Erros de disciplina que pais divorciados costumam cometer


Em um mundo perfeito, pais divorciados seriam capazes de co-pais sem problemas. As regras permaneceriam consistentes. As consequências seriam transferidas de uma casa para outra. E ambos os pais trabalhariam juntos para prevenir problemas de comportamento antes que eles começassem.

Mas é claro que a maioria das pessoas se divorcia porque não concordam. E as diferenças nos estilos parentais são uma fonte comum de desacordo. Mas, mesmo que você não concorde em todas as questões parentais com seu ex-parceiro, você ainda pode tomar medidas para ensinar ao seu filho as habilidades necessárias para gerenciar seu comportamento.

Infelizmente, muitos pais perdem de vista a melhor forma de disciplinar seus filhos quando estão se divorciando. E com muita frequência, pais bem-intencionados cometem esses erros comuns:
1

Competindo para ser o favorito
Depois de uma separação ou divórcio, pode ser muito tentador querer ser o mocinho. Então, quando seu filho diz:“Mas mamãe me deixa comer sobremesa todas as noites” ou “Papai não me faz estudar ortografia!” você pode considerar dobrar suas regras.

Mas fazer isso só o prepara para o fracasso. Seu filho pode embelezar o quão bom ele é na outra casa ou pode tentar colocar você contra o outro pai. A última coisa que você quer fazer é entrar em uma disputa sobre quem tem a melhor casa. Seu filho vai votar em quem tem menos regras ou em quem o mima mais. E essas coisas não são do melhor interesse do seu filho.
2

Ser enganador sobre o comportamento
Às vezes, um pai insiste:“Ele sempre age muito bem na minha casa. Não sei por que ele age na sua casa. Mas insistir que seu filho é um anjo perfeito quando está sob seus cuidados não fará nenhum favor a ninguém.

Não conluia com seu filho em um esforço para pintá-lo de uma forma mais favorável. Às vezes, os pais dizem:“Não vamos contar à mamãe que você teve problemas na escola, ok?” Concordar em manter segredos sobre seu comportamento envia uma mensagem doentia.

Converse abertamente com seu ex sobre o comportamento que você está vendo e os passos que você está tomando para resolvê-lo. Embora as regras e consequências não precisem ser exatamente as mesmas em ambas as casas, a comunicação aberta pode ser o primeiro passo para resolver o problema.

Você precisa saber com que frequência um comportamento está acontecendo e em qual ambiente ele ocorre para que você possa abordá-lo com mais eficácia.

Fale e seja honesto sobre o que está acontecendo para poder determinar se um comportamento é um incidente isolado ou um problema contínuo.
3

Falando negativamente sobre o outro
Quando seu filho diz coisas como:“Mamãe, deixe-me assistir a dois filmes R-Rated neste fim de semana”, você pode se sentir compelido a informá-lo sobre todas as outras escolhas ruins que sua mãe faz. Mas falar negativamente sobre as escolhas do outro pai prejudicará seu relacionamento com seu filho a longo prazo.

Só porque você não ama o outro pai não significa que seu filho não deveria. Portanto, mesmo quando você discorda da forma como seus ex-parceiros são pais, expressar seu desagrado ao seu filho é inadequado.

Simplesmente lembre seu filho:“Bem, na minha casa, as crianças não assistem a filmes para maiores de idade” ou “Minhas regras domésticas são diferentes das regras de sua mãe”.

Se seu filho fizer uma quantidade razoável de afirmações ultrajantes sobre o que ele pode fazer na outra casa, você pode dizer:“Vou ter que conversar com seu pai sobre isso”. Essa pode ser a melhor resposta se seu filho estiver tentando obter uma reação sua.
4

Sentindo pena de seu filho
Às vezes, os pais começam a pensar na criança como vítima do divórcio. Conseqüentemente, eles se tornam lenientes com sua disciplina.

Dizendo coisas como:“Bem, ele já passou por tanta coisa. Eu não quero tirar os videogames dele” ou “Ele está apenas se comportando mal porque está chateado com o divórcio. Não quero puni-lo ainda mais”, não é uma boa ideia.

Ensinar seu filho que ele é um “produto do divórcio” lhe dará uma mentalidade de vítima. Reconheça que ele pode estar lidando com muitas emoções misturadas e valide seus sentimentos. Fale sobre as dificuldades que ele pode estar enfrentando, mas ensine-o que tempos difíceis não devem ser uma desculpa para mau comportamento.

Corrija o comportamento do seu filho, mas não as emoções. Deixe-o saber que não há problema em ficar bravo, com medo ou triste. Dê-lhe tempo para sofrer e ajude-o a aprender a lidar com suas emoções desconfortáveis ​​de uma maneira positiva.

Se o seu filho está realmente lutando para se ajustar, ele pode precisar de ajuda profissional. Se você vir algumas mudanças sérias de comportamento ou mudanças de humor que duram mais de algumas semanas, converse com o pediatra do seu filho.

Mas lembre-se de que o divórcio não prejudica necessariamente as crianças. Se você teve um relacionamento de alto conflito, o divórcio pode até ser um alívio. Às vezes, o comportamento de uma criança melhora após uma separação.
5

Ter regras inconsistentes
As crianças precisam saber que você ainda está aplicando as regras e as consequências. Na verdade, a disciplina consistente ajudará seu filho a se sentir seguro e protegido enquanto ele se ajusta a situações estressantes.

Mas, manter as coisas consistentes fica complicado depois de um divórcio. Você tem que lembrar, você tirou seus privilégios de videogame cinco minutos antes de ele ir para a casa do outro pai? Em caso afirmativo, você precisa impor essa consequência quando ele voltar?

E claramente, o estresse de um divórcio provavelmente pesará sobre você também. Como pai solteiro, você pode ter mais responsabilidades que tornam mais complicado manter um cronograma consistente e impor consequências claras.
6

Reclamando sobre disciplina
Às vezes, os pais subestimam sua influência sobre uma criança. O pai não guardião pode dizer coisas como:“Bem, não faz sentido tentar treiná-la quando ela está na minha casa porque o pai dela não trabalha nisso na casa dele” ou “Eu não posso fazer nada sobre o fato de que ele está xingando agora porque sua mãe o deixa em sua casa.”

Embora você não possa controlar o que acontece na outra casa, pode optar por se concentrar em como disciplinar seu filho quando ele estiver em sua casa. Coloque sua energia em ser um bom modelo e ensinar seu filho seus valores durante o tempo que você tem.

Mesmo que você não esteja com seu filho todos os dias, você ainda tem uma grande influência sobre ele. Você tem a oportunidade de ensinar novas habilidades a ela e ajudá-la a aprender coisas novas toda vez que estiverem juntos.

Então, em vez de perder tempo reclamando que o outro pai não está fazendo o suficiente ou acusando o outro pai de prejudicar todo o seu progresso, coloque sua energia em criar o melhor filho que puder com o tempo que tiver.
7

Supercompensação
Se você acha que o outro pai é muito rígido, pode ficar tentado a se tornar um pouco mais tolerante. Mas, você não pode “equilibrar” compensando demais o outro pai. Não funciona assim.

Se o seu ex é mais rígido ou mais relaxado deve ter pouca influência na sua paternidade. É importante cuidar do seu filho da melhor maneira possível quando ele estiver em sua casa.

Tentar compensar o outro progenitor só torna as coisas mais confusas para o seu filho. Ir entre lares onde existem dois extremos tornará as coisas mais difíceis.
8

Usando seu filho para retransmitir mensagens
Dizer:“Diga ao papai para não deixar seu irmãozinho brincar com seu tablet” ou “Diga à mamãe que você não pode comer tantos doces porque faz mal aos dentes”, coloca seu filho no meio. E esse é um lugar horrível para uma criança estar.

Se você quiser comunicar algo ao outro pai, faça você mesmo. E faça isso diretamente. Nunca peça ao seu filho para transmitir mensagens de um lado para o outro.

E não responsabilize seu filho por dizer ao outro pai como fazer o trabalho dele. Seu filho precisa saber que seu trabalho é ser criança e os adultos estão no comando.
9

Recusando-se a trabalhar em equipe
Às vezes, os pais ficam teimosos quando se trata de trabalhar juntos como uma equipe para resolver problemas. Mas recusar-se a falar com um terapeuta porque você não escolheu essa pessoa, ou não participar de uma reunião da escola porque acha que seu ex vai culpar você, não ajuda.

Esteja aberto a trabalhar com seu ex-parceiro e quaisquer outros profissionais envolvidos para resolver problemas de comportamento. No mínimo, esteja disposto a ouvir as preocupações e estar aberto a sugestões.

Mesmo que você não veja esses problemas de comportamento específicos, ou pense que o outro pai é o culpado, ouvir é o melhor lugar para começar. Depois de mostrar que está aberto a ouvir sobre os problemas, você pode começar a trabalhar para resolvê-los.

Gerenciando problemas de comportamento
Você não precisa ser o melhor amigo de seu ex-cônjuge para ajudar seu filho a lidar com o divórcio. De fato, alguns estudos mostram que ser um bom amigo do outro genitor pode ser ainda mais confuso para uma criança. Ele pode se esforçar para entender por que você não conseguiu fazer o relacionamento funcionar se você consegue se dar tão bem depois de separados.

O importante a lembrar é que seu filho precisa manter um relacionamento saudável com você. E dar disciplina saudável ao seu filho após o divórcio o ajudará a manter um bom relacionamento.

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