• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Bør du ta småbarnet ditt med på begravelse?

Om barn bør gå på begravelser er en vanlig men viktig bekymring for foreldre, og det avhenger mindre av barnets spesifikke alder og mer av deres modenhet og din dialog med dem. Hvis det har skjedd en død involverende noen småbarnet ditt kjente og elsket, bør du tenke på å ta småbarnet med på begravelsen. Her er noen ting å vurdere når du tar beslutningen.

Vurder småbarnets atferd

En annen viktig vurdering er småbarnets atferd. Hvis barnet ditt kan sitte stille og rolig i lenger perioder, er de mindre sannsynlige å forårsake forstyrrelse på en begravelse. Hvis de er svært aktive eller vanskelige å distrahere når de kjeder seg, vil du sannsynligvis ville bestille en vakt.

Først og fremst vil du være respektfull overfor den avdødes familie. Din egen familie er sannsynligvis mer tolerante overfor småbarnets naturlig raske atferd enn en kollegas familie.

Det kan likevel være tilfellet at andre barn vil være til stede, eller at det forventes (kulturelt eller annet) at barn deltar i ceremonier rundt liv og død. Noen telefonsamtaler til de du vet deltar, kan gå en lang vei i beslutningsprosessen din.

Vurder andres atferd

Småbarnet ditt er sannsynligvis ikke den eneste hvis atferd du bør vurdere. Mens begravelser kan være stille, alvorlige anledninger, er de, forståelig, steder hvor fylles av overveldende følelser.

Mennesker vil bli sett gråte, inkludert de som åpent gråter, skriker, sammenbryter, og sier ting som kan være skræmmende for småbarnet ditt. Hvis du vet at småbarnet ditt reagerer med sterkt empati overfor de rundt dem, kan det være best å hoppe over begravelsen. Hvis du ikke vet hvordan småbarnet ditt kan reagere, er det best å begynne å snakke om det med en gang.

Ta småbarn med på begravelse

Start å snakke om døden så tidlig som mulig. Hvis du føler deg veldig emosjonell og bekymret for å bryte sammen, gi deg selv litt tid og rom til å sorgere før du tar tak i diskusjonen.

Ikkje prøv å vente til alle eller mesteparten av sorgens er over, likevel, siden det er naturlig at disse tingene tar tid, og du vil at småbarnet ditt skal vite at det er OK å være trist over død og tap. Prøv å møte barnet ditt på deres nåværende forståelsesnivå. Forholde deg til andre situasjoner hvis mulig, men hvis ikke, start på nytt.

Forklar hva døden betyr i de enkleste termer. (For eksempel kan du si: «Mammas fetter har dødd. Det betyr at hun ikke lever lenger, og vi kan ikke se henne igjen.») Unngå å bruke vage termer (som gått bort, utløpt, eller avskjedd) og vær så konkret som mulig.

Unngå å fortelle småbarn at den avdøde personen har gått søvn eller vil ikke våke opp igjen.

Søvn er en så grunnleggende del av barnet ditt liv at de kan begynne å knytte sammen og bli redd for at de også kan gå i søvn og aldri våke opp, eller at du kan gjøre det samme. Etter at du har diskutert hva du kan om døden, er det OK å la det emnet være og besøke det i fremtiden når småbarnet har spørsmål.

Ikkje fortsett å snakke om det gentatte ganger hvis det virker som det ikke sinner inn, og ikke prøv å fremkalle en synlig respons. Småbarn er ikke sannsynlige til å prosessere en så kompleks situasjon umiddelbart. Vær bare oppmerksom på muligheter til å tilby tydelighet senere og hold ting enkle for nå.

Snakk om ceremonien

Andre samtaler du vil ha, handler om ceremonien selv. Akkurat som du ville diskutere en legetime eller besøke messen, vil du la dem vite hva som skjer når de er på begravelsen.

Forholde deg til dem først om ting de forstår, som hva de skal ha på seg, hvor tjenesten vil være, og hvem som vil være der som de kjenner. Vær sikker på å snakke om hvordan de må oppføre seg og hvordan folk som er der kan være gråtende eller oppløst.

Selv om du har forklarte hvordan du vil at de skal oppføre seg, er dette et småbarn vi snakker om; det er vanskelig å forutsi hva som vil skje selv under de beste omstendighetene.

Vær klar til å fjerne småbarnet fra tjenesten hvis nødvendig for andres skyld.

Hvis det er svært viktig for din personlige mentale helse å delta fullt ut på begravelsen, vurder å ha en venn eller vakt som kan ta småbarnet ut eller en tur hvis de blir kjedete og raske.

Hold i tankene tidspunktet for tjenesten og ha snacks, drikke, og trøstegjenstander tilgjengelig. Selvfølgelig, vet hvor toalettene er i tilfelle bleie- og bæsjebehov.

La småbarnet være hjemme

Først, ikke bekymre deg. Idéen om avslutning er egentlig ikke noe småbarnet forstår. Avslutning vil komme til dem mye senere, ganger etter år. Det kommer gjennom prosessen med at du diskuterer og forklarer ting for dem etterhvert som de modnes, spesielt hvis personen som døde var veldig nær dem (som en forelder, tante, eller vakt).

Avslutning kommer også fra å oppleve andre dødsfall og tap, store og små. Døden av et kjæledyr eller en plante, eller tapet av en nær venn som flytter bort, vil alle bidra til deres forståelse av hva det betyr å sorgere.

Åpne en dialog med småbarnet ditt så snart du er emosjonelt i stand til å gjøre det. Ikkje bekymre deg for noen tårer, likevel. Det er virkelig viktig for barnet ditt å se at tristesse er en del av prosessen.

Sørg for at du aksepterer eventuelle følelser småbarnet ditt kan ha. De kan ikke reagere med en gang eller på måter du forventer.

Den mest vanlige følelsen de vil uttrykke vil være en følelse av bare å savne personen som har dødt og ønske at de fortsatt kunne tilbringe tid med dem. Hold ved å bekrefte at personen er død, men oppmuntre dem ikke til å snakke om denne personen i triste, gode, eller til og med sinte termer.

Hvis du ønsker, kan du alltid ha en liten minnetjeneste med barnet ditt alene eller til og med koordinere med andre som kjente den avdøde og har barn som ikke deltok på begravelsen. Du kan ta blomster til graven på et senere tidspunkt, sammen med et kort eller bilde barnet ditt har tegnet, eller skape en ny familietradisjon som sentreres om å ære og huske personen som døde.