• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak zapobiec, by kłótnie między rodzeństwem nie wychodziły na jaw

Tak jak irytujesz się na partnerze za stale zgubiane na podłodze skarpetki, tak rodzeństwo często denerwuje się nawzajem. Jedyna różnica? Drugie częściej kończy się łzami, krzykami i rzucanymi klockami LEGO. (Nawet nie wspominając, że wydaje się to ciągłe.) Choć regularne kłótnie między rodzeństwem mogą zdenerwować rodziców i opiekunów, rywalizacja rodzeństwa — konkurencja, zazdrość i walki między braćmi i/lub siostrami — to część pakietu, gdy masz więcej niż jedno dziecko.

„Osiągnięcie spójności rodziny — zwłaszcza gdy rodzice mają wiele dzieci — jest trudne i męczące z wielu powodów” — wyjaśnia Ruthie Arbit, psychoterapeutka macierzyńska i pediatryczna z Waszyngtonu, dyrektor Arbit Counseling. „Każde dziecko dąży do uwypuklenia swojej indywidualności, a rodzice starają się, by każdy członek rodziny dostawał to, czego potrzebuje. Dodatkowo, nowe wymagania pojawiają się wraz z rozwojem dzieci, więc musisz być elastyczny, realizując, że to złożony proces z gwarantowanymi potknięciami”.

Łatwe? Niekoniecznie. Ale jest szereg sprawdzonych sposobów, by zrzędzi było rzadsze, a kłótnie mniej gorące.

Dlaczego rodzeństwo tak dużo się kłóci?

Według Arbit, wiele czynników przyczynia się do konfliktów rodzeństwa. Oto najczęstsze:

• Ewolucja. „Z perspektywy ewolucyjnej rodzeństwo walczy o dostęp do zasobów” — mówi. „Zabawkami, jedzeniem, a także uwagą i miłością rodziców”.
• Bliskość. Arbit zauważa (i każdy to potwierdzi!), że ciągłe przebywanie z tą samą osobą, z którą trzeba dzielić przestrzeń, zabawki i zajęcia, nieuniknionie prowadzi do irytacji i kłótni.
• Konkurencja. „Wśród rodzeństwa często występuje zazdrość i rywalizacja wokół umiejętności i osiągnięć” — dodaje.
• Przydzielone role. „Wiele rodzin ma konkretne role i nisze, które zajmują różni członkowie w dynamice rodzinnej” — mówi Arbit. „Oznacza to, że jeśli jedno dziecko zawsze jest sprostowatelem i utożsamia się z tą rolą, to tożsamość samokreuje się”.

Wiek to kolejny czynnik, według Callie Christensen, twórczyni marki Slumberkins wspierającej rozwój społeczno-emocjonalny dzieci, i jej współtwórczyni, Kelly Oriard, terapeuty rodzinnej i doradcy szkolnej. „Jeden z największych czynników kłótni rodzeństwa to ich stadium rozwojowe” — mówi Oriard. „Dzieci wciąż uczą się umiejętności regulacji emocji, rozwiązywania problemów, konfliktów i naprawy. Gdy codziennie zmagają się z trudnymi sytuacjami z rodzeństwem, konflikty są nieuniknione. Dla nich to proces uczenia się”.

Dodatkowo, jeśli wydaje Ci się, że Twoje dzieci kłócą się więcej niż u sąsiada, to może być prawdą. Wedle Mayo Clinic, zmienne takie jak różnica wieku i płeć mogą powodować więcej konfliktów. (Dzieci blisko sobie w wieku i/lub tego samego płci mogą częściej kłócić się.) Rozwód może też podburzać kłótnie, bo dzieci mogą czuć presję rywalizacji o uwagę rodzica, z którym mieszkają.

Czy kłótnie rodzeństwa są normalne?

Choć frustrujące i upokarzające dla rodziców, kłótnie między rodzeństwem są zupełnie normalne, wedle Ali Hamroff, licencjowanej pracownicy socjalnej z Liz Morrison Therapy. „Ze względu na długie spędzanie czasu razem, walkę o uwagę mamy i taty oraz różne osobowości, rodzeństwo musi się kłócić” — wyjaśnia. „Dzieje się to w każdej rodzinie”.

I oto srebrne obręcz tych godzin spędzonych na patrzeniu w ibuprofen: kłótnie rodzeństwa mogą przynieść długoterminowe korzyści dla dzieci. „Z odpowiednim wsparciem i zachęcaniem ze strony rodziców, konflikty rodzeństwa dają szansę na naukę społeczną i budowanie umiejętności” — zauważa Christensen.

Według Centrum Edukacji Rodzicielskiej, konflikty rodzeństwa dają dzieciom szansę nauczyć się:

• Radzić sobie z walką o władzę.
• Zarządzać konfliktem i rozwiązywać różnice.
• Być asertywnym i stać w swojej sprawie.
• Negocjować i kompromisowe.

Co robić, gdy rodzeństwo się kłóci

Kakofonia kłótni dochodząca z pokoju zabaw to powszechny spust dla rodziców, a odruchowe reagowanie to interwencja, by rozładować sytuację — nie rób tego. Chyba że dzieci są w niebezpieczeństwie, eksperci z jednom głosu zalecają: nie mieszaj.

Oto jak najlepiej radzić sobie z konfliktami rodzeństwa:

Nie angażuj się. „Tak trudne, jak to jest, zachęcam rodziców do trzymania się z dala od kłóci za tak długo, jak to możliwe” — mówi Hamroff. „Chyba że jedno z dzieci jest w niebezpieczeństwie, zobacz, czy poradzą sobie sami, bo jedna z głównych przyczyn kłótni to brak zrozumienia rozwiązywania konfliktów”. Hamroff zauważa, że niezgody zawsze będą się pojawiać (i to w porządku!), więc nauka radzenia sobie z nimi jest kluczowa. „Wyłapanie, jak radzić sobie z niezgadami, je rozwiązywać i iść do przodu — to najważniejsze” — wyjaśnia.

Nie bierz stron. W momentach, gdy musisz wtrącić, nie bierz stron — to tylko dolewania oliwy do ognia. „Jeśli wtrącisz, powiedz coś w stylu: ‚Nie ma znaczenia, kto zaczął, oboje musicie zrobić przerwę i wrócić, gdy będziecie gotowi i będziecie mogli to wyrozwiązać’” — radzi Arbit. „To pozwala rodzicom uniknąć gry w winnego i daje dzieciom szansę na rozwiązywanie problemów i zarządzanie dynamiką bez dużej ingerencji rodzicielskiej”.

Nie wpadnij w panikę. To nie zawsze łatwe, ale staraj się zachować spokój. „Jeśli dzieci poczują, jak jesteś zdenerwowany, zirytowany albo zaniepokojony, to tylko dodasz do walki o władzę, która i tak trwa” — zauważa Hamroff. „Mów spokojnym, wspierającym, obiektywnym głosem i staraj się pokazać każdemu dziecku perspektywę rodzeństwa, co z czasem pomoże im w zrozumieniu”.

Dlaczego rodzeństwo się nawzajem krzywdzí?

Jak wskazała Hamroff, gdy rodzeństwo fizycznie się krzywdzí, czas na interwencję. Nie zakładaj jednak od razu, że dziecko jest agresywne lub niestabilne, tylko dlatego, że sprawa nabrała fizycznego wymiaru. Często fizyczne starcia rodzeństwa wynikają z braku narzędzi do regulacji emocji.

„Jest bardzo powszechne, by małe dzieci stawały się fizycznie agresywne, gdy są emocjonalnie zregulowane” — wyjaśnia Oriard. „Z wiekiem, gdy budują umiejętności zarządzania gniewem, staje się to rzadsze”. Oriard dodaje, że gdy dzieci stają się fizyczne w konflikcie, ważne jest, by rodzice pamiętali, że nie ma z nimi ani z dzieckiem nic „złego”. „Zazwyczaj to kwestia regulacji emocji i potrzeby umiejętności zarządzania emocjami w ciele. Jednak rodzice zawsze powinni objąć silne kierownictwo, by zatrzymać przemoc, gdy się zdarza, by wszystkich chronić”.

Jak zapobiegać kłótniom rodzeństwa?

Niestety, nie ma nic, co mogliby rodzice zrobić, by w ogóle zapobiec kłótniom, ale są konkretne kroki, które można podjąć z wyprzedzeniem, by były rzadsze.

Wyznacz czas tylko dla jednego dziecka. „Upewnij się, że są okazje bycia razem jako całej rodziny, ale też że jest wyznaczony czas samotności, by każdy członek mógł realizować swoje unikalne zainteresowania” — mówi Arbit. „Dodatkowo, gdy rodzic chwali lub przekierowuje dziecko, powinien być bardzo świadomy, kto jest w pokoju i jak reaguje drugie rodzeństwo. Jeśli to możliwe, staraj się balansować komplementy, by gdy chwalisz jedno dziecko, zwrócić uwagę lub pochwalić też drugie”.

Arbit zaleca też ogólną „politykę otwartych drzwi” na czas dla jednego dziecka. „Dzieci zmagają się z zazdrością wokół ilości uwagi, jaką dostaje rodzeństwo, więc ważne jest, by wiedziały, że zawsze jesteś” — mówi. „Powiedz: ‚Jeśli kiedykolwiek będziesz potrzebować więcej czasu sam na sam z mamą, daj znać, zrobimy to’. To zachęca dzieci do identyfikowania swoich potrzeb, ich komunikowania i ich zaspokajania przez rodzica”.

Bądź uważny. „Słuchaj i słyszy potrzeby dziecka, by wyłapać, czy pod kłótniami nie leży inny problem” — mówi Hamroff. „Czy jest coś innego, o co proszą? Sprawdzaj u dzieci, czy coś innego ich nie boli? Czasami frustracja i gniew wychodzą, gdy tak naprawdę dziecko czuje smutek z powodu czegoś niezwiązane”.

Stwórz „zespół”. Hamroff radzi dawać dzieciom szansę na współpracę, by zbudować mentalność zespołową. „Zleć im zadanie, które mogą wykonać razem” — mówi. „Gdy rodzeństwo pracuje razem, a nie przeciw sobie, naturalnie lepiej się dogadają. Zamiast próbować przebić drugiego, teraz dążą do wspólnego celu”.

Ucz gamy uczuć. „Ucz dzieci wyrażania emocji poza radością i smutkiem” — mówi Hamroff. „Czasami dzieci nie mają słownictwa, by wyrazić, co czują, więc uciekają do bijaty i krzyku. Pokazuj im na przykładzie: ‚Czuję złość, bo Tomek zabrał mi iPada’”.

Ustal routine i zasady domu. „To tworzy oczekiwania w domu i więcej struktury” — mówi Hamroff. „Jeśli dzieci wiedzą, co się od nich oczekuje, mniej prawdopodobne, że skończą na kłótni”. Na przykład, przy oglądaniu TV, jedno dziecko wybiera program 17:00–17:30, drugie 17:30–18:00.

Stwórz kącik uspokajania. Wedle Hamroff, to miejsce, gdzie dzieci idą, gdy czują, że ich ciała wykraczają z kontroli, krzyknęły lub uderzyły kogoś w domu, albo gdy są tak zdenerwowane, że nie radzą sobie z emocjami.

Bądź modelem dobrego zachowania. To duże ciśnienie, ale w końcu, jako rodzice lub stałe opiekunowie, jesteście największymi autorytetami dla dzieci. „Wszystko, co robicie w ciągu dnia, oni obserwują” — mówi Hamroff. „Jeśli zaczynasz krzyczeć, gdy się zdenerwujesz lub frustrujesz, to one uczą się tego samego. To Twoja praca i odpowiedzialność, by pokazać im, jak zarządzać emocjami, jak rozwiązywać konflikty i jak przepraszać za zranienie czyichś uczuć”.

Doceniaj dobre chwile. Na koniec, pamiętaj, by doceniać radosne i pozytywne momenty z dziećmi, mówi Hamroff. Gdy chwalisz czasy, gdy dzieci dobrze współpracują, budujesz pozytywność.