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6 maneiras de ajudar seu filho altamente sensível a prosperar

Entrei no quarto da minha filha e me acomodei na cama em frente a ela. Ela me olhou de lado com uma expressão curiosa, mas cautelosa. Naqueles olhos, eu podia ver o que sobrou do nosso desastre de uma hora de compras. Cem camisas, cem rejeições e uma mãe impaciente. Desde que eu sabia que ela era uma criança altamente sensível e emocional , eu sabia que tinha que abordar a situação com intencionalidade.

"Eu estraguei. Eu sinto muito. O que você está sentindo? Eu realmente quero saber."

Avery respirou fundo e a comporta oculta se abriu. Muitas lágrimas, muitos sentimentos – várias viagens de compras fracassadas.

“Não gosto dos meus ombros. Meus amigos e irmãs não têm ombros musculosos como os meus. São todos pequeninos. E todo mundo quer que eu use roupas que não são minhas.”

Quanto mais ela falava, melhor eu entendia seu complexo mundo interior:Hoje não era sobre as roupas ou nosso relacionamento. Era sobre imagem corporal e comparação entre irmãos, insegurança e identidade. E aqui eu pensei que era sobre camisas.

6 maneiras de ajudar seu filho altamente sensível e emocional a prosperar
Criar filhos sensíveis e emocionais é um tremendo privilégio e responsabilidade — um privilégio porque eles têm capacidades extraordinárias de intuição, alegria e amor; uma responsabilidade porque suas almas são ternas e mais facilmente magoadas. Eles não vivem na superfície da vida. Em vez disso, eles ponderam, eles se preocupam, eles fervilham. Quando estão felizes, a casa se enche de sol. Mas quando estão tristes, a casa se esconde na sombra. Quando estão feridos, podem ficar pensando por horas, até dias.

Então, como cuidamos de nossos filhos sensíveis? Aqui estão seis maneiras pelas quais podemos ajudar nosso filho altamente sensível a prosperar.

1. Reconheça suas emoções
Nossos filhos sensíveis desejam ser notados e valorizados por quem são. No entanto, porque eles tendem a responder tão fortemente, podemos ser tentados a acomodar seus humores.

Ela está com raiva? A família inteira pisa em ovos. Ele está decepcionado? Mudamos os planos para apaziguá-lo.

Atender continuamente ao humor de uma criança pode sair pela culatra com outros membros da família, criando ressentimento e frustração. Portanto, embora seja importante reconhecer as emoções da criança sensível, não devemos permitir que esses sentimentos ditem o humor da família.

Durante um jantar, enquanto o resto da família comia, ria e contava histórias, meu filho Blake beliscou seu espaguete com indiferença. Em pouco tempo, seus irmãos começaram a se sentir culpados por ficarem felizes quando ele estava chateado.

Fiz sinal para Blake se juntar a mim na sala ao lado e depois perguntei:"O que está acontecendo?"

Ele disse:“Eu estava ansioso pela torrada francesa”.

Eu ofereci a ele um sorriso simpático. “Desculpe, Blake. Eu sei que prometi torradas, mas estamos sem calda.

Ele assentiu, embora eu pudesse dizer que ele ainda estava infeliz. Blake é sensível, então aprendi a atraí-lo e verificar suas respostas caso um problema mais profundo esteja escondido por baixo.

“Aconteceu mais alguma coisa hoje?”

"Não. É só a comida”, disse.

"OK." Eu sorri, e ele pareceu suavizar. “Bud, não há problema em se sentir desapontado, mas não é bom ficar de mau humor. Você é capaz de se juntar à família sem nos fazer sentir como se tivéssemos traído você?”

Ele ofereceu um sorriso pálido.

As emoções de nossos filhos sensíveis não devem ditar o humor dos outros na família. Mas, às vezes, devemos ajudar nossos filhos a encontrar expressões mais saudáveis ​​e entender seus limites. Afinal, Deus nos chama para demonstrar bondade e autocontrole mesmo quando estamos chateados, frustrados ou feridos.

2. Ajude o vocabulário emocional deles
Em todas as idades e estágios, crianças sensíveis (na verdade, todas as crianças) precisam aprender não apenas como falar sobre sentimentos, mas também como rotular e expressar suas emoções de maneira saudável.

Com crianças pequenas e pré-escolares, tente fazer uma pergunta simples:“Você está com raiva? Triste? Decepcionado?” Ensinar as crianças pequenas a identificar e nomear suas emoções evita explosões e birras. Às vezes eles não sabem como expressar exatamente o que estão sentindo. Ensine-os a identificar seus sentimentos usando um gráfico de emoções, como o gráfico de emoções Adventures in Odyssey.

Com crianças em idade escolar, histórias bíblicas e outras histórias saudáveis ​​podem servir como trampolins de conversação que cultivam a maturidade emocional. Podemos fazer perguntas aos nossos filhos como:

• “O que esse personagem está sentindo?”
• “Quando você se sente assim?”
• “Como você acha que Deus se sentiria sobre a forma como essa pessoa reagiu?”

3. Ajude-os a praticar as respostas
Quando nossos filhos eram pré-escolares, meu marido, Kevin, e eu lhes demos oportunidades de praticar uma expressão emocional saudável durante nossos momentos de devoção familiar. Escolheríamos uma passagem simples como “Faça todas as coisas sem murmurações ou disputas” (Filipenses 2:14). Então encenamos um cenário familiar de maneiras diferentes.

Na primeira rodada, as crianças interpretariam os pais, e Kevin e eu seríamos as crianças. Nossos filhos anunciavam:“É hora de sair do playground!” Kevin e eu começamos a chorar e gemer, como se fosse uma criança. Podemos até rolar no chão em birras simuladas.

Nossos filhos explodiam em um coro de conselhos risonhos:“Mamãe! Papai! Você não pode jogar ataques! Deus diz para não reclamar!”

Então encenamos a cena novamente, desta vez demonstrando uma atitude positiva e autocontrole emocional. (A segunda cena nunca provocou tantas risadas.) Em seguida, trocávamos os papéis e reencenamos a cena – pais interpretando pais, crianças brincando de crianças – permitindo que nossos filhos demonstrassem respostas positivas e negativas, explosões emocionais e autocontrole emocional. .

Essas devoções eram uma maneira divertida de dar à nossa família um momento neutro para praticar a expressão de sentimentos sensíveis. É claro que nossos filhos ainda precisavam de tempo para amadurecer, mas quanto mais praticávamos, melhor eles se tornavam na classificação das emoções em situações da vida real. A próxima vez que saíssemos do playground, ainda poderia haver lágrimas, mas não uma birra.

Quando nossos filhos entraram no ensino fundamental, começamos a conversar sobre possíveis cenários emocionais:

• “O que você faz se se sentir deixado de lado no playground?”
• “O que você diz quando um amigo fere seus sentimentos?”

Simples conversas hipotéticas envolvem nossos filhos na resolução de problemas. Essas conversas não protegem nossos filhos de situações desafiadoras, é claro, mas tornam as situações menos assustadoras e esmagadoras.

4. Compartilhe sua jornada emocional
Avery tirou seu bolo do forno com um gemido de desânimo. Olhei para ver um pedaço de massa de borracha colada no fundo da panela.

Lágrimas gordas começaram a cair do meu filho emocional. “Eu sempre faço besteira”, disse ela. “Sou terrível em tudo.”

Tentei a sabedoria habitual dos pais – “Não há problema em errar; você ainda está aprendendo” – mas ela rebateu com uma autocrítica brutal.

Desesperado, contei uma história:“Já lhe contei sobre a primeira vez que cozinhei para o papai?”

Uma longa fungada e um aceno de cabeça. "Não."

“Foi o nosso primeiro jantar depois da nossa lua de mel, e eu cozinhei tanto o frango que nem conseguimos mastigá-lo. Acabei chorando na mesa. Pobre papai não sabia o que fazer.”

Um pequeno sorriso se contorceu em torno de seus lábios. "Sério?" Enquanto eu contava a história completa, suas lágrimas se transformaram em gargalhadas.

Minha história parou a espiral descendente de Avery, mas eu não sabia dizer se ela tinha entendido. Algumas semanas depois, quando ela teve outra falha épica no cozimento, eu a ouvi rindo com a irmã:“Você ouviu sobre a vez em que mamãe acidentalmente fez frango seco?”

Contar nossos próprios fracassos – especialmente os emocionais que não lidamos com graça e resiliência – dá conforto e esperança a nossos filhos sensíveis. Eles lembram às crianças que não há problema em ser imperfeito, e não há problema em continuar crescendo, não importa quantos anos tenhamos.

5. Experimente o Do-Overs
Eu estava levando as crianças para almoçar, um deleite raro. Mas as discussões começaram antes mesmo de a porta da minivan se fechar. Nos dez segundos que levou para sair da garagem, as tensões já estavam escalando de um leve desacordo para uma guerra iminente.

Frustração e incerteza me inundaram:Eu retiro minha Voz de Mãe Assustadora? Cancelar o almoço? Chamar de refazer? Puxei o carro de volta para a garagem e estacionei. Surpresas com o que eu tinha feito, as crianças se aquietaram.

Eu me virei para enfrentá-los. “Vocês acham que é assim que Deus quer que falemos?”

Não murmurou.

“Vamos tentar tudo de novo, desta vez sendo altruístas e gentis.” Eu coloquei uma voz cantante:“Oh, queridos, crianças amorosas que nunca discutiriam sobre algo tão bobo quanto comida, onde vocês gostariam de comer?”

As crianças começaram a rir e se juntaram, dessa vez mostrando mais paciência e respeito. Nossa reforma nos permitiu um novo começo.

Fazer-overs pode ser uma maneira leve de redefinir. Crianças discutindo sobre qual filme assistir? Vamos voltar atrás na conversa. Alguém fala muito bruscamente? Vamos reformular essa frase. A criança sensível comete um erro e luta para se livrar da culpa? Vamos rebobinar os últimos cinco minutos e dar uma nova oportunidade. Essa estratégia simples ajuda os antenados de todos os tipos a ajustar nossas atitudes e seguir em frente mesmo após momentos difíceis.

6. Abrace a graça pelos erros dos pais
Como as crianças sensíveis e emocionais são delicadas, podemos nos preocupar em feri-las permanentemente com nossos erros. Mas nossos filhos não querem pais perfeitos; eles querem pais amorosos e acessíveis. Pais em crescimento. Pais dispostos a ouvir, pedir desculpas quando necessário e mudar.

Em tudo isso, damos aos nossos filhos a esperança de que eles também possam crescer. Lembre-se da bela promessa em 1 Pedro 4:8:“Acima de tudo, continuem amando uns aos outros sinceramente, porque o amor cobre uma multidão de pecados”. Como aprendi naquele dia no quarto de Avery, não vamos arruinar a vida de nossos filhos se às vezes os interpretarmos mal, lidarmos mal com suas emoções ou estragarmos um confronto. O amor cobre os pecados, e a graça nos guiará.