• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak nawigować w relacjach w skrajnie spolaryzowanym klimacie politycznym

"Miałam ogromną kłótnię z przyjaciółką o maskach!" – mówi Julie z Nowego Jorku o długowiecznej znajomej, właścicielce butiku. Julie zawsze uważała się za politycznie niezależną, ale ostatnio czuje się zmuszoną do zajmowania strony, wychylając w lewo, bo ta strona zgodna z nauką w kwestii pandemii i zmian klimatu. Jednocześnie zauważa, że niektórzy przyjaciele biorą przeciwną stronę.

Julie zdenerwowała to, że przyjaciółka nie nosi maski w sklepie i nie wymaga ich od klientów. Rozmowa telefoniczna szybko eskalowała. "Byłam tak zła. To ktoś, kim naprawdę zależy mi, przyjaciółka od dekad. Jak mogła, jako właścicielka, postawić politykę przed bezpieczeństwem społeczności? Czy nie troszczy się o nich?"

Po chwili Julie zrozumiała: przyjaciółka pewnie troszczy się o społeczność. I zdenerwowała się, że mimo niezależności politycznej, wydaje się, że wszyscy muszą wybrać stronę. "To tak plemienne w sposobie, w jaki partie działają teraz."

To brzmi znajomo. Przez ostatnie cztery lata, a zwłaszcza ostatnio, nasza spolaryzowana polityka napięła relacje z przyjaciółmi, rodziną, klientami i współpracownikami. I jeśli jesteśmy szczerzy – to boli. Niewielu chce tyle konfliktów. Obcość od bliskich ludzi jest samotna, straszna i dezorientująca. Co z tym zrobić?

Jak podejść do rozmów o polityce

Czy najlepiej unikać politycznych rozmów? To zależy – mówi dr Natasha Sharma, psycholog, autorka "The Kindness Journal" i "The 8-Hour Therapist". "Jeśli masz silnie spolaryzowane poglądy, może warto unikać tematu, chyba że wszyscy potrafią wyrażać opinie z szacunkiem i akceptować prawo drugiego do własnego zdania". To możliwe, ale wyzwanie.

Zdecydowanie unikaj dyskusji, jeśli nie możesz ich prowadzić zdrowo i z szacunkiem. Rozmowa jest nietrafna, jeśli ktakolwiek z Was jest obraźliwy, condescending, wojowniczy lub dominujący – wyjaśnia Sharma. "To szczególnie częste w tak polarizowanych czasach".

Jeśli rozmawiacie o polityce – kiedy i jak?

Według Leslie Hackett, terapeuty małżeńskiej i rodzinnej z Winnipeg, to zależy od celu. "Ważne: co chcesz osiągnąć?" Chcesz zmienić czyje zdanie? Nie narzucaj sobie rozczarowania – takie rozmowy nie zmieniają poglądów. "Odpuszczając tę oczekiwanie, chronimy się przed frustracją".

Lepszy cel: lepsze zrozumienie perspektywy drugiego. Sharma zaleca tworzenie bezpiecznej przestrzeni z ludźmi, którzy nas nie upokarzają. "Musimy czuć się bezpiecznie, wiedzieć, że inni usłyszą i rozważą nasze myśli, i odwrotnie. Wyrażaj opinie z szacunkiem. I bądź gotowy posłuchać i rozważyć to, co mówią inni". Bez obraźliwych określeń. Jeśli ktoś Cię obrazi lub nazwie głupim – rozmowa się kończy.

Tamara Afifi (UC Santa Barbara) proponuje skupienie na wartościach wspólnych. Np. w rodzinie przedsiębiorców – wspólne troski o małe firmy mogą zbliżyć osoby o przeciwnych poglądach.

Warto zrozumieć, skąd ludzie biorą swoją tożsamość i co wyzwala gniew. Wielu z nas nie znosi niepewności i boi się przyszłości. "Zazwyczaj gniew to nie gniew, to strach" – mówi Afifi. "Co kryje się pod gniewem? Czego ludzie się boją i dlaczego to sprawia im tyle gniewu?"

Proponuje formułowanie wokół uczuć, nie opinii: "Złościę się, bo boję się, że to się stanie" albo "Czuję utratę kontroli, bo przeraża mnie to". To skuteczniejsze, bo ludzie mniej się czują zagrożeni przy uwjawnianiu lęków. "To mniej osobowe i pozwala wyeksponować problem, o którym się nie zgadzamy".

Co spróbować przed rozstaniem z powodu polityki

W małżeństwie różnice mogą być zdrowe, ale przeciwnie poglądy polityczne to szczególne wyzwanie – mówi Afifi, która badała takie pary w 2016 r. "To rzadkie: tylko 12% par ma opponujące poglądy polityczne".

Dla tych 12%: "W małżeństwie uczynienie polityki tematem tabu może być przydatne, jeśli jesteście tak różni". Innymi słowy, jeśli polityka powoduje chroniczny konflikt, unikanie jest tu rzadkim przypadkiem użytecznym. Zamiast tego skupcie się na wspólnych wartościach i tym, co Was łączy. "Myślimy, że wszyscy są tacy różni, bo nie poświęciliśmy czasu na znalezienie tego, co nas łączy". Badania Afifi pokazały, że relacje z silnymi wiązaniami emocjonalnymi przed 2016 r. najlepiej przetrwały burzę wyborczą.

Sharma się zgadza. Pary powinny łączyć się wspólnymi wartościami fundamentalnymi. Rozgody są naturalne, ale szacunek konieczny. "Upewnijcie się, że opinie nie są puste, ale oparte na solidnych faktach i dowodach. Posłuchajcie partnera. Dajcie szansę, by Was przekonał. To wymaga siły". Jeśli po wymianie argumentów nadal trzymajecie swoich – "powiedzcie to spokojnie i stanowczo, i przejdźcie do nowego tematu".

Jak nie stracić przyjaciół i rodziny z powodu polityki

Trudno powiedzieć, co trudniejsze: konflikty z przyjaciółmi czy rodziną. Dla Julie to przyjaciele. "Przecież z rodziną jesteśmy związani krewą". Boli obcość od "wybranej rodziny" przyjaciół.

Dla Afifi polityka w rodzinie trudniejsza, bo te relacje nie są dobrowolne.

Niezależnie – by relacje przetrwały ten sezon wyborczy, warto je aktywnie dbać, po prostu spędzając czas razem i dobrze się bawąc. "Jeśli możemy angażować się we wspólne czynności i znajdować wspólny grunt, to gdy przyjdą wybory, pomoże nam to przetrwać burzę i utrzymać relacje silne".

W rodzinie: "jeśli rozmowa o polityce nie może być szanowna i godna, gdzie każdy ma szansę mówić i czuć się usłyszany – lepiej unikać tematu" – mówi Sharma. "Nieliczne spotkania rodzinne – w tym moje – zostały zrujnowane przez gorące debaty".

A co, jeśli mimo Twoich starań unikania tematu, rodzina i przyjaciele nie mają samokontroli? Jeśli słyszysz ten sam wykład za każdym razem? Sharma radzi powiedzieć: "Wiecie, w przeszłości te rozmowy nie prowadziły nas do niczego dobrego. Co powiedzicie, porozmawiajmy o czymś innym?"

Albo poczekaj, aż wykrzykną, i w przerwie wprowadź nowy temat. Jeśli namawiają – uprzejmie odejdź z rozmowy.

Gdy jesteś opiekunem osoby o innych poglądach

Nawet jeśli nie wybierasz rodziny, większość z nas decyduje, ile czasu z nią spędza. Ale co, jeśli jesteś opiekunem klienta lub rodziny, którzy głośno wypowiadają przeciwne poglądy?

Mary Ellen (Demokratka) pracowała jako opiekunka domowa seniorów. Opisuje jedną klientkę jako "słodką jak placek" – dopóki Fox News nie wspomniał o Meksykanach. "Wtedy stawała się 44-kg kulą furi i uprzedzeń, która zostawiała mnie bez słów". Mary Ellen (nie Latinos) dorastała w East LA i żyła w miasteczku na granicy z Meksykiem – to dało jej inną perspektywę.

Pewnego dnia, sprowokowana błędnym raportem, Mary Ellen wypowiedziała opinię – nie poszło gładko. Klientka zareagowała gorzej, Mary Ellen uparła się, by szybko się wycofać. Od tamtej pory unikała tematu.

Mary Ellen była szkolona do unikania polityki i religii – uważa to za dobrą politykę. "Rzeczy szybko się nagrzewają i zakłócają relację pracy".

Różnice klient-opiekun są wyzwaniem nawet gdy obaj są biali. "Naprawdę czuję dla opiekunów BIPOC" – mówi Hackett (Czarna). "Są jednymi z najbardziej wykluczonych, przepracowanych ludzi przez nierówności społeczne i pandemię". Polityczne konflikty mogą nabrać wymiaru rasowego – dodatkowy stres dla opiekuna BIPOC.

Hackett podkreśla: opiekunowie BIPOC muszą dbać o siebie fizycznie i psychicznie. Zwracaj uwagę na zmęczenie, głód, inne stresory – to sprawia, że łatwiej Cię sprowokować. (Kiedy to nie jest przypadek u opiekunów BIPOC, przyznaje Hackett). Nadal – wejdź w spokój, skup się na własnej wartości. "Wchodź, rób robotę, wychodź. Nie musisz wchłaniać tego, co mówi klient".

Z drugiej strony, jeśli jesteś na przyjaznych zasadach – możesz powiedzieć, że medialne przedstawianie ludzi innej rasowy boli i jest nieprecyzyjne. Zamiast oskarżać i naklejać etykiety – skup się na tym, jak ich słowa Cię czują. "Czasem jedynym sposobem, by ktoś zobaczył nasz punkt widzenia, to mówienie, bardzo spokojnie, o tym, jak te słowa nas osobiście wpływają".

"Musimy być bardziej życzliwi i współczujące wobec tego, co mówią seniorzy" – dodaje Sharma. Starsze osoby bywają bardziej bezpośrednie i powtarzalne – to dodaje frustracji.

"Największą rzeczą, jaką możemy zrobić, to rozwijanie empatii i próba wstawienia się w czyjeś buty" – mówi Afifi. Szczególnie ważne przy pracy z innym pokoleniem. Empatia nie wymaga zmiany własnego stanowiska – to zrozumienie innego doświadczenia życia. "Spróbuj nie oceniać ludzi tak szybko".

Ale możesz mieć współczucie i jednocześnie zachować zdrowe granice. Jeśli doznajesz zniewagi werbalnej, upokarzania lub trudno Ci nie brać osobiście – możesz musieć zrezygnować z pracy z tym klientem.

Na co uważać w mediach społecznościowych

Nigdzie rosnąca polaryzacja nie jest bardziej widoczna niż w mediach społecznościowych. I to celowo. Zaczynamy rozumieć, że algorytmy wzmacniają nasze przekonania. Jak wyjść z tego wzorca? Jedna droga – zapytać: "czy możemy sami zdecydować, co ceniszmy?" Jeśli tak – czy możemy zgodzić się na wspólne wartości i iść stamtąd?

Podobnie działa organizacja Braver Angels. Założona przez terapeutę Davida Blankenhorna w 2016 r., łączy czerwonych i niebieskich Amerykanów w sojusz de-polarizujący kraj. Warsztaty pomagają obywatelom łączyć się wokół wspólnych wartości. Jedna z zasad: "pokora intelektualna" – idea, że jako ludzie mamy ograniczony widok na świat i zawsze powinniśmy szukać zrozumienia perspektyw innych.

Innymi słowy: jeśli pójdziemy za wspólnymi wartościami i szczerych chęcią zrozumienia, mniej będziemy chcieli kłócić się w wątkach na Facebooku.

Naturalne jest niezgodność z opiniami znajomych, ale "nie bierz różnic w opiniach osobiście" – podkreśla Sharma. Jeśli post kogoś Cię drażni – zapytaj dlaczego, zanim odpiszesz gwałtownie. Może to dotykać bólu lub nierozwiązany problem.

"Unikaj długich sporów w mediach społecznościowych. To królicza nora trwale zapisanych wypowiedzi pod Twoim imieniem z wysokim ryzykiem nieodpowiedzialności i braku szacunku". Bądź samoświadomy – nie pisz niczego, czego nie powiedziałbyś w twarz. Pamiętaj, że ekspozycja na trafne opinie różne od Twoich jest kluczowa dla rozwoju.

Trudno w to uwierzyć, ale nie będziemy zamknięci w tej polaryzacji na zawsze. Gdy sięgniemy wstecz – jak chcemy widzieć siebie i sposób, w jaki traktowaliśmy innych? Kto ma zostać w Twoim życiu? Teraz dobry moment na refleksję. Skupienie na wartościach, zwłaszcza wspólnych, może być kluczem do utrzymania relacji z ludźmi, którzy najbardziej się liczą – niezależnie od różnic politycznych.