Você deve disciplinar as crianças de outras pessoas?


Quando se trata de disciplinar o filho de outra pessoa, você não quer ofender os pais da criança, mas se o comportamento dele é perigoso ou prejudicial, você também não pode simplesmente ignorá-lo. "Não é invadir o território de outro pai quando você está protegendo seu próprio filho", diz Michele Borba, EdD, um Pais consultor e autor de No More Misbehavin':38 Hard Behaviors and How to Stop Them . Ainda assim, a resposta certa depende das circunstâncias. Vamos dizer-lhe como responder aqui.

Enigma da carona
Você está em uma carona com outras famílias em seu bairro, e um menino tem se comportado muito mal ultimamente, gritando e começando brigas no carro.

O que você está tentado a fazer: Dê um tempo para o menino e não conte à mãe dele o que aconteceu por medo de que ela desaprove que você disciplina o filho dela.

O que você deve fazer: Dar um tempo é bom, mas você tem que contar para a outra mãe o que aconteceu. Ela precisa saber o que está acontecendo com seu filho, e você precisa dar o seu lado da história caso o menino tenha mencionado "aquela mãe má que gritou comigo". (Você não gostaria de ser avisado se seu filho estivesse causando estragos?)

Relate os fatos, sem julgar, e sua mãe deve ficar bem. Vocês dois podem precisar elaborar um plano caso o comportamento da criança continue. Talvez ela possa reiterar o que se espera dele quando estiver no carro ou na casa de outra pessoa, e esse esforço de equipe pode ajudar a resolver o problema.

Você é o chefe em seu carro e em sua casa, e cabe a você manter as coisas seguras e civilizadas para todas as crianças sob seus cuidados. Se você deixar uma criança se safar com sua atuação, você está dizendo a todas as crianças "Vá à loucura! Não é grande coisa!"

Intimidador de playground
Seu filho de 3 anos está desenhando com giz na calçada quando dois meninos de 5 anos pedem emprestado. Você dá a eles alguns pedaços, mas eles voltam pedindo mais. Seu filho diz "Não", mas eles tiram o giz dele.

O que você está tentado a fazer: "Você quer dizer:'Ei, pare com isso - vocês crianças não sabem melhor?'", diz o terapeuta familiar Hal Runkel, autor de ScreamFree Parenting:The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool> . Mas se você atacar, adverte Runkel, você apenas assustará as crianças e colocará seus pais na defensiva.

O que você deve fazer: "Seu primeiro passo é simplesmente dar a conhecer a sua presença", diz Borba. "Muitas vezes, isso é suficiente para parar o comportamento agressivo." Se não for, dirija-se aos meninos com calma, mas com severidade:"Nós não pegamos coisas de outras pessoas. Alguém pode se machucar." Deixe-os saber que seu filho está feliz em compartilhar suas coisas, mas eles precisam compartilhar também — e parar de pegar. Se o comportamento deles continuar, guarde o giz e vá para outra área do parque.

Quando o filho de 5 anos de Ellen Morris, William, estava sendo empurrado por uma criança mais velha em um playground perto de sua casa em Louisville, Kentucky, ela sentiu que precisava intervir. "Eu disse:'Lutar não é bom', então pedi gentilmente ao menino que jogasse em outra área, o que ele fez", diz Morris.

Data de jogo inválida
A amiga de sua filha de 4 anos manda nela durante a fantasia, rouba todos os brinquedos e depois se recusa a ajudar a limpar a bagunça que ela fez.

O que você está tentado a fazer: Coloque-a em um intervalo ou mande-a para casa.

O que você deve fazer: Sua casa, suas consequências. Certo? Bem, sim, mas se contenha - talvez seu pequeno convidado esteja apenas tendo um dia ruim. Reitere as regras ("Na nossa casa nos revezamos, e cada um limpa sua própria bagunça") e depois ofereça uma recompensa ("Quando você terminar de limpar, teremos biscoitos e limonada"). Se ela ainda não jogar bem, você pode tentar fazer com que as crianças brinquem separadamente por um tempo e veja se isso ajuda.

Evite pausas, a menos que você tenha a permissão da mãe para dar uma. Mesmo assim, guarde-o para comportamentos mais flagrantes, como quando uma criança está jogando brinquedos ou sendo desafiadora. Se necessário, pergunte se ela gostaria que você ligasse para a mãe dela para ver se ela tem alguma sugestão (a mera ameaça pode mudar o tom dela). Seja sincero sobre os problemas na coleta:"Estávamos tendo um pouco de dificuldade em nos dar bem e compartilhar hoje."

Na maioria dos casos, uma criança visitante vai querer ganhar sua aprovação. Christy Majors, de Waynesboro, Virgínia, organiza encontros o tempo todo para seus filhos, Tess, 6, e Max, 3. "Quando alguém se comporta mal, eu falo com eles no nível dos olhos e os trato com respeito", acrescenta ela. "As crianças sabem quando estão sendo tratadas de forma justa e geralmente cooperam em troca."

Morder
Seu filho chega da aula com uma marca de mordida no braço de outra criança.

O que você está tentado a fazer: Confronte os pais da criança e envie um e-mail furioso para o professor.

O que você deve fazer: As pré-escolas existem em parte para ajudar as crianças a aprender quais comportamentos sociais são aceitáveis ​​e quais não são. Bater e morder são comuns nessa idade. Embora isso não os torne aceitáveis, o professor de seu filho é a pessoa certa para lidar com o problema. Sinta-se à vontade para marcar uma conferência onde você possa expressar sua preocupação:"Você poderia, por favor, ficar de olho quando nosso filho brincar com Max, para que isso não aconteça novamente?" Além disso, certifique-se de que o professor tenha falado com os pais do menino. Não há razão para você contatá-los diretamente, a menos que você seja amigável com eles e sinta que não mencionar o incidente seria estranho.

Maus modos à mesa
Enquanto janta com sua família, a amiga de 5 anos de sua filha come seu macarrão com queijo com os dedos.

O que você está tentado a fazer: Diga a ela para usar um garfo - ela tem idade suficiente para saber melhor.

O que você deve fazer: Segure sua língua. "Dê às crianças um pouco de liberdade com certos tipos de boas maneiras", diz Daniel Buccino, assistente social clínico da Escola de Medicina Johns Hopkins, em Baltimore. Os maus hábitos à mesa da criança podem ser o resultado de sua formação cultural, ou ela pode ter um problema de destreza manual. Ao ignorar as más maneiras, você está ensinando seus filhos a serem anfitriões gentis. Mas se o jantar desleixado levar a um comportamento realmente ruim, como jogar comida ou arrotar intencionalmente, não há problema em corrigir (suavemente) a criança. Mais tarde, elogie seus próprios filhos por usarem seus utensílios e comerem adequadamente, para que não fiquem confusos com o aparente duplo padrão.

Palavras sujas
Seu sobrinho de 8 anos começa a ensinar palavrões ao seu jardim de infância, e seu irmão não percebe (ou finge não perceber).

O que você está tentado a fazer: Cubra os ouvidos do seu filho e repreenda seu sobrinho de boca suja.

O que você deve fazer: Calmamente, peça ao menino para limpar seu ato. Diga:"Você é mais velho e não é apropriado usar essas palavras na frente de Matthew". Isso fará com que a criança e seu pai estejam cientes do problema sem ofender ninguém. Quando eles saírem, converse com seu filho sobre as palavras maliciosas:"Nós não usamos essa linguagem em nossa família. Essas palavras podem perturbar as pessoas e são inadequadas".

Pai Passivo
A filha do seu amigo constantemente interrompe sua conversa, mas seu amigo ignora esse comportamento indelicado.

O que você está tentado a fazer: Diga à criança que ela está sendo rude e sugira que seu amigo lhe ensine boas maneiras.

O que você deve fazer: Dirija-se ao seu amigo, não ao filho dela. "Pergunte:'Você precisa ajudar Lauren? Porque eu ficaria feliz em continuar esta conversa em alguns minutos", diz Peggy Post, coautora de The Gift of Good Manners:A Parent's Guide to Raising, de Emily Post. Crianças respeitosas, gentis e atenciosas . Essa é uma maneira sutil, mas clara, de enviar a mensagem de que você está frustrado com o comportamento e sente que ela deve corrigir o filho.

Quando você perde a calma
A data de jogo está fora de controle. As crianças estão derramando bebidas, jogando brinquedos e brigando. Finalmente, quando uma criança leva seu filho para fora do corrimão da escada, você grita para ela descer, agora . E quando não, você os manda para salas separadas.

Uma reação exagerada? Provavelmente. Mas qual é a sua estratégia de controle de danos? "Meu conselho é o mesmo para políticos rebeldes", diz o assistente social Daniel Buccino. "Divulgue tudo, e faça isso cedo."

Ligue para os pais da criança imediatamente e dê seu lado da história:"Kyle e Joey estavam subindo as escadas do lado de fora, e eu estava com medo de que eles caíssem e se machucassem. Falei com eles e dei-lhes um tempo. Percebi que perdi a calma e só queria que você soubesse." Confesse, e as chances são de que você terá simpatia do outro lado da linha. Fique quieto, e você corre o risco de Kyle reclamar da mãe má do Joey quando ele chegar em casa.

6 estratégias de disciplina para outras crianças
Siga estas diretrizes quando estiver encarregado do filho de outra pessoa.

  • Ande com leveza. Nunca bata ou grite, mesmo que a criança faça algo perigoso ou destrutivo. Seu objetivo é corrigir o comportamento dele, não puni-lo.
  • Planeje com antecedência. Discuta as regras com os pais da criança (por exemplo, quanta TV ela pode assistir e o que ela pode comer no lanche) e concorde com as consequências com antecedência.
  • Explique suas expectativas. É provável que uma criança não obedeça limites, a menos que você os estabeleça. Reserve alguns minutos para revisar as regras da casa:"Não corra ou jogue bola dentro de casa, todos devem compartilhar, e os brinquedos vão embora quando você terminar de brincar com eles."
  • Deixe as pequenas coisas irem. Se uma criança derrubar uma torre de quarteirão ou não agradecer pelos biscoitos caseiros e pela limonada que você fez, não a corrija. Lembre-se:cada pai tem um conjunto diferente de expectativas sobre o comportamento aceitável.
  • Não a envergonhe. Nunca disciplina uma criança na frente de seus amigos. Dirija-se a ela como parte de um grupo:"Eu posso ver que todos estão cansados ​​de jogar este jogo. Vamos todos fazer uma pausa e sentar para um lanche."
  • Acentue o positivo. Quando você precisar lembrar outra criança de compartilhar, limpar ou parar de jogar coisas, faça questão de elogiar seu filho (em particular) por ser bom.

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