• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Ako hovoriť s deťmi o sexe v každom veku

Kedysi vás vaši rodičia možno (alebo možno nie) posadili na „pohovor“. Viete, tá, kde ste sa mentálne teleportovali na iné miesto, pretože počuť svoju mamu alebo otca vyslovovať určité slová alebo vykúzliť určité obrazy po rokoch rádiového ticha na túto tému, bolo jednoducho príliš veľa. Treba to vôbec povedať? Nie super efektívne.

Našťastie, rodiny sa vyvíjajú a namiesto toho, aby sedeli pri veľkých (nepríjemných) sexuálnych rozhovoroch, rodičia a deti často vedú „napichovacie“ rozhovory o sexe, tvrdí sexuálna vychovávateľka Dawn Ravine, tvorkyňa Never Fear Talks v Lurie Children's. Nemocnica v Chicagu. "Jeden veľký rozhovor to robí divným," hovorí Ravine. „Rodičia a opatrovatelia by mali začleniť informácie o sexe do každodenného života so svojimi deťmi. Tak ako pravidelne hovoríme o veciach, ako je bezpečnosť, mali by sme to robiť aj s témami ľudského rozvoja a vzťahov a dávať deťom vedieť, že zdroje sú vždy dostupné.“

Nie ste si istí, kde začať (alebo čo robiť ďalej), pokiaľ ide o rozhovor s deťmi o sexe? Odborníci tu ponúkajú dôležité informácie.

Kedy hovoriť s deťmi o sexe

Podľa Ravinea, čím skôr rodičia a opatrovatelia preberú tému sexu, tým menej je to pre každého nepríjemné (a tým menej deti budú ustupovať). „Keď sú deti mladšie, ešte pred náznakom puberty, téma sexu je menej nepríjemná, pretože je menej osobná,“ hovorí Ravine. „Čím sú staršie, tým sa to môže zdať ohromujúce, takže rozhovory s malými deťmi sú najlepšie, keď sa objavia témy. Chcete poslať správu, že telá sú v poriadku. Môžu robiť veci, ktoré sa niekedy môžu zdať nepríjemné, ale to je v poriadku.“

Dve z Ravinových obľúbených kníh o telách a sexualite pre malé deti sú „What Makes a Baby“ a „Bodies Are Cool“.

Ako hovoriť s deťmi o sexe

Ravine opäť vyzýva, aby sme namiesto jedného veľkého rozprávania o sexe viedli „krátke rozhovory“, ktoré môžu mnohým deťom pripadať „ako trest“. Ako už bolo povedané, v závislosti od veku a úrovne zrelosti dieťaťa existuje niekoľko spôsobov, ako viesť tieto rozhovory bez toho, aby sa cítili ako rozhovory.

„Nájdite prirodzené príležitosti na diskusiu,“ hovorí Ravine. „Napríklad, keď s dieťaťom sledujete reláciu alebo film, komentujte veci, ktoré sa dejú určitým postavám. Môžete povedať niečo ako:‚To je také zaujímavé, ako sa obáva o svoj imidž tela‘ alebo ‚Páči sa mi, ako sa táto postava ukázala ako bisexuálna a jej rodina ju tak podporovala.‘“ Ten druhý dáva správu, že ste v poriadku s radom sexuálnych orientácií nenúteným spôsobom ako z prednášok, vysvetľuje.

Ďalším spôsobom, ako sa dostať k nepríjemným témam, je nenútene ich nastoliť, akoby to bolo niečo, čo vám vypadlo z hlavy. „Keď šoférujete, varíte alebo robíte čokoľvek so svojím dieťaťom, môžete jednoducho povedať:‚Premýšľal som, uvedomil som si, že sme nehovorili o masturbácii/orgazme/obdobiach,‘ hovorí Ravine. „Nechajte to krátke a sladké, a ak je to možné, použite to v čase, keď nemusíte mať hlboký očný kontakt, pretože to môže pôsobiť formálnejšie.“

Bez ohľadu na to, ako nastolíte tému sexu a sexuality, uistite sa, že vaše dieťa vie, že ste otvorená kniha a niekto, ku komu môže vždy prísť. „Dobrým rámcom je poskytnúť malé informácie a potom sa s dieťaťom spojiť pomocou otázok ako:„Čo ste počuli o XYZ?“ a „Máte nejaké otázky o XYZ?“ a dať dieťaťu vedieť, že ak si myslí otázok neskôr, vždy sa vás môžu opýtať,“ vysvetľuje Tori Cordiano, klinická psychologička z Beachwood, Ohio, ktorá sa špecializuje na emocionálny, psychologický a behaviorálny vývoj detí a dospievajúcich.

Cordiano dodáva, že množstvo faktorov ovplyvní to, ako a kedy vychováte určité témy, ako je vek vášho dieťaťa, úroveň jeho vývoja, úroveň jeho pohodlia pri rozprávaní o týchto témach a vaša vlastná úroveň pohodlia pri rozprávaní o týchto témach.

Mali by rodičia diskutovať o sexe inak s dievčatami a chlapcami?

Ravine odporúča individualizovať diskusie, aby boli prispôsobené každému dieťaťu. "Sú dievčatá, ktoré nemajú problémy s telom, a chlapci, ktorí ich majú," vysvetľuje Ravine. "Akonáhle rodičia z týchto rozhovorov odstránia binárny aspekt, prispôsobia si ich a pripomenie sa im, že nemusia nevyhnutne robiť XYZ len preto, že majú chlapca alebo dievča."

Lauren Schapiro, psychoterapeutka z Liz Morrison Therapy v New Yorku, poznamenáva, že je dôležité, aby rodičia preberali tému sexu rovnakým spôsobom pre chlapcov a dievčatá, pretože „učenie sa o sexe rozdelené podľa pohlavia môže viesť deti k tomu, že si budú myslieť, že dostávajú rôzne správy. o sexe."

"Správy týkajúce sa procesu sexu by mali byť univerzálne," hovorí Schapiro. "Aj keď niektoré veci sú viac biologicky spojené s chlapcami alebo dievčatami, stále je pre nich užitočné dozvedieť sa o tom všetkom."

Čomu inému sa vyhnúť, keď hovoríte o sexe s deťmi? Predpoklady. Podľa Cordiana a Ravinea by sa rodičia a opatrovatelia mali vyhýbať domnienkam o nasledujúcich veciach:

• Sexuálna orientácia.
• Budúca zvolená rodinná štruktúra.
• Rodová identita.

„Okrem používania slov ako „veľa“ alebo „väčšina“ namiesto „všetci“ je dôležité nepredpokladať veci ako orientácia,“ hovorí Ravine. „Či už je to v rozhovoroch, ktoré vediete, alebo v knihách, ktoré čítate, uistite sa, že už od útleho veku sú zastúpené viaceré orientácie a rodinné štruktúry. Stretol som deti, ktoré roky nepovedali svojim rodičom nič o svojej orientácii alebo identite, pretože boli zmätení, ako to bude prebiehať. Ich rodičia ich podporovali, ale keďže sa nikdy nerozprávali na začiatku, deti si neboli isté.“

Cordiano vysvetľuje:„Namiesto predpokladov o sexuálnej identite alebo preferenciách utvrdzujte deti, že dospievanie nie je nevyhnutne vtedy, keď každý človek úplne pochopí, kto je a čo má rád. zdravé a normálne, aby mali v tejto fáze hry viac otázok ako odpovedí.“

Ako hovoriť s deťmi o sexe v akomkoľvek veku

Narodenie-2

Podľa Schapiro je to vtedy, keď sa deti učia o svojich rôznych častiach tela. „Keď je dieťa batoľa, je pre neho užitočné naučiť sa mená častí tela,“ vysvetľuje. „Môže byť tiež užitočné porozprávať sa o funkciách týchto častí tela, ako je napríklad používanie kúpeľne. Ďalšou skvelou vecou pri rozprávaní sa o sexe s dieťaťom od skorého raného veku je rozprávanie o stanovení hraníc okolo nahoty a o tom, kde je dobré byť nahý a kde nie, napríklad na verejnosti.“

Vek 2-5

Od 2 do 5 rokov je dobré hovoriť o súkromí častí tela, o ktorých sa predtým učili, ako aj o súkromí iných s časťami tela. "Toto je tiež skvelý vek na to, aby sme deti naučili, že sú pánmi svojho tela a že majú slovo v tom, kto sa dotýka ich tela," hovorí Schapiro. „Príkladom toho je objatie. Dieťa nemusí objímať niekoho iného a malo by sa naučiť, že nie každý chce objatie. Deti by mali vedieť, kedy je v poriadku alebo nie v poriadku objímať ostatných na základe úrovne pohodlia druhej osoby.“

Ak má váš predškolák vo zvyku dotýkať sa intímnych partií, Ravine hovorí, aby ste to v tejto chvíli ignorovali. "Je to forma sebaupokojenia," hovorí, ale dodáva, že keď starnú a ako často sú mimo domu, je dobré im vysvetliť, kde a kedy je to vhodné. .

Vek 6-8

„Normalizujte, že niektoré časti nášho tela sa môžu v tomto veku cítiť dobre, keď sa ich dotýkate,“ hovorí Schapiro. „Vysvetlite tiež, že ide o súkromnú skúsenosť.“

Ravine dodáva:„Masturbácia nie je vždy súčasťou školských sexuálnych programov. A necháva deti premýšľať, či je to zlé alebo v poriadku. Chceme, aby vedeli, že áno, je to súkromné, ale je to úplne normálne."

Vek 9-12

"Tu by sa malo zamerať na to, aby sme im pomohli porozumieť vlastnému telu, keď sa blíži alebo začína puberta," hovorí Cordiano. „Téma súhlasu sa objavuje aj v tejto fáze, ešte predtým, ako k nej dôjde v rámci sexuálneho stretnutia. Súhlas napríklad zahŕňa, že vaše dieťa vie, že nemusí objať príbuzného na Deň vďakyvzdania, ak sa mu to nepáči, alebo pomoc vášmu dieťaťu, aby pochopilo, že ak súrodenec povie „prestaň“, hru s drsňákom musí skončiť. .“

Cordiano dodáva, že predtým, než začnete hovoriť o sexe explicitnejšie, je skvelý čas využiť to, čomu je vaše dieťa denne vystavené – reklamy, obrázky online, filmy atď. – na začatie rozhovorov o sexe a sexualite. „Zvážte tiež, čomu môže byť vaše dieťa vystavené, keď nie ste nablízku,“ hovorí. „Mnoho detí je vystavených sexuálne explicitným obrázkom online v mladšom veku ako v minulosti, takže ak k tomu dôjde, môže byť potrebné viesť rozhovory o tom, čo si prezerali online.“

Schapiro poznamenáva, že ak sa vaše dieťa identifikuje ako LGBTQ+ a vy si nie ste istí, ako odpovedať na niektoré otázky, ktoré môže mať, je to v poriadku. "Je v poriadku povedať, že nemáte všetky odpovede," hovorí. "Je to všetko o tom, aby boli komunikačné linky otvorené a aby vaše dieťa vedelo, že je vypočuté."

Niektoré deti budú súkromnejšie ako iné, najmä v tejto fáze – a to je úplne v poriadku. „Vývojovo je vhodné chcieť súkromie. Je to súčasť sociálno-emocionálnej nezávislosti, ku ktorej dochádza počas puberty,“ vysvetľuje Ravine. "Ale je rozdiel medzi súkromím a tajomstvom." Prvý z nich je podľa Ravina úplne normálny a zdravý, kde sa druhý aktívne snaží skrývať informácie kvôli hanbe alebo strachu.

Ak vaše dieťa nechce byť veľmi zhovorčivé o určitých témach, Ravine odporúča, aby ste mu jednoducho dali vedieť, že ste tu pre neho, ak je niečo v neporiadku alebo ak má nejaké otázky.

Mládež

„Rozhovory v tejto fáze sú rozšírením toho, čo sa, dúfajme, začalo, keď boli tínedžeri mladší,“ hovorí Cordiano. „Konverzácia sa tu môže viac zamerať na to, ako sa môžu tínedžeri dobre starať o seba a svoje telo a zároveň sa správať k ostatným bezpečne a s rešpektom.“

Cordiano dodáva:„Rozhovory o súhlase tu pokračujú a môžu byť explicitnejšie spojené s pomocou dospievajúcim orientovať sa v romantických vzťahoch. A opäť, tieto budú pravdepodobne efektívnejšie, keď budú kratšie ako reakcia na situácie v reálnom živote, a nie dlhšie prednášky, pri ktorých sa tínedžeri budú cítiť nepríjemne a vyladia.“

Čím sú deti staršie, tým trápnejšie sa môžu konverzácie zdať, a preto je dôležité, aby ste s nimi začali čo najskôr a aby boli neformálne a krátke. Okrem toho si počas týchto rozhovorov (alebo ideálne predtým) všimnite, ako sa cítite, keď sa brodíte predmetmi.

"Dôležitým bodom pre všetkých rodičov je preskúmať svoje vlastné pocity o týchto témach," hovorí Cordiano. "Mnohým rodičom sa tieto konverzácie ťažko vyvolávajú alebo na ne odpovedajú na otázky, a ak je to aj váš prípad, stojí za to to uznať a urobiť si nejakú prácu, aby ste sa o tom so svojím dieťaťom pohodlnejšie porozprávali."