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Ser Doadora de Leite Foi Mais Difícil do Que Eu Pensava

A primeira vez que meu marido encontrou uma estranha no saguão, eu sentei no vaso do nosso apartamento no andar de cima e chorei. Ele tinha enchido um cooler com 500 onças de leite materno e arrastou para o elevador.

Por três meses tive um bebê com cólica.

Ela gritava como se todo o corpo estivesse em chamas. Não havia nada mais excruciante que vê-la em dor constante. Descobriu-se que meu leite – a própria substância que deveria nutri-la – estava causando tremendo desconforto devido a um trato GI sensível. Após incontáveis dietas de eliminação para tentar chegar ao fundo da agonia dela, o longo processo de tentativa e erro não dava conclusões.

Assim que a transicionei para fórmula hipoalergênica, ela virou uma menina doce e feliz e soube que nossos dias de amamentação tinham acabado. Fiquei deprimida por não poder experimentar amamentá-la por mais dos três meses que tentamos. Mas não havia como negar que ela era uma criança completamente diferente. Sem a cólica, via a personalidade dela pela primeira vez. Seu caráter não estava mais camuflado pelo sofrimento.

Desde que meu bebê nasceu, eu tinha ordenhado muito leite e me recusei a jogar fora mesmo sem poder usar mais.

Então entrei no Facebook e entrei no grupo "Human Milk 4 Human Babies". Nesse grupo, mães postavam sua necessidade de leite materno ou disposição para doar. Tentei dividir minhas onças para quem mais precisava – a mãe que teve mastectomia dupla, a cujo bebê tinha intolerância à fórmula, pais de crianças com doenças fatais. Mesmo sabendo que devia me sentir bem doando meu leite para pessoas desesperadas, me sentia desconfortável compartilhando meus fluidos corporais com estranhos. Quem eram essas crianças aleatórias que podiam engolir meu leite suado enquanto cada segundo que ordenhei eu imaginava dando para meu bebê? Estava com raiva por não poder usar o que tinha trabalhado tanto para acumular.

Assim que meu marido voltou para cima, o interroguei. "Como ela era?" "O que disse?" "Era estranha?" Ele murmurou alguma descrição genérica e disse as poucas palavras de apreciação que podem ter expressado antes de aceitar o cooler.

Eu precisava de mais.

Nunca me senti tão nua. Tão exposta. Essas mulheres estavam coletando meu sangue, suor e lágrimas. Estavam dando para seus bebês o que eu tanto queria dar para o meu. E tudo que disseram foi obrigada? Eu merecia um desfile. Um monumento.

E foi aí que percebi que minha reação exagerada não tinha nada a ver com meu leite materno.

Estava de luto pela intimidade que ele me proporcionava. Me sentia privada de um estágio precioso com minha filha bebê. Para mim, amamentar era uma droga. Ficava alta sentindo-me necessária, a liberação química e a proximidade física. Agora estava em abstinência.

Mas a verdade é que alimentá-la nunca foi uma experiência de vínculo.

Ela pegava e largava, gritando entre as mamadas. Era miserável e eu ansiosa. No nosso caso, usar meu corpo para dar calorias a ela não nos conectava. Agora, quando dou mamadeira, olho fundo nos olhos dela. Digo o quanto a amo e como me sinto abençoada por tê-la na família. Quando termina de comer, ela sorri. Não é mais miserável e eu não sou mais ansiosa. Ela é alegre e saudável e encontrei outras formas de criar momentos íntimos que não incluem meus seios na boca dela.

Achei que sabia o que ela precisava, mas só sabia o que eu precisava dar. Minha filha me levou a um desvio e me adaptei. Só posso esperar que isso estabeleça base para um relacionamento baseado em confiança, compreensão e flexibilidade. Meu amor transcende meu leite.

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