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Brigando na frente dos filhos:como resolver conflitos com seu parceiro de forma mais eficaz

Trabalho, contas, exaustão geral – há uma série de coisas que podem levar os casais a brigar. E quando você adiciona crianças à mistura, os riscos – e o estresse – são ainda maiores. Nenhum pai quer discutir na frente de seu filho, mas graças à pressão e custos adicionais (e muito menos sono!) que vêm com a paternidade, isso acontece. Mas aqui está um pequeno segredo:nem todas as brigas que ocorrem na frente das crianças são prejudiciais. Na verdade, há lições valiosas que vêm de testemunhar um argumento construtivo e produtivo que resulta em resolução.

“É importante que as crianças sejam expostas a pessoas amorosas que discordam, pois é uma parte inevitável de qualquer relacionamento”, diz Dana Dorfman, psicoterapeuta e co-apresentadora do podcast “2 Moms on the Couch”.

Dorfman observa que quando as crianças nunca veem seus pais brigando, elas podem desenvolver expectativas irreais sobre os relacionamentos adultos e podem ficar ansiosas quando vivenciarem suas próprias divergências no futuro.

Cansado de perder a calma na frente de seus pequenos? Reduza as discussões na frente das crianças – e aprenda a lutar melhor – com essas dicas de especialistas.

1. Agendar argumentos
Embora você não possa prever quando uma briga vai explodir (e as emoções acaloradas que a acompanham), ter um acordo geral de que você a terá quando as crianças não estiverem por perto pode protegê-las de turbulências evitáveis.

“Quando uma discussão está em andamento, não há problema em expressar suas preocupações, mas sugira abordar o problema depois que as crianças estiverem dormindo ou quando não estiverem em casa”, diz Dorfman. “Quando você faz isso, não está desprezando ou negando a necessidade de processamento contínuo, mas sugerindo uma oportunidade mais saudável e menos destrutiva para discutir as coisas.”

2. Domine seus sentimentos
Cada situação é passível de interpretação, então evite o desejo de tornar sua narrativa a narrativa.

“É importante identificar seus sentimentos individuais usando declarações ‘eu’ durante as discussões”, diz Dorfman.

Por exemplo, você pode dizer:“Fico ressentido quando você esquece de levar o lixo para fora” ou “Me senti menosprezado quando você não me perguntou como foi minha reunião importante”.

Isso não apenas evita apontar o dedo em discussões, mas também oferece um benefício para seus pequenos se eles ouvirem a discussão.

“Quando os pais fazem isso na frente de seus filhos em momentos tensos, eles estão ensinando aos filhos habilidades de comunicação eficazes durante os desentendimentos”, diz Dorfman. “Você está demonstrando como se apropriar de suas contribuições ou sentimentos dentro da dinâmica. Essa é uma habilidade de vida inestimável!”

3. Melhore a comunicação no front end
Uma das melhores maneiras de cortar uma briga pela raiz desde o início? Evite ter um em primeiro lugar. First Things First, uma organização sem fins lucrativos focada em fornecer habilidades de relacionamento e conselhos para casais, sugere o seguinte para melhorar a comunicação geral nos relacionamentos:

• Seja específico. Ao expor uma queixa ao seu parceiro, não generalize. Por exemplo, não comece uma declaração com “Você sempre…” ou “Você nunca…” Ater-se a uma questão específica deve desarmar argumentos de explosão antes que eles comecem.
• Passem um tempo (de qualidade) juntos. Quando as crianças entram em cena, o tempo individual com seu parceiro diminui. Certifique-se de passar algum tempo, mesmo 20 a 30 minutos, conversando um com o outro todos os dias - sem seus telefones.
• Ouça abertamente. Um componente-chave de um relacionamento saudável é fazer um esforço para ouvir de onde seu parceiro está vindo – mesmo que seja uma reclamação ou crítica. Embora você possa não concordar com seu parceiro, é importante que eles saibam que você está aceitando o que eles dizem. “Você não precisa concordar com eles, mas é sempre importante validar os sentimentos de seu cônjuge”, diz Dorfman.
• Seja generoso com elogios e sentimentos positivos. Distribua elogios como você faz críticas:abertamente. O objetivo em qualquer relacionamento é fazer com que os elogios superem as reclamações.

4. Reconheça quando você está assumindo as intenções de alguém
“É importante ser capaz de perceber que as intenções de outra pessoa provavelmente são diferentes da sua percepção e sentimentos”, diz Dorfman. “A capacidade de fazer isso pode ser uma habilidade particularmente útil ao explicar o conflito para as crianças, pois é uma oportunidade para elas aprenderem algo depois de testemunhar em primeira mão.”

Quando a poeira baixar, você pode explicar a situação a eles de diferentes ângulos, diz Dorfman.

Um exemplo que ela dá:“Papai não queria ferir meus sentimentos quando se esqueceu de me pegar na estação de trem. Fiquei frustrado e desapontado porque só queria chegar em casa depois de um longo dia de trabalho.”

5. Certifique-se de que as crianças vejam você se maquiando
Se eles vão ver o mal, certifique-se de que eles também vejam o bem.

“Se seus filhos testemunharam uma briga, certifique-se de que eles também presenciem a maquiagem”, diz o Dr. Stephen Snyder, terapeuta sexual e de relacionamento e autor de “Love Worth Making – How to Have Ridiciculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship”. ”

Snyder observa que é importante que as crianças vejam seus pais restaurando bons sentimentos juntos e compartilhem esses sentimentos.

“Dessa forma, eles aprenderão que quando as pessoas perdem a calma, não precisa ser o fim do mundo”, diz Snyder. “Eles verão que as coisas que parecem quebradas podem ser curadas e reparadas.”

6. Reconheça os sentimentos do seu filho
“Quando a briga acabar, reconheça o quão horrível deve ter sido para seu filho”, diz Snyder. “Você pode até dizer a eles o quanto você odiava quando seus pais brigavam, o que pode ajudá-los a entender que é uma parte normal da vida, já que você também vivenciou isso.”

Ao sintonizar as emoções do seu filho e deixá-lo saber que você o vê e o entende, você o ajuda a se sentir seguro e conectado a você.

7. Garanta ao seu filho que não é culpa dele
Embora possa estar claro como o dia para você que seu filho era um espectador inocente, pode não ser assim que eles veem as coisas quando você e seu parceiro brigam.

“As crianças são egocêntricas por natureza e desenvolvimento”, diz Dorfman. “Eles acreditam que seus pensamentos e ações podem impactar outras pessoas, principalmente seus pais. Como resultado, quando os pais brigam, as crianças podem se culpar. É crucial garantir ao seu filho que não importa a tensão que exista entre a mãe e o pai, ambos ainda amam a criança e que ele não é o culpado”.

Como pais brigando podem afetar crianças
Embora algum nível de briga seja inevitável em toda parceria, discussões excessivas e destrutivas em casa podem fazer com que as crianças desenvolvam padrões problemáticos na idade adulta. Aqui estão apenas alguns efeitos que as lutas problemáticas e tóxicas podem ter na saúde mental das crianças que todos os pais precisam conhecer:

• Comportamento aprendido. As crianças aprendem sobre relacionamentos adultos de seus pais e muitas vezes imitam seu comportamento. “As crianças muitas vezes imitam os estilos de conflito que aprenderam com seus pais”, diz Dorfman.
• Compulsão à repetição. “Quando as crianças são expostas a brigas excessivas ou relacionamentos abusivos, elas podem inconscientemente recriar a dinâmica na idade adulta” e gravitar para relacionamentos igualmente prejudiciais, diz Dorfman. “As pessoas muitas vezes replicam questões não resolvidas da infância quando são adultas.”
• Evitar relacionamentos íntimos. Dorfman também observa que, se as brigas dos pais causaram medo e ansiedade consistentes em uma criança (e os sentimentos nunca são tratados), eles podem evitar relacionamentos próximos na idade adulta.
• Uma luta contínua com a ansiedade na idade adulta. “Se as crianças não lidarem com a exposição à raiva e desentendimentos – que são uma parte natural dos relacionamentos – de maneira saudável, elas podem ficar ansiosas por sentir raiva e desentendimentos na idade adulta”, diz Dorfman.

Quando procurar ajuda profissional
Se você sentir que as discussões com seu parceiro estão ficando fora de controle e afetando o bem-estar mental de seu filho, considere consultar um profissional. Um terapeuta treinado pode fornecer terapia individual ou de casal, conforme necessário, e ensinar a você e seu parceiro novas ferramentas para gerenciar seu relacionamento de maneira mais saudável.