O clube que eu nunca quis participar - como estou encontrando a paz através do luto na minha perda

Esta história detalha a experiência da escritora com a perda de sua gravidez e o que se seguiu. Na mindbodygreen, pretendemos ser muito intencionais sobre a maneira como falamos sobre essas situações difíceis e tentamos usar uma linguagem que empatia melhor com o amplo espectro de experiências que se enquadram na perda da gravidez. Para saber mais sobre como estruturamos essa discussão e por que fazemos isso, leia mais sobre nosso iniciativa de perda de gravidez .
Quando descobri que estava grávida, esperava sentir excitação, admiração e um pouco de pânico. Eu senti todas essas coisas. Mas eu não sabia que seria uma iniciação :um convite para o clube secreto da maternidade que eu sempre quis participar. Quase imediatamente, um novo mundo de informações se revelou:havia aplicativos de gravidez para baixar e suplementos para cavar e cremes para a barriga para comprar e listas de alimentos restritas para memorizar. Minhas pesquisas no Google foram armazenadas em cache rapidamente e logo meus feeds estavam cheios de blogueiras de mamães dando conselhos sobre como lidar com a náusea do primeiro trimestre e vídeos sobre como enfaixar seu recém-nascido.

Você deve moderar sua excitação nestes primeiros dias. Você está carregando um segredo que altera a sua vida - juntamente com sintomas físicos intensos - mas você não deve falar uma palavra sobre isso com ninguém. Eu me orgulho de ser um livro aberto e assumi que lutaria com essa pretensão social. Surpreendentemente, eu não fiz. Esses primeiros dias pareciam sagrados, e mantive nossas notícias por perto:um segredo sabendo que apenas meu parceiro e eu compartilhávamos.

Exatamente com sete semanas, comecei a ter cólicas e sangramento. O Google tentou me convencer de que o que eu estava passando poderia ser normal, mas minha intuição me disse o contrário. Oscilei entre o pré-luto e o aperto, procurando coisas como O que devo fazer se tiver um aborto espontâneo? e O sangramento durante a gravidez é normal?

Entre buscas frenéticas no WebMD, meus aplicativos de gravidez me enviaram uma notificação de que meu bebê agora era do tamanho de um mirtilo.

A conversa que mudou tudo e a palavra que nunca foi dita.
Não lembro o que o médico disse no dia seguinte na ultra-sonografia transvaginal. Algo sobre haver apenas um saco, nenhum embrião. Algo sobre como eu estava medindo apenas com quatro semanas. Lembro-me de que ela nunca usou o termo "aborto". Nos próximos dias, eu aprenderia como a maioria das pessoas achava essa palavra assustadora. Eu me encontraria fugindo disso também. Como se evitar uma palavra ou frase pudesse de alguma forma me proteger de sua dolorosa permanência.

Certificação de treinador de saúde
Um currículo certificado pelo conselho, o melhor da categoria, baseado em uma abordagem holística da cura.


Minha gravidez acabou, mas meu cache ainda não sabia. Roupas de maternidade continuaram a encher meu feed. Meu óleo para estrias chegou pelo correio. Eu apaguei os aplicativos do bebê, mudei as configurações no meu rastreador de período para "não está mais grávida". Em algum lugar entre minhas buscas por recuperação de aborto Eu aprendi sobre "bebês arco-íris". Um bebê arco-íris é o que algumas pessoas que sofreram perdas chamam de bebê saudável quando eventualmente concebem.

E embora tenha me ocorrido que esse vocabulário provavelmente forneceu conforto a muitas mulheres – um arco-íris proverbial do outro lado da tempestade – para mim, esse termo apenas me lembrou do que eu havia perdido. Eu não queria um bebê arco-íris. Eu só queria um bebê . Esse rótulo significava que agora eu fazia parte de um grupo diferente club - um que eu nunca quis participar.

Tirei duas semanas de folga do trabalho após a minha perda - um privilégio que não se perdeu em mim. Eu trabalho em uma empresa que oferece uma "política de licença por aborto espontâneo" e tinha um gerente que realmente me incentivou a aceitá-la. Durante esse tempo, liguei para um amigo próximo para pedir conselhos. Suas palavras ficaram comigo:Não enterre isso . Ela disse que as mulheres que ela conhecia que escolheram apenas seguir adiante eram as que ainda eram assombradas pela experiência anos depois. Seu conselho parecia um bilhete de permissão. Chorei por três dias seguidos. Eu bebi Cheer . Não me permiti fazer absolutamente nada além de me sentar com a dor – não transmutá-la. Agora posso ver que me dar esse tempo e espaço foi essencial para meu luto, meu processamento e, finalmente, minha cura.

Através da dor veio a paz e um chamado para a comunidade.
Ao emergir do meu casulo de dor, notei que meu primeiro instinto foi guardar minha história para mim mesma, assim como havia feito com minha gravidez precoce. Esta era a norma cultural tácita:continue e não fale sobre isso (e se você fizer isso, use uma voz baixa).

Mas aqui está a coisa sobre manter algo em segredo:ele o apaga. E isso simplesmente não parecia certo para mim. Eu havia cruzado o limiar da maternidade — tanto física quanto emocionalmente — e, embora tivesse ricocheteado de volta ao meu corpo pré-gravidez, sentia-me permanentemente mudada. Falando sobre minha experiência, minha perda não apenas ajudou a derrubar lentamente esse código de sigilo, mas me permitiu honrar minha gravidez e vê-la como algo bonito.

E que bela experiência foi. Eu tinha visto em primeira mão as mudanças físicas que meu corpo sofreria, o apego emocional que eu começaria a sentir e a capacidade de amor que eu poderia acessar por algo que ainda não havia se materializado. Eu havia atravessado o labirinto da maternidade, levantado o véu e, embora a dor e a dor fossem agudas, a sabedoria que obtivera era extraordinária. Minha afiliação a este clube pode estar em pausa, mas agora que foi concedida, nunca poderia ser revogada.

Previous:

Next:

BelezaCriançasEstômagoArtesestilo de vidaSAÚDE