• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Disiplinfeil skilte foreldre ofte gjør

I en perfekt verden ville skilte foreldre kunne samforeldre problemfritt. Regler ville forblir konsekvente. Konsekvenser ville fortsette fra ett hjem til det neste. Og begge foreldre ville jobbe sammen for å forhindre atferdsproblemer før de starter.

Men selvfølgelig skilles de fleste fordi de ikke ser øye i øye. Og forskjeller i foreldrestil er en vanlig kilde til uenighet. Men selv om du ikke er enig i alle foreldrespørsmål med din tidligere partner, kan du fortsatt ta trinn for å lære barnet ditt ferdighetene han trenger for å håndtere atferden sin.

Dessverre mister mange foreldre synet på hvordan de best disiplinerer barna sine når de går gjennom en skilsmisse. Og alt for ofte gjør velmenende foreldre disse vanlige feilene:

1. Å konkurrere om å være favoritten

Etter en separasjon eller skilsmisse, kan det være veldig fristende å ville være den gode. Så når barnet ditt sier: «Men mora lar meg spise dessert hver kveld,» eller «Faren tvinger meg ikke til å øve staveord!» kan du vurdere å bøye reglene dine.

Men å gjøre det setter deg bare opp for feil. Barnet ditt kan overdrive hvor bra han har det hos den andre forelderen eller han kan prøve å spelle dere imot hverandre. Det siste du vil gjøre er å komme inn i en konkurranse om hvem som har best hus. Barnet ditt vil stemme på den som har færrest regler eller som forvokter ham mest. Og disse tingene er ikke i barnet ditt beste interesse.

2. Å være bedragende om atferd

Noen ganger vil en forelder påstå: «Han oppfører seg alltid fint hos meg. Jeg vet ikke hvorfor han oppfører seg dårlig hos deg.» Men å insistere på at barnet ditt er en perfekt engel når han er i din omsorg, vil ikke gjøre noen en tjeneste.

Ikkje samarbeid med barnet ditt i et forsøk på å male ham i et mer gunstig lys, enten. Noen ganger vil foreldre si: «Vi skal ikke si til mora at du fikk problemer på skolen, OK?» Å akseptere å holde hemmeligheter om atferden hans sender et usunt budskap.

Snakk åpent med din eks om atferden du ser og trinnene du tar for å adressere det. Selv om regler og konsekvenser ikke trenger å være nøyaktig like i begge hjem, kan åpen kommunikasjon være det første steget til å adressere problemet.

Du trenger å vite hvor ofte en atferd skjer og i hvilket miljø den forekommer, så du kan adressere det mest effektivt.

Si ifra og vær ærlig om hva som skjer så du kan avgjøre om en atferd er en isolert hendelse eller et pågående problem.

3. Å snakke negativt om den andre

Når barnet ditt sier ting som: «Mora lot meg se to R-klassifiserte filmer i helgen,» kan du føle deg nødt til å fylle ham i på alle de andre dårlige valgene mora hans gjør. Men å snakke negativt om den andre foreldres valg vil faktisk skade forholdet ditt til barnet ditt på langsikt.

Bare fordi du ikke elsker den andre forelderen betyr ikke at barnet ditt ikke skal. Så selv når du er uenig i måten din tidligere partner foreldrer på, er det upassende å uttrykke din misnøye til barnet ditt.

Si bare til barnet ditt: «Vel, hos meg ser barn ikke R-klassifiserte filmer,» eller «Mine husregler er annerledes enn moras.»

Hvis barnet ditt gir en del vilkårlige påstander om hva han får lov til i det andre hjemmet, kan du si: «Jeg må snakke med faren din om det.» Det kan være det beste svaret hvis barnet ditt prøver å få en reaksjon ut av deg.

4. Å føle med barnet ditt

Noen ganger begynner foreldre å tenke på et barn som et offer for skilsmisse. Derfor blir de mykere med disiplinen sin.

Å si ting som: «Vel, han har vært gjennom så mye allerede. Jeg vil ikke ta fra ham videospillene,» eller «Han oppfører seg bare dårlig fordi han er opprørt over skilsmissen. Jeg vil ikke straffe ham enda mer,» er ikke en god idé.

Å lære barnet ditt at han er et «produkt av skilsmisse» vil gi ham en offer-mentalitet. Anerkjenn at han kan måle seg med mange blandede følelser og valider følelsene hans. Snakk om vanskelighetene han kan oppleve, men lær ham at vanskelige tider ikke skal være en unnskyldning for dårlig atferd.

Korriger barnet ditt atferd, men ikke følelsene. La ham vite at det er OK å være sint, redd, eller trist. Gi ham tid til å sorg og hjelp ham med å lære hvordan han kan måle seg med sine ubehagelige følelser på en positiv måte.

Hvis barnet ditt virkelig sliter med å tilpasse seg, kan de trenge profesjonell hjelp. Hvis du ser alvorlige atferdsendringer eller stemningssvingninger som varer mer enn noen uker, snakk med barnet ditt pediatrician.

Men husk at skilsmisse ikke nødvendigvis skader barn. Hvis du hadde et høykontakt-forhold, kan skilsmisse til og med være en lettelse. Noen ganger vil en barns atferd forbedres etter en separasjon.

5. Å ha inkonsekvente regler

Barn trenger å vite at du fortsatt pålegger regler og konsekvenser. Faktisk vil konsekvent disiplin hjelpe barnet ditt med å føle seg trygg og sikker mens han tilpasser seg stressende situasjoner.

Men å holde ting konsekvente blir komplisert etter en skilsmisse. Du må huske, tok du bort videospill-privilegiene hans fem minutter før han gikk til den andre forelderens hus? Hvis ja, trenger du å pålegge den konsekvensen når han kommer tilbake?

Og klart, stressen ved en skilsmisse vil sannsynligvis veie på deg også. Som enkelforelder kan du ha flere ansvarsområder som gjør det mer komplisert å holde en konsekvent tidsplan og pålegge klare konsekvenser.

6. Å klage over disiplin

Noen ganger underestimerer foreldre sin innflytelse på et barn. Den ikke-varetektshavende forelderen kan si ting som: «Vel, det er ingen mening i å prøve å bæsjetrenne henne når hun er hos meg for faren hennes jobber ikke med det hos seg,» eller «Jeg kan ikke gjøre noe med at han baner nå fordi mora hans lar ham gjøre det hos seg.»

Mens du ikke kan styre hva som skjer i det andre huset, kan du velge å fokusere på hvordan du disiplinerer barnet ditt når de er i ditt hjem. Legg energien din inn i å være en god rollemodell og lære barnet ditt dine verdier i tiden du har.

Selv om du ikke er med barnet ditt hver dag, har du fortsatt en stor innflytelse på henne. Du har en mulighet til å lære henne nye ferdigheter og hjelpe henne med å lære nye ting hver gang dere er sammen.

Så heller enn å bruke tid på å klage over at den andre forelderen ikke gjør nok eller anklage den andre forelderen for å underminere all fremgang din, legg energien din inn i å oppdra det beste barnet du kan med tiden du har.

7. Å overkompensere

Hvis du tror den andre forelderen er for streng, kan du være fristet til å bli litt mer eftergivende. Men du kan ikke «utjevne det» ved å overkompensere for den andre forelderen. Det fungerer ikke på den måten.

Uansett om din eks er strengere eller mer avslappet, bør det ha lite innflytelse på ditt foreldreskap. Det er viktig å foreldre barnet ditt så godt du kan når han er i ditt hjem.

Å prøve å overkompensere for den andre forelderen gjør bare ting mer forvirrende for barnet ditt. Å gå mellom hjem der det er to ekstremer vil gjøre ting vanskeligere.

8. Å bruke barnet ditt til å formidle budskaper

Å si: «Si til faren at han ikke skal la lillebror lege med tableten din,» eller «Si til mora at du ikke kan spise så mye søtsaker for det er dårlig for tennene,» setter barnet ditt midt i. Og det er et fryktelig sted for et barn å være.

Hvis du vil kommunisere noe til den andre forelderen, gjør det selv. Og gjør det direkte. Be aldri barnet ditt om å formidle budskaper frem og tilbake.

Og ikke gjør barnet ditt ansvarlig for å si til den andre forelderen hvordan han skal gjøre jobben sin. Barnet ditt trenger å vite at jobben hans er å være et barn og at voksne er i lade.

9. Å nekte å jobbe som et lag

Noen ganger blir foreldre halsstarrige når det gjelder å jobbe sammen som et lag for å adressere problemer. Men å nekte å snakke med en terapeut fordi du ikke valgte den personen, eller ikke delta på et skolemøte fordi du tror din eks vil skylde deg, er ikke nyttig.

Vær åpen for å jobbe med din tidligere partner og eventuelle andre fagfolk involvert for å adressere atferdsproblemer. I det minste, vær villig til å lytte til bekymringer og være åpen for forslag.

Selv om du ikke ser de spesifikke atferdsproblemene, eller du tror den andre forelderen er i feil, er lytting det beste stedet å starte. En gang du viser at du er åpen for å høre om problemene, kan du begynne å jobbe med å løse problemet.

Håndtering av atferdsproblemer

Du trenger ikke være bestevenner med din eks-ektefelle for å hjelpe barnet ditt med å måle seg med skilsmisse. Faktisk viser noen studier at å være gode venner med den andre forelderen kan være enda mer forvirrende for et barn. Han kan slite med å forstå hvorfor dere ikke klarte å få forholdet til å fungere hvis dere klarer å komme overens så godt etter at dere er separert.

Det viktigste å huske er at barnet ditt trenger å opprettholde et sunt forhold til deg. Og å gi barnet ditt sunn disiplin etter en skilsmisse vil hjelpe deg med å opprettholde et godt forhold.