• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Wskazówki do rozmowy z dziećmi

Wskazówki do rozmowy z dziećmi

Oto osiem szybkich wskazówek na poprawę komunikacji z dzieckiem. (Wskazówka: Nikt nie lubi wykładów, nikt nie lubi być krzyczany, a nikt się nie uczy, gdy komunikacja jest antagonistyczna.)

• Mów prawdę.
• Trzymaj skargi konkretne.
• Bądź ostrożny z krytyką.
• Przestań krzyczeć!
• Zlikwiduj nudzenie, zgub wykłady, unikaj rad.
• Nie stawiaj ich na pułapkach.
• Deeskaluj antagonizm.
• Używaj zdań „Ja”.

Mów prawdę

Gdybyś zapytał większość rodziców, jakie cechy i zachowania chcą widzieć u dobrze wychowanego dziecka, szczerość byłaby wysoko na liście. Tu kwestia modelowania – jeśli chcesz, by dziecko było szczere, musisz sam/sama mówić prawdę.

Wiemy wszyscy, że są wszelkiego rodzaju „prawdy”: cała prawda; półprawda; istota, „słowa są prawdziwe, ale to mylące”. Co mam na myśli, mówiąc prawdę?

• Mówienie prawdy dzieciom nie oznacza wyznawanie wszystkiego, ale oznacza nie kłamstwo. Bycie szczery co do swoich uczuć i doświadczeń nie znaczy zawsze mówienia wszystkiego ani publikowania w internecie. Możesz być zastrzeżony/a i godny godności. Nikt nie musi znać wszystkich Twoich makabrycznych szczegółów.
• Szczerość przed dziećmi ma znaczenie. Bądź dobrym modelem – jeśli pozwolisz im zobaczyć, jak kłamiesz, oszukujesz i kradniesz, możesz oczekiwać, że zrobią to samo. (To brzmi, jakbym mówił/mówiła, by kłamać, oszukiwać i kraść, gdy nie patrzą. Nie!)
• Czasem okrucieństwo to wilk przebrany w owczej wełnie szczerości. „Muszę być z Tobą szczery.” Szczerość nie znaczy beztaktu ani mówienia bolesnych prawd dla samej prawdy („Muszę ci powiedzieć, Joe, wyglądasz strasznie źle”).
• Prawda obejmuje szczerość emocjonalną. Masz odpowiedzialność, by być szczery co do tego, co czujesz.
• Twoje dziecko nie jest Twoim psychologiem ani kapłanem przyjmującym spowiedź. To mówienie do zamiast z dzieckiem, gdy mówisz mu prawdę tylko po to, by zrzucić coś z serca na niego.

Trzymaj skargi konkretne

Trzymaj skargi konkretne, do momentu. Wrzucanie całego świata do jednej rozmowy lub walki to tzw. „pakowanie do worka” – wyciąganie wszystkich starych skarg z worka, w którym je przechowujesz – i to pewny sposób na zamknięcie uszu dziecka. Poznasz, że pakujesz do worka, gdy usłyszysz zawsze i nigdy. Bądź konkretny co do zmian, które chcesz zobaczyć. Nie „Bądź bardziej szanujący!” ale „Proszę, pracuj nad pamiętaniem o chusteczce, a nie rękawie”.

Bądź ostrożny z krytyką

Opowieści ze strefy rodzica

Znam kobietę, która nie może zacząć protestować przeciwko jednej czynności, nie wciągając do rozmowy każdej skargi, niesprawiedliwości i starej krzywdy. Możesz sobie wyobrazić, jak czuje się jej syn – Mama nie potrafi nigdy tylko narzekać na to, że Jerzy zostawił drzwi lodówki otwarte (znowu). On kończy na usłyszeniu o tym (w zeszłym roku), że był dwie godziny za późno („Nie masz szacunku dla mnie!”) i o tym, jak dostał „C” z chemii („Nigdy nie zwracasz uwagi!”). I kończy na braku chęci reagowania na początkowy problem (drzwi lodówki).

Zachowaj kulturę!

By uniknąć pakowania do worka i poprawić komunikację z dzieckiem, nigdy nie używaj słowa nigdy, i zawsze unikaj słowa zawsze.

To dobry pomysł!

Komunikacja rodzinna dzieje się najlepiej, gdy dzieje się codziennie, za każdym razem, gdy członkowie rodziny wchodzą w interakcje. Każda komunikacja z dzieckiem powinna komunikować szacunek, afekcję oraz Twoje oczekiwania i cele.

Zachowaj kulturę!

Dwa inne werbalne komunikaty do wyeliminowania ze słownika przy rozmowie z dzieckiem: „Powinieneś” i „Musisz”.

Możesz myśleć, że pomagasz poprawić zachowanie dziecka, siadając do dobrej sesji krytyki. Prawdopodobnie się mylisz. Krytyka skłania ludzi do postawy defensywnej, a ludzie defensywni nie są otwarci na naukę ani zmianę. Zbyt surowa lub zbyt częsta krytyka może uszkodzić poczucie własnej wartości dziecka. Spróbuj najpierw zachęcić dziecko (to w następnym rozdziale). Jeśli używasz krytyki:

• Zrób ją bardzo konkretną.
• Bądź delikatny.
• Nie ciągaj i ciągaj.
• Bądź bardzo jasny i wyraźny, że to zachowanie krytykujesz, a nie dziecko. Powinieneś to powiedzieć, nie tylko zakładać, że dziecko rozumie.
• Przestań krzyczeć!
• P: Co mają wspólnego rozmowy rodzic-dziecko z wielkimi magazynami hurtowymi?
• O: Zniżki na wolumen.

Twoje dziecko nie usłyszy Cię, jeśli na nie krzyczysz. (Znowu to do! Bardzo rzadko rodzic krzyczy z dzieckiem.) Trzymaj głośność nisko. To znany fakt, że szepczenie jest często głośniejsze niż krzyk.

Zlikwiduj nudzenie, zgub wykłady, unikaj rad

Nudzenie nigdy nie sprawiło, by dziecko zmieniło swoje złe drogi, i najbardziej prawdopodobnie zakończy się większym, nie do zniesienia nastawieniem. I żaden godzący się sam szanujący kid nie posłucha kolejnego wykładu o tym, co powinna lub nie powinna robić ani być. A przy tym schładź z radami. Nikt nie pytał (chyba, że pytał). Dzieci są głuche na historie z morałem. Wiem, to wyzwanie. Wstań do niego, to ważne.

Nie stawiaj ich na pułapkach

Jesteś po stronie dziecka, prawda? To dlaczego próbujesz je złapać jak mysz w serze? To nie jest dobre, by podstępywać dziecko do przyznania się, i to też złe, by zmuszać je do sytuacji, w której musi skłamać, by uratować twarz albo chronić się. Gdy podstępujesz lub manipulujesz dzieckiem do pułapki, pokazujesz fundamentalny brak zaufania i szacunku. Zamieniasz natychmiastowe rezultaty na późniejszy opór, rekryminacje i utratę zaufania i szacunku.

Deeskalacja

Jesteś rodzicem, Ty (zakładam) masz więcej wglądu, perspektywy długoterminowej, mądrości i cierpliwości niż dziecko. Dlatego to Twoja praca, by trzymać kłótnie z dala od wojen. Im gorętsza walka, tym mniej pozytywnych rezultatów. Jak zapobiec, by „dyskusje” nie stały się „kłótniami”? Spróbuj tych środków prewencyjnych:

• Weź głęboki oddech. Im bardziej napięty/a jesteś, tym płyttsze staje się Twoje oddychanie, i tym bardziej zestresowany/a stajesz się.
• Pomóż dziecku oddychać. Gdy Ania się rozkurczy, trzymam ją delikatnie za barki i mówię, by dmuchała. Parę głębokich oddechów, i zazwyczaj potrafi verbalizować, co nie tak, bez krzyku i gubienia kontroli.
• Policz do 10 lub 100. Innymi słowami, skup się na chwilę na czymś innym, by zatrzymać się przed reakcją.
• Weź małą przerwę dla siebie. Przepraszaj do łazienki (staraj się nie trzasnąć drzwiami). Przelej zimną wodę na twarz, oddychaj, licz, i nie zapomnij spłukać.
• Ogłoś ogólną przerwę. „Dobrze, wszyscy pobiegnijcie wokół bloku! Porozmawiamy o tym za siedem minut w kuchni!”
• Opowiedz żart, by rozładować napięcie śmiechem. Ostrzeżenie: To działa tylko zanim ludzie staną się zbyt napięci. Ludzie ginęli, bo żarty nie trafiły. Upewnij się, że Twój żart jest zabawny, i nigdy, nigdy, nigdy, nigdy, nigdy nie śmiej się z dziecka. (Znowu to z!) Innymi słowami, bądź Bill Cosby, nie Don Rickles.

Słowa, którymi kierować się w rodzicielstwie

Zdanie „Ja” to deklaracja Twoich uczuć, poglądów, potrzeb, lubień lub niechęci, zaczynająca się od słowa Ja. Zdania „Ja” mówią słuchaczowi, że mówisz z własnej perspektywy. Zdanie „Ty” zaczyna się od słowa Ty i może wydawać się oskarżycielskie lub samowystarczalne.

Zachowaj kulturę!

Zdania „Ty” są ryzykowne, zwłaszcza gdy dziecko odpowiada Ci innym zdaniem „Ty”. Eskalacja! Wina! Nieszczęście!

Wszystko o zdaniach „Ja”

Dzieci nienawidzą słuchać rodzica, który jest oskarżycielski i samowystarczalny. Jako rodzic próbujący rozmawiać z dzieckiem, niebezpieczeństwo czai się, gdy używasz zdań „Ty”, czyli zdań zaczynających się od słowa Ty („Ty sprawiasz, że czuję się nieszczęśliwy”, „Ty zawsze”). Jeśli z drugiej strony zaczynasz zdania o swoich postrzeganiach, uczuciach lub preferencjach od słowa Ja, nie wydajesz się oskarżycielski, i jasno widać, że mówisz tylko ze swojej perspektywy.

Zdania „Ja”:

• Implikują, że jesteś skłonny/a co najmniej usłyszeć inną opinię lub postrzeganie.
• Pomagają Ci ujasnić własne postrzegania, uczucia i preferencje.
• Nie przyciągają szczególnej uwagi. Możesz robić je wszędzie, zawsze, bez ogłaszania.
• Implikują, że jesteś otwarty/a na usłyszenie perspektywy dziecka.
• Unikają ryzyka eskalacji, winy i nieszczęścia związanych z zdaniami „Ty» za zdaniem „Ty”.
• Użyte w odpowiedzi na zdania „Ty” mogą deeskalować napięcia.
• Otwierają, zamiast zamykać, rozmowę.

Wzór na zdanie „Ja”

Zdania „Ja” są łatwe do zbudowania. Zawsze są wariacją na temat: opis wydarzenia, Twoja reakcja emocjonalna, i Twoja pragnienie na przyszłość.

„Gdy (wydarzenie) się wydarzyło, czułem/czułam (emocja). Następnym razem, proszę (reakcja/działanie).” Spróbuj!