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Campo de Treino Contra Respostas Grossas: Pare a Impertinência

Começou com um pedido razoável, de mãe: pedi à minha filha de 7 anos, Drew, que guardasse o jogo de memória com o qual estava brincando. A resposta me pegou de surpresa. Com uma mão no quadril e a cabeça inclinada, ela retrucou: "Eu NÃO vou fazer isso!" Tentei manter a calma (ou seja, não gritar: "Eu te trouxe a este mundo, criança, e posso te tirar dele!"). Expliquei de forma equilibrada e parental: "Você fez a bagunça. Você limpa." A resposta? "De jeito nenhum." Fiquei perplexa. Deveria dar um tempo? Tentar argumentar ("É desrespeitoso falar com sua mãe assim")? Lavar a boca dela com sabão? Acabei apontando para o chão, ordenei "limpa isso" e saí do quarto, porque ou eu a derrubava ou chorava.

Esta estava longe de ser a primeira vez que eu era submetida às respostas grossas de Drew. Meu marido, Thad, e eu havíamos notado a atitude fresca dela há meses. Então, algumas horas depois, recebi uma resposta similarmente rude da irmã de 3 anos, Camille. Eu: "Por favor, coma seu lanche na cozinha." Camille: "Não. Vai embora!" Talvez ambas tivessem apenas atingido uma fase de "testar limites". Talvez estivessem imitando amigos, personagens de TV, ou — que o céu me livre — eu. Ou será que a boca suja simplesmente estava se espalhando pela nossa casa como gripe? Seja qual for o caso, eu precisava acabar com as respostas grossas, e rápido, já que minha filha de 9 anos, Blair, tinha entrado na briga com um "Você não é a chefe de mim" particularmente insolente. Saí em busca de estratégias e testei cada uma nas minhas meninas. Algumas funcionaram bem com uma, mas foram um fracasso total com as outras. Classifiquei-as, baseado no meu medidor pessoal de "Explosão de Impertinência", numa escala de 1 a 4, dando 4 para o método que conteve a língua afiada de todas.

Estabeleça Regras Básicas

Quando Joan Munson, Ph.D., psicóloga em Boulder, Colorado, sugeriu que eu fizesse um quadro, tive vontade de responder com impertinência: "Não. Vai embora!" Colar estrelas em um "quadro de adesivos de fala gentil" era muito trabalho, sem contar que eu também tinha que, você sabe, alimentar meus filhos e levá-los lugares. A Dra. Munson entendeu. "Isso não é um quadro de comportamento", me tranquilizou. "É um quadro de expectativas."

Então tentei. No topo escrevi "Regras da Casa" e embaixo "Nada de Respostas Grossas para Mamãe e Papai". Incluí uma consequência para cada criança. Minha filha de 9 anos perderia Minecraft por um dia; a de 7 anos perderia a próxima aula de caratê; e a de 3 anos perderia a sobremesa (desenhei um sorvete com um X por cima, já que ela não sabe ler). Li em voz alta e colei na geladeira. "Assim, quando uma criança responder mal, tudo que você tem a fazer é apontar para o quadro", diz a Dra. Munson.

FUNCIONOU? Esta abordagem foi mais bem-sucedida com Blair. Aos 9 anos, ela entende causa e efeito, então a ameaça de perder um privilégio ajudou a domar a língua dela. Drew, por outro lado, entrou em um debate sobre o que, exatamente, constituía impertinência sempre que eu apontava para o quadro, enquanto Camille era nova demais para entender a conexão entre um tom desagradável e nada de sorvete. Ainda assim, ter um plano me ajudou a parar de cuspir punições no calor do momento que eu nunca conseguiria cumprir ("Leve sua impertinência e vá sentar na banheira vazia pelo resto da sua vida inteira").

Classificação no Explosão de Impertinência: 2/4

Mantenha Suas Emoções sob Controle

Eu percebo que o trabalho de um filho é testar limites, mas é difícil não levar para o lado pessoal quando uma criança de 3 anos te chama de Má Mamãe porque você não vai dar uma cavalgada nela (especialmente quando a Má Mamãe acabou de levá-la a um encontro de brincadeira, onde ela usou a tutu fofa que a Má Mamãe tinha comprado para ela). Mas revidar sinaliza para seu filho que ele está conseguindo uma reação sua. Em vez disso, eu deveria simplesmente apontar que as palavras dela não estão funcionando, aconselha Jay Heinrichs, autor do best-seller Thank You for Arguing. Ele usou este roteiro com os filhos: "Você vai ter que fazer melhor que isso para conseguir o que quer." O objetivo dele era fazê-los substituir a resposta grossa aprendendo a fazer um argumento persuasivo, uma habilidade que usariam o tempo todo como adultos.

FUNCIONOU? O comportamento de todas as três meninas se beneficiou, em graus diferentes, deste método. Camille só respondeu em relação a conseguir itens de comida ("Se você quer que alguém te dê um lanche, tem que pedir de outro jeito"). Blair não precisou de muito estímulo; assim que respondi "Sério?", ela mudou o tom. E foi um divisor de águas para Drew. Quando pedi que ela fizesse a lição de matemática e ela gritou "Você não pode me obrigar!", não bati a mão na mesa como queria. Em vez disso, disse: "Espera aí, mana. Você acha que quando você grita comigo assim, eu vou dizer 'Ok, não precisa fazer'? Ou acha que pode haver um jeito melhor de falar comigo para conseguir o que quer?" Ela me encarou por um minuto ou mais, pensando. Não disse nada. Então tentou de novo: "Mãe, tudo bem se eu fizer a lição depois do lanche?" Sim, sua pequena faladora, tudo bem.

Classificação no Explosão de Impertinência: 2,5/4

Cumpra o Que Promete

Eu tive que largar outro dos meus métodos fracassados contra respostas grossas: a segunda chance. "Não é eficaz dizer a uma criança: 'Se você falar comigo assim mais uma vez, você não vai poder...'", diz a terapeuta e ex-professora Audrey Ricker, Ph.D., coautora de Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. A maneira de deixar seu filho saber que você fala sério é fazendo valer. "Você só precisa aplicar uma consequência uma ou duas vezes antes que ela mude o comportamento", afirma a Dra. Ricker.

FUNCIONOU? Não posso negar: cumprir é tão divertido quanto pisar num Lego descalço às 3 da manhã. No momento em que apliquei uma consequência por frescura — como a noite em que todos, exceto Drew, ganharam sobremesa — meus filhos se transformaram em selvagens respondões: "Você está brincando? Você é tão má!" Tive que morder a língua para não retrucar. Mas cada vez que cumpri um castigo por resposta grossa, a criança em questão parou de fazer... pelo menos até o dia seguinte.

Classificação no Explosão de Impertinência: 3/4

Tente Um Pouco de Ternura

Megan Oesterreich, diretora de educação parental no Center for Connection, em Pasadena, Califórnia, diz que a forma como respondo às réplicas impertinentes dos meus filhos pode ter um enorme impacto na inteligência emocional deles. A solução dela: desarmar a grossura com gentileza. "Você tem que tirar a luta de poder desses momentos", diz ela. Quando minhas meninas me dão li, devo respirar três vezes para esfriar, então sentar no nível delas, chegar perto e dizer: "Uau. Dá para ouvir na sua voz que você está frustrada. Pode me dizer o que está acontecendo?" "Isso vai ajudar a acalmar seu filho", diz Oesterreich.

FUNCIONOU? Me surpreendeu como completamente essa estratégia sugou a impertinência para fora do quarto. Até levou Blair e eu a ter uma conversa séria de coração aberto uma vez. Drew foi mais teimosa, mas geralmente acabava pedindo desculpas ("Desculpa pelo jeito que falei com você, mamãe"). E a pequena Camille foi a que mais se beneficiou. Ela vinha me chamando de "cocô" sempre que eu dizia que ela não podia fazer algo. Como Oesterreich explicou, é porque ela não possui o vocabulário para identificar o que está sentindo e por quê. Quando tentei me ajoelhar e lançar palavras simpáticas — "Você está se sentindo frustrada, querida? Está com raiva? Está com fome?" — consegui desarmar a situação (e a resposta grossa) quase sempre. Bônus: descobri que quando respiro fundo antes de reagir, o fogo dentro de mim apaga. Isso vale para qualquer situação: com os filhos. Com o Thad. Com o idiota que me cortou na fila da escola.

Classificação no Explosão de Impertinência: 3,5/4

Elogie a Fala Gentil

Meus filhos na verdade se comportam de forma amorosa e respeitosa na maior parte do tempo. Mas eu raramente apontava isso. "Os pais tendem a prestar atenção nas coisas negativas e ignorar as boas", diz Alan Kazdin, Ph.D., diretor do Yale Parenting Center. Eu preciso focar em como quero que minhas filhas me falem, em vez de na resposta grossa delas. Quando uma responde a um pedido de forma apropriada, devo dizer: "O jeito que você me respondeu foi muito gentil", e então tocar levemente o braço dela.

FUNCIONOU? Pegar meus filhos no ato de falar gentilmente foi surpreendentemente desafiador porque, como o Dr. Kazdin explicou, meu radar está sintonizado no mau comportamento. Então Thad e eu olhamos mais de perto. E sempre que qualquer um de nós elogiava nossas filhas, mesmo pela coisinha mais mínima ("O jeito que você disse 'sim' quando perguntei se você tinha que ir no banheiro foi tão agradável!"), elas brilhavam. Quando eu finalizava o elogio com um aperto no ombro — especialmente com Drew — você diria que eu tinha entregado um bilhete dourado. Foi tão eficaz que quase me perguntei se estávamos sendo alvo de uma pegadinha.

Classificação no Explosão de Impertinência: 4/4

Claro, as respostas grossas não cessaram totalmente. Mas o tom geral da nossa casa se tornou muito mais tranquilo. Todos os cinco parecem mais felizes. E mais sãos. Melhor de tudo, não fui chamada de "um cocô" desde que comecei este projeto. Nem uma vez.