• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

7 pogostih nesoglasij med starši in babici — in kako jih rešiti

Študije kažejo, da babici lahko pozitivno vplivajo na prehrano in duševno zdravje vnukov. Medtem ko številni starši priznajo te koristi in želijo spodbujati ljubezenski odnos med otroki in babici, pot lahko prinaša hribock. Če se čutite, da se ne morate strinjati s svojimi starši, ko gre za skrb za otroke, niste sami.

"Pogosto je ena največjih izzivov [starševstva] povezana z vodenjem odnosov in pričakovanji babic," pravi Alisa Ruby Bash, licencirana porodna in družinska terapevtka iz Malibu, Kalifornija. "Terapevtovi кабинети so poln novih staršev, ki so pogosto precej razžalostljeni, če te pričakovanja niso pravilno upravljana od samega začetka."

Težave med generacijami se lahko pojavijo tudi leto ali več pozneje. Spodaj starši delijo nadaljnje konflikte, ki so jih srečali s svojimi starši in tesovi, in strokovnjaki utežajo o najboljšem načinu za reševanje.

Konflikt #1: Starši čutijo, da babici ne spoštujejo njihovih starševskih pravil

Cindy L., mama iz Severne Caroline, govori o svoji izkušnji s problemom, ki ga mnogi starši imajo s svojimi starši: neupoštevanje starševskih pravil in strategij, ki jih poskušajo slediti.

"Moja tesova poskušala dati piškotke našem ted ted 4-mesečnemu, ki ni jedel trdne hrane, in poskusila znova pri 6 mesecih, ko smo začeli s trdno hrano, a, ehm, ne piškotki," pravi ona.

Strokovno mnenje: Pomembno je pomniti, da v vsakem takšnem primeru babica želi, da se počuti potrebna in da so njene materinske sposobnosti — ali, če je dedek, jego očetske sposobnosti — uporabne, pravi Jeanette Raymond, klinična psihologinja in družinska terapevtka v Los Angelesu.

"Povejte [babici ali dedku], da ima veliko za ponuditi, in ji dajte strukturo in okvir, ki deluje za vas," pravi Raymond.

Priporoča, da jim dodelite određene odgovornosti, ki bi bile uporabne.

"Ne skrbite za poškodovanje čustev ali za zapiranje krova," pravi Raymond. "Če to postavite v smislu, kako veliko pomaga narediti stvari, ki jih želite v časovnem okviru, ki deluje, bo babica v redu, ker dobi veliko iz daranja stvari, ki so željene — ne samo tolerance ali tistih, ki prideo v pot."

Konflikt #2: Babici so zmedeni zaradi nejasnih meja oblasti

Raymond opozarja, da mnogi starši težejo pri postavljanju meja v prvem mestu, in s tem pride do konfliktov.

"Starši pogosto uporabijo babico za pomoč, ko so stvari težke, in so zadovoljni, da predajo oblastbabici, ko so pod stresom," pravi ona. "Toda, ko kriza ali stres mine, pogosto ne počistijo zmedenih meja, pustijo stvari v zrak (in) naredijo interakcije napetimi."

Pogojača vprašanju: "Starši ne želejo razžalostiti babic s povratno prevzemom oblasti, če bi ogrozili prihodnost, ko bi morda znova potrebovali, da babici prevzamejo skrb," pravi Raymond.

Louise, babica iz New Jerseya, je to doživela s svojim sinom in hčerjo. Pravi, da je bila na "babičini službi", medtem ko je njena snoha, ki je zdravnica, spalą po nočni smeni v bolnišnici.

"Jutri sem vstala, da pripravim vnocki za šolo," pravi Louise. "Kupila sem prav sladko, ker radi jedeta pražene vafle ali bejgle s sladko. No, to je razžalostilo mojo snoho, ker kupuje samo tofu sladko."

Strokovno mnenje: V tem primeru je jasnost ključna. Če obstajajo određena območja oblasti, ki so nepremična, kot so odločitve o otrokovem prehrani, bi starši dobro storili, da bi jih sporočili od samega začetka.

"Imajte osnovna pravila o absolutni oblasti, začasni oblasti in strahovih okoli prenosa nazaj in naprej," pravi Raymond. "To naredi vse jasnejše in se manj izkorščeni in zlorabljeni. Pojasnitev, kaj vsebuje oblast, ko se skrb prenese na babice, ponuja jasne parametre."

Konflikt #3: Babici nagovarjajo za "starošolska" starševska pravila

Ne glede na to, ali so generacijske in/ali kulturne razlike v jedru problema, starši se morda najdejo, da zavirajo oči pri očitno zastarelim idejah babic o otroški negi. Kassandra S., mama iz Ontario, Kanada, se je prepirala z mamo zaradi "starošoljskih prepričanj, kot so zavese v anotherju, spanje otroka na trebuh, cigaretni dim, zdravejša hrana."

Strokovno mnenje: Zbiranje več informacij je tu ključno.

"So tako zaskrbljeni, da izberejo vse stare poslovice, da se sami pomirijo in se počutijo uporabni za starše v procesu," pravi Raymond, ki svetuje pogovor z babici o njihovi skrbí za otrokovo blagostanje.

Raymond pojasnuje, da prilagajanje otrokovim potrebam premaga vsiljevanje posebne starševske teorije.

"Vse, kar to stori, je, da dvigne vse skrbi, ker otrok verjetno ne bo odzval, ker se ne nalagate na nj," pravi ona.

Zajedinjena fronta in dosledno sporočanje bosta pomagala, opozarja Tina Tessina, psihoterapevtka in avtorica "How to Be Happy Partners: Working It Out Together."

Opozorila starše, ki se soočajo s tem vprašanjem: "Vi in vaš partner morate odločiti, kaj je v redu in kaj ne za babice, da bi storili z otrokom. Če dajate babicam mešane sporočila, bodo nadaljevali z ravnanjem po starem, znanim načinu. Če resnično trdite za nove načine, bodo prispeli."

Tudi priporoča iskanje člankov ali knjig, ki razlagajo vaše metode, vključno z literaturo od pediatra.

"To prepreči, da postane to boj med vami in babici in uvede zunanjo oblast," pravi Tessina.

Konflikt #4: Babici se bojijo, da bodo starši "pokvarili" vnuka

Nekatere novejše filozofije, kot je starševstvo s pripetostjo, morda povzročijo dvignjene obveji pri babicah, ki potem opazijo, da njihov odrasli otrok "pokvari" malčka.

Kassandra S., ki je to doživela takoj po rojstvu sina, pravi: "Moja mama je mislila, da držim sina preveč in da lahko 'pokvarim' novorojenčka."

Strokovno mnenje: Tessina pravi, da opazovanje veliko objemanja med vami in vašim otrokom morda resnično prinaša čustveno bolečino babici, če je ta manjкала v njihovi lastni dojenčkovini.

"Morda ne razumejo tega, a to vpliva na njihov odziv," pravi ona. "Tudi, če je bilo pomanjkanje objemanja ali neuspešna veza problem, ta babica morda ne ve, kako to narediti. Deljenje sodobnih informacij kot informativni video ali članek z babico lahko pomaga pri razumevanju."

Hkrati Raymond opomni starše, "da ne obstaja takšno stvar kot preveč ali premalo, ker otrok ima različne potrebe v različnih časih. Naredite, kar se zdi naravno. Nalagajte se na otrokove potrebe, in neka bodi vaš vodilnik."

Priporoča, da babici razložite, da "vi in otrok veste, kar deluje za oba."

Konflikt #5: Niste na isti strani z vero

Jeanetta G., mama iz Lincolna, Nebraska, se prepira s pogosto temo, pri kateri se mnogi starši in babici znajdejo v nasprotju: verska prepričanja.

"Imamo največ konfliktov z verskimi prepričanjmi z mojo tesovo," pravi ona. "Ona je zavezana katoličanka. Moj mož in jaz ne sledimo nobenim verskim prepričanjim in se nagibamo k ateizmu."

Ko so se njuni sinovi rodili, Jeanetta pravi, da sta ona in njena tesova "skoraj prišla v veliki boj, ker je trdila, da morata biti krstena." In ko so se dečki starali, pravi, da njena tesova "poskuša priskrbiti svoja prepričanja njima, medtem ko nismo okoli."

Strokovno mnenje: Strinjanje, da se ne strinjata, je morda najboljša izbira, ko gre za to, kar je pogosto nemogoče rešiti.

"Priznajte, da se ne strinjata in imate drugačna svetovidla," pravi Raymond. "Pogovorite se o tem, kako ima vsak od vas pravico do lastnih pogledov, a ne do vsiljevanja jih drugemu ali sodenja po njih."

Konflikt #6: Ena družina babic čuti, da ne dobi enakega časa z otrokot kot druga družina

Konkurenca med družinama babic se lahko razžare na ta način. Megan N., iz Južne Caroline, razlaga, ker obe družini babic živita blizu njene družine, je njihov največji boj zagotoviti, da "vsaka dobi 'enak' čas z vnuki."

"To je problem od rojstva prvega," pravi ona. "Obe družini babic sta videti razumevachi, a to je lahko stresno za mojega moža in mene. Lahko enostavno padnemo v slab navad, da vodimo račune."

Strokovno mnenje: Zveni malo ironično, a to zahteva sedež in pogovor o deljenju — z babici.

Morda ni treba izrecno povedati, a Raymond opomni starše, da "nobena družina ali družine babic nimajo 'pravic' do vnukov. To je dar, in tisti, ki darujejo, lahko izberejo in darujejo, kot vidijo primerno."

Toda, dobro boste storili, če "imate pogovor o nepretvarjanju otroka v predmet ali igračo, ki jo mora deliti enakomerno med dve družini babic," pravi Raymond. "Pogovorite se o tem, da otrok zazna napetost in lastništvo — ne ljubezen in sprejem — in odraste v čutju, da je razcepjen." Zato, za otrokovo blagostanje, je ključno, da babici delijo čas in prostor med seboj.

Konflikt #7: Starši čutijo, da babici ne spoštujejo njihove potrebe po prostoru

Cindy E. pravi, da je njena tesova "nekdaj prihajala neopovedano. Je postala boljšo skozi leta, a še vedno imamo mejne težave z njo."

Bash pravi, da je kot psihologinja to videla že veliko krat.

"Na začetku starš morda dobrodošlje babičin obisk," pravi ona. "A, nenadoma, hormoni vstopijo v delovanje, pomanjkanje spanja, bolečina ali samo potreba po miru in tišini. To je lahko izjemno neugodno, ko babica ne razume, da so obiski končani."

Strokovno mnenje: Bash predlaga, da babičin otrok sporoči, da "obiski morajo biti omejeni na uro ali takrat, dokler otrok ne poraste in mama ali oče ne pospi dovolj. Na koncu dneva vsi problemi med novimi starši in babici vodijo v jasno komunikacijo, meje in vero v njihovo pravico do najboljših odločitev za svoje otroke."