• Bebês
• Formar uma família
• Crianças
• Parentalidade geral
• Recém-nascidos
• Adolescentes
• Crianças pequenas
• Gravidez

5 Formas Poderosas de Fazer Seus Filhos Ouvirem

Há alguns meses bati de frente no meu problema de parentalidade mais frustrante até hoje: minhas filhas estavam me ignorando. Eu podia dizer a elas cinco vezes para fazer qualquer coisa — se vestir, desligar a TV, escovar os dentes — e elas ou não me ouviam ou não me escutavam. Então eu dizia mais cinco vezes, cada vez mais alto. Parecia que a única forma de inspirar Blair, 6 anos, e Drew, 4 anos, à ação era se eu gritasse como uma das Donas de Casa Reais de Nova Jersey e então ameaçasse jogar seus paninhos de estimação fora.

Este não era o tipo de pai que eu queria ser. Mas a incapacidade delas de obedecer ou mesmo reconhecer meu marido, Thad, e a mim nos fazia sentir impotentes. Ao caminhar pela Target num sábado, ouvi não menos que cinco pais dizerem alguma variação de: "Se vocês não começarem a ouvir, vamos sair desta loja agora mesmo!"

Reconheci que pelo menos parte do problema era eu. Após muito lamentar minhas habilidades parentais ruins, tive sorte: a mãe de uma amiga mencionou o que ela chama de "a Bíblia" sobre o assunto: Como Falar para que as Crianças Ouçam e Ouvir para que as Crianças Falem, de Adele Faber e Elaine Mazlish. Quando verifiquei no fabermazlish.com, vi que há um workshop DIY acompanhando por $130 (ambos foram atualizados no ano passado em homenagem ao 30º aniversário do livro). Admitidamente, as autoras são mães, não psicólogas infantis ou sussurradoras de crianças pequenas. Mas o livro foi best-seller nacional, e pais continuam a conduzir workshops usando as ideias das autoras.

Para ver se o conselho delas ainda funcionava, reuni quatro amigas mães igualmente desesperadas e encomendei o workshop. Recebi dois CDs e um guia com instruções para liderar o grupo. Nos encontrávamos toda terça à noite na minha sala por sete semanas, gastando grande parte de nossas sessões de 90 minutos falando sobre nossas lutas com crianças que não ouvem como se estivéssemos num programa de 12 passos. Acompanhávamos enquanto atores encenavam cenários no CD, fazíamos role-playing próprio, e completávamos tarefas semanais, como ler partes de Como Falar e Pais Libertados, Crianças Libertadas, das mesmas autoras, e então aplicar nossas novas habilidades de comunicação. Nem todo conselho de Faber e Mazlish soou verdadeiro para nós. A sugestão delas de colar uma lista de afazeres na geladeira para não termos que ficar lembrando nossos filhos de suas responsabilidades, por exemplo, não funcionou (especialmente porque eu tinha que ficar lembrando minhas meninas de olhar o bilhete!). Mas outras dicas realmente fizeram nossos filhos começarem a prestar atenção — e, melhor ainda, nos fizeram parar de gritar com eles. Carrie, mãe de um menino de 6 anos, resumiu nossa reação coletiva no final: "Isso realmente funciona!"

Diga com Uma Única Palavra

A situação Minhas filhas têm apenas uma tarefa designada: levar seus pratos à pia quando terminam de comer. Ainda assim, não passava uma noite sem que eu precisasse dizer a elas para fazer isso, às vezes três vezes. Mesmo isso não garantia que fariam — e quem acabava limpando? Adivinhe.

O jeito antigo Depois que ignoravam meus comandos repetidos, eu sentava Blair e Drew e pregava por dez minutos sobre como eu não era empregada delas e aquilo não era um restaurante.

O jeito melhor Crianças geralmente sabem o que devem fazer; só precisam de um lembrete simples. "Elas te ignoram quando você fala e fala", Faber me disse. "Em vez disso, tente apenas uma palavra para refrescar a memória delas."

O resultado Depois do jantar uma noite, tudo que disse foi "pratos." No começo as meninas me olharam como se eu estivesse falando em língua alienígena. Mas um segundo depois, pegaram os pratos e foram para a cozinha. Após cerca de um mês de reforço, não preciso dizer nada; elas fazem automaticamente. "Dentes!" funciona igualmente bem para fazê-las escovar, assim como "Sapatos" substitui meu mantra matinal típico: "Encontrem seus sapatos e calçem; encontrem seus sapatos e calçem." E quando ouço Blair gritando: "Me dá isso!" Eu simplesmente digo: "Palavras legais" (okay, são duas palavras). Quase desmaio quando ela diz: "Drew, você poderia me dar isso, por favor?"

Empodere Seu Filho

Forneça Informação

A situação Minha amiga Michele tinha acabado de servir o almoço quando, como era seu hábito, Everly, de 2 anos, pulou da cadeira, subiu de novo, virou, ficou em pé e depois pisoteou o assento.

O jeito antigo Quando Everly não respondia a um paciente "Você precisa ficar quieta", Michele ficava irritada e dizia algo como: "Quão difícil é entender? Você deve se sentar!" Everly chorava mas ainda não se sentava. No fim, ela ganhava um tempo de castigo, que não mudava o comportamento.

O jeito melhor Enuncie os fatos em vez de sempre dar ordens. "Quem não se rebela contra ordens constantes?" pergunta Faber. (Eu sei que eu me rebelo.) Crianças não são robôs programados para fazer nossa vontade. Elas precisam exercer seu livre-arbítrio, por isso frequentemente fazem exatamente o oposto do que pedimos. O truque é transformar sua diretriz em um momento de ensino. Então, em vez de "Guarde esse leite", você pode simplesmente dizer: "Leite estraga quando fica fora." Esta abordagem diz à criança: "Eu sei que quando você tem toda a informação, você fará a coisa certa", explica Faber.

O resultado Na próxima vez que Everly fez ginástica na hora da refeição, Michele respirou fundo e disse: "Querida, cadeiras são para sentar." Everly sorriu para a mãe, sentou e começou a comer. "Isso nunca tinha acontecido antes", relata Michele. Ela ainda precisa lembrar a filha de vez em quando, mas no fim, Everly ouve. A técnica se aplica a outras situações também. Em vez de dizer "Pare de mexer em tudo", Michele agora aponta: "Aquelas coisas delicadas quebram muito fácil." O mesmo para "Legos pertencem na caixa verde para você achar da próxima vez que quiser brincar" e "Vaso não descarregado fica fedido."

Dê Escolha ao Seu Filho

A situação Três dias após nossa sessão final, Joan levou os filhos a Orlando. No Magic Kingdom, entregou chapéus para proteger do sol. A filha de 6 anos colocou o dela voluntariamente. Sam, quase 5 anos, recusou.

O jeito antigo "Eu tentava persuadi-lo a cooperar", diz Joan. Inevitavelmente, ela acabava gritando: "Se você não colocar, não pode ir em mais nenhum brinquedo." Então ele berrava, e ninguém se divertia.

O jeito melhor Ofereça escolhas ao seu filho. "Ameaças e punições não funcionam", explica Faber em um dos CDs do workshop. "Em vez de se sentir mal por não cooperar, a criança tende a ficar ainda mais teimosa. Mas quando você o torna parte da decisão, ele é muito mais propenso a fazer o que é aceitável para você."

O resultado Joan deixou a cargo do filho: "Sam, você pode colocar seu chapéu agora ou depois que ficar de fora do próximo brinquedo." Sam ainda não obedeceu. "Mas depois que perdeu o Voo do Peter Pan, eu disse: 'Sam, aqui está seu chapéu', e ele colocou na hora", diz Joan.

Declare Suas Expectativas

A situação Amy deixava os filhos ligarem a TV antes de irem para a escola. Depois que um programa acabava, ela levava Adrian, 4 anos, para se vestir enquanto Angela, 7 anos, continuava assistindo. Mas quando era a vez de Angela se arrumar, ela choramingava: "Só mais dez minutinhos. Por favor? Pelo amoooor!"

O jeito antigo Amy gritava: "Não, você já assistiu o suficiente. Chega." Angela reclamava mais. Amy gritava: "Eu disse não!" Então, depois de mais implorar, ela adicionava: "Você já teve mais tempo de TV que Adrian. Você está sendo ingrata."

O jeito melhor Deixe seus filhos saberem seu plano com antecedência. Amy deveria dizer a Angela algo como: "Depois que você escovar os dentes e estiver totalmente vestida e pronta para ir, pode assistir um pouquinho mais de TV enquanto eu visto seu irmão. Assim vocês chegam na hora na escola."

O resultado Na primeira vez que Amy tentou esta tática, Angela desligou a TV sem dizer uma palavra. Mas na segunda manhã, ela recusou e começou a choramingar de novo. Amy percebeu rápido que não tinha lembrado Angela do plano com antecedência desta vez. Então na manhã seguinte ela disse claramente de novo: "Quando eu sair com Adrian, espero que você desligue a TV." Sucesso. Ela acha a estratégia igualmente eficaz para outras situações ("Não comece jogo novo até guardar o que acabou de jogar").

Nomeie os Sentimentos Deles

A situação A filha de Carrie, Tatum, 6 anos, estava feliz soprando bolhas com uma amiga. De repente, Tatum entrou na sala aos prantos: "A Mina não está me dando a vez."

O jeito antigo "Eu diria algo tipo: 'Não tem motivo para chorar por isso'", diz Carrie. O que Tatum faria? O oposto — chorar mais e provavelmente estragar o resto do encontro.

O jeito melhor Pais também precisam ouvir. "Todo mundo quer saber que foi ouvido e compreendido", argumenta Faber. Dizer a uma criança para parar de chorar passa a mensagem de que os sentimentos dela não importam. Crianças frequentemente choram (ou choramingam, gritam, ou batem o pé) porque não conseguem comunicar por que estão chateadas ou não sabem lidar com a emoção. "Você precisa dar a elas as palavras para expressar", diz Faber.

O resultado Da próxima vez, Carrie olhou Tatum nos olhos e descreveu o que achava que a filha estava sentindo: "Você parece realmente frustrada!" Tatum a fitou surpresa e então anunciou: "Eu estou." Carrie segurou a língua para não dar conselhos ("Você precisa...?"), defender a amiga ("A Mina merece a vez também"), ou ficar filosófica ("É a vida"). Em vez disso, disse: "Ah." Tatum continuou falando: "Eu queria ter dois frascos de bolhas." Carrie perguntou: "Como podemos resolver isso para ser justo para você e para a Mina?" Tatum disse que revezando. Carrie sugeriu usar um timer de cozinha, e Tatum explicou o plano para Mina. Todos terminaram felizes. "É difícil se segurar para não falar demais", diz Carrie. Ela tem razão. Frases como "Você nunca me ouve" e "Quantas vezes tenho que te dizer?" ficam enraizadas no nosso cérebro. Durante o workshop, minhas amigas e eu percebemos que vai levar um pouco de prática para parar de proferir essas expressões. Mas esse é o ponto inteiro: mudar a forma como falamos com nossos filhos, para que eles não apenas entendam o que estamos tentando dizer, mas realmente queiram ouvir.