• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Wskazówki dotyczące rozmów z dziećmi

Osiem szybkich wskazówek dotyczących komunikacji

Wskazówki dotyczące rozmów z dziećmi

Oto osiem krótkich wskazówek, jak poprawić komunikację z dzieckiem. (Wskazówka:nikt nie lubi wykładów, nikt nie lubi być krzyczeć i nikt uczy się gdy komunikacja jest antagonistyczna.)

• Mów prawdę.
• Zachowaj szczegółowość skarg.
• Bądź ostrożny z krytyką.
• Przestań krzyczeć!
• Pozbądź się dokuczliwości, zgub wykłady, unikaj rad.
• Nie ustawiaj ich.
• Złagodzić antagonizm.
• Użyj stwierdzeń „ja”.

Mów prawdę

Jeśli zapytasz większość rodziców, jakie cechy i zachowania chcą widzieć w dobrze wychowanym dziecku, uczciwość jest tutaj. Oto kwestia modelowania — jeśli chcesz, aby Twoje dziecko było uczciwe, musisz sam powiedzieć prawdę.

Teraz wszyscy wiemy, że istnieją różne rodzaje „prawd”:cała prawda; półprawda; sedno tego, „słowa są prawdziwe, ale wprowadzają w błąd”. Co mam na myśli mówiąc prawdę?

• Opowiadanie prawdy dzieciom nie oznacza wyznawania wszystkiego, ale oznacza niekłamanie. Szczerze mówiąc o swoich uczuciach i doświadczeniach nie oznacza to, że zawsze opowiadasz wszystko lub publikujesz w Internecie. Możesz być powściągliwy i godny. Nikt nie musi znać wszystkich twoich krwawych szczegółów.
• Liczy się uczciwość wobec dzieci. Bądź dobrym wzorem do naśladowania — jeśli pozwolisz im zobaczyć, jak kłamiesz, oszukujesz i kradniesz, możesz oczekiwać, że zobaczą, jak robią to samo. (To brzmi tak, jakbym mówił, żeby kłamać, oszukiwać i kraść, kiedy oni nie patrzą. Ja nie!)
• Czasami okrucieństwo to wilk przebrany za owczą wełnę uczciwości. „Muszę być z tobą szczery”. Uczciwość nie oznacza bycia nietaktem lub mówienia krzywdzących prawd w celu bycia prawdomównym („Muszę ci powiedzieć, Joe, wyglądasz dość nędznie”).
• Prawda obejmuje szczerość emocjonalną. Masz obowiązek mówić prawdę o tym, co czujesz.
• Twoje dziecko nie jest twoim psychologiem ani księdzem spowiadającym. Mówi o zamiast z Twojemu dziecku, kiedy mówisz mu prawdę tylko po to, by coś z siebie zrzucić na jego.

Zachowaj szczegółowość skarg

Staraj się, aby skargi były konkretne, aktualne. Wrzucenie całego świata do jednej rozmowy lub kłótni jest znane jako „plądrowanie” — wyciągnięcie wszystkich starych skarg z worka, w którym je przechowujesz — i jest to pewny sposób na zamknięcie uszu dziecka. Będziesz wiedział, że jesteś strzelcem, gdy usłyszysz zawsze i nigdy. Określ dokładnie, jakie zmiany chcesz zobaczyć. Nie:„Bądź bardziej pełen szacunku!” ale:„Proszę, pamiętaj o używaniu chusteczki, a nie rękawa”.

Uważaj na krytykę

Opowieści ze strefy rodzicielskiej

Znam kobietę, która nie może zacząć protestować przeciwko jednemu działaniu bez wciągnięcia do rozmowy każdej skargi, niesprawiedliwości i starej krzywdy. Możesz sobie wyobrazić, jak czuje się jej syn – mama nigdy nie może po prostu narzekać, że Jerry zostawił otwarte drzwi lodówki (znowu). W końcu słyszy o czasie (w zeszłym roku), że spóźnił się o dwie godziny („Nie masz szacunku dla mnie!”) i czas, w którym dostał „C” z chemii („Nigdy nie zwracasz uwagi!”). I kończy się niechęć do odpowiedzi na początkowy problem (drzwi lodówki).

Zachowuj się!

Aby uniknąć splądrowania i poprawić komunikację z dzieckiem, nigdy nie używaj słowa nigdy, i zawsze unikaj słowa zawsze.

To dobry pomysł!

Komunikacja rodzinna przebiega najlepiej, gdy dzieje się codziennie, za każdym razem, gdy członkowie rodziny wchodzą ze sobą w interakcje. Każda komunikacja z Twoim dzieckiem powinna komunikować szacunek, uczucia oraz Twoje oczekiwania i cele.

Zachowuj się!

Dwie inne werbalne komunikaty, których należy pozbyć się ze swojego słownictwa podczas rozmowy z dzieckiem:„Powinieneś” i „Musisz”.

Możesz myśleć pomagasz poprawić zachowanie swojego dziecka, kiedy siadasz do dobrej sesji krytycznej. Prawdopodobnie się mylisz. Krytyka zwykle stawia ludzi w defensywie, a ludzie defensywni nie są otwarci na naukę lub zmianę. Zbyt ostra lub zbyt częsta krytyka może zaszkodzić poczuciu siebie dziecka. Spróbuj najpierw zachęcić swoje dziecko (jest to w następnym rozdziale). Jeśli używasz krytyki:

• Zrób to bardzo specyficzne.
• Bądź delikatny.
• Nie idź w nieskończoność.
• Bardzo jasno i wyraźnie zaznacz, że jest to zachowanie krytykujesz, a nie dziecko. Powinieneś to powiedzieć, a nie tylko zakładać, że dziecko rozumie.
• Przestań wydzierać się!
• P:Co wspólnego mają rozmowy rodziców/dzieci z dużymi magazynami?
• O:Rabaty ilościowe.

Twoje dziecko nie usłyszy cię, jeśli na nią krzyczysz. (Jest to w Ponownie! Bardzo rzadko rodzic krzyczy z dziecka.) Zmniejsz głośność. Powszechnie wiadomo, że szept jest często głośniejszy niż krzyk.

Pozbądź się dokuczliwości, przegraj wykłady, unikaj rad

Zrzędzenie nigdy nie sprawiło, że dziecko zmieniło swoje złe postępowanie i najprawdopodobniej doprowadzi do poważnej, nie do zniesienia postawy. I żaden szanujący się dzieciak nie będzie słuchał jeszcze innego wykład na temat tego, co powinna, a czego nie powinna robić lub czym być. Kiedy już przy tym jesteś, ostudź to za pomocą porady. Nikt cię nie pytał (chyba że to zrobili). Dzieci są głuche na historie z morałem. Wiem, to wyzwanie. Powstań, by go spotkać, to ważne.

Nie ustawiaj ich

Jesteś po stronie swojego dziecka, prawda? Więc dlaczego próbujesz złapać ją jak małą myszkę w serze? Nie jest słuszne nakłanianie dziecka do przyznania się do winy, a także błędem jest zmuszanie go do sytuacji, w której musi kłamać, aby zachować twarz lub ochronić się. Kiedy oszukujesz lub manipulujesz swoim dzieckiem w pułapkę, okazujesz podstawowy brak zaufania i szacunku. Wymieniasz natychmiastowe wyniki na późniejszy opór, wzajemne oskarżenia oraz utratę zaufania i szacunku.

Deeskalacja

Jesteś rodzicem, (przypuszczalnie) masz więcej spostrzeżeń, długoterminowej perspektywy, mądrości i cierpliwości niż twoje dziecko. Dlatego jest to Twoja zadanie, aby uchronić kłótnie przed przekształceniem się w wojny. Im gorętsza walka, tym mniej pozytywnych wyników. Jak możesz zapobiec temu, by „dyskusje” stały się „argumentami”? Wypróbuj te środki zapobiegawcze:

• Weź głęboki oddech. Im bardziej się napinasz, tym płytszy staje się twój oddech i tym bardziej się stresujesz.
• Pomóż dziecku oddychać. Kiedy Annie się denerwuje, trzymam ją delikatnie za ramiona i mówię, żeby wybuchła. Kilka głębokich oddechów i zazwyczaj jest w stanie zwerbalizować, co jest nie tak, nie krzycząc i nie tracąc tego.
• Policz do 10 lub 100. Innymi słowy, skup się przez chwilę na czymś innym, aby powstrzymać się od reakcji.
• Zrób sobie małą przerwę osobistą. Przepraszam do łazienki (staraj się nie trzaskać drzwiami łazienki). Spryskaj twarz zimną wodą, oddychaj, licz i nie zapomnij spłukać.
• Ogłoś ogólny limit czasu. „W porządku, wszyscy biegają wokół bloku! Porozmawiamy o tym ponownie za siedem minut w kuchni!”
• Złam żart rozładować napięcie śmiechem. Ostrzeżenie:działa to tylko wtedy, gdy ludzie też napięty. Ludzie zginęli, ponieważ dowcipy się popsuły. Upewnij się, że twój żart jest zabawny i nigdy, przenigdy, przenigdy, przenigdy nie śmiej się z Twoje dziecko. (Jest to w Jeszcze raz!) Innymi słowy, bądź Billem Cosbym, a nie Donem Ricklesem.

Słowa do rodzica przez

Oświadczenie „ja” to deklaracja Twoich uczuć, poglądów, potrzeb, upodobań lub niechęci, która zaczyna się od słowa ja Stwierdzenia „ja” mówią słuchaczowi, że mówisz z własnego punktu widzenia. Oświadczenie „ty” zaczyna się od słowa ty i może wydawać się oskarżycielski lub obłudny.

Zachowuj się!

Stwierdzenia „ty” są ryzykowne, zwłaszcza gdy twoje dziecko zwraca się do ciebie z kolejnym oświadczeniem „ty”. Eskalacja! Winić! Nieszczęście!

Wszystko o oświadczeniach „I”

Dzieci nienawidzą słuchać rodzica, który jest oskarżycielski i zadufany w sobie. Jako rodzic próbujący rozmawiać z Twoje dziecko, niebezpieczeństwo czai się, gdy używasz stwierdzeń „ty”, czyli wypowiedzi zaczynające się od słowa ty („Ty sprawiają, że czuję się nieszczęśliwy”, „Ty zawsze,"). Z drugiej strony, jeśli zaczniesz wypowiedzi na temat swoich spostrzeżeń, uczuć lub preferencji od słowa ja, nie wyglądasz na oskarżyciela i oczywiście mówisz tylko z własnego punktu widzenia.

Oświadczenia „ja”:

• Sugeruj, że chcesz przynajmniej słyszeć inna opinia lub opinia.
• Pomóż w wyjaśnieniu własnych percepcji, uczuć i preferencji.
• Nie zwracaj na siebie szczególnej uwagi. Możesz to zrobić w dowolnym miejscu i czasie, bez ogłaszania tego.
• Sugeruj, że jesteś otwarty na wysłuchanie perspektywy swojego dziecka.
• Unikaj ryzyka eskalacji, obwiniania i nieszczęścia związanych z twierdzeniami „ty za ty”.
• Stosowane w odpowiedzi na stwierdzenia „ty” mogą łagodzić napięcia.
• Otwórz zamiast zamykać rozmowę.

Formuła instrukcji „I”

Stwierdzenia „ja” są łatwe do zbudowania. Zawsze są wariacją na temat:opisu zdarzenia, twojej reakcji emocjonalnej i pragnienia przyszłości.

„Kiedy (zdarzenie) się wydarzyło, poczułem (emocję). Następnym razem proszę (działanie/odpowiedź).” Wypróbuj!