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5 maneiras poderosas de fazer seus filhos ouvirem

Alguns meses atrás, bati de cabeça no meu problema parental mais frustrante até hoje:minhas filhas estavam me ignorando. Eu poderia dizer a eles cinco vezes para fazer qualquer coisa - se vestir, desligar a TV, escovar os dentes - e eles não me ouviram ou não ouviram. Então eu diria a eles mais cinco vezes, cada vez mais alto. Parecia que a única maneira de inspirar Blair, 6, e Drew, 4, a agir era se eu gritasse como uma das donas de casa reais de Nova Jersey e depois ameaçasse jogar seus cobertores fora.

Este não era o tipo de pai que eu queria ser. Mas sua incapacidade de obedecer ou mesmo reconhecer meu marido, Thad, e eu nos fez sentir impotentes. Enquanto caminhava pela Target em um sábado, ouvi nada menos que cinco pais dizerem alguma variação de:"Se você não começar a ouvir, estamos saindo desta loja agora!"

Reconheci que pelo menos parte do problema era eu. Depois de muito lamentar sobre minhas habilidades paternas, tive sorte:a mãe de um amigo mencionou o que ela chama de "a Bíblia" sobre o assunto:Como falar para que as crianças ouçam e ouçam para que as crianças falem , de Adele Faber e Elaine Mazlish. Quando verifiquei em fabermazlish.com, vi que há um workshop de bricolage por US $ 130 (ambos foram atualizados no ano passado em homenagem ao 30º aniversário do livro). Concedido, os autores são mães, não psicólogos infantis ou sussurradores de crianças. Mas o livro foi um best-seller nacional, e os pais continuam realizando workshops usando as ideias dos autores.

Para ver se o conselho deles ainda se sustentava, briguei com quatro amigas mães igualmente desesperadas e encomendei a oficina. Ganhei dois CDs e um guia com instruções para liderar o grupo. Nos encontramos todas as terças-feiras à noite na minha sala de estar por sete semanas, passando grande parte de nossas sessões de 90 minutos falando sobre nossas lutas com crianças com dificuldades de audição como se estivéssemos em um programa de 12 passos. Acompanhávamos os atores que representavam os cenários no CD, encenamos alguns de nossos próprios papéis e concluímos tarefas de casa semanais, como ler partes de Como Falar e Pais Liberados, Crianças Liberadas , pelos mesmos autores, e depois aplicando nossas novas habilidades de comunicação. Nem todos os conselhos de Faber e Mazlish soaram verdadeiros para nós. A sugestão deles de colocar uma lista de tarefas na geladeira para que não tivéssemos que ficar lembrando nossos filhos de suas responsabilidades, por exemplo, não deu certo (especialmente porque eu tive que ficar lembrando minhas meninas de olhar para a nota !). Mas outras dicas realmente fizeram nossos filhos começarem a prestar atenção – e, melhor ainda, nos fizeram parar de gritar com eles. Carrie, mãe de uma criança de 6 anos, resumiu nossa reação coletiva no final:"Isso realmente funciona!"

Diga com uma única palavra
A situação Minhas filhas têm apenas uma tarefa designada:levar seus pratos para a pia quando terminam de comer. Ainda assim, não se passava uma noite em que eu não precisasse dizer a eles para fazer isso, às vezes três vezes. Mesmo isso não garantia que eles iriam – e quem finalmente os liberaria? Adivinhe.

A velha maneira Depois que eles ignoravam meus comandos repetidos, eu sentava Blair e Drew e pregava por dez minutos sobre como eu não era seu servo e isso não era um restaurante.

A melhor maneira As crianças geralmente sabem o que devem fazer; eles só precisam de um simples lembrete. "Eles vão sintonizar você quando você continuar", Faber me disse. "Em vez disso, tente apenas uma palavra para refrescar sua memória."

O resultado Depois do jantar uma noite, tudo o que eu disse foi "pratos". A princípio, as meninas me olharam como se eu estivesse falando em uma língua estrangeira. Mas um segundo depois, eles os pegaram e foram para a cozinha. Após cerca de um mês de reforço, não preciso dizer nada; eles fazem isso automaticamente. "Dentes!" funciona igualmente bem para escová-los, assim como "Sapatos" para substituir meu mantra matinal típico:"Encontre seus sapatos e calce-os; encontre seus sapatos e calce-os". E quando ouço Blair gritando:"Dá-me isso!" Eu simplesmente digo:"Boas palavras" (ok, são duas palavras). Eu praticamente desmaio quando ela diz:"Drew, você poderia me dar isso?"

Capacite seu filho

Fornecer informações
A situação Minha amiga Michele tinha acabado de servir o almoço quando, como era seu hábito, Everly, de 2 anos, pulou da cadeira, subiu de volta, virou-se, levantou-se e pisou na almofada.

A velha maneira Quando Everly não respondia a um paciente "Você precisa ficar quieto", Michele ficava irritada e dizia algo como "Quão difícil é entender? Você precisa sentar!" Everly chorava, mas ainda não se sentava. No final, ela teria um castigo, o que não mudou seu comportamento.

A melhor maneira Declare os fatos em vez de sempre emitir comandos. "Quem não se rebela contra ordens constantes?" pergunta Faber. (Eu sei que sim.) Crianças não são robôs programados para cumprir nossas ordens. Eles precisam exercer seu livre arbítrio, e é por isso que muitas vezes fazem exatamente o oposto do que pedimos. O truque é transformar sua diretiva em um momento de ensino. Então, em vez de "Guarde esse leite", você pode simplesmente dizer:"O leite estraga quando é deixado de fora". Essa abordagem diz a uma criança:"Eu sei que quando você tiver todas as informações, fará a coisa certa", explica Faber.

O resultado Na próxima vez que Everly jogou trepa-trepa na hora das refeições, Michele respirou fundo e disse:"Querida, as cadeiras são para sentar". “Everly sorriu para a mãe, sentou-se e começou a comer. "Isso nunca aconteceu antes", relata Michele. Ela ainda tem que lembrar a filha de vez em quando, mas no final, Everly ouve. A técnica se aplica a outras situações também. Em vez de dizer:"Pare de tocar em tudo", Michele agora aponta:"Essas coisas delicadas podem quebrar muito facilmente". O mesmo vale para "Legos pertencem à lixeira verde para que você possa encontrá-los na próxima vez que quiser brincar com eles" e "Banheiros sem descarga ficam fedidos".

Dê a seu filho uma escolha
A situação Três dias depois da nossa sessão final, Joan levou os filhos para Orlando. No Magic Kingdom, ela entregou chapéus para proteger o sol. Seu filho de 6 anos colocou o dela de bom grado. Seu filho de quase 5 anos, Sam, recusou.

A velha maneira "Eu tentaria convencê-lo a cooperar", diz Joan. Inevitavelmente, ela acabava gritando:"Se você não colocar, você não pode mais andar". Então ele berrava e ninguém se divertia.

A melhor maneira Ofereça escolhas ao seu filho. "Ameaças e punições não funcionam", explica Faber em um dos CDs do workshop. "Em vez de sentir pena por não cooperar, uma criança tende a se tornar ainda mais teimosa. Mas quando você a torna parte da decisão, é muito mais provável que ela faça o que é aceitável para você."

O resultado Joan deixou isso para o filho:"Sam, você pode colocar o chapéu agora ou depois de ficar de fora no próximo passeio". Sam ainda não obedeceu. "Mas depois que ele perdeu o Peter Pan's Flight, eu disse:'Sam, aqui está o seu chapéu', e ele o colocou", diz Joan.

Declare suas expectativas
A situação Amy deixou seus filhos ligarem a TV antes de saírem para a escola. Depois que um show terminava, ela levava Adrian, 4, para se vestir enquanto Angela, 7, continuava assistindo. Mas quando era a vez de Angela se arrumar, ela choramingava:"Só mais dez minutos. Por favor? Pleeeeeeeaaase!"

A velha maneira Amy gritava:"Não, você já assistiu o suficiente. É isso." Ângela reclamaria um pouco mais. Amy gritava:"Eu disse não!" Então, depois de mais implorar, ela acrescentava:"Você já teve mais tempo de TV do que Adrian. Você está sendo ingrato."

A melhor maneira Deixe seus filhos saberem seu plano com antecedência. Amy deveria dizer a Angela algo assim:"Depois de escovar os dentes e estar totalmente vestida e pronta para ir, você pode assistir um pouco mais de TV enquanto eu visto seu irmão. Assim você chegará na hora da escola. "

O resultado A primeira vez que Amy tentou essa tática, Angela desligou a TV sem dizer uma palavra. Mas na segunda manhã, ela se recusou e começou a sentir dor de barriga novamente. Amy rapidamente percebeu que não havia lembrado a Angela do plano com antecedência dessa vez. Então, na manhã seguinte, ela declarou de novo claramente:"Quando eu sair com Adrian, espero que você desligue a TV." Sucesso. Ela acha a estratégia igualmente eficaz para outras situações ("Não começar novos jogos até que o que você acabou de jogar seja colocado de lado").

Nomeie seus sentimentos
A situação A filha de Carrie, Tatum, 6, estava alegremente soprando bolhas com um amigo. De repente, Tatum invadiu a sala, gemendo:"Mina não está me dando uma chance."

A velha maneira "Eu diria algo como:'Não há razão para chorar por isso', diz Carrie. O que Tatum faria? O oposto - chorar mais e provavelmente arruinaria o resto da brincadeira.

A melhor maneira Os pais também precisam ouvir. "Todo mundo quer saber que foi ouvido e compreendido", argumenta Faber. Dizer a uma criança para parar de chorar envia a mensagem de que seus sentimentos não importam. As crianças muitas vezes choram (ou choramingam, gritam ou pisam forte) porque não conseguem comunicar por que estão chateadas ou não sabem como lidar com a emoção. "Você precisa dar a eles as palavras para expressá-lo", diz Faber.

O resultado Da próxima vez, Carrie olhou Tatum nos olhos e descreveu o que achava que sua filha estava sentindo:"Você parece realmente frustrada!" Tatum a encarou com surpresa e então anunciou:"Estou". Carrie segurou a língua para não dar conselhos ("Você precisa?"), defender sua amiga ("Mina também merece uma chance") ou ficar filosófica ("A vida é assim"). Em vez disso, ela disse:"Oh". Tatum continuou falando:"Eu gostaria de ter duas garrafas de borbulhas". Carrie perguntou:"Como podemos resolver isso para que seja justo para você e Mina?" Tatum disse se revezando. Carrie sugeriu que usassem um cronômetro de cozinha, e Tatum explicou o plano para Mina. Todo mundo acabou feliz. "É difícil parar de falar demais", diz Carrie. Ela está certa. Frases como:"Você nunca me ouve" e "Quantas vezes eu tenho que te dizer?" se enraizar em nosso cérebro. Durante o workshop, meus amigos e eu percebemos que será preciso um pouco de prática para parar de proferir essas expressões. Mas esse é o ponto principal:mudar a maneira como falamos com nossos filhos, para que eles não apenas entendam o que estamos tentando dizer, mas também queiram ouvir.