra ideja!

V različnih obdobjih lahko isti otrok izrazi različne »napačne cilje napačnega vedenja«.

Otrokov napačen cilj:odpoved

Otrok, ki obupa, pravi:»Verjemite vame. Ne obupaj nad menoj.” Ko otrok obupa, neha, ne poskuša in se pasivno premika skozi življenje, se lahko počutite brezupne, obupane, razočarane in neustrezne kot starš. Lahko se odzovete tako, da naredite vse za otroka, ne pričakujete ničesar ali izrazite svoje razočaranje.

Otrok, katerega napačen cilj je odnehati, ne verjame, da pripada, misli, da je brezupen in nesposoben, in se po svojih najboljših močeh trudi prepričati vse druge o teh »dejstvih«.

Morate mu pokazati svojo vero vanj. Začnite z majhnimi in naredite majhne korake. Pokažite mu, kako dela stvari. Spodbujajte vsak trud. Spodbujajte napredek. Bodi njegov zaveznik, njegov prvak, njegova navijačica. Uživajte v njem in verjemite vanj.

Veliko napačnega vedenja, veliko razlogov

Nepravilno vedenje vašega otroka je morda spodbudilo njegova potreba po doseganju enega od »štirih napačnih ciljev napačnega vedenja«. Morda ima tudi druge razloge:

• testiranje
• shranjevanje obraza
• iskati spoštovanje
• potrebuje več neodvisnosti
• izogibanje neprijetnim ali strašljivim opravilom
• doživlja trenutek nepremišljenosti ali ni jasno, kako njena dejanja vplivajo na druge
• izražanje resne čustvene težave

Ne glede na razlog je vaša naloga analizirati situacijo in jo poskušati obravnavati na pozitiven, nekaznoven način. Ne pozabite, da je kaznovanje kratkotrajno in na koncu neučinkovit način reševanja slabega vedenja.

To je dobra ideja!

Stari pregovor pravi, da je pot v pekel tlakovana z dobrimi nameni. Vedno sem govoril, da je tudi pot v nebesa.

Besede za starše

Pozitiven namen je osnovni pozitivni pomen vsakega dejanja. To je teorija (ki sta jo razvila Don in Jeanne Elium), ki predpostavlja, da ljudje mislijo dobro in si prizadevajo za najboljše.

Spoštujte pozitiven namen

Starševstvo je res težko; kliče vse svoje vire in od vas zahteva, da ste najboljša, najplemenitejša, najpametnejša oseba, kar ste lahko.

Vaš izziv je, da poskušate razumeti svojega otroka in z njim ravnati tako, kot bi želeli, da se ravna z vami hkrati pa s tabo ravna slabše kot z gnusnim hroščem, ki plazi po tleh. Ko tepta in kriči, je vaša naloga modelirati primerno vedenje. Del vašega primerno vedenje je lahko, da izrazite, kako jezen vas je, če vas obravnavajo kot grdo žuželko, in da vztrajate pri boljšem zdravljenju.

Kako vam to uspe? Če bi bilo res enostavno, ne bi brali knjige o tem. Eden od načinov, kako se soočiti s tem strmim izzivom, je, da v svojem otroku iščete in spoštujete pozitiven namen.

Jane Nelson in Rudolf Dreikurs domnevata, da je za otrokovim napačnim vedenjem vedno sporočilo o potrebi. Jeanne Elium in Don Elium, avtorja knjige Raising a Son, Raising a Hčerka, in Vzgoja družine, pojdi še dlje. Starše učijo, da imajo otroci vedno pozitiven namen – temeljni pozitiven pomen –, tudi če se slabo vedejo. Iskanje pozitivnega namena v negativnem vedenju vam lahko pomaga pri lastni frustraciji in vam pomaga, da se počutite prijaznejše do svojega otroka.

Tukaj je primer pozitivne namere:

Maya je bila prestara, da bi metala hrano po tleh. Stara je bila skoraj pet let. Ko pa ji kaj ni bilo všeč ali ko je končala z večerjo, je zgrabila pesti špagetov, riža ali govedine Wellington in jih vrgla na linolej. To ni v redu. Kaj je bil tukaj pozitivni namen? Pravzaprav se je Maya počutila bolj odraslo, kot so ji pripisali starši. Želela je več nadzora nad svojim življenjem - in svojimi obroki. Želela je tudi več omejitev. (Četudi se zdi čudno, želja po več neodvisnosti in več omejitvah pogosto gresta skupaj.) Ko so Mayini starši spoznali njeno pozitivno namero, so vztrajali, da pospravi po lastnem neredu in jo naučili pomivati ​​posodo, se je slabo vedenje takoj ustavilo.

Tu je še en primer pozitivne namere:

Jenny so ujeli, ko je pisala grafite na šolski steni. Njeni starši so bili škandalizirani - uničevali lastnino! Druženje z napačno množico! Ko pa so nehali spoštovati njene pozitivne namere (želela se je ustvarjalno izraziti in želela je biti sprejeta), so lahko njeno energijo usmerili v nekaj veliko bolj produktivnega:družbeno koristno delo, likovne ure in projekt šolske freske. . Jenny je uspevala.

Obnašajte se!

Težko! Dovolj je tega "razumevajočega" sranja! Nekaj ​​vedenja je preprosto nesprejemljivo, čutite. Hej, dobil boš ne argument od mene! Razumeti slabo vedenje ne pomeni, da ga dovolite, opravičujete, se opravičujete zanj ali zagovarjate. Ko ste dosegli svojo mejo, ste dosegli svojo mejo. Nekatero vedenje preprosto ni sprejemljivo in lahko trdite, kolikor toliko.

To je dobra ideja!

Ti postaviš pravila, oni jih testirajo. Je naraven in nujen del vzpostavljanja individualnosti in neodvisnosti.

Določite svoje potrebe

V redu, z mano do zdaj? Vaš otrok se je slabo vedel, a vi še niste odšli. Ohladili ste se in se odločili, da ni zlobna, samo se slabo obnaša. Poslušali ste in izluščili zgodbo svojega otroka, določili ste njene potrebe in namere. Kaj pa zdaj?

No, kje si ti tukaj? Nisi popoln, nisi svetnik, nisi nesebičen – tudi ti imaš potrebe. Ja, se! Bolj ko razumete svoje namere, potrebe in vrednote, bolje se boste počutili glede svojega starševstva – v času dobrega in slabega vedenja.