• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Toksyczni dziadkowie: czerwone flagi i jak z tym radzić

Relacja między rodzicami a dziadkami nie zawsze jest łatwa. Mogą was denerwować, reorganizując sprzęt dla niemowlęcia, gdy was nie ma, lub podsypując dzieci dodatkowymi ciastkami po kolacji. Normalne jest oczekiwanie, że rodzice i dziadkowie nie zawsze będą widzieć sprawy tak samo, ale co się dzieje, gdy zachowanie dziadka przesuwa się w stronę hiperkrytycznego, buntowniczego, a nawet nękającego terenu?

Niestety, rzeczywistość jest taka, że czasem zachowanie dziadków może być naprawdę toksyczne, co negatywnie wpływa na całą rodzinę. „Normalne konflikty i frustracje przychodzą z rozwiązaniami, które obie strony ogólnie akceptują, nawet jeśli emocje w momencie się zagorzały” – mówi Kendall Phillips, licencjonowana doradcza zawodowa z CRM Counseling w Deer Park, Teksas. „W sytuacji toksycznej, druga strona nie bierze żadnej odpowiedzialności”. I co najmniej jedna osoba zostaje z uczuciem frustracji, złości, zamieszania lub innego negatywnego uczucia.

Bo kochacie swoich rodziców i teściowych, może być trudno przyznać, gdy relacja z nimi przesunęła się na toksyczny teren. Tutaj eksperci dzielą się ostrzegawczymi sygnałami toksycznych dziadków i sposobami radzenia sobie z problemem.

Czym jest toksyczny dziadek?

„Toksyczny” to szeroki termin zdrowia psychicznego, który jest naklejany na wiele różnych ludzi i sytuacji. Jak więc faktycznie poznać, czy zachowanie dziadka jest toksyczne?

„Mam zasadę 80/20 w relacjach” – mówi Stephanie Macadaan, licencjonowana terapeuța małżeńska i rodzinna oraz właścicielka Renewed Relationships Counseling Group w Kalifornii. „Chcemy, by relacje czuły się dobrze i łatwo w 80% czasu, ale w 20% czasu ludzie będą zmęczeni, drażliwi, głodni lub przytłoczeni. Nie dążymy do 100% dobrego samopoczucia cały czas, ale jeśli zauważycie, że większość czasu czujecie się źle lub uszkodzeni, to wtedy wiecie, że jest problem”.

Macadaan mówi, że najlepszy sposób na zidentyfikowanie toksycznego zachowania to nastawienie się na to, jak interakcje z daną osobą was czują. Toksyczni dziadkowie mogą być:

• Krytyczni.
• Konkurencyjni.
• Raniący.
• Upokarzające.
• Wulgarni verbalnie.

„To są toksyczne zachowania, a nie normalny konflikt” – wyjaśnia Macadaan.

Cechy toksycznego dziadka

Jeśli zastanawiacie się, jak te toksyczne zachowania wyglądają w praktyce, oto pewne sygnały, że macie do czynienia z toksycznym dziadkiem.

1. Używają winy jako broni

Toksyczni dziadkowie mogą używać winy jako narzędzia do manipulowania wami lub waszymi dziećmi, by dostać to, co chcą, mówi Phillips. To może wyglądać na przypominanie poświęceń, które zrobili dla was, gdy próbujecie postawić granicę, a nawet narzekanie do waszych dzieci, że jesteście niegrzeczni lub niesprawiedliwi.

„Jeśli zrobiliście coś źle, za co powinniście naprawić, to wina może być uzasadniona” – mówi Phillips. „Ale wy czucie winy za postawienie granicy to sposób, w jaki toksyczni ludzie trzymają władzę w sytuacji. Jeśli nie zrobiliście niczego, za co powinniście czuć winę, to dobry znak, że wasza wina jest fehl am Platz i granica jest naprawdę potrzebna”.

2. Podkopują wasz autorytet

Jeśli nieustannie ignorują wasze zasady domowe, zachęcają dzieci do ignorowania waszych pragnień lub działają za waszą plecami, by robić po swojemu, macie do czynienia z czerwonymi flagami. „Dorosły to dorosły” – mówi Phillips. „Fakt, że jesteście dziadkiem, nie oznacza, że wciąż musicie być dyscyplinarzystą dla waszego dorosłego dziecka. Te dni minęły. Więc jako rodzic, zupełnie odpowiednie jest postawienie granic, czyste ich określenie i bezpośrednia rozmowa o waszych potrzebach i oczekiwaniach wobec dziadków”.

3. Manipulują lub zastraszają

Toksyczni dziadkowie często odmawiają przyznania się do winy, mówi Phillips, i często używają jakichkolwiek środków, by uniknąć brania odpowiedzialności za swoje zachowanie, mówią eksperci. Mogą gadkać negatywnie o was przed waszymi dziećmi lub innymi ludźmi, faworyzować wnuków lub nawet próbować odwrócić sytuację na was lub wasze dzieci, gdy zostaną zwróceni na błędy.

„Mogą próbować zrzucić małżonków lub rodziców i dzieci na siebie nawzajem” – dodaje Macadaan. „Lub mogą próbować odwrócić wasze uczucia przeciwko wam, twierdząc, że to one są faktycznie ofiarą”.

4. Zachowują się jak złodziej (bully)

Dziadkowie mogą mieć mądrość i doświadczenie, ale to nie znaczy, że mają nadgodzić wasz autorytet nad waszymi dziećmi, was krytykować, upokarzać czy poniżać. „Toksyczne zachowanie najbardziej definiuje to, jak czujecie się w relacji z kimś” – mówi Macadaan. „Jeśli czujecie się upokorzeni, wulgarni verbalnie, nadmiernie skrytykowani lub że wasze uczucia nigdy nie są walidowane, to wszystko znaki, że relacja nie jest zdrowa”.

5. Ignorują granice

Jeśli jest linia, toksyczni dziadkowie spróbują ją przekroczyć. Mogą często pojawiać się u was niezgłoszeni, mieć wybuchy emocjonalne, gdy nie dostają swojej woli, lub próbować kontrolować ważne sytuacje, np. czy będą obecni przy narodzinach dziecka.

„Ustawianie granic to ważna część każdej relacji, ale trzymanie ich mocno może być trudniejsze, niż myślicie” – mówi Macadaan. „Ludzie z cechami toksycznego zachowania często odpycha granice i nie je szanują”.

6. Nie są gotowi się zmienić

„Jeśli jesteście w stanie z nimi porozmawiać i czujecie, że rozumieją to, co mówicie, nawet jeśli mogą mieć inne zdanie, to relacja, nad którą można pracować” – mówi Macadaan. „Kluczowym różnicownikiem toksycznego dziadka jest to, jeśli próbujecie porozmawiać i one w ogóle to nie słyszą albo odpychaają albo krytykują was. Tam staje się toksyczne, bo nie możecie czuć się równym partnerem relacji”.

7. Bicie się ich konfrontować

Konfrontacja nie jest łatwa ani przyjemna dla niemal nikogo, ale komunikacja o problemach to ważna część relacji. Jeśli boicie się dyskutować o relacji, potrzebach lub granicach z dziadkiem, to toksyczna sytuacja, mówi Macadaan. „Dużą wskazówką jest, jeśli czujecie się bezsilne, uciszone i uwięzione z powodu strachu przed konfrontacją dziadka nad ich ranącym zachowaniem” – dodaje.

Jak radzić sobie z toksycznym dziadkiem

Bądź szczery ws. waszego doświadczenia

Czasem ludzie pozwalają na toksyczne zachowanie dziadków ze strachu, zobowiązania, a nawet nadziei, że się zmieni. „Wokół ustawiania granic i zabierania przestrzeni z rodzicami lub dziadkami istnieje wewnętrzny konflikt, bo te relacje są dla nas ważne z natury” – mówi Macadaan.

Możecie czuć popęd, by usprawiedliwiać negatywne zachowanie lub zastanawiać się, czy jesteście usprawiedliwieni w czuciu krzywdy i frustracji. Może jesteście nawet w sytuacji, w której czujecie, że zachowanie dziadka jest toksyczne, ale wasz mąż/żona nie jest na tej samej stronie. „To może czuć się naprawdę myląco, bo jedna część nas chce dziadka, którego sobie wyobrażamy i na którego liczymy, a druga część czuje się skrzywdzona, zfrustrowana i wykończona” – mówi Macadaan.

Ale by chronić siebie i rodzinę przed toksycznym dziadkiem, musicie być szczeri z samymi sobą o relacji, którą faktycznie macie z tą osobą i jak ich zachowanie negatywnie wpływa na waszą rodzinę. Pomyślcie o lub porozmawiajcie z partnerem o tym, co obserwowaliście i jak czuje się relacja. Macadaan mówi, by zapytać siebie: „Czy to doświadczenie pasuje do tego, jak myślałam/em, że dziadkowie będą?”

Jeśli nie, czas rozważyć, jakie granice muszą być, by stworzyć zdrowszą sytuację.

Jasno zdefiniuj, czego potrzebujesz z relacji

Toksyczni dziadkowie mogą ignorować wasze granice, ale wciąż musicie je postawić. Kluczem, mówi Macadaan, jest zrozumienie, że nie musicie ich opinii ani zgody, by ustanowić wasze granice. „Jeśli nie są chętni was posłuchać, odrzucają was lub stają się defensywni, rozmowa z nimi o granicach nie naprawdę pomoże” – mówi Macadaan.

Zamiast siadać do długiej, trudnej dyskusji o granicach z dziadkiem, ustalcie jasno z sobą i partnerem, czego potrzebujecie z relacji i jakie zasady muszą obowiązywać, by chronić emocjonalne zdrowie waszej rodziny.

„Zamiast rozmawiać o granicach z nimi, to naprawdę chodzi o to, by wy wiedzieli, co chcecie zrobić, a potem trzymać te granice dla siebie i czuć się walidowanym w tym robieniu” – mówi Macadaan.

Ustanawiaj swoje granice

Granica może być czymkolwiek – od odmowy dyskutowania pewnych tematów z dziadkiem po poinformowanie ich, że nie będą mogły opiekować się wnukami, jeśli będą dalej łamać zasady domu.

„Niektóre granice można wdrożyć, by dziadkowie nawet nie zauważyli” – mówi Phillips. „Np. niech telefon przejdzie na pocztę głosową, gdy musicie, planujcie wizyty rzadziej albo ograniczcie długość wizyt”.

Inne granice, mówi, będą musiały zostać powiedziane wprost: „Nie mówcie moim dzieciom xyz” albo „Nie mówcie negatywnie o mnie przed moimi dziećmi”.

Gdy musicie powiedzieć granicę wprost, Macadaan mówi, że ważne są dwie rzeczy:

1. Nie nadwyjaśniajcie.

2. Używajcie zdań „ja”, a nie „ty”.

„Zawsze mówię: im krócej, tym lepiej” – mówi Macadaan. „Macie jasność dla siebie, ale komunikujcie to w zwięzły sposób. ‚Tak, możemy przyjechać do was, ale będziemy mogli zostać tylko na dwie godziny’. Nie musicie wchodzić w powody ani mówić ‚bo ty to robisz’ albo ‚ty to robisz’. To tylko stworzy defensywność i aktywuje te toksyczne zachowania”.

Na koniec, mówi Phillips, bądźcie konsekwentni w trzymaniu waszych granic i nie cofajcie się. „Nie postawcie granicy, by potem egzekwować ją tylko czasem” – mówi. „To nie zadziała. Kontrola i moc do utrzymania granicy, którą stworzycie, jest w wami”.

Jeśli konieczne, ogranicz lub zakończ kontakt

Jeśli sytuacja nadal pogarsza się, nawet po próbach poprawy, ograniczanie kontaktu, a nawet całkowite jego zerwanie, może być konieczne. Macadaan mówi, że kilka wskazówek, że może być czas na zakończenie lub ograniczenie kontaktu, to:

• Granice nieustannie nerespektowane.
• Eskalujące toksyczne zachowanie.
• Uczucie, że wasze zdrowie psychiczne jest naruszane.
• Zmniejszone samopoczucie was lub waszych dzieci.

„Ograniczanie kontaktu to rozsądny, umiarkowany krok” – mówi Macadaan. „Nie cięcie relacji. Możecie nawet ustawić to na większy sukces, gdy dacie limity, więc to zdrowa rzecz do zrobienia”.

Zerwanie kontaktu z członkiem rodziny to poważniejszy krok i wymagałoby więcej myślenia i przygotowania. Możecie nawet rozważyć spotkanie z doradcą lub terapeutą, by pomóc wam przećwiczyć wasze uczucia.

Uzyskaj wsparcie, gdy potrzebujesz

Obu Macadaan i Phillips rekomendują posiadanie źródła zewnętrznego wsparcia, które pomoże wam przetworzyć wasze uczucia o toksycznym dziadku. „Często ci, którzy patrzą z zewnątrz, naprawdę widzą toksyczność i mogą pomóc wam uzyskać jasność na temat sytuacji albo poczuć się walidowanym w tym, jak to obsługujecie” – mówi Phillips.

Zaufany przyjaciel lub krewny może być dobrym tablicą do odbijania pomysłów, mówi Macadaan. Phillips też rekomenduje wizytę u specjalisty ds. zdrowia psychicznego, by adresować przyczyny i skutki niezдорowej relacji. Kończy: „Terapia zawsze dobra, jeśli wasza relacja z rodzicami jest na tyle toksyczna, że wpływa na to, jak wychowujecie dzieci lub na wasze relacje w rodzinie”.