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O pai iConnected:você está tornando a vida muito fácil para seu filho adolescente?

Permanecer conectado por meio de tecnologia moderna

O pai iConnected:você está facilitando demais a vida do seu filho adolescente? iPhones. E-mail. Skype. Nos dias de hoje, manter contato com as pessoas está quase sempre a apenas um clique, discagem ou pressionamento de tecla. E isso inclui seu filho em idade universitária.
Ninguém nunca disse que estar perto de seu filho é uma coisa ruim. Mas a tecnologia moderna está tornando muito fácil para adolescentes e jovens adultos correrem para a mãe e o pai em busca de ajuda - e, portanto, dificultando sua capacidade de crescer?

Em seu livro, Os pais iConnected:mantendo-se perto de seus filhos na faculdade (e além) enquanto os deixa crescer , as autoras Barbara K. Hofer, Ph.D., professora de psicologia no Middlebury College, e Abigail Sullivan Moore exploram esse novo fenômeno e discutem o bom e o ruim de ter uma acessibilidade tão fácil.

Os prós e contras da fácil acessibilidade Prós
As crianças e seus pais hoje estão muito mais próximos do que nas gerações passadas, e isso é amplamente sustentado pela tecnologia moderna – mensagens de texto, e-mails, Facebook e telefonemas.
As crianças sentem que podem confiar mais em seus pais, e os pais relatam sentir-se mais próximos não apenas de seus filhos, mas também dos amigos de seus filhos. A tecnologia moderna permitiu-lhes uma parte de suas vidas que as gerações mais velhas podem não ter tido conhecimento.

"A chave parece estar em usar esse contato de forma a aumentar o desenvolvimento, em vez de sustentar a dependência", aponta Hofer.

Contras
Existem algumas desvantagens centrais em ter muita acessibilidade. Hofer e Sullivan descobriram que os alunos com mais contato com os pais eram os menos capazes de cuidar de suas próprias vidas.

Quando um aluno é capaz de ligar para casa imediatamente, os pais experimentam o "calor emocional do momento", como Hofer descreve.

"Nos dias de telefonemas semanais do telefone do dormitório, os alunos muitas vezes destilavam a semana e falavam sobre os destaques", diz ela, "A dor de uma nota baixa, uma rejeição social ... pode ter desaparecido no momento em que foram descritos para os pais. Agora... os alunos pegam seus celulares quando saem da aula... e transmitem sua agonia enquanto caminham pelo campus." “Os estudantes universitários precisam viver suas vidas sem ter que processar tudo isso com seus pais”, diz Hofer, “então, muito contato pode impedi-los de desenvolver independência emocional também”.

A ligação eletrônica entre pais e filhos também funciona nos dois sentidos. Enquanto muitos pais podem se divertir com o contato constante que a tecnologia moderna oferece, outros podem se sentir irritados por esperar que estejam disponíveis o tempo todo. Muitos pais consideram os anos de faculdade de seus filhos como liberdade para fazer o que quiserem com suas próprias vidas, seja viajar ou aprimorar seus estudos. Ter um filho sempre ligando ou enviando e-mails pode atrapalhar essas aventuras.

Esse fenômeno ganhou um apelido — permaparenting. E com o declínio constante da economia do país, sabe-se que essa tendência se estende até o início da idade adulta, à medida que mais e mais crianças adultas voltam a morar com seus pais após a formatura.

Encontrando um meio termo Então, como você pode ficar conectado ao seu filho enquanto promove sua independência? Hofer e Sullivan oferecem algumas maneiras de construir seu relacionamento enquanto permitem que seu filho viva a vida por conta própria. E não começa bem quando ela sai para a faculdade.
Ensine a independência precoce
A responsabilidade de ensinar deve começar cedo na vida de seu filho, então quando ele for para a faculdade, ele será independente o suficiente para não ter que ligar para casa para cada pequeno problema que aparecer.

“O ideal é que a faculdade não seja a primeira vez que se lave a própria roupa ou converse com um professor sobre uma dificuldade acadêmica. ", diz Hofer. "E nossa pesquisa sugere que esses são os alunos menos satisfeitos com a faculdade."

Tenha conversas equilibradas
Os pais devem tentar conversar com seus filhos sobre algo que aconteceu em seu próprio dia, seja no trabalho ou em casa. De acordo com Hofer e Sullivan, relacionar eventos em sua vida com seu filho pode ajudá-lo a vê-lo mais como uma pessoa além de seu papel como pai e pode ajudar a alcançar um relacionamento mais adulto.

Em vez de se apressar para tentar resolver qualquer problema, Hofer e Sullivan sugerem apenas ouvir e ver como seu filho pode eventualmente conversar sobre o problema. Se você tiver problemas para fazer isso, Hofer oferece alguns conselhos.

"O que ajuda parece ser a visão de longo prazo - pense no tipo de pessoa que você quer que seu filho se torne e no tipo de habilidades que você quer que ele tenha... próprios tropeços ao longo do caminho."

Mantenha as funções sob controle
A tecnologia moderna também está mudando a forma como as crianças veem seus relacionamentos com seus pais, com muitos descrevendo-os como seus "melhores amigos". Embora ter uma comunicação aberta e confiança seja importante, também é importante lembrar o que vem primeiro:a paternidade.

"Os estudantes universitários precisam construir amizades íntimas na faculdade - uma parte saudável do desenvolvimento durante este período da vida. Passar uma hora por dia ao telefone com a mãe, compartilhando confidências que poderiam ser oferecidas a novos amigos, pode impedir esse processo", diz Hofer.

Estabeleça expectativas Encontrar esse meio-termo é muito mais fácil se você definir as expectativas um com o outro com antecedência. Hofer e Sullivan oferecem essas dicas.
Deixe-a vir até você
Durante sua pesquisa, Hofer e Sullivan descobriram que os alunos que iniciavam a comunicação mais do que seus pais sentiam-se mais fortes em relação ao relacionamento com os pais, e esse elemento de controle é um passo crucial no desenvolvimento de uma independência saudável. “Descobrimos que nas famílias em que os pais faziam a maior parte da iniciação, as crianças estavam menos felizes com o relacionamento e o descreveram como de controle e conflito”, diz Hofer.

Fale sobre o que vocês dois precisam
A frequência de conexão varia para todos, por isso é importante conversar com seu filho adolescente sobre isso antes que ele vá para a faculdade. Sentem-se juntos e decidam um plano de quantas vezes cada um de vocês gostaria de conversar – e então o cumpram.

Hofer e Sullivan não oferecem nenhuma orientação específica a ser seguida — apenas o que funciona para o seu próprio relacionamento. Eles oferecem alguns pontos gerais a serem abordados, para ajudar a iniciar sua conversa:

• Você precisa falar todos os dias? Hofer e Sullivan sugerem garantir ao seu filho que não há problema em não falar todos os dias, mesmo que seja o que os outros estejam fazendo, porque você quer dar espaço para a independência.
• No final do primeiro semestre, faça outra discussão sobre como seus padrões de comunicação estão funcionando para vocês dois.
• Estabeleça esse padrão nos primeiros meses da faculdade. Esses primeiros meses podem ser tumultuados, então fique atento às emoções do seu filho e faça check-in de tempos em tempos, mas não exagere.

Conecte-se de maneira ponderada
Antigamente, antes de telefones celulares e computadores de alta tecnologia, havia pacotes de cuidados - aquelas caixas cheias de guloseimas de casa, fossem biscoitos caseiros, um livro favorito ou uma foto do cachorro da família. Continue enviando-os. Não deixe que telefonemas fáceis substituam a consideração.

Além disso, use o e-mail também como forma de comunicação, mesmo que seja apenas uma notícia de interesse mútuo. De acordo com o livro, muitos alunos relataram sentir-se felizes quando receberam um e-mail inesperado da mãe ou do pai.

Lembre-se, mostrar ao seu filho que você está pensando nele não precisa incluir um telefonema agendado ou uma sessão do Skype. Às vezes, uma lembrança de casa ou um gesto surpresa diz muito mais.