• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Jak sprawić, by walki między rodzeństwem wymknęły się spod kontroli

Tak jak denerwujesz się na swojego partnera, że ​​ciągle zostawia brudne skarpetki na podłodze, rodzeństwo często denerwuje się na siebie. Jedyna różnica? Ten ostatni z większym prawdopodobieństwem spowoduje łzy, wrzaskliwy mecz i prawdopodobnie rzuci Legos. (Nie wspominając o tym, że wydaje się to być stałe). Podczas gdy regularne kłótnie między rodzeństwem mogą działać na nerwy rodziców i opiekunów, rywalizacja między rodzeństwem — rywalizacja, zazdrość i walka między braćmi i/lub siostrami — jest częścią pakietu, gdy masz więcej niż jedno dziecko w każdej rodzinie.

„Uzyskanie spójności rodziny – zwłaszcza gdy rodzice mają wiele dzieci – jest trudne i męczące z wielu powodów” – wyjaśnia Ruthie Arbit, psychoterapeutka matek i dzieci z Waszyngtonu i dyrektor Arbit Counseling. „Podczas gdy każde dziecko stara się podkreślić swoją indywidualność, rodzice ciężko pracują, aby każdy członek rodziny otrzymał to, czego potrzebuje. Ponadto wraz z rozwojem dzieci pojawiają się nowe wymagania, więc musisz być elastyczny, jednocześnie zdając sobie sprawę, że jest to złożony proces z gwarantowanymi skokami po drodze”.

Łatwe? Niekoniecznie. Istnieje jednak szereg wspieranych przez ekspertów sposobów na zmniejszenie częstotliwości kłótni i mniej gorących kłótni.

Dlaczego rodzeństwo tak często się kłóci?

Według Arbit istnieje wiele czynników, które przyczyniają się do konfliktu między rodzeństwem. Oto najczęstsze:

• Ewolucja. „Z ewolucyjnego punktu widzenia rodzeństwo walczy o dostęp do zasobów” – mówi. „Czy to zabawki i jedzenie, czy uwaga i miłość rodzicielska”.

• Bliskość. Arbit zauważa (a każdy może to zaświadczyć!), że ciągłe przebywanie w pobliżu tej samej osoby, z którą trzeba dzielić przestrzeń, zabawki i zajęcia, nieuchronnie będzie skutkować irytacją i kłótniami.

• Konkurencja. „Wśród rodzeństwa często występuje zazdrość i rywalizacja wokół umiejętności i osiągnięć” – zauważa.

• Przypisane role. „Wiele rodzin ma określone role i nisze, które różni członkowie rodziny zajmują w dynamice rodziny”, mówi Arbit. „To znaczy, że jeśli jedno dziecko zawsze jest inicjatorem i identyfikuje się z tą rolą, ta tożsamość będzie się utrwalać”.

Wiek to kolejny czynnik, według Callie Christensen, twórcy społeczno-emocjonalnej marki dla dzieci Slumberkins i jej współtwórcy w marce, Kelly Oriard, która jest terapeutką rodzinną, pedagogiem szkolnym. „Jednym z największych czynników walki rodzeństwa jest ich etap rozwoju” – mówi Oriard. „Dzieci wciąż uczą się umiejętności regulacji emocji, rozwiązywania problemów, rozwiązywania konfliktów i ich naprawy. Kiedy więc codziennie zmagają się z trudnymi sytuacjami z rodzeństwem, na pewno pojawią się konflikty. Dla nich to proces uczenia się”.

Dodatkowo, jeśli wydaje się, że twoje dzieci walczą bardziej niż sąsiad, cóż, mogą. Według Kliniki Mayo zmienne, takie jak wiek między dziećmi i płcią, mogą powodować więcej kłótni między rodzeństwem. (Dzieci w bliższym wieku i/lub tej samej płci mogą częściej walczyć). Rozwód może również wywołać kłótnie między rodzeństwem, ponieważ dzieci mogą czuć się zmuszone do konkurowania o uwagę rodzica, z którym mieszkają.

Czy to normalne, że rodzeństwo walczy?

Podczas gdy frustrujące i denerwujące rodziców i opiekunów, kłótnie między rodzeństwem są całkowicie normalne, według Ali Hamroffa, licencjonowanego głównego pracownika socjalnego w Liz Morrison Therapy. „Pomiędzy spędzaniem ze sobą dłuższych okresów czasu, walką o uwagę mamy i taty oraz różnymi osobowościami, rodzeństwo musi walczyć” – wyjaśnia. „Zdarza się to w każdej rodzinie”.

A pozytywna podszewka dla tych wszystkich godzin spędzonych na oglądaniu Tylenolu? Kłótnie rodzeństwa mogą przynieść dzieciom długoterminowe korzyści. „Przy odpowiednim wsparciu i zachętach ze strony rodziców i opiekunów konflikty między rodzeństwem dają możliwość uczenia się w społeczeństwie i rozwijania umiejętności” — zauważa Christensen.

Według Centrum Edukacji Rodzicielskiej konflikty między rodzeństwem zapewniają dzieciom również możliwość nauczenia się:

• Rozpraw się z walkami o władzę.

• Zarządzaj konfliktami i rozwiązuj różnice.

• Bądź asertywny i bronij swojej pozycji.

• Negocjuj i kompromis.

Co zrobić w przypadku bójki rodzeństwa

Kakofonia kłótni emanująca z pokoju zabaw jest częstym wyzwalaczem dla rodziców i opiekunów, a twoją odruchową reakcją może być interwencja, aby spróbować rozładować sytuację — nie rób tego. O ile dzieci nie znajdują się w niebezpiecznej sytuacji, eksperci na całym świecie zalecają trzymanie się z daleka.

Oto, jak najlepiej radzić sobie z konfliktami rodzeństwa:

Nie angażuj się. „Chociaż to trudne, zachęcam rodziców, aby trzymali się z dala od kłótni tak długo, jak to możliwe”, mówi Hamroff. „O ile jedno z dzieci nie jest w niebezpieczeństwie, sprawdź, czy potrafią rozwiązać to samodzielnie, ponieważ jednym z głównych powodów, dla których dochodzi do kłótni, jest brak zrozumienia w rozwiązywaniu konfliktów”. Hamroff zauważa, że ​​nieporozumienia zawsze będą się pojawiać (i to jest w porządku!), dlatego ważne jest, aby nauczyć się, jak sobie z nimi radzić. „Najważniejsze jest, jak radzić sobie z nieporozumieniami, jak je rozwiązywać i iść naprzód”, wyjaśnia.

Nie stawaj po żadnej stronie. W sytuacjach, w których się wkraczasz, ważne jest, aby nie opowiadać się po żadnej ze stron, ponieważ to tylko doda oliwy do ognia. „Jeśli masz zamiar się zaangażować, powiedz coś w stylu:„ Nie ma znaczenia, kto to zaczął, oboje musicie zrobić sobie przerwę i wrócić, kiedy będziesz gotowy i możesz to rozwiązać ”- mówi Arbit. „Pozwala to rodzicom uniknąć gry w obwinianie i daje dzieciom możliwość rozwiązywania problemów i zarządzania dynamiką bez znaczącego zaangażowania rodziców”.

Nie panikuj. Nie zawsze jest to łatwe, ale staraj się zachować spokój. „Jeśli dzieci wyczują, jak bardzo jesteś zdenerwowany, zirytowany lub zmartwiony, tylko przyczyni się to do walki o władzę, która już się toczy” — zauważa Hamroff. „Mów spokojnym, wspierającym, bezstronnym głosem i staraj się pokazać każdemu dziecku perspektywę swojego rodzeństwa, co z czasem pomoże mu być bardziej wyrozumiałym”.

Dlaczego rodzeństwo krzywdzi się nawzajem?

Jak zauważył Hamroff, kiedy rodzeństwo fizycznie rani się nawzajem, czas interweniować. To powiedziawszy, nie należy od razu popadać w założenie, że dziecko (dzieci) jest agresywne lub niestabilne tylko dlatego, że sprawy przybierają obrót fizyczny. Często fizyczne walki między rodzeństwem są wynikiem braku narzędzi do regulacji emocji.

„Bardzo często zdarza się, że małe dzieci stają się fizycznie agresywne, gdy są rozregulowane emocjonalnie”, wyjaśnia Oriard. „Gdy się starzeją i budują umiejętności radzenia sobie z gniewem, staje się to mniej powszechne”. Oriard dodaje, że kiedy dzieci stają się fizyczne podczas konfliktu, ważne jest, aby rodzice pamiętali, że z nimi ani z ich dzieckiem nie ma nic „złego”. „Zazwyczaj jest to kwestia regulacji emocjonalnej i umiejętności radzenia sobie z emocjami w ciele. Jednak rodzice powinni zawsze odgrywać silną rolę przywódczą, aby powstrzymać przemoc, gdy zdarza się, że wszyscy są bezpieczni”.

Jak zapobiegać kłótniom między rodzeństwem?

Niestety, rodzice lub opiekunowie nie mogą zrobić nic, aby całkowicie zapobiec kłótniom rodzeństwa, ale istnieją praktyczne kroki, które można podjąć na froncie, które mogą sprawić, że będą one rzadsze.

Wykraczaj jeden na jednego. „Upewnij się, że istnieje możliwość bycia razem dla całej rodziny, ale także, że jest wyznaczony czas w samotności, aby każdy członek rodziny mógł realizować swoje wyjątkowe zainteresowania” – mówi Arbit. „Ponadto, gdy rodzic wychwala lub przekierowuje dziecko, rodzice powinni bardzo zwracać uwagę na to, kto jest w pokoju i jak reaguje inne rodzeństwo. Jeśli to możliwe, staraj się zbalansować komplementy, więc kiedy komplementujesz jedno dziecko, komplementujesz również lub zauważasz drugie”.

Arbit zaleca również posiadanie ogólnej „polityki otwartych drzwi” na jeden raz. „Dzieci borykają się z zazdrością o to, jak wiele uwagi poświęca drugiemu rodzeństwu, więc ważne jest, aby dać im znać, że zawsze tam jesteś” – mówi. „Powiedz:„Jeśli kiedykolwiek będziesz potrzebować dodatkowego czasu sam na sam z mamą, daj mi znać, a możemy to zrealizować”. Zachęca to dzieci do rozpoznawania swoich potrzeb, opowiadania się za sobą i zaspokajania ich potrzeb przez rodzica”.

Uważaj. „Słuchaj i słuchaj potrzeb dziecka, abyś mógł dowiedzieć się, czy istnieje jakiś problem leżący u podstaw argumentów”, mówi Hamroff. „Czy jest coś jeszcze, o co proszą? Zameldować się z dziećmi, aby zobaczyć, czy coś im nie przeszkadza? Czasami frustracja i złość pojawiają się, gdy dziecko naprawdę jest zdenerwowane czymś niezwiązanym”.

Utwórz „zespół”. Hamroff radzi, aby stwarzać dzieciom możliwości współpracy, aby stworzyć wśród nich mentalność zespołową. „Zapewnij im pracę, którą mogą wykonać razem”, mówi. „Posiadanie rodzeństwa współpracującego ze sobą przeciwko sobie, w naturalny sposób pozwoli im lepiej się dogadać. Zamiast próbować pokonać drugiego, dążą teraz do podobnych celów”.

Ucz różnych uczuć. „Naucz dzieci wyrażania emocji poza radością i smutkiem” – mówi Hamroff. „Czasami dzieci nie mają słownictwa, aby wyrazić, jak się czują, dlatego uciekają się do bicia i krzyczenia. Wzoruj się na dzieciach, mówiąc:„Jestem zły, bo Tommy ukradł mi iPada”.

Ustaw procedury i zasady domowe. „To tworzy oczekiwania w domu i więcej struktury”, mówi Hamroff. „Jeśli dzieci wiedzą, czego się od nich oczekuje, jest mniej prawdopodobne, że w końcu się kłócą”. Na przykład Hamroff wyjaśnia, że ​​podczas oglądania telewizji niech jedno dziecko wybiera coś od 5-5:30, a drugie od 5:30-6.

Utwórz spokojny kącik. Według Hamroffa właśnie tam mogą udać się dzieci, gdy czują, że ich ciała wymykają się spod kontroli, krzyczą lub uderzają kogoś w domu lub gdy są bardzo zdenerwowane i mają problemy z zarządzaniem emocjami.

Dobre zachowanie modelu. To duża presja, ale ostatecznie, jako rodzice lub stali opiekunowie, jesteście największym wzorem do naśladowania dziecka. „Wszystko, co robisz w ciągu dnia, oni obserwują” – mówi Hamroff. „Jeśli zaczniesz krzyczeć, gdy staniesz się zły lub sfrustrowany, wtedy uczą się robić to samo. Twoim zadaniem i obowiązkiem jest wzorowanie się na nich, jak zarządzać swoimi emocjami, jak rozwiązywać konflikty i jak przepraszać za zranienie czyichś uczuć”.

Doceniaj dobro. Wreszcie, pamiętaj, aby rozpoznać szczęśliwe i pozytywne chwile z dziećmi, mówi Hamroff. Kiedy chwalisz czasy, kiedy dzieci dobrze ze sobą współpracują, promuje to pozytywne nastawienie.