• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Ako rozprávať s deťmi o sexu v každom veku

Kdysi dávno vaši rodičia mohli (ale nemuseli) vás posadiť pre "ten rozhovor." Viete, ten, kde ste mentálne teleportovali seba do iného miesta, pretože počuť mamu alebo papu vyjadrovať určité slová alebo vyvolávať určité obrazy po rokoch rádia tiché na túto tému bolo proste príliš. Potrebuješ sa to ešte povedať? Nie veľmi efektívne.

Našťastie sa rodiny vyvíjajú a namiesto posedenia pre veľký (nepohodlný) sexuálny rozhovor, rodičia a deti majú "malé kúsky" rozhovorov o sexu často, podľa sexuálneho pedagóga Dawn Ravine, tvórca Never Fear Talks v Lurie Children's Hospital v Chicagu. "Jeden veľký rozhovor to len robí divné," hovorí Ravine. "Rodičia a opatrovníci by mali začleňovať informácie o sexu do každodenného života so svojimi deťmi. Rovnako ako pravidelne hovoríme o veciach ako bezpečnosť, mali by sme to robiť s témami ľudského vývoja a vzťahov, nechajúc deti vedieť, že zdroje sú vždy k dispozícii."

Nie ste si istí, kde začať (alebo čo robiť ďalej), keď ide o rozprávanie s deťmi o sexu? Tu odborníci ponúkajú dôležité poznatky.

Kedy rozprávať s deťmi o sexu

Podľa Ravine, skôr rodičia a opatrovníci nastinú tému sexu, menej nepohodlné je to pre všetkých (a menej sa deti budú odstrašovať). "Keď sú deti menšie, ešte predtým, ako je akýkoľvek náznak puberty, téma sexu je menej awkward, pretože je menej osobná," hovorí Ravine. "Staršie sú, tým preťažovitejšie to môže byť, takže rozhovory s malými deťmi, keď témy vznikajú, sú najlepšie. Chcete poslať správu, že telá sú v poriadku. Môžu robiť veci, ktoré môžu byť nepohodlné niekedy, ale to je v poriadku."

Dve z Ravine obľúbených kníh o telách a sexualite pre malé deti sú "What Makes a Baby" a "Bodies Are Cool."

Ako rozprávať s deťmi o sexu

Znovu, Ravine nalieha na "malé kúsky" rozhovorov o sexu namiesto jedného veľkého rozhovoru, ktorý, pre mnohé deti, môže "cítiť sa ako trest." To povedané, v závislosti od veku dieťaťa a zrelosti, existujú niekoľko spôsobov, ako mať tieto rozhovory bez toho, aby cítili ako Rozhovory.

"Nájdite prirodzené príležitosti na diskusiu," hovorí Ravine. "Napríklad, keď sa pozeraš na šov alebo film so svojím dieťaťom, komentuj veci, ktoré sa diajú určitým postavám. Môžete povedať niečo ako: 'Je to tak zaujímavé, ako sa obáva svojho tela,' alebo 'Milujem, ako tá postava vyšla ako bisexuálna a jej rodina bola tak podporujúca.'" To druhé dáva správu, že ste v poriadku s rozmanitými sexuálnymi orientáciami neformálnym, neprednáškovacím spôsobom, vysvetľuje.

Iný spôsob, ako nastinúť awkward témy, je ich nenámorno spomenúť, ako keby ste to zabudli. "Keď vozíte alebo varíte alebo robíte čokoľvek so svojím dieťaťom, môžete jednoducho povedať: 'Myslela som, uvedomila som si, že sme sa ešte nehovorili o masturbácii/orgazme/menštrácii,'" hovorí Ravine. "Udržujte to krátke a sladké, a ak je to možné, nastinite to v čase, keď nemusíte robiť hlboký očný kontakt, pretože to môže cítiť sa formálnejšie."

Nezávisle od toho, ako nastinite tému sexu a sexuality, uistite sa, že vaše dieťa vie, že ste otvorená kniha a niekto, k komu môžu vždy prísť. "Dobrý rámec je poskytnúť trochu informácií a potom sa porozprávať s vašim dieťaťom pomocou otázok ako: 'Čo ste počuli o XYZ?' a 'Máte nejaké otázky o XYZ?' a nechať vaše dieťa vedieť, že ak si budú myslieť otázky neskôr, vždy sa môžu spýtať," vysvetľuje Tori Cordiano, klinická psycholožka v Beachwood, Ohio, ktorá sa zameriava na emočnú, psychologickú a behaviorálnu vývoj detí a adolescentov.

Cordiano pridáva, že niekoľko faktorov ovplyvní, ako a kedy nastinite určité témy, ako je vek vášho dieťaťa, ich vývojová úroveň, ich komfortná úroveň v rozprávaní o týchto témach a vaša vlastná komfortná úroveň v rozprávaní o týchto témach.

Mali by rodičia rozprávať o sexu inak s dievčatami a chlapcami?

Ravine odporúča individualizovať diskusie, aby boli prispôsobené každému dieťaťu. "Sú dievčatá, ktoré nemajú problémy s telom a chlapci, ktoré majú," vysvetľuje Ravine. "Hneď, ako rodičia vyberú binárny aspekt z týchto rozhovorov, personalizujú ich a sú pripomenutí, že nemusia nutne robiť XYZ len preto, že majú chlapca alebo dievča."

Lauren Schapiro, psychoterapeutka s Liz Morrison Therapy v New Yorku, poznamenáva, že je dôležité, aby rodičia nastinili tému sexu rovnakým spôsobom pre chlapcov a dievčatá, pretože "učenie o sexu rozdelené podľa pohlavia môže viesť deti k mysleniu, že dostávajú odlišné správy o sexu."

"Správa ohľadom procesu sexu by mala byť univerzálna," hovorí Schapiro. "Hoci niektoré veci sú viac biologicky súvisiace s chlapcami alebo dievčatami, je stále užitočné pre nich sa učiť o všetkom."

Niečo iné, čomu sa vyhnúť pri rozprávaní o sexu s deťmi? Predpoklady. Podľa Cordiano a Ravine, rodičia a opatrovníci by sa mali vyhnúť robeniu predpokladov o nasledujúcich:

• Sexuálna orientácia.
• Budúca vybraná rodinná štruktúra.
• Gender identita.

"Okrem používania slov ako 'mnoho' alebo 'väčšina' namiesto 'všetci', je dôležité nepredpokladať veci ako orientácia," hovorí Ravine. "Či už to je v rozhovoroch, ktoré máte, alebo v knihách, ktoré čítate, uistite sa, že niekoľko orientácií a rodinných štruktúr je zastúpených od raného veku. Stretla som deti, ktoré roky nehovorili nič svojim rodičom o svojej orientácii alebo identite, pretože boli zmätené, ako to pôjde. Ich rodičia boli podporujúci, ale pretože nikdy nemali rozhovory skoro, deti neboli isté."

Cordiano vysvetľuje, "Namiesto predpokladov o sexuálnej identite alebo preferenciách, potvrďte deťom, že adolescence nie je nutne kedy každý príde k plnému porozumeniu toho, kto sú a čo majú rád. Toto môže byť neustálou časťou ich formovania identity, a je zdravé a normálne pre nich mať viac otázok ako odpovedí v tejto fáze hry."

Ako rozprávať s deťmi o sexu v akomkoľvek veku

Narodenie-2

Podľa Schapiro, toto je kedy deti sa učia o ich rôznych častiach tela. "Keď je dieťa malé, je užitočné pre ne, aby sa naučili mená častí tela," vysvetľuje. "Môže byť užitočné hovoriť aj o funkciách tých častí tela, ako je používanie záchodu. Ďalšia skvelá vec o rozprávaní o sexu s vašim dieťaťom od raného veku je hovoriť o nastavovaní hraníc okolo nahoty a kde je v poriadku byť nahý a kde nie, ako v javnom priestore."

Vek 2-5

Od veku 2 do 5, je dobré hovoriť o súkromí častí tela, ktoré sa predtým naučili, ako aj o súkromí iných s ich časťami tela. "Toto je tiež skvelý vek na učenie detí, že sú šéfom svojho tela, a majú slovohlas v tom, kto ich dotýka," hovorí Schapiro. "Príkladom toho je dávanie objímok. Dieťa nemusí dať niekomu inému objímku a malo by sa naučiť, že nie každý chce objímku. Deti by mali vedieť, kedy je v poriadku alebo nie v poriadku dať iným objímky na základe komfortu druhej osoby."

Ak vaše predškolské dieťa má zvyk dotýkať sa svojich súkromných častí, Ravine hovorí, aby ste to ignorovali v tomto bode. "Je to forma sebauľavovania," hovorí, ale dodáva, že, ako staršie dostanú a v závislosti na tom, ako často sú vonku, je dobrý nápad vysvetliť im, kde a kedy je to vhodné robiť.

Vek 6-8

"Normalizujte, že niektoré časti nášho tela môžu cítiť dobre pri dotyku v tomto veku," hovorí Schapiro. "Takisto vysvetlite, že je to súkromný zážitok."

Ravine pridáva, "Masturbácia nie je vždy pokrytá v školských sexuálnych programoch. A necháva deti uvažovať, či je zlé alebo v poriadku. Chceme, aby vedeli, že áno, je to súkromné, ale je to úplne normálne."

Vek 9-12

"Tu by sa zamer na pomôcť im porozumieť svojmu telu, keď sa blíži alebo začína puberta, mala by byť zameriavaním rozhovoru," hovorí Cordiano. "Téma súhlasu tiež prichádza v tejto fáze, ešte predtým, ako nastane ako súčasť sexuálneho konania. Napríklad, súhlas zahŕňa nechanie vašho dieťaťa vedieť, že nemusia objímať príbuzného na Vianočnom štedrom večeri, ak nie sú komfortné, alebo pomôcť vašemu dieťaťu porozumieť, že ak súrodník povie 'stop', hrubá hra musí skončiť."

Cordiano pridáva, že pred rozprávaním o sexe v explicitnejších termínoch, je to skvelý čas na používanie toho, čomu je vaše dieťa vystavené denne – reklamy, obrazy online, filmy, atď. – na začatie rozhovorov o sexu a sexualite. "Takisto uvažujte, čomu vaše dieťa môže byť vystavené, keď nie ste v okolí," hovorí. "Mnohé deti sú vystavené sexuálne explicitným obrazom online v mladšom veku ako v minulosti, takže môže byť potrebné mať rozhovory o tom, čo videli online, ak sa to stane."

Schapiro poznamenáva, že ak sa vaše dieťa identifikuje ako LGBTQ+ a vy nie ste istí, ako odpovedať na niektoré otázky, ktoré môžu mať, je to v poriadku. "Je v poriadku povedať, že nemáte všetky odpovede," hovorí. "Všetko ide o to, udržiavať komunikáciu otvorenú a nechať vaše dieťa vedieť, že sú počúvané."

Niektoré deti budú viac súkromné ako iné, najmä v tejto fáze – a to je úplne v poriadku. "Je vývojovo vhodné chcieť súkromie. Je to časť sociálno-emocionálnej nezávislosti, ktorá sa deje počas puberty," vysvetľuje Ravine. "Ale je rozdiel medzi súkromím a tajomstvom." Podľa Ravine, prvé je úplne normálne a zdravé, kde druhé je aktívne skrytie informácií kvôli hanbe alebo strachu.

Ak vaše dieťa nie je ochotné byť super hovorné o určitých témach, Ravine odporúča jednoducho nechať ich vedieť, že ste tam pre nich, ak je niečo zlé alebo ak majú nejaké otázky.

Teenageri

"Rozhovory v tejto fáze sú predĺžením toho, čo sa dôverne začalo, keď boli teenageri mladší," hovorí Cordiano. "Tu sa rozhovor môže zamerať viac na to, ako môžu teenageri dobre starať sa o seba a svoje telá, kým sa správajú bezpečne a s úctou k iným."

Cordiano pridáva, "Rozhovory o súhlase pokračujú tu a môžu byť explicitnejšie viazané na pomôcť teenagerom navigovať romantickými vzťahmi. A znova, tieto budú pravdepodobne viac efektívne, keď sú krajší check-iny v reakcii na realitné situácie, namiesto dlhších prednášok, v ktorých teenageri pravdepodobne budú cítiť nepohodlie a odtiahnuť sa."

Staršie deti dostanú, tým awkward rozhovory môžu cítiť, preto je dôležité ich začať skoro a udržiavať ich neformálne a krátke. Okrem toho, kým máte tieto rozhovory (alebo ideálne pred nimi), všimnite si, ako sa cítite, keď prechádzate týmito témami.

"Dôležitý bod pre všetkých rodičov je preskúmať vlastné pocity o tychto témach," hovorí Cordiano. "Mnohí rodičia nájdu tieto rozhovory ťažké na nastinenie alebo odpovedanie na otázky, a ak je to prípad pre vás, je to vhodné uznávať to a robiť prácu na sebe, aby ste sa dostali viac komfortné s rozprávaním o tom so svojím dieťaťom."