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Como navegar relacionamentos em um clima político extremamente polarizado

"Tive um rompimento enorme com uma amiga por causa de máscaras!" diz Julie (sobrenome omitido) de Nova York, sobre uma amiga de longa data que possui uma butique de roupas. Julie sempre se considerou politicamente independente, mas recentemente se sente forçada a tomar um lado, inclinando-se para a esquerda porque é o lado alinhado com a ciência em torno da pandemia e mudanças climáticas. Ao mesmo tempo, notou que alguns amigos estão tomando o lado oposto.

Julie compartilha que ficou alarmada ao descobrir que não só a amiga não usava máscara enquanto trabalhava na loja, ela não exigia que clientes usassem também. A conversa por telefone sobre o tema escalou rapidamente. "Fiquei muito chateada", diz Julie. "Essa é alguém por quem me importo muito, e sou amiga há tantas décadas." Como ela, especialmente como dona de loja, podia colocar política à frente da segurança da comunidade? Ela não se importava com eles?

Refletindo depois, Julie se pegou. Sua amiga provavelmente se importa com a comunidade. E ela está alarmada que, apesar de ser politicamente independente, parece que todo mundo tem que tomar um lado hoje em dia. "É só tão tribal da forma como os partidos são agora."

Isso pode soar familiar. Nos últimos quatro anos, e especialmente recentemente, nossa política polarizada está tensionando nossos relacionamentos com amigos, família e até clientes e colegas. E se formos honestos, dói. Poucos de nós realmente querem experimentar tanto conflito. Essa alienação de pessoas com quem já fomos próximos parece solitária, horrível e desorientadora. Então o que podemos fazer?

Como abordar conversas sobre política

É melhor simplesmente evitar todas as conversas políticas? Depende, diz a Dra. Natasha Sharma, psicóloga praticante e criadora do The Kindness Journal e The 8-Hour Therapist. "Se você é bastante polarizado em suas opiniões, pode ser sábio evitar levantar o assunto de política a menos que todos os indivíduos sejam capazes de expressar suas opiniões respeitosamente... e aceitar o direito do outro a uma opinião." É possível, diz ela, mas é um desafio.

Definitivamente evite discussões políticas se você não pode tê-las de forma saudável e respeitosa. Você sabe que sua conversa é insalubre e desrespeitosa se qualquer um ou ambos estão sendo insultantes, condescendentes, beligerantes ou dominadores, explica Sharma. "E isso pode ser particularmente comum em um momento da história como este, quando opiniões políticas estão mais polarizadas do que nunca na história recente", diz ela.

Se você falar de política, quando e como deve se engajar?

Segundo Leslie Hackett, conselheira de casamento e família praticando em Winnipeg, Manitoba no Canadá, isso depende muito do porquê você quer ter essa conversa. "É importante manter em mente a questão do que você espera realizar." Você está tentando mudar a opinião de alguém? Não se prepare para decepção. A verdade é que estas conversas não mudam mentes. "Ao abrir mão dessa expectativa, podemos nos proteger de frustração e decepção", diz Hackett.

Uma razão melhor para ter essas conversas difíceis é ganhar melhor compreensão da perspectiva do outro. Sharma recomenda criar um espaço seguro para essas conversas engajando pessoas em quem confiamos que não nos diminuam ou degradem. "Precisamos ser capazes de nos sentir seguros e saber que os outros ouvirão e considerarão nossos pensamentos, e vice-versa. Expresse suas opiniões com pensamento e respeito. E então esteja preparado para ouvir e considerar o que os outros têm a dizer também." Sem insultos ou xingamentos. E se alguém te insulta ou te chama de estúpido ou ignorante por suas opiniões, aquela conversa acabou. Você não deve tolerar esse tratamento em nome de aprendizado, crescimento ou manter-se conectado.

Tamara Afifi, professora e vice-presidente do Departamento de Comunicação na UC Santa Barbara, recomenda focar em valores compartilhados. Por exemplo, em uma família que se identifica como donos de pequenos negócios, preocupações compartilhadas sobre a viabilidade de pequenos negócios podem trazer pessoas de lados políticos opostos para um terreno comum.

Ajuda entender de onde as pessoas vêm em termos de identidade e o que desencadeia raiva. Muitos de nós somos super desconfortáveis com incerteza, e nos preocupamos com o futuro. "Geralmente a raiva realmente não é sobre raiva; é sobre medo", diz Afifi. "Então, o que está abaixo da raiva? Do que as pessoas têm medo, e por que isso as deixa tão bravas quando falam sobre esses assuntos?"

Ela sugere enquadrar suas conversas políticas em torno de seus sentimentos em vez de opiniões: "Estou ficando com raiva porque tenho medo que isso aconteça", ou "Estou me sentindo realmente sem controle porque tenho muito medo disso." É mais eficaz, diz ela, porque as pessoas são menos ameaçadas por essas admissões vulneráveis sobre nossos medos. Por mais contra-intuitivo que soe, "é menos pessoal e nos permite externalizar a questão sobre a qual discordamos."

O que tentar antes de romper por política

Em muitos casos, diferenças em um casamento ou parceria podem ser saudáveis, mas ter visões opostas sobre política é particularmente difícil, diz Afifi, que liderou um estudo sobre tais casais durante a transição para a presidência de Trump. "Também é raro. Apenas 12% de casais casados têm visões políticas opostas", ela nota.

Mas para esses 12%, "No casamento, tornar [política] um tópico tabu pode ser realmente útil se vocês são tão diferentes." Em outras palavras, se falar sobre política causa conflito crônico, isso se torna um dos raros casos em que a evitação é realmente útil. Em vez disso, tente focar mais em valores compartilhados e no que faz vocês se sentirem conectados. "Achamos que todo mundo é tão diferente quando não tiramos tempo para realmente encontrar as coisas que nos unem." A pesquisa de Afifi descobriu que foram os relacionamentos com laços emocionais fortes pré-2016 que melhor resistiram à tempestade da temporada eleitoral.

Sharma concorda. É importante para casais alinharem-se com valores centrais compartilhados. Desacordos são naturais e inevitáveis, mas você deve ser respeitoso. "Garanta que suas opiniões não sejam vazias mas informadas por bons dados e informações baseados em fatos ou evidências", aconselha. "Então ouça as opiniões do seu parceiro também. Dê a eles chance de te convencer do contrário. Leva uma pessoa muito forte para fazer isso." Se, depois que ambos ouviram um ao outro, vocês ainda permanecem firmes em suas respectivas opiniões, "digam isso calma e firmemente, e então passem para um novo tópico."

Como evitar perder amigos e família por política

É difícil dizer o que é mais difícil, conflitos com amigos ou com familiares. Para Julie, são amigos. "Pelo menos com família, você está colado pelo sangue", diz ela. Dói se alienar de sua "família escolhida" de amigos.

Para Afifi, lidar com polarização política dentro da família é mais difícil porque esses relacionamentos não são voluntários, diferente de amizades.

Independentemente, se você quer que seus relacionamentos sobrevivam a esta temporada eleitoral, ajuda mantê-los ativamente simplesmente se divertindo juntos. "Se pudermos nos engajar em atividades juntos e encontrar terreno comum, mesmo quando diferimos, então quando estas eleições chegarem, isso nos ajuda a resistir à tempestade e ainda manter nossos relacionamentos fortes", diz Afifi.

Quanto à política familiar, "se conversa sobre política não pode permanecer respeitosa e digna, onde todos têm chance de falar e expressar opinião, e todos se sentem ouvidos, é melhor evitar o tópico", diz Sharma. "Incontáveis reuniões familiares extensas — incluindo várias minhas — foram arruinadas por debates políticos acalorados."

Mas e se, apesar de seus esforços assíduos para evitar o tópico, seus amigos e família falta autocontrole para evitar falar de política? E se você está ouvindo o mesmo discurso toda vez que se reúnem? Sharma aconselha dizer algo nestes termos: "'Sabe, no passado essas conversas realmente não nos levaram a nenhum lugar bom. Que tal falarmos de outra coisa?'"

Ou você pode esperar até que eles esgotem seu discurso e usar a pausa para trazer um novo tópico. Se persistirem, Sharma diz para se retirar educadamente da conversa.

Quando você é cuidador de alguém com visões políticas diferentes

Mesmo se você não escolhe sua família, a maioria de nós escolhe quanto tempo passa com eles. Mas e se você é cuidador com um cliente ou família que é vocal sobre suas visões políticas opostas?

Mary Ellen (sobrenome omitido), que se identifica como Democrata, trabalhou como auxiliar de cuidados domiciliares para idosos. Ela descreve uma ex-cliente como "doce como torta", isto é, até a FOX News mencionar mexicanos. "E então ela era uma bola de fúria e preconceito de 44 quilos que frequentemente me deixava sem palavras." Mary Ellen, que não é latina, cresceu em East Los Angeles e viveu em uma cidade na fronteira do sul do Texas por alguns anos. Essas experiências deram a ela uma perspectiva diferente sobre relações México/EUA.

Um dia, provocada por um relatório de notícias errôneo, Mary Ellen elaborou uma opinião, e não foi bem. Sua cliente "respondeu com um pouco mais de calor que o normal, e eu erroneamente insisti num ponto e tive que recuar rápido quando ficou claro que ela não estava só brava, mas brava comigo." Daí em diante, ela evitou levantar o tópico.

Mary Ellen foi treinada para evitar conversas sobre política ou religião, e acha que é uma boa política. "As coisas podem esquentar rápido e interferir na relação de trabalho entre cliente e cuidador."

Essas diferenças cliente-cuidador podem ser desafiadoras o suficiente quando ambos se identificam como brancos. "Realmente sinto por cuidadores BIPOC agora", diz Hackett, que é negra. "Elas são algumas das pessoas mais marginalizadas, sobrecarregadas que existem por causa da desigualdade social e da pandemia." Conflitos políticos podem ficar racialmente carregados, o que pode ser estresse extra para um cuidador BIPOC.

Hackett diz que é especialmente importante para esses cuidadores fazerem o que podem para cuidar de si mesmas, física e mentalmente. Perceba se você está cansada, com fome ou sob outros estressores e esteja ciente que isso pode te deixar mais facilmente acionada. (Quando não é o caso para cuidadores BIPOC, Hackett admite.) Ainda, tanto quanto possível, entre num estado mental calmo e foque no seu próprio valor. "Entre, faça as tarefas e saia. Tudo bem não absorver o que a pessoa está dizendo."

Por outro lado, diz Hackett, se você está em termos mais amigáveis com um cliente ou família, você poderia engajar dizendo que a cobertura de pessoas de cor nas notícias é muito dolorosa e imprecisa. Em vez de culpar e rotular o que dizem, foque em como as palavras deles te fazem sentir. "Às vezes a única forma de fazer alguém ver algo do nosso ponto de vista é falar, muito calmamente, sobre como aquelas palavras nos afetam pessoalmente."

"Precisamos ser mais gentis e compassivos com o que idosos dizem", diz Sharma. Ela nota que idosos tendem a ser mais diretos e repetitivos, o que pode adicionar à sua frustração.

"A maior coisa que podemos fazer é desenvolver empatia e tentar nos colocar no lugar do outro", diz Afifi. Isso é especialmente importante quando trabalhando com alguém de outra geração. Empatia não requer que mudemos nossas próprias posições, é só ter compreensão da experiência vivida diferente de alguém. "Tente não julgar as pessoas tão rápido."

Mas você pode ter compaixão mantendo limites saudáveis. Se você está sendo verbalmente abusada, humilhada ou tem dificuldade em não levar as palavras deles para o lado pessoal, pode ter que decidir não trabalhar com aquele cliente.

O que observar com mídias sociais

Nenhum lugar mostra a polarização crescente de nossa cultura mais em evidência que nas mídias sociais. E isso é por design. Como estamos começando a aprender, é estruturado para que nossos feeds individuais reforcem nossas crenças. Mas como encontramos nossa saída deste padrão? Uma forma, segundo Afifi, pode ser perguntar: "podemos decidir por nós mesmos o que valorizamos?" Se sim, podemos concordar em alguns valores compartilhados e ir daí?

Isso é similar à abordagem da organização sem fins lucrativos Braver Angels. Fundada pelo terapeuta familiar David Blankenhorn por volta da eleição de 2016, o grupo ajuda a unir americanos vermelhos e azuis em uma aliança de trabalho para despolarizar o país. Segundo o diretor de experiência online Randy Lioz, workshops da Braver Angels buscam, em parte, ajudar cidadãos a se conectar em torno de valores compartilhados. Um de seus princípios centrais é o que chamam de "humildade intelectual:" a ideia de que "como seres humanos somos inerentemente limitados em nossa perspectiva do mundo e que devemos sempre buscar entender as perspectivas que estão se formando nas vidas dos outros."

Em outras palavras, se formos guiados por valores compartilhados e um desejo sincero de conectar e entender, podemos sentir menos tentação de argumentar em tópicos do Facebook.

É natural sentir desacordo com opiniões de seus amigos, mas "não leve diferenças de opinião para o lado pessoal", enfatiza Sharma. Se o post de alguém te chateia ou ofende, pergunte a si mesmo por que antes de mandar uma resposta impulsiva. Talvez esteja gatilhando uma memória dolorosa ou um assunto não resolvido.

"Evite argumentos longos nas mídias sociais", ela continua. "É só um buraco de coelho para declarações permanentemente escritas em seu nome com alto potencial de virar inadequado e desrespeitoso." Seja autoconsciente e evite digitar qualquer coisa que você não diria na cara de alguém, pessoalmente. E lembre que expor-se a opiniões válidas que diferem das suas é vital para seu crescimento pessoal.

Difícil de acreditar, não vamos nos sentir presos nesta polarização política para sempre. Quando eventualmente olharmos para trás neste período, como vamos querer nos ver e a forma como tratamos outras pessoas? Quem você espera que ainda esteja na sua vida? Agora pode ser um bom momento para tirar um momento e refletir sobre isso. Focar em nossos valores, especialmente nossos valores compartilhados, pode ser a chave para manter relacionamentos com as pessoas que mais importam para você, independentemente de suas diferenças políticas.