• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Czym jest parentyfikacja? Rozpoznawanie sygnałów i jak pozwolić dzieciom być dziećmi

Zazwyczaj rodzice i dzieci mają jasno określone role: rodzic opiekuje się dzieckiem, a dziecko skupia się na rozwoju. Czasami jednak role się odwracają, a dziecko staje się opiekunem. Może przejmować odpowiedzialności dorosłych – jak sprzątanie domu czy pośrednictwo w konfliktach rodzinnych – już w młodym wieku. To odwrócenie ról nazywa się „parentyfikacją” i może mieć długotrwałe negatywne skutki emocjonalne i psychiczne.

Dzieci parentyfikowane „uczą się, że ich własne uczucia i potrzeby są zagrożeniem”, wyjaśnia Becky Kennedy, PhD, licencjowana psycholog kliniczny z Nowego Jorku. Czytaj dalej, by dowiedzieć się więcej o zjawisku parentyfikacji, w tym dlaczego się zdarza i jak wpływa na rozwój dziecka.

Rodzaje parentyfikacji

Parentyfikacja występuje, gdy mama lub tato nieadekwatnie polega na swoim dziecku, zacierając granice między rodzicem a dzieckiem. „W zdrowej relacji rodzic-dziecko, rodzic opiekuje się dzieckiem i oferuje zarówno wsparcie instrumentalne (żywienie, schronienie, codzienną strukturę), jak i bezwarunkowe wsparcie emocjonalne (miłość, afekt, kierowanie, zasady)”, wyjaśnia Aude Henin, PhD, współdyrektor programu Terapii Poznawczo-Behawioralnej dla Dzieci w MGH. „Gdy rodzic nie jest w stanie konsekwentnie oferować tych rzeczy, dziecko może stać się parentyfikowane, lądując w pozycji, w której musi opiekować się rodzicem”.

Według ekspertów istnieją dwa rodzaje parentyfikacji: emocjonalna i instrumentalna.

Parentyfikacja emocjonalna

Rodzice „wierzą dzieciom swoje sekrety lub szukają u nich pociechy emocjonalnej, a nie odwrotnie”, mówi dr Kennedy. Dzieci doświadczające parentyfikacji emocjonalnej mogą doradzać w sprawach dorosłych, rozprężać domowe kłótnie lub pocieszać rodzeństwo w trudnych chwilach. Zazwyczaj nie otrzymują z powrotem takiego samego wsparcia emocjonalnego od rodziców.

Dr Kennedy podaje przykład: Rodzic spóźnia się o 30 minut na odbiór dziecka ze szkoły. Gdy w końcu przyjedzie, mówi: „Miałem straszny dzień w pracy! Szef na mnie krzyczał, a potem korki!” Dziecko uczy się uspokajać rodzica, mówiąc: „O jezu, przepraszam, brzmi to na prawdę strasznie”. (Gdyby dziecko podzieliło się własnymi uczuciami, jak strach i niepokój o spóźnienie rodzica, zostałoby ukarane. Rodzic mógłby powiedzieć: „Robię wszystko dla ciebie! Nie masz pojęcia, jaki miałem dzień!”) W skrócie, dziecko uczy się tłoczyć własne uczucia.

Parentyfikacja instrumentalna

Dzieci są stawiane przed praktycznymi obowiązkami jak płacenie rachunków, gotowanie obiadu, składanie list zakupowych, umawianie wizyt lekarskich i przygotowywanie młodszych rodzeństwa do szkoły. Te zadania mogą przekraczać ich zdolności i zrozumienie.

Warto jednak pamiętać, że nie wszystkie obowiązki dziecięce to parentyfikacja. Jeśli nie jesteś pewien, czy Twoje interakcje rodzic-dziecko są zdrowe, dr Henin sugeruje zadawanie dwóch pytań: „Czyje potrzeby są spełniane?” i „Czy wymóg jest odpowiedni dla wieku?”.

„Zdrowe jest, by dziecko miało odpowiednie dla wieku obowiązki domowe, by budować poczucie kompetentności i odpowiedzialności oraz rozwijanie umiejętności”, mówi dr Henin. „Również rozsądne jest, by starsze dzieci przejmowały więcej odpowiedzialności przez krótkie okresy (np. gdy rodzic ma grypę przez kilka dni). Te sytuacje diametralnie różnią się od zaniedbania związanego z powszechnymi, trwałymi i intensywnymi wymaganiami stawianymi przed dzieckiem parentyfikowanym”.

Dlaczego parentyfikacja się zdarza?

Tak jak każdy dom jest inny, tak różne są przyczyny parentyfikacji. „Zazwyczaj rozwijaje się to dlatego, że rodzic doświadcza jakiejś formy niepełnosprawności fizycznej lub emocjonalnej, która wpływa na jego zdolność do bycia niezawodnym i przewidywalnym opiekunem”, wyjaśnia dr Henin. Może to przybierać formę uzależnienia, niepełnosprawności, choroby psychicznej lub fizycznej.

Innym razem rodzice są zmuszeni do parentyfikacji przez zdarzenia życiowe. Na przykład, jeśli jeden rodzic umiera, drugi może potrzebować, by dziecko wypełniło lukę. Trudności finansowe mogą też zmusić rodzica do podjęcia dodatkowej pracy, pozostawiając mniej czasu na obowiązki domowe. Wreszcie, niektórzy rodzice są po prostu zaniedbujący, tworząc idealne warunki do parentyfikacji.

„Dzieci zawsze pytają: ‚Kim muszę być, by dostać miłość, uwagę, bezpieczeństwo i stabilność w tej rodzinie?’”, mówi dr Kennedy. „Muszą to ustalić, by czuć się bezpiecznie z perspektywy przywiązania”. Jeśli dzieci zrozumieją, że opieka nad rodzicami daje im te uczucia miłości i stabilności, przejmą rolę opiekuna – nawet jeśli wykracza to poza ich zdolności rozwojowe.

Jak parentifikacja wpływa na dzieci?

Zarządzanie odpowiedzialnościami dorosłych jest stresujące dla dorosłego, więc nie dziwi, że dzieci mogą być negatywnie dotknięte tym naciskiem. „Dzieci uczą się, że ich własne potrzeby i uczucia są zagrożeniem dla ich systemu przywiązania”, czyli ich bezpieczeństwa, mówi dr Kennedy. Ponieważ dzieci parentyfikowane nie otrzymują walidacji swoich uczuć, są zmuszone do radzenia sobie z nimi same, co często prowadzi do samoobwiniania i wątpliwości.

Przewlekły stres parentyfikacji może objawiać się lękiem, depresją i innymi problemami zdrowia psychicznego. Parentifikacja została również powiązana z agresywnym lub zakłócającym zachowaniem, problemami w nauce, używaniem substancji i trudnościami społecznymi, według badań z 2012 r. Jennifer A. Engelhardt, PsyD, z Teachers College w Columbia University. „Może to narażać dziecko na problemy emocjonalne, z którymi nie jest przystosowane do radzenia sobie, i powodować przewlekły poziom stresu”, mówi dr Henin.

Dodaje, że parentifikacja zakłóca zdolność dziecka do angażowania się w działania odpowiednie rozwojowo. Ogólnie dzieci parentifikowane są pozbawiane „normalnego” dzieciństwa, bo dorastają zbyt szybko.

Skutki parentyfikacji mogą trwać też w dorosłości, „powodując dalsze dysfunkcje w ciągu życia parentyfikowanego jednostki”, pisze Engelhardt. Może to objawiać się lękiem przed niezawodnością, strachem porzuceń, gniewem i zazdrością, trudnościami z zaufaniem lub unikaniem bliskości, mówi dr Henin. „Może być też trudne dla dorosłych, którzy byli parentyfikowane jako dzieci, by ustalać odpowiednie granice i oczekiwania wobec własnych dzieci”.

Co więcej, „parentyfikacja w dzieciństwie jest często związana z współuzależnieniem w dorosłości”, dodaje dr Kennedy. Dzieci, które były parentyfikowane, uczą się odsuwać własne uczucia i potrzeby, które postrzegają jako zagrożenie. W efekcie mogą zawsze skupiać się na innych, zamiast szanować to, co sami czują. „To może prowadzić do bywania w relacjach, które mogą być bardzo toksyczne”, mówi dr Kennedy. Mogą szukać partnerów, którzy odrzucają lub ignorują ich potrzeby, bo jest im to znane.

Ważne jest jednak, by pamiętać, że konsekwencje parentyfikacji nie zawsze są złe. Wielu ludzi, którzy byli parentyfikowane, rozwija silne tendencje opiekuńcze, empatię i inteligencję emocjonalną. Wykazują też „większą kompetencję interpersonalną i silniejszą spójność rodzinną, a także wyższą stopień individuacji, odróżnienia od rodziny i samopoznania oraz autonomii” – zwłaszcza jeśli dziecko doświadczyło „niskiego poziomu parentyfikacji i gdy wysiłki dziecka są rozpoznawane i nagradzane przez postacie dorosłych”, mówi Engelhardt.

Przezwyciężanie parentyfikacji

Dzieci, które doświadczyły parentyfikacji, niekoniecznie wymagają leczenia. Ale jeśli cierpią na negatywne skutki – takie jak lęk czy depresja – może pomóc wizyta u specjalisty zdrowia psychicznego. Może on zdecydować o najlepszym przebiegu terapii, która często jest terapią poznawczo-behawioralną (CBT) lub terapią rodzinną.

„Im wcześniej zidentyfikuje się niezdrową dynamikę rodzic-dziecko, tym lepiej dla dziecka”, mówi dr Henin. „Ważne jest podejście do sytuacji bez osądzania dziecka ani rodzica, i uznanie, że rodzina zazwyczaj robi to, co potrafi, by radzić sobie z sytuacją, nawet jeśli wynik nie jest zdrowy”. Dodaje, że kluczowe jest zidentyfikowanie podstawowych problemów przyczyniających się do parentyfikacji, a następnie oferowanie wsparcia i zasobów odpowiednio.

Czasami dorosłym, którzy byli parentyfikowani w dzieciństwie, również pomaga terapia. Dr Kennedy mówi o metodzie zwanej reparentyfikacją. „Zawsze zaczynamy od współczucia wobec siebie i pytania: ‚Jak sposoby, w jakie musiałem nauczyć się adaptować, by przetrwać w młodości, mogą teraz działać na moją szkodę?’”, mówi. Nasze ciała opierają się na walce z tym głęboko zakorzenionym wzorcem, dodaje, ale „praca z dzieckiem wewnętrznym” może pomóc. Często polega na odkrywaniu swoich chce i potrzeb, nauce zaufania innym i przebudowie, jak mózg postrzega przywiązanie i własną wartość. Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej, sprawdź warsztat dr Kennedy pt. „Reparenting Ourselves: Building New Pathways for Self-Care and Self-Worth”.