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Fazer Compras com Bebê. Fácil, Certo?

Meu filho tinha cerca de seis semanas.

Todas as visitas já tinham ido embora, meu marido tinha voltado ao trabalho e nosso estoque de comida congelada estava acabando, então senti que era hora de ir ao mercado. Era hora de voltar ao mundo real e conseguir comida, droga!

Então logo após o almoço coloquei minha calça de yoga limpa e uma camiseta e fiz minha lista. "Olha eu indo! Já estava arrasando!"

Decidi que amamentaria meu filho logo antes de sair para ele ter barriga cheia e a viagem cairia na hora da soneca então provavelmente dormiria o tempo todo. "Caramba, eu domino essa maternidade. Olha eu planejando!"

Peguei minhas sacolas reutilizáveis porque Deus sabe que preciso salvar o planeta depois de todos aqueles passeios desesperados ao redor do quarteirão para fazê-lo dormir – tenho certeza que tem um urso polar sentado num cubo de gelo dizendo "Valeu, moça".

Arrumei o canguru, a bolsa do bebê com roupas, fraldas, etc. (por precaução) e minha lista. Meu filho alimentado, bumbum seco.

Estamos prontos para rolar!

É meados de março então ainda faz frio aqui em Toronto. Tem neve no chão mas é um lindo dia ensolarado então desço a rua até onde nosso carro está estacionado – hoje era para ser!

Prendo ele na cadeirinha e vamos.

O bebê dorme no caminho e sinto um sorriso presunçoso surgir no rosto. "Mwahaha! Exatamente como planejei. Por que eu estava tão preocupada? Isso é fácil!" Pego uma daquelas vagas para gestantes e mães novas – já que tenho certeza que me qualifico – e saio do carro.

Hmm. Ok, agora tenho uma decisão. Deixo ele na cadeirinha e coloco no carrinho, ou tiro e coloco no canguru? O retorno de carrinho é bem longe da vaga. Droga. Ok, bem, isso não soa muito seguro de qualquer jeito.

Canguru é a vez!

Decido tirar meu casaco de inverno, colocar o canguru, depois colocar o casaco de volta por cima para cobrir o bebê, já que ainda está bem frio. Ele está dormindo profundamente na cadeirinha então o levanto gentilmente tentando não acordar. Sem sorte. Ele me dá instantaneamente um daqueles olhares de "Que p#rra?!" quando você acorda alguém do sono profundo e começa a choramingar.

Ok, ok. Não é problema. Ele está cansado e ama o canguru então vai voltar a dormir. Dentro vai e envolvo meu casaco ao redor dele o mais apertado possível enquanto certifico que o gorro está ok e partimos para a loja. Pego um carrinho na porta, revirei minha bolsa para achar a lista e vou para as frutas.

Estamos no mercado!

O bebê está conferindo todos os sons e luzes e parece geralmente contente com o novo ambiente. Ótimo! Pego umas bananas. Um pão. Chegamos em algum lugar perto do corredor de sopas enlatadas e meu filho decide "Sim, chega" e começa a choramingar. Instantaneamente faço o balanço-e-andar de mãe dizendo "shhh, shhh mamãe quase termina" e ele acalma um pouco.

Uma senhora idosa se aproxima e diz: "Ah, quantos meses tem seu bebê?"

"Ele tem seis semanas." Digo orgulhosa ficando um pouco quente do balanço-e-andar. "Ele é um bebê bonzinho?" ela diz gentilmente pegando a mão dele. Faço uma careta leve ao pensar nela tocando ele com as mãos que ela usou para tocar carrinho sujo, cutucar o nariz, drenar glândulas anais de um cachorro… não sei, mas estou escaneando ela como o Exterminador do Futuro pensando em todas as coisas com que ela poderia estar contaminada. Velhos pegam herpes zoster! Aposto que ela está dando herpes zoster para ele!!!

Ela diz outra coisa que me tira do meu escaneamento.

"Estes são os melhores dias da sua vida. Aproveite cada momento!"

Asseguro que vou e me movo para libertar meu bebê da garras da morte deste ciborgue sem dizer "Você é Sarah Connor?!"

Perdemos um tempinho mas não se pode ser grosso com idosos (não importa o que você os acuse na sua cabeça) então acelero o passo para pegar tudo que preciso. É quando meu filho decide que é hora de ir e começa aquele choro. Aquele choro de "Cheguei no limite" e o balanço-e-andar não está mais funcionando. Ok, ok, vamos embora.

Aborto o plano de pegar leite porque é lá no outro fim e sei que não vou conseguir então pego mais umas coisas aleatórias da prateleira e vou para o caixa.

Balança-e-andar! Balança-e-andar!

Chego na frente e tem UM caixa e uma fila daqui até a Espanha. Os choros do meu filho estão começando a subir de "Vamos embora" para "Surda, você é?" e podem ser ouvidos ecoando pela loja toda.

Mantenha a calma. Mantenha a calma. Não mostre que está apavorada. Você consegue lidar com isso. Surtar não vai ajudar, além do mais, é compras de mercado. Quem diabos não consegue fazer compras?

O homem na minha frente vira e diz: "Ah, ela deve estar com fome".

Não sei o que nessa banshee gritando num macacão azul disse "menina" para este cara, mas não quis entrar em longa explicação e simplesmente disse na voz mais animada que consegui, "Ele só está cansado."

Outra senhora na fila me diz que o bebê "é simplesmente precioso" e como sente falta dos filhos nessa idade então decide catar o troco exato na bolsa – "Você disse 67 centavos? Ah, acho que tenho." Sério, senhora? Vem cá.

Finalmente minha vez.

Começo a jogar coisas na esteira. Bananas, pão, um saco de feijão preto (que ainda está no meu armário – meu filho tem sete anos agora), atum em óleo (droga, peguei o errado), meio quilo de carne moída, uns fruit roll ups (WTF?) e uma caixa de macarrão com queijo. Ótimo, agora não só pareço estar matando de fome meu filho gritando, mas também pareço fazer isso num dormitório com calouros de primeiro ano.

Felizmente a caixa vê a urgência e passa tudo rapidinho.

Ela diz algo mas não ouço sobre o grito. "Sacolas?!" ela diz de novo. Merda, esqueci as sacolas no carro. "Não, plástico tá bom." Desculpa ursos polares.

Pago, pego meu carrinho e começo a correr da forma mais calma e competente que consigo. Estou suando profusamente do meu casaco pesado, da corrida, e do calor que meu filho gritando está gerando, mas não ligo enquanto meu rosto bate na liberdade e no frio do ar de março lá fora. Ok!

O pior passou. Estamos fora da loja.

Chego no carro e meu filho na verdade acalmou um pouco.

Talvez estivesse com calor e precisasse do ar fresco. Talvez tenha se distraído com a mudança de ambiente. Talvez tenha terminado sua humilhação pública de mim para me derrubar do pedestal presunçoso na frente de uma plateia idosa. Não sei mas fiquei grata pela trégua.

Decido colocar ele no assento porque estou com calor e ele está com calor e a mudança pareceu acalmá-lo ainda mais.

Ufa. Coloco as compras no carro e percebo que ainda tenho o carrinho. Merda. O corral de carrinhos estúpido é a meio campo de futebol de distância e a loja é tão longe quanto. Não quero ser uma daquelas pessoas que deixam o carrinho no meio do estacionamento, não senhor, jurei que nunca faria nada assim depois que tive filhos. Devo devolver!

Não quero tirar ele de novo. Não é opção.

Se deixo ele no carro ele está seguro e quente mas e se eu for atropelada e ninguém sabe que tenho um bebê e ele fica trancado no carro?!? E se alguém tentar roubar ele enquanto devolvo o carrinho, tipo aquela bruxa velha com herpes zoster?!?!?

Finalmente, decido deixar o porta-malas traseiro aberto para deixar aparente que o ocupante do veículo está voltando, além de, se algo acontecer comigo, ficaria aberto para ouvirem os choros do meu filho. Então tranco o carro para ninguém roubar ele pelas portas laterais, e uso o canguru para os paramédicos notarem preso no meu corpo sem vida no caso de atropelamento e fuga e irem procurar um bebê desaparecido. Plano perfeito!

Corro para devolver o carrinho e corro de volta. Não fui atropelada e morta. Sim! Sucesso! Meu bebê está seguro.

Dirijo de volta para casa e meu filho na verdade dorme de novo. Bom.

Estaciono o carro na rua porque não tinha nada mais perto. Hmm, ok mesmo problema. Deixo o bebê no carro ou levo ele primeiro?

Levo ele primeiro, decido.

Vou deixar ele no alpendre coberto fora do caminho e pego as compras. Desclico cuidadosamente a cadeirinha para não perturbá-lo e coloco ele no alpendre.

Corro de volta para pegar as compras e começo a carregar. Estou quente, suada, cansada e à beira de lágrimas mas fiz. Fiz, droga!

Então a pergunta da abelha.

Minha vizinha da porta ao lado está varrendo a calçada quando me vê vindo pela rua. No seu sotaque português grosso, ela pergunta: "Cadê o bebê?" Digo que coloquei ele no alpendre enquanto pegava as compras (orgulhosa de que, apesar da saída complicada, ainda tive a presença de espírito de tirar o bebê do carro antes dos fruit roll ups.)

"Não tem medo de ABELHAS?!" ela diz.

"Abelhas?" Respondo.

"Sim, as abelhas podem pegar seu bebê! Você deixa ele ali exposto assim!"

Asseguro que ele está bem mas acelero o passo, "Jesus, por que não considerei abelhas?!"

Toda essa merda de preocupar com canguru vs cadeirinha e nem pensei no que poderia pegar ele no nosso alpendre. Vi documentário sobre abelhas africanizadas matando chihuahuas e aqui deixei meu bebê no alpendre como alguma oferenda tenra e perfeita – preso na cadeirinha ainda por cima! Como diabos esta criança vai sobreviver comigo de mãe?! Não consigo nem juntar comida e espantar abelhas!! Por que não tem placas sobre isso? Eu sabia que não deveria ter saído. É o que você ganha por ser gananciosa e faminta e matar ursos polares, um bebê atacado por abelhas que provavelmente tem herpes zoster!!

Subo correndo os degraus da frente para encontrá-lo dormindo pacificamente sem um inseto à vista.

Abro a porta da frente. Coloco a cadeirinha na sala livre de abelhas, o hambúrguer na geladeira e desabo no sofá. Quando meu marido chega ele escala as sacolas abandonadas no hall e diz: "Ei, você foi no mercado. Como foi?"

"Abelhas. Não considerei as abelhas, André, e quase matei nosso filho. Se você está com fome, tem uma lata de atum e uma caixa de fruit roll ups no chão mas é melhor aproveitar porque eu nunca, nunca, vou fazer compras de novo."

Para constar, você pode pegar catapora de alguém com herpes zoster (se não teve catapora antes) mas não pega herpes zoster deles – então não grite com senhoras no mercado que perguntam sobre seu bebê; )

Próximas recomendações: Como Bebês São Igual a Bolo