Back-Talk Boot Camp:Pare o atrevimento


Tudo começou com um pedido razoável e maternal:pedi à minha filha de 7 anos, Drew, que guardasse o jogo de correspondência com o qual ela estava brincando. A resposta dela me pegou desprevenido. Com uma mão em seu quadril e uma inclinação de sua cabeça, ela retrucou:"Eu não estou fazendo isso!" Tentei manter a calma (ou seja, não gritar:"Eu trouxe você para este mundo, criança, e eu pode te tirar disso!"). Expliquei de maneira uniforme e paternal:"Você fez a bagunça. Você a limpou. " A resposta dela? “De jeito nenhum.” Eu estava confusa. Devo dar-lhe um tempo limite? Tente raciocinar ("É desrespeitoso falar com sua mãe desse jeito")? Lavar a boca com sabão? Acabei apontando para o chão, mandei que ela "limpasse" e saí do quarto, porque ou eu ia atacá-la ou chorar.

Esta não era a primeira vez que eu tinha sido submetido à resposta de Drew. Meu marido, Thad, e eu notamos sua nova atitude por meses. Então, algumas horas depois, recebi uma resposta igualmente rude de sua irmã de 3 anos, Camille. Eu:“Por favor, coma seu lanche na cozinha.” Camille:“Não. Talvez eles estivessem imitando seus amigos, personagens na TV, ou – Deus me livre – eu. Ou a boca atrevida pode simplesmente estar se espalhando pela nossa casa como uma gripe? Seja qual for o caso, eu precisava parar com a conversa fiada, e rápido, já que minha filha de 9 anos, Blair, havia entrado na briga com um particularmente arrogante "Você não é o meu chefe". partiu em busca de estratégias, depois experimentou cada uma com minhas garotas. Alguns funcionaram bem com um garoto, mas foram um grande fracasso com os outros. Eu os classifiquei, com base no meu Sass-Blast-O-Meter pessoal, em uma escala de 1 a 4, concedendo um 4 para o método que combatia a insolência de todos

Estabeleça regras básicas
Quando Joan Munson, Ph.D., uma psicóloga em Boulder, Colorado, sugeriu que eu fizesse um gráfico, eu quis responder a ela:"Não, vá embora!" era muito trabalho, com também ter que, você sabe, alimentar meus filhos e levá-los a lugares e outras coisas. Dr. Munson entendeu. "Este não é um gráfico de comportamento", ela me assegurou. "É um gráfico de expectativas."

Então eu tentei. No topo eu escrevi “Regras da Casa” e embaixo “Nada de falar mal da mamãe e do papai.” Eu incluí uma consequência para cada criança. Meu filho de 9 anos perderia o Minecraft por um dia; minha filha de 7 anos perderia sua próxima aula de karatê; e meu filho de 3 anos perderia a sobremesa (desenhei uma casquinha de sorvete com um X através dele, já que ela não sabe ler). Eu li em voz alta e depois coloquei na geladeira. "Dessa forma, quando uma criança fala, tudo que você precisa fazer é apontar para o gráfico", diz o Dr. Munson.

FUNCIONOU? Essa abordagem foi mais bem-sucedida com Blair. Aos 9 anos, ela entende causa e efeito, então a ameaça de ter um privilégio encaixado ajudou a domar sua língua. Drew, por outro lado, se envolveu em um debate sobre o que, exatamente, constituía boca atrevida sempre que eu apontava para a placa, enquanto Camille era jovem demais para entender a conexão entre um tom desagradável e sem sorvete. Ainda assim, ter um plano me ajudou a parar de cuspir punições no calor do momento que eu nunca seria capaz de realizar ("Pegue seu eu atrevido e vá sentar na banheira vazia pelo resto de sua vida inteira. vida").

Classificação de explosão atrevida:2/4

Mantenha suas emoções sob controle
Eu sei que o trabalho de uma criança é ultrapassar os limites, mas é difícil não levar para o lado pessoal quando uma criança de 3 anos te chama de Mamãe Má porque você não vai dar carona a ela (principalmente quando a Mamãe Má acabou de levá-la para um encontro de brincadeiras). , onde ela usava o lindo tutu que Bad Mommy havia comprado para ela). Mas empurrar de volta sinaliza para seu filho que ele está se irritando com você. Em vez disso, devo simplesmente salientar que as palavras dela não estão funcionando, aconselha Jay Heinrichs, autor do best-seller Obrigado por discutir . Ele usou este roteiro com seus filhos:"Você vai ter que fazer melhor do que isso para conseguir o que quer." usaria o tempo todo como adultos.

FUNCIONOU? O comportamento de todas as minhas três meninas se beneficiou, em diferentes graus, desse método. Camille respondeu apenas em relação à obtenção de alimentos ("Se você quer que alguém te dê um lanche, você tem que pedir de outra forma"). Blair não precisou de muito estímulo; assim que eu respondi:"Sério?", ela mudou de tom. E foi um divisor de águas para Drew. Quando eu pedi a ela para fazer a lição de matemática e ela gritou:“Você não pode me obrigar!” Eu não bati minha mão na mesa como eu queria. Em vez disso, eu disse:"Espere aí, irmã. Você acha que quando você gritar comigo assim, eu vou dizer:'Ok, você não tem que fazer isso?' Ou você acha que pode haver uma maneira melhor de falar comigo para conseguir o que você quer?" Ela me encarou por um minuto ou mais, pensando nisso. Eu não disse nada. Então ela tentou de novo:“Mãe, tudo bem se eu fizer minha lição de casa depois do lanche?” Sim, seu falante doce, tudo bem.

Classificação de explosão atrevida:2,5/4

Acompanhamento
Eu tive que deixar de lado outro dos meus métodos fracassados ​​de resposta:a segunda chance. "Não é eficaz dizer a uma criança:'Se você falar assim comigo mais uma vez, você não vai conseguir...'", diz a professora que virou terapeuta Audrey Ricker, Ph.D., que corote Conversa de volta:4 passos para acabar com o comportamento rude em seus filhos . A maneira de deixar seu filho saber que você quer dizer o que diz é aplicando-o. "Você só precisa executar uma consequência uma ou duas vezes antes que ela mude seu comportamento", afirma o Dr. Ricker.

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FUNCIONOU? Não posso negar:seguir em frente é tão divertido quanto pisar em um Lego descalço às 3 da manhã. pagãos:"Você está brincando comigo? Você é tão mau!" Eu literalmente tive que morder minha língua para não responder. Mas cada vez que eu aplicava uma punição por atrevimento, a criança em questão parava de fazê-lo... pelo menos até o dia seguinte.

Classificação de explosão atrevida:3/4

Experimente um pouco de ternura
Megan Oesterreich, diretora de educação parental do Center for Connection, em Pasadena, Califórnia, diz que a maneira como respondo às réplicas atrevidas de meus filhos pode ter um enorme impacto em sua inteligência emocional. A solução dela:desarmar sua grosseria com gentileza. "Você tem que tirar a luta pelo poder desses momentos", diz ela. Quando minhas garotas me beijam, eu deveria respirar três vezes para relaxar, então sentar no nível delas, chegar perto e dizer:"Uau. Eu posso ouvir em sua voz que você está frustrado. Você pode me dizer o que está acontecendo? ?" "Isso vai ajudar a acalmar seu filho", diz Oesterreich.

FUNCIONOU? Surpreendeu-me o quão completamente essa estratégia sugou o atrevimento para fora da sala. Isso até levou Blair e eu a ter uma conversa séria uma vez. Drew era mais teimoso, mas geralmente acabava se desculpando ("Sinto muito pelo jeito que falei com você, mamãe"). E a pequena Camille foi a que mais se beneficiou. Ela estava me chamando de "cocô" sempre que eu dizia que ela não podia fazer alguma coisa. Como explicou Oesterreich, isso ocorre porque ela não possui o vocabulário para identificar o que está sentindo e por quê. Quando tentei me ajoelhar e dizer palavras simpáticas — "Você está se sentindo frustrada, querida? Está brava? Está com fome?" Bônus:descobri que quando eu respiro fundo antes de reagir, o fogo dentro de mim se apaga. Isso vale para qualquer situação:com as crianças. Com Thad. Com o idiota que me cortou na saída da escola.

Classificação de explosão atrevida:3,5/4

Dê adereços para uma boa conversa
Meus filhos realmente se comportam com amor e respeito na maior parte do tempo. Mas raramente indico. "Os pais tendem a prestar atenção às coisas negativas e ignorar as boas", diz Alan Kazdin, Ph.D., diretor do Yale Parenting Center. Eu preciso me concentrar em como eu quero que minhas garotas falem comigo, ao invés de falarem de volta. Quando alguém responde a um pedido de maneira apropriada, devo dizer:"A maneira como você me respondeu foi muito gentil", e depois tocá-la suavemente em seu braço.

FUNCIONOU? Pegar meus filhos no ato de falar bem foi surpreendentemente desafiador porque, como explicou o Dr. Kazdin, meu receptor está sintonizado com mau comportamento. Então Thad e eu procuramos mais. E sempre que qualquer um de nós elogiava nossas meninas, mesmo pela menor coisa ("O jeito que você disse 'sim' quando eu perguntei se você tinha que ir ao banheiro era tão agradável!"), eles sorriam. Quando eu pontuei o elogio com um aperto no ombro – especialmente com Drew – você teria pensado que eu tinha entregue um bilhete dourado. Foi tão eficaz que quase me perguntei se estávamos sendo enganados.

Classificação de explosão atrevida:4/4

Para ter certeza, a conversa de volta não cessou completamente. Mas o tom geral da nossa casa tornou-se muito mais tranquilo. Todos nós cinco parecemos mais felizes. E mais são. O melhor de tudo, eu não tenho sido chamado de "cocô" desde que comecei este projeto. Nem uma vez.

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