Você Deve Disciplinar Filhos de Outras Pessoas?

Quando se trata de disciplinar o filho de outra pessoa, você não quer ofender os pais da criança, mas se o comportamento dela é perigoso ou prejudicial, você também não pode simplesmente ignorar. "Não é invadir o território de outro pai quando você está protegendo seu próprio filho", diz Michele Borba, EdD, consultora da Parents e autora de No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them. Ainda assim, a resposta certa depende das circunstâncias. Vamos te dizer como responder aqui.

O Dilema do Carona Escolar

Você está em uma carona escolar com outras famílias do bairro, e um menino tem se comportado mal ultimamente, gritando e começando brigas no carro.

O que você tem vontade de fazer: Dar um tempo ao menino e não contar à mãe dele o que aconteceu com medo de que ela desaprovaria você disciplinar o filho dela.

O que você deve fazer: Dar um tempo é bom, mas você tem que contar à outra mãe o que aconteceu. Ela precisa saber o que está acontecendo com o filho dela, e você precisa dar sua versão dos fatos caso o menino tenha mencionado "aquela mãe má que gritou comigo". (Você não gostaria de ser informado se seu filho estivesse causando estrago?)

Relate os fatos, sem julgar, e a mãe dele deve ficar bem. Os dois podem precisar criar um plano caso o comportamento da criança continue. Talvez ela possa reiterar o que se espera dele quando ele está no carro ou na casa de outra pessoa, e esse esforço em equipe pode ajudar a resolver o problema.

Você é o chefe no seu carro e na sua casa, e cabe a você manter as coisas seguras e civilizadas para todas as crianças sob seus cuidados. Se você deixa uma criança escapar com mau comportamento, está dizendo a todos os pequenos: "Vão à vontade! Não tem problema!"

O Valentão do Parquinho

Seu filho de 3 anos está desenhando com giz na calçada quando dois meninos de 5 anos pedem para pegar emprestado. Você dá alguns pedaços, mas eles voltam pedindo mais. Seu filho diz "Não", mas eles puxam o giz dele.

O que você tem vontade de fazer: "Você quer dizer: 'Ei, parem com isso — vocês não sabem se comportar?'", diz o terapeuta familiar Hal Runkel, autor de ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool. Mas se você explodir, Runkel alerta, só vai assustar as crianças e colocar os pais delas na defensiva.

O que você deve fazer: "Seu primeiro passo é simplesmente fazer sua presença ser notada", diz Borba. "Muitas vezes, isso basta para parar o comportamento agressivo." Se não for suficiente, aborde os meninos calmamente, mas firmemente: "Não pegamos coisas dos outros. Alguém pode se machucar." Deixe claro que seu filho está feliz em compartilhar, mas eles também precisam compartilhar — e parar de agarrar. Se o comportamento continuar, guarde o giz e vá para outra área do parque.

Quando o filho de 5 anos de Ellen Morris, William, estava sendo empurrado por uma criança mais velha em um parque perto de sua casa em Louisville, Kentucky, ela sentiu que tinha que intervir. "Disse: 'Brigar não é legal', então pedi educadamente ao menino para brincar em outra área, o que ele fez", diz Morris.

O Encontro de Brincadeira Ruim

A amiga da sua filha de 4 anos manda nela durante a brincadeira de vestir, monopoliza todos os brinquedos e depois se recusa a ajudar a limpar a bagunça que fez.

O que você tem vontade de fazer: Colocá-la de castigo ou mandá-la para casa.

O que você deve fazer: Sua casa, suas consequências. Certo? Bem, sim, mas se contenha — talvez sua pequena visita esteja apenas tendo um dia ruim. Reitere as regras ("Na nossa casa a gente reveza, e cada um limpa a própria bagunça"), então ofereça uma recompensa ("Quando terminarem de limpar, vamos tomar cookies e limonada"). Se ela ainda não quiser brincar direito, pode tentar fazer as crianças brincarem separadas por um tempo e ver se ajuda.

Evite tempos de castigo a menos que tenha permissão da mãe para dar um. Mesmo assim, guarde para comportamentos mais graves, como quando uma criança está jogando brinquedos ou sendo desafiadora. Se necessário, pergunte se ela gostaria que você ligasse para a mãe dela para ver se ela tem sugestões (a mera ameaça pode mudar a atitude dela). Seja franca sobre os problemas na hora de buscar: "Tivemos um probleminha para nos dar bem e compartilhar hoje."

Na maioria dos casos, uma criança visitante vai querer ganhar sua aprovação. Christy Majors, de Waynesboro, Virginia, faz encontros de brincadeira o tempo todo para os filhos, Tess, 6, e Max, 3. "Quando alguém se comporta mal, converso com eles no nível dos olhos e trato com respeito", ela acrescenta. "Crianças sabem quando estão sendo tratadas com justiça, e geralmente cooperam em troca."

Mordida

Seu filho volta da aula com uma marca de mordida no braço de outra criança.

O que você tem vontade de fazer: Confrontar os pais da criança, e mandar um e-mail furioso para a professora.

O que você deve fazer: Pré-escolas existem em parte para ajudar as crianças a aprender quais comportamentos sociais são aceitáveis e quais não são. Bater e morder são comuns nessa idade. Embora isso não os torne aceitáveis, a professora do seu filho é a pessoa certa para lidar com o problema. Sinta-se à vontade para marcar uma reunião onde você pode expressar sua preocupação: "Você poderia ficar de olho quando nosso filho brinca com o Max, para que isso não aconteça de novo?" Além disso, certifique-se de que a professora já conversou com os pais do menino. Não há motivo para você contatá-los diretamente, a menos que sejam amigos e sinta que não mencionar o incidente seria constrangedor.

Maus Maneiras à Mesa

Durante um jantar em família, a amiga de 5 anos da sua filha come o macarrão com queijo com os dedos.

O que você tem vontade de fazer: Mandar ela usar garfo — ela é velha o suficiente para saber melhor.

O que você deve fazer: Segure a língua. "Dê às crianças uma certa folga com certos tipos de maneiras", diz Daniel Buccino, assistente social clínico na Johns Hopkins School of Medicine em Baltimore. Os maus hábitos à mesa da criança podem ser resultado de sua origem cultural, ou ela pode ter um problema de destreza manual. Ao ignorar as más maneiras, você está ensinando seus filhos a serem anfitriões graciosos. Mas se a refeição desleixada levar a comportamento realmente ruim, como jogar comida ou arrotar de propósito, tudo bem corrigir a criança (gentilmente). Depois, elogie seus próprios filhos por usarem talheres e comerem direito, para que não fiquem confusos com o aparente padrão duplo.

Palavrões

Seu sobrinho de 8 anos começa a ensinar palavras sujas para seu filho no jardim de infância, e seu irmão não percebe (ou finge não perceber).

O que você tem vontade de fazer: Tampar os ouvidos do seu filho, e repreender seu sobrinho de boca suja.

O que você deve fazer: Peça calmamente ao menino para limpar o vocabulário. Diga: "Você é mais velho, e não é apropriado usar essas palavras na frente do Mateus." Isso fará a criança e o pai dela cientes do problema sem ofender ninguém. Quando forem embora, converse com seu filho sobre as palavras feias: "Nós não usamos essa linguagem na nossa família. Essas palavras podem magoar as pessoas, e são inadequadas."

Pai Passivo

A filha da sua amiga interrompe constantemente sua conversa, mas sua amiga ignora esse comportamento impolido.

O que você tem vontade de fazer: Dizer à criança que ela está sendo mal-educada, então sugerir que sua amiga lhe ensine maneiras.

O que você deve fazer: Fale com sua amiga, não com o filho dela. "Pergunte: 'Você precisa ir ajudar a Lauren? Porque eu ficaria feliz em continuar esta conversa daqui a alguns minutos", diz Peggy Post, coautora de Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. Esta é uma forma sutil, mas clara, de mandar a mensagem de que você está frustrado com o comportamento e acha que ela deveria corrigir o filho.

Quando Você Perde a Calma

O encontro de brincadeira está fora de controle. Crianças estão derrubando bebidas, jogando brinquedos e brigando. Finalmente, quando uma criança leva seu filho para subir pelo lado de fora do corrimão da escada, você grita para eles descerem, agora. E quando não descem, você os manda para quartos separados.

Uma reação exagerada? Provavelmente. Mas qual sua estratégia de controle de danos? "Meu conselho é o mesmo que dou para políticos que erram", diz o assistente social Daniel Buccino. "Divulgue tudo, e faça cedo."

Ligue para os pais da criança imediatamente e dê sua versão: "O Kyle e o Joey estavam subindo a escada pelo lado de fora, e fiquei com medo que caíssem e se machucassem. Falei firme com eles e dei tempos de castigo. Percebi que perdi a calma, e só queria que você soubesse." Assuma, e as chances são de que você ganhe simpatia do outro lado da linha. Fique calado, e corre o risco de o Kyle reclamar da mãe má do Joey quando chegar em casa.

6 Estratégias de Disciplina para Filhos de Outros

Siga estas diretrizes quando você estiver no comando do filho de outra pessoa.

  • Pise leve. Nunca bata ou grite, mesmo se a criança fizer algo perigoso ou destrutivo. Seu objetivo é corrigir o comportamento, não punir.
  • Planeje com antecedência. Discuta as regras com os pais da criança (por exemplo, quanta TV ela pode assistir e o que pode comer de lanche) e concorde sobre consequências antecipadamente.
  • Explique suas expectativas. Uma criança não vai obedecer limites a menos que você os estabeleça. Tire alguns minutos para passar as regras da casa: "Não correr ou jogar bola dentro de casa, todos devem compartilhar, e brinquedos vão embora quando você terminar de brincar com eles."
  • Deixe as pequenas coisas passarem. Se uma criança derruba uma torre de blocos ou não diz obrigado pelos cookies caseiros e limonada que você fez, não corrija. Lembre-se: Cada pai tem um conjunto diferente de expectativas sobre comportamento aceitável.
  • Não a envergonhe. Nunca discipline uma criança na frente dos amigos dela. Trate-a como parte de um grupo: "Vejo que todos estão cansados de brincar desse jogo. Vamos todos dar uma pausa e sentar para um lanche."
  • Destaque o positivo. Quando você tem que lembrar outra criança de compartilhar, limpar ou parar de jogar coisas, faça questão de elogiar seu filho (em particular) por estar se comportando bem.

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