• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

10 metód disciplíny detí, ktoré fungujú, podľa odborníkov

Rýchla otázka: Kedy ste sa požiadali svoje dieťa, ó, dvanásťkrát, aby urobilo niečo, a ono sa správa, ako keby ste bol len šum vetra v stromoch? („Čas prísť dovnútra na večeru, Timmy!“ **cvrcenie**) Alebo ešte lepšie, keby vám nikdy – agresívne! – odporovali priamo do tvári? („Čas prísť dovnútra na večeru, Timmy!“ … „Nie!“) Ak ste rodič, samozrejme, odpoveď je áno! Takto deti fungujú. Ale nebojte sa, mami a tati, nič osobné.

„Správanie je to, ako deti, najmä malé, dávajú rodičom a opatrovateľom vedieť, čo potrebujú a čo sa deje v ich svete,“ vysvetľuje Annelise Cunningham, klinická psycholožka a postdoktorandka neurodevelopmentálneho posudzovania a mentálneho zdravia dojčiat v programe Lurie Children's Little Ones v Chicagu. „Ak ich správanie je spĺňané len trestom a bez uistovania, potom sa minie dôležitá príležitosť učiť a predvádzať, čo robiť – a správanie sa opakuje.“

Samozrejme, vysvetlenia a uistovanie nie vždy stačia, aby sa posolstvo dostalo domov. A bohužiaľ, rodičia zvyčajne musia skúsiť niečo niekoľkokrát, aby zistili, či to funguje. „Deti vám dajú všetky informácie, ktoré potrebujete pri skúšaní nových disciplínarskich taktík,“ hovorí Cunningham. „Len musíte zostať konzistentní a dať si pozor, ako reagujú.“

Hľadáte spôsoby, ako sa zbaviť nežiadúceho správania a zároveň zostať láskaví a bdelení? Tu je 10 odborníckymi potvrdených disciplínarskych taktík pre deti, vek 4 roky a staršie.

1. Pěstujte bezpečné pripojenie

Pred pokusom pracovať na správaní vášho dieťaťa je nevyhnutné vyhodnotiť vzťah. Dostavate dostatok jedna-na-jedno času (čas, kedy sa ponoříte do ich sveta a neriepite ani nekritizujete)? Zdá sa ich správanie ako volanie po pozornosti?

„Bez ohľadu na vašu disciplínarsku taktiku, váš primárny základ musí byť bezpečné pripojenie k dieťaťu,“ vysvetľuje Cunningham. „Môžete mať najfajnajšie grafy a najkomplexnejšie techniky, ale v konečnom dôsledku je detské správanie regulované cez ich vzťah s rodičmi a/alebo opatrovateľmi. Každé dieťa je iné v tom, čo bude fungovať, ale najlepší prediktor ‚dobreho správania‘ je bezpečné pripojenie.“

A ak sa nagle cítite pod tlakom – nedajte sa. Nie je potrebné viesť dieťa do zábavného parku, aby ste dostali kvalitný čas. Či už pri kúpeľke alebo pri uspaní, Cunningham vysvetľuje, že pokiaľ dáte dieťatu svoju nezdelenú pozornosť a necháte ich viesť šou, tak to je v poriadku.

2. Použite Miesto spomienania

Namiesto časového výstupu odporúča Sharon Silver, zakladateľka Proactive Parenting a autorka „Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments“, aby staršie deti strávili chvíľu v Mieste spomienania. Predĺženie batôlskej disciplínarskej taktiky, ktorú odporúča – „úderíš, sediaš“ – Miesto spomienania je šanca pre detské spomienky, aby sa ich pripomneli, čo majú robiť.

„Keď dieťa urobí niečo neprimerané alebo sa vystupuje, požiadajte ich, aby sedeli na známe mieste a prosím, aby sa pripomenuli, čo majú robiť,“ hovorí Silver. „Buďte empatické a požiadajte ich, koľko času potrebujú – minúta? Dve? Potom im dajte šancu skoriť svoje správanie.“

3. Zavedenie grafu správania

Pre rodičov, ktorí dokážu udržiavať graf správania – a pre deti, ktoré na ne reagujú – Cunningham odporúča udržiavať ho tak jednoduchý, ako je možné. „Vyberte jeden alebo dva správania, na ktorých chcete najmä pracovať,“ odporúča. „A uistite sa, že cieľe sú špecifické a dosiahnuteľné, inak sa deti budú cítiť porazenými.“ Inými slovami: Nemôžete urobiť cieľ grafu pre deti „počúvať“; to je príliš všeobecné. Namiesto toho to zúžte na niečo ako „neprerušovať pri večeri“ alebo „každý deň odovzdať domácu úlohu“.

4. Buďte tichí… potom sa pýtajte

Chytíte svoje dieťa, ako krade cukrovinku z hrnku – aká je vaša kolenková reakcia? Je to kričanie? Povedať im, čo robia zle? Prestavte sa tam. Podľa Silver by ste mali robiť opak a byť tichí (čo, buďme úprimní, hovorí viac ako kričanie).

„Neprichádzajte hneď s kričaním,“ vysvetľuje. „Keď chytíte dieťa pri niečom, čo by nemalo robiť, oni to vietia; cítia to. Buďte tichí a nechajte situáciu vytvoriť im vedomosť.“ Odtiaľ môžete použiť krátku osvedčenú vetu, ktorú máte v arzenáli (jej obľúbená bola „Chlapče, zlá voľba!“) a potom sa pýtať otázky, ktoré im pomôžu nájsť odpovede a skutočne sa naučiť.

„Vety a obvinenia robia z detí zlyhanlivcov a posolstvo, ktoré sa snažíte preniesť, nezasiahnu,“ pokračuje Silver. „Keď sa pýtate otázky, v konečnom dôsledku im poskytujete odpovede, ale donúťate ich mozgy pracovať, takže prichádzajú k nim sami.“

5. Skús znova

Ďalší obľúbený Silverin pre tweenov a teenov: „Skús znova.“ „Skús znova – ktoré by sa malo povedať ticho, pevne a vytiahnuté (‚skúús znovaaa‘) – sú dva z najkúzelných slov pre rodičov a opatrovateľov,“ hovorí. „Zase, svetlo osvetlujete, vytvárajte učiacu chvíľu a dávate deťom príležitosť urobiť správnu vec sami.“ (Plné zverejnenie, ja som to použila so svojimi deťmi nedávno a všetko, čo viem povedať, je *šefff čumec!*)

6. Zavolaj časový výstup… alebo čas vnútri

Americká akadémia pediatrie (AAP) uvádza, že časové výstupy môžu byť užitočné, keď je porušené konkrétne pravidlo a sú dané s varovaním (t.j. „Urobíš to znova, a budeš mať časový výstup.“) Ich všeobecná odporúčanie je minúta na rok, s možnosťou nechať staršie deti rozhodnúť sami, ako dlho potrebujú vychladnúť sa.

Avšak, pre rodičov, ktorí nemajú rádi nápad časového výstupu, skúste čas vnútri. „Čas vnútri môže byť obzvlášť užitočný pre malé deti, ktoré majú ťažkosti s prekonávaním svojich veľkých pocitov,“ hovorí Cunningham. „Nechcete, aby deti mysleli, že keď majú ťažké chvíle, musia byť sami. Skúste sa prilíknuť a rozprávať o tom.“

7. Nájdite správny motivátor

Hoci myšlienka bez dezertu môže byť vážnym motivátorom pre dieťa vášho priateľa, neznamená to, že to bude fungovať pre vaše. Kľúčom k tomu, aby disciplínarske techniky boli efektívne, je ich prispôsobenie vašemu dieťaťu. Inými slovami, ak myšlienka straty obrazovkového času alebo nadchádzajúcej hry motivuje vaše dieťa viac, tam by ste mali začať.

„Rodič pozná svoje dieťa najlepšie – čo je pre neho najdôležitejšie, čo ich motivuje, na čo reagujú a čomu sú najväčšou mierou zainteresovaní.

Máte túto vedomosť vám môže pomôcť rozhodnúť sa pre najlepší, najúčinnejší následok,“ hovorí Dr. Brandon Smith, fellow všeobecnej akademickej pediatrie v oddelení pediatrie na Johns Hopkins v Baltimóre. „To povedané, musí to byť aj rozumné a nie príliš drsné! Pre staršie deti môžu rodičia ešte požiadať, čo myslia, že by následok alebo trest mal byť, a potom to použiť na pomoc pri vlastnom rozhodnutí.“

8. Vyberajte svoje boje

Horúca rada: Napriek tomu, čo vám Instagram chce dať za zrozumieť, deti nikoho nie sú dokonalé, a pokus o opravu každého jediného veci, čo robia „zle“, len nie je možné – a urobí to nepríjemné pre všetkých.

„Keď bol môj syn mladší, bol divoké dieťa,“ hovorí mama jedného Jen Opinksi z Los Angeles. „Na začiatok som sa zisťovala, že sa snažím opraviť každú malú vec, čo urobil, a to len zhoršilo veci. Keď som sa uvoľnila a riešila len veci závažné, on sa skutočne uklidnil – a ja som sa takisto!“

9. Vymenite prázdne hrozby za vysvetlenia

Ste vôbec rodič, ak ste ešte nehrozili niečím, čo ste mali nulovú myšlienku urobiť? Všetci sme to urobili. Tu je to, hoci: Urobte to dost krát a vaše dieťa na vás príde.

„Deti nikdy nebudú veriť, že im beriete iPad na ďalší rok, ak to hovoríte každý deň,“ hovorí Smith. „Je to prázdna hrozba, ktorá nevyrieši správanie. To povedané, staršie deti potrebujú konzistentné hranice, čiary a následky. Dajte predpubertálnym a pubertálnym vedieť, čo (skutočne) stratia ako následok vopred a vysvetlite prečo. To je užitočné, lebo staršie deti porozumejú spojeniam medzi činmi a následkami.“

10. Uvoľnite uzdy

Pubertálne správanie môže byť zurivé, ale pre rodičov starších detí: Skúste si zapamätať, byť teenagerom nie je presne prechádzka po parku. Podľa Smitha, pod všetkými rečami medzi rodičmi a predpubertálnymi a pubertálnymi je otázka kontroly. „Mnohí teenageri nemyslia, že majú kontrolu nad ničim v svojom živote,“ vysvetľuje. „Dajte im niektorú z kontroly späť, kedy sa dá, kým sa držíte tých častí, ktoré sú pre vás najdôležitejšie v pomáhaní im vyrásť zdraví a v bezpečí.“