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Brigas na frente dos filhos: Como resolver conflitos com o parceiro de forma mais eficaz

Trabalho, contas, exaustão geral — há várias coisas que podem fazer os casais discutirem. E quando se adicionam filhos à equação, os riscos — e o estresse — ficam ainda maiores. Nenhum pai quer brigar na frente do filho, mas graças à pressão extra e aos custos (e muito menos sono!) que vêm com a paternidade, isso acontece. Mas aqui está um pequeno segredo: nem todas as brigas que ocorrem na frente das crianças são prejudiciais. Na verdade, há lições valiosas que vêm de testemunhar uma discussão construtiva e produtiva que resulta em resolução.

1. Agendem as discussões

Embora não se possa prever quando uma briga vai explodir (e as emoções acaloradas que a acompanham), ter um acordo geral de que vocês vão resolver a questão quando as crianças não estiverem por perto pode protegê-las de turbulências evitáveis.

"Quando uma discussão está se formando, está tudo bem expressar suas preocupações, mas sugerir abordar o assunto depois que as crianças dormirem ou quando não estiverem em casa", diz Dorfman. "Ao fazer isso, você não está sendo dismissivo ou negando a necessidade de processamento contínuo, mas sugerindo uma oportunidade mais saudável e menos destrutiva de discutir as coisas."

2. Assumam seus sentimentos

Toda situação está aberta à interpretação, então evitem a vontade de fazer da sua narrativa a narrativa oficial.

"É importante identificar seus sentimentos individuais usando declarações em 'eu' durante as discussões", diz Dorfman.

Por exemplo, você pode dizer: "Sinto ressentimento quando você esquece de tirar o lixo" ou "Me senti desvalorizado quando você não perguntou como foi minha reunião importante."

Não só isso evita acusações nas discussões, mas oferece um benefício para seus pequenos se eles ouvirem a conversa.

"Quando os pais fazem isso na frente dos filhos durante momentos tensos, estão ensinando às crianças habilidades de comunicação eficazes durante desacordos", diz Dorfman. "Você está demonstrando como assumir a responsabilidade por suas contribuições ou sentimentos na dinâmica. Essa é uma habilidade de vida inestimável!"

3. Melhorem a comunicação desde o início

Uma das melhores formas de cortar uma briga pela raiz desde o começo? Evitar ter uma em primeiro lugar. A First Things First, uma organização sem fins lucrativos focada em fornecer habilidades de relacionamento e conselhos a casais, sugere o seguinte para melhorar a comunicação geral nos relacionamentos:

• Sejam específicos. Ao expor uma queixa ao parceiro, não generalizem. Por exemplo, não comecem uma frase com "Você sempre..." ou "Você nunca...". Ater-se à questão específica deve desarmar discussões explosivas antes que comecem.
• Passem tempo (de qualidade) juntos. Quando os filhos chegam, o tempo a sós com o parceiro diminui. Certifiquem-se de passar algum tempo, mesmo 20 a 30 minutos, colocando a conversa em dia um com o outro todos os dias — sem celulares.
• Ouçam abertamente. Um componente chave de um relacionamento saudável é fazer um esforço para ouvir de onde o parceiro está vindo — mesmo que seja uma queixa ou crítica. Embora vocês possam não concordar, é importante deixá-lo saber que estão absorvendo o que ele diz. "Você não precisa concordar com eles, mas é sempre importante validar os sentimentos do seu cônjuge", diz Dorfman.
• Sejam generosos com elogios e sentimentos positivos. Distribuam elogios como fazem com críticas: abertamente. O objetivo em qualquer relacionamento é que os elogios superem as queixas.

4. Reconheçam quando estão assumindo as intenções do outro

"É importante conseguir perceber que as intenções de outra pessoa provavelmente são diferentes da sua percepção e sentimentos", diz Dorfman. "A capacidade de fazer isso pode ser uma habilidade particularmente útil ao explicar conflitos às crianças, já que é uma oportunidade para elas aprenderem algo após testemunharem em primeira mão."

Depois que a poeira baixa, vocês podem explicar a situação a eles de diferentes ângulos, diz Dorfman.

Um exemplo que ela dá: "O pai não quis magoar meus sentimentos quando esqueceu de me buscar na estação. Eu estava frustrada e decepcionada porque só queria chegar em casa depois de um longo dia de trabalho."

5. Certifiquem-se de que as crianças vejam vocês se reconciliarem

Se eles vão ver o lado ruim, garantam que também vejam o lado bom.

"Se seus filhos testemunharam uma briga, certifiquem-se de que testemunhem a reconciliação também", diz o Dr. Stephen Snyder, terapeuta sexual e de relacionamentos e autor de "Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship".

Snyder observa que é importante que as crianças vejam seus pais restaurando bons sentimentos juntos e compartilhando esses sentimentos.

"Assim, eles aprenderão que quando as pessoas perdem a compostura, não precisa ser o fim do mundo", diz Snyder. "Eles verão que coisas que parecem quebradas podem ser curadas e reparadas."

6. Reconheçam os sentimentos do seu filho

"Quando a briga acabar, reconheçam como deve ter sido horrível para seu filho", diz Snyder. "Vocês podem até contar o quanto odiavam quando seus pais brigavam, o que pode ajudá-los a entender que é uma parte normal da vida, já que vocês também passaram por isso."

Ao sintonizar com as emoções do seu filho e deixá-lo saber que vocês o veem e entendem, vocês o ajudam a se sentir seguro, além de conectado a vocês.

7. Assegurem ao seu filho que não é culpa dele

Embora possa ser claro como o dia para vocês que seu filho foi um espectador inocente, pode não ser assim que eles veem as coisas quando vocês e o parceiro brigam.

"As crianças são inata e desenvolvimentamente egocêntricas", diz Dorfman. "Elas acreditam que seus pensamentos e ações podem impactar os outros, particularmente seus pais. Como resultado, quando os pais brigam, as crianças podem se culpar. É crucial assegurar ao seu filho que, não importa qual tensão exista entre mamãe e papai, ambos ainda amam a criança e que ela não tem culpa."

Como as brigas dos pais podem afetar as crianças

Embora algum nível de briga seja inevitável em toda parceria, discussões excessivas e destrutivas em casa podem fazer as crianças desenvolverem padrões problemáticos na vida adulta. Aqui estão apenas alguns efeitos que brigas problemáticas e tóxicas podem ter na saúde mental das crianças que todos os pais precisam conhecer:

• Comportamento aprendido. As crianças aprendem sobre relacionamentos adultos com seus pais e frequentemente imitam seu comportamento. "As crianças muitas vezes emulam os estilos de conflito que aprenderam com seus pais", diz Dorfman.
• Compulsão de repetição. "Quando as crianças são expostas a brigas excessivas ou relacionamentos abusivos, elas podem recriar inconscientemente a dinâmica na vida adulta" e gravitarem para relacionamentos igualmente não saudáveis, diz Dorfman. "As pessoas frequentemente replicam questões não resolvidas da infância quando são adultas."
• Evitação de relacionamentos íntimos. Dorfman também observa que se as brigas dos pais causaram medo e ansiedade consistentes em uma criança (e os sentimentos nunca são lidados), elas podem evitar relacionamentos próximos na vida adulta.
• Luta contínua com ansiedade na vida adulta. "Se as crianças não lidam de forma saudável com a exposição à raiva e desacordos — que são uma parte natural dos relacionamentos —, elas podem ficar ansiosas em sentir raiva e desacordos na vida adulta", diz Dorfman.

Quando buscar ajuda profissional

Se você sentir que as discussões com seu parceiro estão fora de controle e afetando o bem-estar mental do seu filho, considere consultar um profissional. Um terapeuta treinado pode fornecer terapia individual ou de casal conforme necessário e ensinar a vocês e seu parceiro novas ferramentas para gerenciar o relacionamento de forma mais saudável.