• Bebês
• Formar uma família
• Crianças
• Parentalidade geral
• Recém-nascidos
• Adolescentes
• Crianças pequenas
• Gravidez

6 Maneiras de Ajudar Seu Filho Altamente Sensível a Prosperar

Entrei no quarto da minha filha e me sentei na cama dela, de frente para ela. Ela me olhou de lado com uma expressão curiosa, mas guardada. Naqueles olhos, eu via a mágoa residual do nosso desastre de compras de uma hora. Cem camisas, cem rejeições, e uma mãe impaciente. Como eu sabia que ela era uma criança altamente sensível e emocional, sabia que tinha que abordar a situação com intencionalidade.

"Errei. Sinto muito. O que você está sentindo? Eu realmente quero saber."

Avery respirou fundo, e a comporta escondida se abriu. Muitas lágrimas, muitos sentimentos — várias viagens de compras frustradas.

"Não gosto dos meus ombros. Minhas amigas e irmãs não têm ombros musculosos como os meus. Elas são todas minúsculas. E todo mundo quer que eu use roupas que não são a minha cara."

Quanto mais ela falava, melhor eu entendia seu mundo interior complexo: Hoje não era sobre as roupas ou nosso relacionamento. Era sobre imagem corporal e comparação entre irmãos, insegurança e identidade. E eu achava que era sobre camisas.

6 Maneiras de Ajudar Seu Filho Altamente Sensível e Emocional a Prosperar

Ser pai de crianças sensíveis e emocionais é um tremendo privilégio e responsabilidade — um privilégio porque elas têm capacidades extraordinárias de intuição, alegria e amor; uma responsabilidade porque suas almas são tenras e mais facilmente feridas. Elas não vivem na superfície da vida. Pelo contrário, elas ponderam, se preocupam, remoem. Quando estão felizes, a casa se enche de sol. Mas quando estão tristes, a casa se esconde na sombra. Quando são feridas, podem remoer por horas, até dias.

Então, como criamos nossos filhos sensíveis? Aqui estão seis maneiras de ajudar nosso filho altamente sensível a prosperar.

1. Reconheça Suas Emoções

Nossos filhos sensíveis anseiam ser notados e valorizados por quem são. No entanto, como tendem a responder tão fortemente, podemos ser tentados a acomodar seus humores.

Ela está com raiva? A família inteira anda em ovos. Ele está decepcionado? Mudamos planos para apaziguá-lo.

Atender continuamente aos humores de uma criança pode dar errado com outros membros da família, criando ressentimento e frustração. Então, embora seja importante reconhecer as emoções da criança sensível, não devemos permitir que esses sentimentos ditem o humor da casa.

Durante um jantar, enquanto o resto da família comia, ria e contava histórias, meu filho Blake cutucava seu espaguete sem ânimo. Não demorou muito para que seus irmãos começassem a se sentir culpados por estarem felizes quando ele estava chateado.

Fiz sinal para Blake me acompanhar no cômodo ao lado e perguntei: "O que está aconteando?"

Ele disse: "Eu estava ansioso pela torrada francesa."

Ofereci um sorriso simpático. "Sinto muito, Blake. Sei que prometi torrada francesa, mas acabou o xarope."

Ele assentiu, embora eu pudesse dizer que ainda estava infeliz. Blake é sensível, então aprendi a extrair dele e verificar suas respostas caso haja um problema mais profundo escondido embaixo.

"Aconteceu mais alguma coisa hoje?"

"Não. É só a comida," ele disse.

"OK." Sorri, e ele pareceu amolecer. "Filho, tudo bem sentir decepção, mas não tudo bem fazer birra. Você consegue se juntar à família sem nos fazer sentir que nos traíste?"

Ele ofereceu um sorriso fraco.

As emoções de nossos filhos sensíveis não devem ditar o humor dos outros na família. Mas às vezes devemos ajudar nossas crianças a encontrar expressões mais saudáveis e entender seus limites. Afinal, Deus nos chama a demonstrar bondade e autocontrole mesmo quando estamos chateados, frustrados ou feridos.

2. Ajude Seu Vocabulário Emocional

Em todas as idades e estágios, crianças sensíveis (na verdade, todas as crianças) precisam aprender não apenas como falar sobre sentimentos, mas também como rotular e expressar suas emoções de maneiras saudáveis.

Com bebês e pré-escolares, tente fazer uma pergunta simples: "Você está se sentindo com raiva? Triste? Decepcionado?" Ensinar crianças pequenas a identificar e nomear suas emoções tira o fôlego de explosões e birras. Às vezes elas não sabem como expressar exatamente o que estão sentindo. Ensine-as a identificar seus sentimentos usando um gráfico de emoções, como o gráfico de emoções das Aventuras em Odisséia.

Com crianças em idade escolar, histórias bíblicas e outras histórias saudáveis podem servir como trampolins de conversa que cultivam maturidade emocional. Podemos fazer perguntas aos nossos filhos como:

• "O que este personagem está sentindo?"
• "Quando você se sente assim?"
• "Como você acha que Deus se sentiria sobre a maneira como esta pessoa reagiu?"

3. Ajude-os a Praticar Respostas

Quando nossos filhos eram pré-escolares, meu marido, Kevin, e eu lhes dávamos oportunidades de praticar expressão emocional saudável durante nossos tempos de devoção familiar. Escolhíamos uma passagem simples como "Fazei tudo sem murmurações nem contendas" (Filipenses 2:14). Então encenávamos um cenário familiar de diferentes maneiras.

Na primeira rodada, as crianças faziam os pais, e Kevin e eu éramos as crianças. Nossos filhos anunciavam: "Hora de sair do playground!" Kevin e eu começávamos a choramingar e gemer, estilo criança pequena. Podíamos até rolar no chão em birras simuladas.

Nossas crianças irrompiam em um coro de conselhos risados: "Mamãe! Papai! Vocês não podem fazer birras! Deus diz não reclamem!"

Então encenávamos a cena novamente, desta vez demonstrando atitude positiva e autocontrole emocional. (A segunda cena nunca provocava tantas risadas.) Depois, trocávamos papéis e reencenávamos — pais fazendo pais, crianças fazendo crianças — permitindo que nossos filhos demonstrassem respostas positivas e negativas, explosões emocionais e autocontrole emocional.

Essas devoções eram uma maneira divertida de dar à nossa família um momento neutro para praticar expressar sentimentos sensíveis. Claro, nossos filhos ainda precisavam de tempo para amadurecer, mas quanto mais praticávamos, melhor eles ficavam em lidar com emoções em situações da vida real. A próxima vez que saímos do playground, ainda podia haver lágrimas, mas não birra.

Quando nossos filhos entraram no ensino fundamental, começamos a conversar sobre possíveis cenários emocionais:

• "O que você faz se se sentir excluído no playground?"
• "O que você diz quando um amigo magoa seus sentimentos?"

Conversas simples de "e se" envolvem nossos filhos na resolução de problemas. Essas conversas não protegem nossos filhos de situações desafiadoras, claro, mas tornam as situações menos assustadoras e avassaladoras.

4. Compartilhe Sua Jornada Emocional

Avery tirou seu bolo seria do forno com um gemido de consternação. Olhei para ver uma laje de massa borrachuda grudada no fundo da forma.

Lágrimas gordas começaram a cair da minha criança emocional. "Eu sempre estrago tudo," ela disse. "Sou terrível em tudo."

Tentei a sabedoria parental usual — "Tudo bem errar; você ainda está aprendendo" — mas ela rebateu com autocrítica brutal.

Desesperada, contei uma história: "Já contei sobre a primeira vez que cozinhei para o papai?"

Um fungo longo e uma balançada de cabeça. "Não."

"Foi nosso primeiro jantar após a lua de mel, e cozinhei demais o frango tão mal que não conseguíamos nem mastigar. Acabei chorando à mesa. Coitado do papai não sabia o que fazer."

Um pequeno sorriso tremia em seus lábios. "Sério?" Enquanto eu contava a história completa, suas lágrimas viraram gargalhadas.

Minha história interrompeu a espiral descendente de Avery, mas não pude dizer se ela tinha entendido o ponto. Algumas semanas depois, quando ela teve outro fracasso épico na confeitaria, a ouvi rindo com a irmã: "Você ouviu sobre a vez que a mamãe acidentalmente fez carne de frango?"

Recontar nossas próprias falhas — especialmente as emocionais que não lidamos com graça e resiliência — dá conforto e esperança aos nossos filhos sensíveis. Elas lembram as crianças que tudo bem ser imperfeito, e tudo bem ainda estar crescendo, não importa quantos anos tenhamos.

5. Tente Refazer

Eu estava levando as crianças para almoçar, um presente raro. Mas as discussões começaram antes mesmo da porta da minivan fechar. Nos dez segundos que levou para sair da garagem, as tensões já estavam escalando de desacordo leve para guerra iminente.

Frustração e incerteza me inundaram: Uso minha Voz de Mãe Assustadora? Cancelo o almoço? Chamo um "refazer"? Voltei o carro para a garagem e estacionei. Surpresos com o que eu fiz, as crianças se calaram.

Virei para encará-los. "Vocês acham que é assim que Deus quer que falemos?"

"Nãos" murmurados.

"Vamos tentar tudo de novo, desta vez sendo altruístas e gentis." Coloquei uma voz cantada: "Oh, filhos amados e carinhosos que nunca discutiriam por algo tão bobo quanto comida, onde todos vocês gostariam de comer?"

As crianças começaram a rir, e se juntaram, desta vez mostrando mais paciência e respeito. Nosso "refazer" nos permitiu um recomeço.

Refazeres podem ser uma maneira leve de reiniciar. Crianças discutindo sobre qual filme assistir? Vamos retroceder a conversa. Alguém fala com aspereza? Vamos reformular aquela frase. A criança sensível comete um erro e luta para se livrar da culpa? Vamos voltar os últimos cinco minutos e dar uma nova oportunidade. Esta estratégia simples ajuda sentimentais de todos os tipos a ajustar nossas atitudes e seguir em frente mesmo após momentos difíceis.

6. Abrace a Graça Para Erros Parentais

Como crianças sensíveis e emocionais são tenras, podemos nos preocupar em feri-las permanentemente com nossos tropeços. Mas nossos filhos não querem pais perfeitos; eles querem pais amorosos, acessíveis. Pais que crescem. Pais dispostos a ouvir, pedir desculpas quando necessário, e mudar.

Em tudo isso, damos aos nossos filhos esperança de que eles também podem crescer. Lembre-se da bela promessa em 1 Pedro 4:8: "Acima de tudo, amem uns aos outros sinceramente, pois o amor cobre multidão de pecados." Como aprendi aquele dia no quarto de Avery, não arruinaremos a vida de nossos filhos se às vezes os interpretarmos mal, lidarmos mal com suas emoções, ou estragarmos um confronto. O amor cobre pecados, e a graça nos guiará.