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Os Pais iConnected: Está a Facilitar Demais a Vida do Seu Adolescente?

Manter-se Conectado Através da Tecnologia Moderna

Os Pais iConnected: Está a Facilitar Demais a Vida do Seu Adolescente?

iPhones. Email. Skype. Hoje em dia, manter contacto com pessoas está quase sempre a apenas um clique, marcação ou tecla de distância. E isso inclui o seu filho em idade universitária.

Ninguém disse que ser próximo do seu filho é mau. Mas a tecnologia moderna está a tornar demasiado fácil para adolescentes e jovens adultos correrem para a mãe e pai para pedir ajuda — e, portanto, a prejudicar a sua capacidade de crescer?

No seu livro, The iConnected Parent: Staying Close to Your Kids in College (and Beyond) While Letting Them Grow Up, as autoras Barbara K. Hofer, Ph.D., professora de psicologia no Middlebury College, e Abigail Sullivan Moore exploram este novo fenómeno e discutem o bom e o mau de ter tão fácil acessibilidade.

Os prós e contras da fácil acessibilidade

Prós
Crianças e pais hoje são muito mais próximos do que em gerações passadas, e isso é largamente sustentado pela tecnologia moderna — mensagens de texto, emails, Facebook e chamadas telefónicas.

As crianças sentem que podem confiar mais nos pais, e os pais relatam sentir-se mais próximos não só dos filhos, mas também dos amigos dos filhos. A tecnologia moderna permitiu-lhes aceder a uma parte das suas vidas a que gerações mais velhas podem não ter tido acesso.

"A chave parece estar em usar este contacto de formas que melhorem o desenvolvimento, em vez de sustentar a dependência", aponta Hofer.

Contras
Existem algumas desvantagens centrais em ter demasiada acessibilidade. Hofer e Sullivan descobriram que estudantes com mais contacto com os pais eram os menos capazes de cuidar das suas próprias vidas.

Quando um estudante pode ligar para casa imediatamente, o pai experiencia o "calor emocional do momento", como Hofer descreve.

"Nos dias de chamadas semanais do telefone do dormitório, os estudantes destilavam a semana e falavam dos destaques", diz ela, "A picada de uma má nota, uma rejeição social... podia ter desvanecido quando a descreviam aos pais. Agora... os estudantes sacam os telemóveis ao sair da aula... e transmitem a sua agonia enquanto atravessam o campus." "Os estudantes universitários precisam de viver as suas vidas sem ter de processar tudo com os pais", diz Hofer, "Por isso, demasiado contacto pode impedi-los de desenvolver independência emocional também."

O laço eletrónico entre pais e filhos funciona nos dois sentidos. Embora muitos pais possam gostar do contacto constante que a tecnologia moderna proporciona, outros podem sentir-se irritados por se esperar que estejam disponíveis 24/7. Muitos pais veem os anos de faculdade dos filhos como liberdade para fazer o que querem com as suas próprias vidas, seja viajar ou prosseguir a sua educação. Ter um filho a ligar ou enviar emails constantemente pode pôr um travão nestas aventuras.

Este fenómeno ganhou um apelido — parentalidade permanente. E com o declínio constante da economia do país, sabe-se que esta tendência se estende à idade adulta, à medida que mais filhos adultos voltam a morar com os pais após a formatura.

Encontrar um meio termo

Como pode manter-se conectado ao seu filho enquanto fomenta a independência dele? Hofer e Sullivan oferecem algumas formas de construir a sua relação enquanto permite que o seu filho viva a vida por conta própria. E não começa quando ela sai para a faculdade.

Ensine Independência Cedo
Ensinar responsabilidade deve começar cedo na vida do seu filho, para que quando for para a faculdade, seja independente o suficiente para não ter de ligar para casa para cada pequeno problema que surja.

"Idealmente, a faculdade não é a primeira vez para fazer a própria roupa ou falar com um professor sobre uma dificuldade académica. Mas infelizmente, para alguns estudantes, é, e os pais ainda estão a ajudar à distância, enviando lembretes e intervindo em seu nome", diz Hofer. "E a nossa investigação sugere que estes são os estudantes menos satisfeitos com a faculdade."

Tenha Conversas Equilibradas
Os pais devem tentar falar com os filhos sobre algo que aconteceu no seu próprio dia, seja no trabalho ou em casa. Segundo Hofer e Sullivan, relatar eventos da sua vida ao seu filho pode ajudá-la a vê-lo mais como uma pessoa à parte do seu papel de pai, e pode ajudar a alcançar uma relação mais adulta.

Em vez de correr para tentar resolver problemas, Hofer e Sullivan sugerem apenas ouvir e ver como o seu filho pode eventualmente falar sozinha através do problema. Se tiver dificuldade em fazer isso, Hofer oferece alguns conselhos.

"O que ajuda parece ser ter a visão a longo prazo — pense no tipo de pessoa que quer que o seu filho se torne e no tipo de competências que quer que ela tenha... também pode ajudar a lembrar o que aprendeu com os seus próprios tropeços pelo caminho."

Mantenha os Papéis em Ordem
A tecnologia moderna também está a mudar a forma como as crianças veem as suas relações com os pais, com muitos a descrevê-los como "melhor amigo". Embora ter comunicação aberta e confiança seja importante, também é importante lembrar o que vem primeiro — a parentalidade.

"Os estudantes universitários precisam de construir amizades próximas na faculdade — uma parte saudável do desenvolvimento durante este período de vida. Passar uma hora por dia ao telefone com a mãe, partilhando confidências que podiam ser oferecidas a novos amigos, pode impedir este processo", diz Hofer.

Estabeleça expetativas

Encontrar este meio termo é muito mais fácil se definir expetativas um com o outro antecipadamente. Hofer e Sullivan oferecem estas dicas.

Deixe-a Vir Ter Consigo
Durante a sua investigação, Hofer e Sullivan descobriram que estudantes que eram eles a iniciar a comunicação mais do que os pais sentiam-se mais fortes sobre a relação com os pais, e este elemento de controlo é um passo crucial no desenvolvimento de independência saudável. "Descobrimos que em famílias onde os pais faziam a maior parte da iniciativa, os filhos eram menos felizes com a relação, e descreviam-na como uma de controlo e conflito", diz Hofer.

Falem Sobre o Que Ambos Precisam
A frequência de contacto varia para todos, por isso é importante ter uma discussão com o seu adolescente sobre isso antes de ele ir para a faculdade. Sente-se junto e decida um plano para a frequência com que cada um gostaria de falar — e depois cumpra-o.

Hofer e Sullivan não oferecem diretrizes específicas — apenas o que funciona para a vossa relação. Oferecem alguns pontos gerais a cobrir, para ajudar a iniciar a conversa:

• Precisam de falar todos os dias? Hofer e Sullivan sugerem assegurar ao seu filho que não há problema em não falar todos os dias, mesmo que seja o que outros fazem, porque quer dar espaço para independência.
• No final do primeiro semestre, tenham outra discussão sobre como os padrões de comunicação estão a funcionar para ambos.
• Estabeleçam este padrão nos primeiros meses de faculdade. Esses primeiros meses podem ser tumultuosos, então estejam atentos às emoções do seu filho e verifiquem de vez em quando — só não exagerem.

Conectem-se de Formas Significativas
Antigamente, antes de telemóveis e computadores de alta tecnologia, havia pacotes de cuidados — caixas cheias de coisas boas de casa, fossem bolachas caseiras, um livro favorito ou uma foto do cão da família. Continuem a enviá-los. Não deixem que chamadas fáceis substituam consideração.

Além disso, usem email como forma de comunicação também, mesmo que seja apenas para passar uma notícia de interesse mútuo. Segundo o livro, muitos estudantes relataram sentir-se felizes quando recebiam um email inesperado da mãe ou pai.

Lembrem-se, mostrar ao seu filho que está a pensar nele não tem de incluir uma chamada telefónica agendada ou sessão Skype. Às vezes, uma recordação de casa ou um gesto surpresa diz muito mais.