• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Pomóż dziecku pokonać odwlekanie

Perfekcjonista i marzyciel

Pomóż dziecku pokonać zwlekanie

Jeśli nie teraz...Kiedy? Odliczanie jest włączone:

• 10-stronicowy raport na temat życia w Ameryce kolonialnej, który ma się ukazać w przyszłym tygodniu.
• Replika wioski Navajo zrobiona z wykałaczek, pałeczek, gałęzi sosny i kleju, która ma zostać ukończona w następny weekend.
• Wykład ustny na temat poezji Roberta Frosta, wygłoszony jutro .

Czy Twoje dziecko często ma „mile do przebycia, zanim zaśnie”? Czy zawsze czeka do ostatniej chwili z wykonaniem zadania? A może odmawia nawet rozpoczęcia projektu z obawy, że nie będzie on „idealny”? Dr Linda Sapadin, psycholog kliniczny w praktyce w Valley Stream w stanie Nowy Jork, jest autorką książki Beat Procrastination and Make the Grade (Książki pingwinów). Jest to praktyczny przewodnik po rozpoznawaniu różnych typów prokrastynatorów, aby pomóc dzieciom „rozpocząć”. Sprawdź, czy któraś z poniższych cech osobowości wygląda znajomo — wypróbuj sugestie dr Sapadina, jak pomóc swoim dzieciom zmienić ich zachowanie!

Perfekcjonista

Jak się zachowują:
Dzieci, które są perfekcjonistami, są bardzo zorientowane na szczegóły i rzadko są zadowolone ze swojej pracy. W rezultacie mają duże trudności z wypełnianiem zadań. Mają ogromną potrzebę, aby zrobić to „w sam raz” i łatwo denerwują się swoimi błędami. Mają tendencję do postrzegania rzeczy w skrajności – czarno-białych, dobrych lub złych. Perfekcjoniści zwykle podchodzą do swojej pracy bardzo sztywno.

Co mówią:
"To nie jest idealne."
"Wszystko jest nie tak."
"To tyle pracy, że nie mogę nawet zacząć."
"Jeszcze nie skończone; wciąż mam aby to zrobić."

Jak pomóc zmienić zachowanie:
Perfekcjoniści muszą zrozumieć różnicę między „doskonałym” a „doskonałym” lub „bardzo dobrym”. Potrzebują również pomocy w ustalaniu terminów. Ponieważ nigdy nie uważają, że wszystko, co robią, jest „wystarczająco dobre”, nigdy nie kończą próbować uczynić to idealnym. Perfekcjonista ma trudności z perspektywą — może pomyśleć, że cała jego akademicka przyszłość zależy od wykonania jednego zadania.

Marzyciel

Jak się zachowują:
Marzyciele bywają wyluzowani, łagodne dzieciaki, które wolą spędzać czas, niż się bawić. Zwykle nie myślą o szczegółach i terminach związanych z pracą szkolną. Mogą być podekscytowani „pomysłem” projektu lub zadania, ale często nie udaje im się go zrealizować, rozpoczynając lub kończąc pracę. Poczucie organizacji i wyczucia czasu marzyciela jest często słabe. Chociaż nie są zorientowani na szczegóły, marzyciele mogą być bardzo kreatywnymi, charyzmatycznymi dziećmi.

Co mówią:
"Ja się tym zajmę."
"Mamo, nie martw się, jest mnóstwo czasu, żeby to dokończyć."
"Ale to nie do następnego tygodnia."
„Nie zawracaj mi głowy”.
„Czy nie mogę odrobić pracy domowej po obiedzie?”

Jak pomóc zmienić zachowanie:
Ponieważ marzyciele nie radzą sobie dobrze z wyczuciem czasu, rodzice mogą pomóc im oszacować, ile czasu zajmie ukończenie projektu, a następnie poprosić ich o sprawdzenie własnych szacunków z tym, co faktycznie się dzieje. Marzyciel może pomyśleć, że zbudowanie wioski Navajo zajmie godzinę, a odkryje ją o 21:00. w niedzielny wieczór projekt trwał 8 godzin i nie jest jeszcze skończony! Pomóż Marzycielowi rozróżnić próbowanie i robi .

Worrier i kreator kryzysów

Zamartwiający się

Jak się zachowują:
Osoby martwiące się maksymalizują każdy problem i minimalizują własne możliwości. Mają trudności z opuszczeniem swojej „strefy komfortu”, jeśli coś wydaje się nowe. Jeśli nie są pewni, jak postępować, będą się martwić i unikać zadania, zamiast zająć się nim bezpośrednio. Osoby zamartwiające się straszą się wieloma negatywnymi rozmowami własnymi.

Co mówią:
"Nie mogę."
"A jeśli nie otrzymam właściwej odpowiedzi?"
"Nigdy wcześniej nie zajmowałem się geometrią; nie wiem jak."
"Nie jestem w tym dobry."
"To dla mnie za dużo."

Jak pomóc zmienić zachowanie:
Osoby zamartwiające się często są lekceważone przez rodziców i nauczycieli o dobrych intencjach, którzy po prostu odpowiadają na ich nieprzyjemności:„Oczywiście, że możesz to zrobić!” Lepszym podejściem jest pomoc dziecku w tworzeniu zdań złożonych z „Nie mogę”. Jeśli powie:„Nie mogę dokończyć tej pracy domowej z matematyki”, pomóż jej nauczyć się dodawać:„…ale mogę porozmawiać z koleżanką o tym, jak to zrobiła”. Lub:„Nie wiem, jak zbudować wioskę Navajo, ale wiem, jak zebrać zapasy, których potrzebuję do projektu”. To doskonały sposób, aby pomóc Worrierowi rozbić coś, co wydaje się ogromne, na łatwe do opanowania części.

Twórca kryzysów

Jak się zachowują:
Twórcy kryzysu lubią żyć na krawędzi i mają tendencję do nudy, chyba że dostrzegają „nagłą sytuację”. Kryzys dostarcza motywacji, więc twórcy kryzysów często wybierają czekanie do ostatniej chwili, aby dotrzymać terminów, tylko po to, by heroicznie to wywiązać. Nie lubią z biegiem czasu dzielić projektów na kawałki. Wolą robić to wszystko na raz, a ich „szalony bieg do mety” może bardzo zaszkodzić życiu rodzinnemu.

Co mówią:
„Muszę natychmiast wsiąść do komputera”.
„Załatwię wszystko w sobotę”.
„Nie chcę teraz pisać pisowni, a potem matematyki obiad."
"Najlepiej pracuję pod presją."

Jak pomóc zmienić zachowanie:
Zamiast walczyć z potrzebą dziecka na zastrzyk adrenaliny, użyj go jako motywatora. Twórz „fałszywe” terminy, aby praca była wykonywana w bardziej terminowy sposób, z mniejszym chaosem w domu. Jeśli wioska Navajo musi zostać dostarczona do szkoły w piątek, ustaw „rodzinny termin” na ukończenie w czwartek. W ten sposób szanujesz to, kim jest Twoje dziecko, ale także oczekujesz, że nagle zrozumie, że nie możesz przestać pracować na komputerze, aby mogło wskoczyć do Internetu i przeprowadzić badania w ostatniej chwili. Twórcy kryzysu uwielbiają wyzwania, więc zrób z niej grę z nagrodą:„Jeśli zbudujesz wioskę Navajo w rodzinnym terminie, wszyscy będziemy mieli czas na jazdę na rolkach”.

Sprzeciwiający się i przesadzający

Defer

Jak się zachowują: Istnieją dwa typy Defiers (aktywny i pasywno-agresywny). Aktywny Defier jest paskudny, sarkastyczny i kłótliwy. Ona toczy ogromną walkę, jeśli chodzi o odrabianie lekcji. Pasywno-agresywny Defier używa sarkazmu i taktyk opóźniających.

Co mówią:
"Dlaczego mam robić to głupie zadanie?" (Aktywne)
"Mój nauczyciel to idiota." (Aktywne)
"Nie możesz mnie zmusić." (Aktywne)
"Już to zrobiłem." (Pasywny-agresywny)
"Nie martw się, zrobię to." (Passive-aggressive)
"Tak pewnie, myślisz, że nie dam rady." (Pasywno-agresywnie)

Jak pomóc zmienić zachowanie:
Staraj się, aby Twoje dziecko pozostało częścią rodzinnego zespołu lub klasy, a nie poza nim (dokładnie przeciwnie do tego, czego oczekują Defiers, ponieważ często są izolowane ze względu na swoje zachowanie). Nie daj się wciągnąć w przeciąganie liny z Defierem. Zamiast tego rzuć linę, zgadzając się z jej zastrzeżeniami, a następnie pomagając określić konsekwencje („Tak, może być głupio budować wioskę Navajo z wykałaczkami i pałeczkami – rozumiem, o co ci chodzi. Ale zrozumiesz zero, jeśli zdecydujesz się nie wykonywać pracy, więc możesz chcieć iść dalej i po prostu to zrobić. "). bezpośrednio („Masz masz aby to zrobić lub…".)

Prześladowca

Jak się zachowują:
Przesadzeni to przeciwieństwo Defiers — są to ludzie zadowalający ludzi, którzy często wkładają zbyt dużo pracy w swoje zadania. Mówią „tak” zbyt wielu rzeczom, a następnie odkładają na później, ponieważ czują się przytłoczeni zbyt dużą ilością na talerzu. Zwlekanie to ich sposób na powiedzenie „nie”. Często są to dzieci, które „tracą las dla drzew”, które nie mogą skupić się na priorytetach, ponieważ mają zbyt wiele zajęć lub przyjaciół.

Co mówią:
"Nie mam czasu, żeby to dokończyć."
"Muszę to zrobić w ten sposób albo nauczyciel mnie nie polubi."
"Mam za dużo do zrobienia!"

Jak pomóc im zmienić zachowanie:
Osoby przesadzające potrzebują pomocy rodziców w ustaleniu jasnych priorytetów („Trudno będzie ukończyć budowę wioski Navajo, a potem dotrzeć na mecz piłki nożnej dziś po południu. Co jest ważniejsze?”). Potrzebują też pomocy w zrozumieniu, że ustalanie granic i odmawianie nie jest tym samym, co bycie niemiłym lub zawodzenie innych („Twój trener piłki nożnej zrozumie, jeśli dzisiaj przegapisz mecz. Wie, że na pierwszym miejscu jest praca w szkole, a na drugim sport”).