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Por Que o Auto-Sacrifício Está a Magoar as Mães + Como Uma Mãe Largou a Culpa

Por que a exaustão materna se tornou um distintivo de honra? Como se tornou socialmente aceitável, até admirável, dar tanto que o corpo e alma morrem prematuramente por falta de descanso e reposição espiritual?

Isto parece uma nova tendência cultural, mas será realmente? A minha mãe e a mãe dela e a mãe da mãe dela todas acreditavam que não importavam. Por que é isso? Por que a maternidade é abertamente vista como uma das posições mais subvalorizadas que podemos ter, mas tanto do desenvolvimento humano está ligado à saúde e bem-estar da mãe?

Vemos e definimos maternidade de formas contraditórias e autodestrutivas. Uma vez que me tornei mãe de dois, a minha vida começou a refletir essas crenças culturais profundas sobre maternidade a um grau ainda maior. Eventualmente, comecei a referir-me a isso como síndrome de Morrer Para Ser uma Boa Mãe.

Dissecar a cultura do auto-sacrifício.

Sempre que mencionava como me sentia exausta, ouvia a mesma resposta: "Tens crianças pequenas em casa. Claro que estás cansada." Desesperada por novas ideias e soluções, procurei online, só para encontrar bloggers de mães a brincar semi-seriamente sobre "sumo de mãe" e "hora do vinho".

Num momento, reparei num post nas redes sociais de uma famosa empreendedora bilionária, que também é mãe, a lamentar a sua exaustão perpétua enquanto essencialmente culpava a maternidade. Não fiquei só desanimada; fiquei furiosa. Parecia uma empresária empoderada, mas também comprava a ideia de que maternidade é caos e sofrimento. Esta ideia está tão profundamente gravada na nossa definição do que é uma "boa" mãe que nenhuma quantidade de dinheiro ou estatuto ou ajuda externa pode resolver. Lembro-me de ver o post e pensar, Comprar esta cultura de auto-sacrifício é realmente a única forma de ser uma "boa" mãe? É o esgotamento mental, emocional ou físico realmente tudo o que há para nós, como mães?

Mesmo navegando os meus dias consumida por culpa por não fazer o suficiente pelos meus filhos — não importava o que fizesse, nunca parecia suficiente — sentia-me cada vez mais sobrecarregada por como a nossa cultura mais ampla posicionava a maternidade como uma espécie de tortura. A mensagem era clara — se não estivesse perpetuamente exausta ou em constante necessidade desesperada de cafeína e/ou vinho, devia não estar a fazer o suficiente. Se não sacrificasse as minhas próprias necessidades e desejos pelos filhos, estava a falhar. Ser uma "boa" mãe causava exaustão, talvez até exigisse. Estava bem queixar-se, até brincar, desde que entendesse que isto é o que uma "boa" mãe faz.

Quanto mais consciente me tornava desta mensagem, mais a notava. Anos antes, uma mulher que admirava disse-me que precisava de comprar champô mais barato agora que era mãe de dois. Fiz como sugeriu e comprei o champô mais barato, só para o achar dececionante e o cabelo sem brilho. O meu cabelo sempre foi a minha zona de diversão de beleza, algo que aprecio e me faz sentir como eu. Lembro-me de pensar, Por que devo sacrificar algo que me faz sentir tão bem só para poupar 10 ou 12 euros? Voltei logo a comprar o champô "caro" e, pela primeira vez, não me senti culpada por me "mimar".

No entanto, esse pequeno ato de rebelião não conseguiu sobrepor-se ao milhão de outros que se centravam no auto-sacrifício. A retirar energia do que parecia reservas escassas, continuei a trabalhar, ensinar e dar mais, desesperada por validação do mundo à minha volta. Ao mergulhar mais no mundo da saúde e bem-estar, ansiava secretamente ser a mãe "perfeita" a correr maratonas, a mãe meditação-e-sumo-verde, com o seu próprio negócio também. Tentava mas também falhava. À medida que as minhas aulas de meditação cresciam, ainda não conseguia superar a ansiedade o suficiente para fazer um batido verde do zero. Tendo crescido numa casa onde a cozinha era principalmente para armazenar comida, em vez de cozinhar de facto, o mero pensamento de comprar ingredientes e fazer um batido verde para mim, na minha cozinha, parecia impossivelmente avassalador.

Dar um passo: Recuperei as minhas manhãs.

Mesmo enquanto me tornava mais apaixonada por tomar posição por mães que cuidavam de si da forma que podiam, não havia como negar que ainda não era feliz. Fisicamente, mental e emocionalmente, sentia-me pesada por um cobertor de miséria que começava a transformar-se num sentido silencioso, mas inegável, de desespero. Era isto a maternidade? Se sim, não queria. Nunca quis sentir-me assim. Havia tantos dias em que queria desesperadamente desabar em lágrimas, demasiado cansada a um nível profundo de alma para "fazer tudo funcionar" por mais um segundo. Os meus filhos eram criaturas incríveis, e ambos tinham capturado totalmente o meu coração, mas secretamente perguntava-me quanto mais tinha para dar. Mesmo enquanto crescia mais apaixonada pela nossa necessidade de auto-nutrição, usava a minha fadiga como distintivo de honra, sinal de que estava pelo menos na corrida para me tornar uma "boa" mãe.

Este sentimento de estar sempre muitos passos atrás só cresceu à medida que o Calvin crescia. Quanto mais perto ficava de se tornar uma criança pequena, mais energia tinha. Quanto mais se mexia, mais insistia que precisava. Estava em ação non-stop, total, desde o momento que abria os olhos até quando finalmente os fechava.

Antes deste ponto da minha vida, nunca tinha sido uma pessoa matinal. Não tinha o hábito de saltar da cama ou ir de zero a cem em segundos, mas com o Calvin, isso parecia obrigatório. Abalou-me profundamente, desgastou os meus nervos e cortou a minha paciência. Como alguém sempre altamente sensível a ruído e energia, sentia-me perpetuamente fora de sincronia com a velocidade e volume que a minha vida doméstica se tornava.

Finalmente, decidi que tinha chegado. Começar cada dia em pânico estava a desgastar-me. O Bryan (meu marido) recebia frequentemente o bruto da minha ansiedade; estava a começar a ressentir-me de começar cada dia com o pé errado. Agora totalmente imersa no mundo online de saúde e bem-estar, tinha ouvido vários líderes da indústria falar sobre a importância de aderir a uma rotina matinal. Era hora de criar uma para mim.

Essa decisão de fazer o que equivale a uma simples mudança diária provou ser extremamente valiosa. Com o tempo, também se tornou um hábito em que ainda confio para começar o dia. Como com quase tudo, desde comer a exercício, meditação e mais, faço melhor quando me deixo ser flexível. Não sou rígida sobre hábitos, e não me dou bem quando tento manter uma rotina por demasiado tempo. Isso pode significar que estou realmente into meditar por semanas ou meses, só para descobrir um dia que journaling me chama em vez disso.

Embora a ideia de se manter aberto a novos anseios e desejos possa parecer atraente, numa cultura que muitas vezes define sucesso como fazer sempre mais, melhor, a minha necessidade de flexibilidade pode parecer, ou até parecer, falhanço. Sou menos meditadora porque não pratico todos os dias? Sou menos corredora porque às vezes vou em ondas de yoga, e menos yogi porque às vezes prefiro correr? Sou menos disciplinada porque a minha rotina matinal de quinta pode diferir da de segunda?

À medida que renegociei a minha relação com a ideia e prática da minha rotina matinal nos anos desde que comecei uma, tive de aceitar que a minha ideia de rotina matinal bem-sucedida significa ter uma. Para mim o objetivo é criar manhãs que me nutram espiritual, emocional e fisicamente. Como isso acontece, e como muda de um dia para o outro, já não me incomoda.

Se se dá melhor com esta abordagem mais flexível ou uma mais consistente, encorajo-o a começar a olhar para as suas próprias manhãs. Como pode fazer o início do seu dia sentir-se mais gratificante?

Excerto de Dying To Be a Good Mother: How I Dropped the Guilt and Took Control of My Parenting and My Life por Heather Chauvin. Copyright © 2021 por Heather Chauvin. Excerto com permissão da Page Two Books.