• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Kliki i dopasowywanie się: Jak pomóc dziecku znaleźć swoje miejsce

Pomóż dziecku odkryć prawdę o klikach i przynależności

Kliki i dopasowywanie się

(Przygotowane przez National PTA)

Mama z Chicago przyznaje, że jej piękna córka szóstej klasy płacze w pokoju co noc, boi się, że jutro nie będzie wyglądać dobrze i straci swoją pozycję w grupie w szkole.

Nauczycielka z Lake Placid, Nowy Jork, raportuje, że jej mądry 13-letni syn ogłosił: „Mamo, jutro spiędzę ten test z biologii. Po prostu muszę, albo nie będę miał przyjaciół.”

Potrzeba przynależności pojawia się z wściekłością w okresie wczesnej adolescencji. W pewnym momencie w wieku 10–15 lat Twoje dziecko odkrywa, że istnieje cały świat poza rodziną: rówieśnicy. Gdy przytłaczająca chęć wpasowania się przejmuje centrum uwagi, myśli i reakcje dziecka krążą wokół jego interesów z przyjaciółmi i rówieśnikami.

Ten odchodzenie od rodziców i rodziny jest naturalne – zadanie młodzieńca to ustalenie, kim jest. Grupa rówieśników służy jako panel, pomagający jej członkom zdefiniować siebie.

Kliki handlują władzą społeczną. Gdy rówieśnicy się dzielą, dzieci formują kliki wokół lidera lub dwojga i stado sprawia, by było jasne, że nie każdy jest mile widziany. Niektóre dzieci są uznane za „warte uwagi”, inne ocenia się jako „niewystarczająco dobre”.

Kliki i grupy rówieśników mają surowie zasady: z kim rozmawiać, z kim siedzieć, jak się ubierać. Działanie out of sync oznacza krytykę – a skoro wszyscy młodzi nastolatkowie są nadwrażliwi na krytykę, wielu ma trudności z postawieniem za siebie lub za to, co dobre. Więc kliki rządzą.

Mimo że zajmowanie miejsca w grupie rówieśników jest nasiane niebezpieczeństwem, większość młodzików ze szkół średnich musi znaleźć to poczucie przynależności. Rodzice mogą realnie pomóc dziecku znaleźć to poczucie przynależności w zdrowy i pozytywny sposób.

Na początku, wejdź w empatię z pragnieniem dzieci o przynależność i pokaż, że akceptujesz ich pragnienia społeczne. Zapraszaj ich znajomych do domu, i bądź dostępny, by rozmawiać lub słuchać prób dzieci dopasowania się.

Pomóż młodzikowi ze szkoły średniej zidentyfikować hierarchię społeczną

Choć rodzice nie mogą dokręcić dzieciom poszczególnych miejsc na szczycie hierarchii szkoły średniej, mogą im pomóc znaleźć miejsce dla siebie. Co więcej, możemy zmienić sposób, w jaki nasze dzieci postrzegają same siebie i swoje miejsce na drabinie społecznej.

Punkt wyjścia leży w prowadzeniu dziecka na misji pozyskiwania informacji. Poproś go, by pomyślał o stołówce szkolnej i grupach, które tam sięgromadzają. Możesz wejść do dowolnej stołówki w dowolnej części kraju i zobaczyć porządek społeczny. Młodzi nastolatkowie doskonale wiedzą, przy którym stole w jakiej części sali postawić swoje talerze.

Według socjologów i badaczy z Kolorado, Patricii i Petera Adlera, cztery podstawowe grupy definiują kulturę społeczną szkoły średniej:

• Klikę popularną lub grupę „fajnych”, których członkowie mają najwięcej znajomych, towarzyszą wcześniej niż inni w szkole i poza nią, i wydają się mieć całą zabawę.
• Grupę peryferyjną lub chcących być w klice popularnej, którzy naśladują zasady ustalone przez najwyższą kastę.
• Koła przyjaźni – małe grupy kilku przyjaciół, które wybierają własny wygląd i kulturę. Niektóre z tych kół definiuje wspólne hobby lub zainteresowanie, np. deskorolczycy lub geekowie komputerowi; inne – wygląd i styl, np. Abercrombie’owie (od nazwy sklepu odzieżowego) lub Gothowie (ubrani w czarno).
• Samotników, którzy wydają się nie mieć przyjaciół i mogą zazdrościć wszystkim tym dzieciom, które wydają się tak naturalnie należeć.

Rozmawiając z dzieckiem, ustal, jak blisko jej analiza siatki społecznej szkoły podąża za obserwacjami Adlerów. (Dość blisko, domyślamy się.) Zachęcaj dziecko do rozmowy, pytając: „Co się stało z...”, wskazując na jednego z jej dawnych kolegów z klasy. Albo możesz poprosić ją, by wyjaśniła kryteria przyjęcia do kliki. Nieuchronnie, gdy dziecko wyjaśnia system kast, powie Ci, gdzie się ona mieści.

Gdy dziecko opowiada swoje obserwacje, upewnij się, że powiesz mu, jak pod wielkim wrażeniem jesteś jego zdolnością do czytania krajobrazu społecznego. Wejdź w empatię, gdy narzeka na niesprawiedliwości władzy. Przede wszystkim, przekaż punkcie, że Twoje dziecko jest cokolwiek, tylko nie społecznym „nic nie wiedzącym” – niezależnie od tego, gdzie pada na drabinie społecznej.

Daj dziecku do zrozumienia, że niezależnie od tego, gdzie jest w hierarchii stołówki, są zalety i wady. Stereotypowi zwycięzcy (ci z kliki popularnej) nie zawsze czują się ani zachowują jak zwycięzcy, tak jak rzekomi przegrani (samotnicy) mają cechy zwycięzców.

Młodzi nastolatkowie nie zawsze to rozumieją. Gdy dziecko prowadzi Cię tą przewodnikowaną wycieczką po „mieście popularności”, zwróć uwagę na to, w co wierzy. W całej prawdopodobieństwie Twoje dziecko zazdrości popularnym dziewczynom i chłopcom, bo wydają się one dostawać wszystkiego, co fajne – od listów miłosnych po pierwsze miejsca w rocznikach po uznanie nauczycieli. Dzieci zamieszkujące dwójki lub trójki (koła przyjaźni), krążące wokół muzyki alternatywnej czy orkiestry marszowej, mogą przegapić atuty wyższego i chłodniejszego gruntu. Faktem jest, że każda kategoria niesie w sobie zarówno plusy, jak i minusy.

Zrozumienie tej wzmocni, upokorzy i rozciągnie wizerunek siebie każdego dziecka. Podkreśl u dziecka, że nawet popularni chłopcy i dziewczyny są skłonni do lęku i nieszczęścia. A te dzieci, które wydają się mieć mało do zaoferowania, mają potencjał, który może nie zostać zrealizowany w szkole średniej ani nawet w liceum. Uspokój dziecko, że każdy z jego kolegów z klasy zmaga się i cierpi, nawet jeśli nie jest to oczywiste.

Gdy Ty i Twój młodzik ze szkoły średniej zbadacie te grupy głębiej, możesz zwrócić uwagę, jak młodzi nastolatkowie w kołach przyjaźni (które zazwyczaj stanowią 45% populacji szkoły, według Adlerów) są najbardziej zadowoleni i mają najlepszy wizerunek siebie. „Osoby w grupie środkowej (koła przyjaźni) zazwyczaj (czują) się dobrze ze sobą”, stwierdzili Adlerowie. Dlaczego? Umiejętność liczenia na lojalność przyjaciół i nieżycie z tak dużym lękiem o utratę pozycji w hierarchii sumuje się do zdrowszego wizerunku siebie i wyższego samooceny. Popularni typy noszą lęk wraz z najnowszą modą. Ci w grupie peryferyjnej żyją w stanie drugiego, lepszego.

Izolowani młodzi nastolatkowie są skazani na samotność i odrzucenie. Ważne dla rodziców takich dzieci, by rozpoznawali ich sytuację. Te dzieci prawdopodobnie mają ukryty talent lub nierozpoznany potencjał. Ponadto mogą mieć czas, by poświęcić go doskonaleniu tej umiejętności lub talentu. Rodzice muszą pomóc takim dzieciom zidentyfikować ich ukryte zasoby i znaleźć sposoby na ich wydobycie.

Ostateczna akceptacja

Istnieje różnica między akceptacją społeczną a osobistą. Znalezienie własnej tożsamości osobistej to inna sprawa niż życie z tożsamością społeczną. Aby odróżnić te dwie w okresie wczesnej adolescencji, dzieci potrzebują wskazówek rodziców.

Poszukiwanie „Kim jestem?” to osobiste zadanie. To, co dekretuje grupa rówieśników, nie jest ostatecznym werdyktem. „Kim jesteś?” to proces samooznawania.

Bycie samotnym – nieczęścią kliki – to rzeczywistość, z której nasi synowie i córki prawdopodobnie nie czują się komfortowo w wczesnej adolescencji. To nasza sprawa, by sprawić, by byli bardziej komfortowi. Rozmawiaj o celach osobistych i wynikach. Inspirowaj samooznawanie. Zdefiniuj integrytę jako charakter osobisty i życie zgodnie z kodeksem wartości. Integrytet i godność osobista to towary, których nie może zabrać nikogo, nawet najbardziej popularny czy potężny rówieśnik.

Akceptacja społeczna to inny ważny temat dla młodzieńców. W rozmowach, Twój młodzik ze szkoły średniej powinien otrzymać komunikat, że „wpasowywanie się” faktycznie polega na konformizmie.

Dla Twojego dziecka, rówieśnicy są jurym. Ale choć on może często czuć się jak pozew, to tak naprawdę jest sędzią. Gdy Twoje dziecko zmaga się z tą potrzebą przynależności i boryka się z balansowaniem swoich ja osobistego i społecznego, możesz dostarczyć cenną ramę. Twoja rodzina, Twój dom, pokój Twojego dziecka – to domeny, które również dostarczają to poczucie przynależności, którego pragnie. Przynależność liczy się, ale też osobista akceptacja. Dziecko potrzebuje obojga.