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Dicas para Conversar com os Seus Filhos

Dicas para Conversar com os Seus Filhos

Aqui estão oito dicas rápidas sobre formas de melhorar a comunicação com o vosso filho. (Dica: Ninguém gosta de palestras, ninguém gosta de ser gritado, e ninguém aprende quando a comunicação é antagónica.)

• Digam a verdade.
• Mantenham as queixas específicas.
• Tenham cuidado com a crítica.
• Parem de gritar!
• Acabem com a ladainha, percam as palestras, evitem os conselhos.
• Não os coloquem em armadilhas.
• Desescalem o antagonismo.
• Usem declarações "Eu".

Digam a Verdade

Se perguntarem à maioria dos pais que qualidades e comportamentos querem ver numa criança bem-comportada, a honestidade está lá no topo. Aqui está uma questão de modelagem — se querem que o vosso filho seja honesto, devem dizer a verdade vós mesmos.

Agora, todos sabemos que há todo o tipo de "verdades": a verdade toda; a meia-verdade; o essencial, "as palavras são verdadeiras mas é enganador". O que quero dizer, digam a verdade?

• Dizer a verdade às crianças não significa confessar tudo, mas significa não mentir. Ser honesto sobre os vossos sentimentos e experiências não significa contar tudo ou publicar na Internet. Podem ser reservados e dignos. Ninguém precisa de saber todos os vossos detalhes sórdidos.
• Honestidade perante as crianças conta. Sejam um bom modelo — se os deixarem ver-vos a mentir, trapacear e roubar, podem esperar vê-los a fazer o mesmo. (Isto soa como se eu estivesse a dizer para mentir, trapacear e roubar quando eles não estão a olhar. Não estou!)
• Às vezes a crueldade é um lobo disfarçado em pele de ovelha de honestidade. "Tenho de ser honesto convosco." Honestidade não significa ser tactless, ou dizer verdades magoativas por causa de ser verdadeiro ("Tenho de te dizer, José, estás com um aspeto bem lixo.").
• Verdade inclui honestidade emocional. Têm a responsabilidade de ser verdadeiros sobre o que sentem.
• O vosso filho não é o vosso psicólogo nem o vosso padre confessor. É falar para em vez de com o vosso filho quando lhes dizem uma verdade só para tirar algo do peito e pôr em cima dele.

Mantenham as Queixas Específicas

Mantenham as queixas específicas, ao momento. Juntar o mundo inteiro numa conversa ou luta é conhecido como "ensacar" — puxar todas as vossas queixas antigas do saco onde as guardam — e é uma forma segura de fechar os ouvidos de uma criança. Saberão que estão a "ensacar" quando ouvirem sempre e nunca. Sejam específicos sobre que mudanças querem ver. Não "Sê mais respeitoso!" mas "Por favor, trabalha em lembrar-te de usar um lenço, não a manga."

Tenham Cuidado com a Crítica

Histórias da Zona dos Pais

Conheço uma mulher que não consegue começar a protestar uma ação sem arrastar todas as queixas, injustiças e mágoas antigas para a conversa. Podem imaginar como o filho dela se sente — a Mãe nunca consegue apenas queixar-se do Jerry deixar a porta do frigorífico aberta (outra vez). Ele acaba por ouvir sobre a vez (ano passado) que ele chegou duas horas tarde ("Não tens respeito por mim!") e a vez que tirou um "C" em química ("Nunca prestas atenção!"). E ele acaba por não querer responder ao problema inicial (a porta do frigorífico).

Comportem-se!

Para evitar "ensacar" e melhorar a comunicação com o vosso filho, nunca usem a palavra nunca, e evitem sempre a palavra sempre.

É uma Boa Ideia!

A comunicação familiar acontece melhor quando acontece todos os dias, cada vez que os membros da família interagem uns com os outros. Cada comunicação com o vosso filho deve comunicar respeito, afeto, e as vossas expectativas e objetivos.

Comportem-se!

Duas outras mensagens verbais para banir do vosso vocabulário quando falam com o vosso filho: "Tu deves" e "Tu tens de".

Podem pensar que estão a ajudar a melhorar o comportamento do vosso filho quando se sentam para uma boa sessão de crítica. Provavelmente estão errados. A crítica tende a pôr as pessoas na defensiva, e pessoas defensivas não estão abertas a aprender ou mudar. Criticar demasiado duramente ou demasiado frequentemente pode danificar o sentido de si de uma criança. Tentem encorajar o vosso filho primeiro (isso está no próximo capítulo). Se usarem crítica:

• Tornem-na muito específica.
• Sejam gentis.
• Não continuem e continuem.
• Sejam muito claros e explícitos de que é o comportamento que estão a criticar, não a criança. Devem dizer isto, não apenas assumir que a criança entende.
• Parem de gritar!
• P: O que têm em comum conversas pai/filho com grandes armazéns?
• R: Descontos por volume.

O vosso filho não vos pode ouvir se gritarem com ele. (Lá está aquele com de novo! Muito raramente um pai gritará com uma criança.) Mantenham o volume baixo. É um facto bem conhecido que um sussurro é frequentemente mais alto do que um grito.

Acabem com a Ladainha, Percam as Palestras, Evitem os Conselhos

A ladainha nunca fez uma criança mudar os seus maus caminhos, e é mais provável que resulte em atitude maior, insuportável. E nenhuma criança com autoestima vai ouvir outra palestra sobre o que ela deve ou não deve fazer ou ser. Enquanto estão nisso, acalmem com os conselhos. Ninguém pediu (a menos que tenham pedido). As crianças são surdas a histórias com moral. Sei que é um desafio. Subam ao desafio, é importante.

Não os Coloquem em Armadilhas

Vocês estão do lado do vosso filho, certo? Então por que estão a tentar apanhá-lo como um ratinho no queijo? Não é certo enganar o vosso filho numa confissão, e também é errado forçá-lo numa situação onde ele deve mentir para salvar a face ou proteger-se. Quando enganam ou manipulam o vosso filho numa armadilha, estão a mostrar uma falta básica de confiança e respeito. Estão a trocar resultados imediatos por resistência posterior, recriminação e perda de confiança e respeito.

Desescalada

Vocês são os pais, presumivelmente têm mais insights, perspetiva a longo prazo, sabedoria e paciência do que o vosso filho. Portanto, é vosso trabalho impedir que discussões escalem para guerras. Quanto mais quente a luta, menos resultados positivos. Como podem impedir que "discussões" se tornem "argumentos"? Tentem estas medidas preventivas:

• Respirem fundo. Quanto mais tensos ficam, mais rasa a vossa respiração fica, e mais angustiados ficam.
• Ajudem o vosso filho a respirar. Quando a Annie se agita, seguro-a gentilmente pelos ombros e digo-lhe para soprar para fora. Um par de respirações profundas, e ela geralmente consegue verbalizar o que está mal sem gritar e perder o controlo.
• Contem até 10 ou 100. Em outras palavras, foquem-se por um momento noutra coisa para se impedirem de reagir.
• Tirem um pequeno tempo para vós. Desculpem-se para a casa de banho (tentem não bater a porta). Molhem a cara com água fria, respirem, contem, e não se esqueçam de puxar o autoclismo.
• Anunciem um tempo geral. "Ok, toda a gente corre à volta do quarteirão! Falamos disto daqui a sete minutos na cozinha!"
• Contem uma piada para dissipar a tensão com riso. Aviso: Isto só funciona antes de as pessoas ficarem demasiado tensas. Pessoas já morreram porque piadas falharam. Certifiquem-se que a vossa piada é engraçada, e nunca, jamais, jamais, jamais, jamais riam do vosso filho. (Lá está o do de novo!) Em outras palavras, sejam Bill Cosby, não Don Rickles.

Palavras para Pais

Uma declaração "Eu" é uma declaração dos vossos sentimentos, pontos de vista, necessidades, gostos ou desgostos que começa com a palavra Eu. Declarações "Eu" dizem ao ouvinte que estão a falar do vosso próprio ponto de vista. Uma declaração "Tu" começa com a palavra Tu e pode parecer acusatória ou auto-justificativa.

Comportem-se!

Declarações "Tu" são arriscadas, especialmente quando o vosso filho vos responde com outra declaração "Tu". Escalada! Culpa! Miséria!

Tudo Sobre Declarações "Eu"

As crianças odeiam ouvir um pai que é acusatório e auto-justificativo. Como pais a tentar falar com o vosso filho, o perigo espreita quando usam declarações "Tu", ou seja, declarações que começam com a palavra Tu ("Tu fazes-me sentir infeliz", "Tu sempre",). Se, por outro lado, começarem declarações sobre as vossas percepções, sentimentos ou preferências com a palavra Eu, não parecem acusatórios, e estão obviamente a falar apenas do vosso próprio ponto de vista.

Declarações "Eu":

• Implicam que estão dispostos a pelo menos ouvir outra opinião ou percepção.
• Ajudam-vos a clarificar as vossas próprias percepções, sentimentos e preferências.
• Não chamam atenção especial para si mesmas. Podem fazê-las em qualquer lado, a qualquer momento, sem anunciar.
• Implicam que estão abertos a ouvir a perspetiva do vosso filho.
• Evitam o risco de escalada, culpa e miséria associados a declarações "Tu" tit-for-tat.
• Usadas em resposta a declarações "Tu" podem desescalar tensões.
• Abrem, em vez de fechar, a conversa.

A Fórmula da Declaração "Eu"

Declarações "Eu" são fáceis de construir. São sempre uma variação do seguinte: uma descrição de uma ocorrência, a vossa reação emocional, e o vosso desejo para o futuro.

"Quando (o evento) aconteceu, eu senti (emoção). Da próxima vez, por favor (ação/resposta)." Experimentem!