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Fazendo compras com um bebê. Fácil,

Meu filho tinha cerca de seis semanas.

Todos os visitantes já haviam partido, meu marido estava de volta ao trabalho e estávamos ficando sem comida congelada, então eu senti que era hora de fazer compras. Já era hora de eu voltar ao mundo real e comprar comida para nós, caramba!

Então, logo após o almoço, coloquei minhas calças de ioga limpas e uma camiseta e fiz uma lista. “Olhe para mim! Eu já estava matando! "

Decidi que amamentaria meu filho um pouco antes de partirmos para que ele ficasse com a barriga cheia e a viagem cairia logo após sua soneca, então ele provavelmente dormiria durante todo o tempo. "Droga, Eu resolvi essa merda de mãe. Olhe para o meu plano! ”

Peguei minhas sacolas reutilizáveis ​​porque Deus sabe que preciso salvar o planeta depois de todas aquelas viagens desesperadas ao redor do quarteirão para fazê-lo dormir - tenho certeza de que há um urso polar sentado em um cubo de gelo dizendo:“Nossa, obrigado, Senhora".

Eu embalo a macaquinha, uma sacola de fraldas com roupas, fraldas, etc (apenas no caso) e minha lista. Meu filho é alimentado com um traseiro seco.

Estamos prontos para começar!

Estamos em meados de março, então ainda está frio aqui em Toronto. Há neve no chão, mas é um lindo dia de sol, então desço a rua até onde nosso carro está estacionado - hoje era para ser!

Eu o coloco no banco do carro e vamos embora.

O bebê adormece no caminho e sinto um sorriso presunçoso passar pelo meu rosto. “Mwahaha! Exatamente como planejei. Por que eu estava tão preocupada com isso? Isso é facil!" Pego uma dessas vagas de estacionamento para gestantes e novas mães - tenho certeza de que me qualifico - e saio do carro.

Hmmm. OK, agora eu tenho uma decisão. Devo deixá-lo em sua cadeirinha e colocá-lo em um carrinho, ou tirá-lo e colocá-lo na transportadora? A devolução do carrinho é muito longe da vaga de estacionamento. Droga. OK, bem, isso realmente não parece seguro de qualquer maneira.

É a operadora!

Eu decido tirar meu casaco de inverno e amarrar a bolsa, em seguida, coloco meu casaco de inverno de volta para cobrir o bebê, porque ainda está muito frio. Ele está dormindo em sua cadeirinha, então eu gentilmente o levanto, tentando não acordá-lo. Sem sorte. Ele imediatamente me dá um daqueles "Que porra é essa ?!" olha quando você acorda alguém de um sono morto e começa a se agitar.

OK, Certo. Isso não é um problema. Ele está cansado e adora a transportadora, então ele vai adormecer novamente. Ele entra e eu envolvo meu casaco de inverno em torno dele com a mesma força, enquanto me certifico de que seu chapéu está bem e partimos para a loja. Eu pego um carrinho na porta, vasculhe minha bolsa para encontrar a lista e vá para o produto.

Estamos no supermercado!

O bebê está verificando todos os sons e luzes e parece geralmente satisfeito com o novo ambiente. Excelente! Eu pego algumas bananas. Algum pão. Chegamos a algum lugar próximo ao corredor de sopa enlatada e meu filho decide, "Sim, isso é o suficiente ”e começa a se agitar. Eu imediatamente faço o salto da mãe e ando dizendo "shhhh, shhh mamãe está quase terminando ”e ele se acalma um pouco.

Uma velhinha vem até mim e diz:“Aw, Quantos anos o seu bebê tem?"

"Ele tem seis semanas." Eu digo com orgulho que estou ficando um pouco quente com o salto e caminhada. "Ele é um bom bebê?" ela diz gentilmente pegando sua mão. Eu estremeço um pouco com a ideia dela tocando nele com as mãos que ela está usando para tocar um carrinho de compras sujo, pegue o nariz dela, drenando as glândulas anais de um cachorro ... eu não sei, mas estou examinando-a como o Exterminador, pensando em todas as coisas pelas quais ela poderia estar contaminada. Pessoas velhas ficam com telhas! Aposto que ela está dando telhas para ele !!!

Ela diz outra coisa que me tira da minha varredura.

“Estes são os melhores dias da sua vida. Aproveitar cada momento!"

Garanto que irei e continuarei para libertar meu bebê das garras mortais deste ciborgue sem dizer "Você é Sarah Connor ?!"

Perdemos um pouco de tempo, mas você não deve ser rude com os velhos (não importa do que você os acuse em sua cabeça), então eu pego o ritmo para conseguir tudo que preciso. É quando meu filho decide que é hora de ir embora e começa a chorar. Aquele grito de "sacudi-lo" e o pular e andar simplesmente não o corta. OK, Certo, vamos lá.

Abuso o plano para obter leite porque é do outro lado da linha e sei que não vou conseguir, então pego mais algumas coisas aleatórias da prateleira e vou para o dinheiro.

Pule e caminhe! Pule e caminhe!

Eu chego na frente e há UM caixa e uma fila daqui para a Espanha. O choro do meu filho está começando a aumentar de "Vamos" para "Puta, você é surdo?" e pode ser ouvido ecoando por toda a loja.

Fique calmo. Fique calmo. Não mostre que você está perturbado. Você pode lidar com isso. Enlouquecer não vai ajudar no problema, mais, isso é compras de supermercado. Quem diabos não pode fazer compras?

O homem à minha frente se vira e diz:“Aw, ela deve estar com fome ”.

Eu não sei o que dizer dessa banshee lamentando em um dorminhoco azul disse "garota" para esse cara, mas eu não queria entrar em uma longa explicação e simplesmente disse na voz mais alegre que pude reunir, "Ele está apenas cansado."

Outra senhora na fila me disse que o bebê “é simplesmente precioso” e o quanto ela sente falta dos filhos naquela idade, então decide pescar o troco exato em sua bolsa - “Você disse 67 centavos? Oh, Eu acho que tenho isso. ” Mesmo, Senhora? Vamos lá.

Finalmente é minha vez.

Eu começo a jogar coisas no cinto. Bananas, pão, um saco de feijão preto (que ainda está no meu armário - meu filho tem sete agora), um pouco de atum embalado em óleo (merda, Peguei o errado), meio quilo de hambúrguer, alguns rolos de frutas (WTF?) e uma caixa de macarrão com queijo. Excelente, agora não só pareço estar matando meu filho aos gritos de fome, mas também pareço estar fazendo isso em um dormitório com calouros do primeiro ano.

Felizmente, o caixa vê a urgência da situação e liga para tudo rapidamente.

Ela diz algo, mas eu sinto falta dos gritos. "Bolsas?!" ela diz novamente. Merda, Esqueci as malas no carro. "Não, plástico é bom. ” Desculpe, ursos polares.

Eu pago, pegue meu carrinho e comece a correr o mais calma e competentemente que puder. Estou suando profusamente por causa do meu casaco pesado, minha corrida, e o calor que meu filho gritando está gerando, mas não me importo, pois meu rosto atinge a liberdade e o frio do ar externo de março. OK!

O pior já passou. Estamos fora da loja.

Eu chego ao carro e meu filho realmente se acalmou um pouco.

Talvez ele estivesse com calor e precisasse de ar fresco. Talvez ele tenha sido desviado pela mudança de ambiente. Talvez ele tivesse acabado com sua humilhação pública de me derrubar do meu pedestal presunçoso na frente de uma audiência idosa. Não sei, mas fiquei grato pela pausa.

Decidi colocá-lo em seu lugar porque estou com calor e ele com calor e a mudança pareceu acalmá-lo ainda mais.

Uau. Coloco as compras no carro e percebo que ainda tenho o carrinho. Porcaria. O estúpido curral de carrinhos fica a meio campo de futebol e a loja fica na mesma distância. Não quero ser um daqueles idiotas que deixam o carrinho no meio do estacionamento, não senhor, Jurei que nunca faria algo assim depois de ter filhos. Devo devolver!

Eu não quero tirá-lo de novo. Isso não é uma opção.

Se eu deixá-lo no carro, ele está seguro e aquecido, mas e se eu for atropelado e ninguém souber que tenho um bebê e ele ficar trancado no carro?!? E se alguém tentar roubá-lo enquanto coloco o carrinho de volta, como aquela bruxa velha com telhas?!?!?

Finalmente, Eu decido deixar a porta traseira aberta para deixar claro que o ocupante do veículo está voltando, mais, se alguma coisa aconteceu comigo, seria aberto para as pessoas ouvirem os gritos do meu filho. Então eu prossigo para trancar o carro para que ninguém possa roubá-lo pelas portas laterais, e usar a cadeirinha de bebê para que os paramédicos notem que está presa ao meu corpo sem vida no caso de um atropelamento e corrida para procurar uma criança desaparecida. Plano perfeito!

Eu corro para devolver o carrinho e corro de volta. Não foi atingido e morto. Sim! Sucesso! Meu bebê está seguro.

Dirija de volta para casa e meu filho realmente adormece novamente. Boa.

Estacione o carro na rua porque não havia nada mais perto. Hmm, ok mesmo problema. Deixo o bebê no carro ou levo-o primeiro?

Leve-o primeiro, Eu decido.

Vou deixá-lo na varanda coberta fora do caminho e pegar as compras. Com cuidado, solto a cadeirinha do carro para não incomodá-lo e coloco-o na varanda.

Eu corro de volta para pegar os mantimentos e começo a carregá-los de volta. Eu sou gata, suado, cansado e à beira das lágrimas, mas consegui. Eu fiz isso, caramba!

Então a pergunta das abelhas.

Minha vizinha está varrendo a calçada quando me vê descendo a rua. Em seu forte sotaque português, ela pergunta, "Onde está o bebê?" Digo a ela que o coloquei na varanda enquanto fazia as compras (satisfeito comigo mesmo, apesar do passeio complicado, Eu ainda tinha os meios para tirar o bebê do carro antes dos rolos de frutas.)

“Você não tem medo de ABELHAS ?!” ela diz.

"Abelhas?" Eu respondo.

"Sim, as abelhas podem pegar seu bebê! Você apenas o deixa em aberto assim! "

Garanto a ela que ele está bem, mas acelero meu ritmo, "Jesus, por que eu não considerei as abelhas ?! ”

Toda essa merda sobre se preocupar com a transportadora vs. assento do carro e eu nem pensei no que poderia levá-lo à nossa varanda. Eu vi um documentário sobre abelhas africanizadas matando chihuahuas e aqui eu deixei meu bebê na varanda como se fosse um doce, oferta perfeita - amarrado em um assento de carro nada menos! Como diabos essa criança vai sobreviver comigo como mãe ?! Eu nem consigo pegar comida e afastar as abelhas !! Por que não há inscrições sobre isso? Eu sabia que não deveria ter saído. Isso é o que você ganha por ser ganancioso e faminto e matar ursos polares, um bebê atacado por abelhas que provavelmente tem herpes !!

Eu corro até os degraus da frente para encontrá-lo dormindo pacificamente sem um inseto à vista.

Abro a porta da frente. Coloque a cadeirinha do carro na sala de estar livre de abelhas, o hambúrguer na geladeira e desabar no sofá. Quando meu marido chega em casa, ele sobe nas malas abandonadas no corredor da frente e diz:"Ei, você foi fazer compras no mercado. Como foi?"

“Abelhas. Eu não considerei as abelhas, Andrew, e quase matei nosso filho. Se você está com fome, há uma lata de atum e uma caixa de rolos de frutas no chão, mas é melhor você aproveitar porque eu nunca estou, sempre, indo às compras de novo. ”

Para o registro, você pode pegar varicela de alguém com herpes zoster (se você nunca teve varicela antes), mas você não pode pegar herpes zoster dessa pessoa - portanto, não grite com senhoras idosas no supermercado que perguntam sobre seu bebê; )

Nossa próxima revisão:Como os bebês são como um bolo