• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

6 måter å slutte å sammenligne barnet ditt med andre - og feire hvem de er i stedet

"Sammenligning er gledens tyv" er et gammelt ordtak som har blitt instagrammet, retweetet og festet mange ganger - grunnen er åpenbart at det går igjen hos så mange. Men i en grusom skjebnesvending finner folk ofte seg selv i å gjøre akkurat det (og ironisk nok på akkurat disse plattformene).

"Det er uheldig, men vi lever i en kultur som fremmer konkurranse og individualisme over fellesskap og kollektivisme - og dette utelukker absolutt ikke foreldre," sier Rebecca Schrag Hershberg, klinisk psykolog og forfatter av "The Tantrum Survival Guide." "Det vil alltid være et annet barn som er smartere, mer atletisk, mer talentfull, mer lydig enn ditt, så vel som barn som ikke er like smarte, atletiske, talentfulle, lydige som dine. Men å sammenligne barna dine med andre er aldri en god idé, og å motvirke denne trenden krever intensjonalitet og øvelse.»

Ifølge Hershberg, når foreldre sammenligner barna sine med andre, ender de opp med å få dem til å føle seg "mindre enn" jevnaldrende.

"I sin tur ender barn opp med å føle seg dårlig om seg selv, som er en risikofaktor for en rekke negative utfall på veien, som angst, depresjon og rusmisbruk," sier hun. "Og på baksiden kan barn som får det til å føle seg "bedre enn" jevnaldrende ende opp med å ha det bra med seg selv på kort sikt, men på lang sikt kan de bli gullstjernejunkies, avhengige av ekstern validering for å oppnå lykke eller tilfredsstillelse."

Enten du i all hemmelighet lurer på hvorfor barnets karakterer ikke er like gode som bestienes eller peker ut de veloppdragne barna på en restaurant til den uregjerlige plassen din, er det på tide å slutte å gjøre oversikt over hvordan barna dine (og foreldrene dine) måler opp mot andre. Her gir eksperter og foreldre innsikt i hvorfor du bør slutte å sammenligne barnet ditt med andre og gir tips for å få slutt på denne vanen en gang for alle.

1. Sammenligningen:De velkledde, smilende Instagram-barna vs. de pjuskete barna dine som stikker tunga ut for hvert bilde

Enhver forelder som tar en rolig spasertur gjennom Instagram, kommer garantert over minst ett bilde av barn som er rene, velkledde og som ser ut til å leke vakkert med søsknene sine i timevis uten å krangle. Scener som dette kan skjære dypt for foreldre som har en spesielt prøvende dag (eller uke) med barn som ikke slutter å krangle og som nekter å bruke annet enn en Moana-skjorte.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:Sosiale medier er ikke virkeligheten. Akkurat som du ikke føler deg "inspirert" til å holde en fotoseanse med barna dine når de er dekket av skitt og henger fra takbjelkene, legger ikke andre foreldre ut de dårlige tingene heller. Nøkkelen er å ha dette i bakhodet når du blar gjennom feeden - for både fornuften og barnets velvære.

"Instagram er en fasade og vanligvis ikke virkeligheten i en persons situasjon," sier psykoterapeut Ali Hamroff ved Liz Morrison Therapy i New York City. "Når du kjøper inn i troen på at alt er perfekt for visse mennesker, kjøper du ikke bare inn i en falsk fortelling selv, du kan også lære barnet ditt å sammenligne seg med folk på nettet, noe som gjør dem klar til å mislykkes. Barn som hele tiden sammenligner seg med folk på sosiale medier vil ende opp med å strebe etter å oppnå noe som er uoppnåelig, noe som til slutt resulterer i lav selvtillit.»

2. Sammenligningen:All-star-studenten vs. din gjennomsnittlige eller under-gjennomsnittlige student

Å føle seg litt nedstemt eller engstelig når barnet ditt ser ut til å slite på skolen er helt forståelig fordi til syvende og sist ønsker alle foreldre at barna deres skal lykkes. Det som imidlertid ikke er OK, er å direkte sammenligne barnets prestasjoner på skolen med jevnaldrende.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:"Å sammenligne barnet ditt med andre - spesielt måten de presterer på skolen - er en dårlig idé, enkelt og greit," sier Sean Grover, psykoterapeut og forfatter av "When Kids Call the Shots." "Når du gjør dette, angriper du barnets selvfølelse og får dem til å føle seg som en fiasko. I hovedsak forteller du barnet ditt at du ikke tror på dem, og dette skader dem til kjernen, noe som ofte resulterer i oppførsel som er destruktiv og opposisjonell."

En bedre måte å nærme seg barnets prestasjoner på skolen er å sette verdien på det faktiske arbeidet, i stedet for resultatet.

"Mens høye karakterer i klassen er noe som alle foreldre ønsker for barna sine, bør foreldre innpode ideen om å prøve sitt beste og lære å være en hard arbeider siden disse tingene er mer verdifulle i livet enn faktiske karakterer," sier Hamroff.

Og til slutt, husk at straight As ikke automatisk oversettes til suksess senere i livet. Det er en rekke kontrollerbare faktorer som bidrar til å oppdra barn som generelt sett er glade, velstående og velbalanserte senere i livet - det handler ikke bare om karakterene. Å sørge for at barnet ditt vet at det er ubetinget elsket, gi dem ansvar hjemme og i samfunnet og la dem lære av feilene sine, bidrar til å bygge egenskaper som avler suksess i en eller annen form.

Og på baksiden, å legge for mye press på barnet ditt til å prestere akademisk kan slå tilbake, noe som resulterer i en rekke psykiske problemer, som angst og depresjon.

"Jeg jobber med tenåringer som ble uteksaminert som valedictorians fra videregående skole, for så å falle inn i en lammende depresjon senere i livet," sier Grover. "Det er ingen garantier for at barna du sammenligner barnet ditt med er følelsesmessig sunnere eller mer stabile enn dine."

3. Sammenligningen:Idrettsstjernen vs. ditt mindre enn smidige barn

Er du en dårlig forelder hvis du skulle ønske at barnet ditt ville løpe mer på fotballbanen enn å stirre ut i verdensrommet? Nei. Men ikke skam dem for deres drømmende måter. Prøv heller å dyrke det de brenner for.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:"Hvis et barn føler at de ikke lever opp til foreldrenes forventninger, vil selvtilliten reduseres, og det kan skape mye usikkerhet i seg selv," sier Hamroff. "Men et mer alvorlig notat, men når du sammenligner barnets atletikk med andres, kan de ty til farlige metoder for å øke styrken eller atletiske evner [som narkotika], som kan være både mentalt og fysisk skadelig."

En bedre måte å fremme barnets ferdigheter og evner på er å fokusere på tingene de naturlig trekker mot.

"I stedet for å sammenligne barnet ditt med jevnaldrende, fremme talentene og hobbyene deres, vil det forbedre selvtilliten deres og tillate dem å finne sin uavhengighet og unikhet i stedet for bare å blande seg inn," sier Hamroff.

"Min mann og jeg tvang på en måte sønnen vår til å spille fotball siden vi spilte," sier mor til to Lauren Kent fra Bridgewater, New Jersey. «Etter omtrent et år med å se ham se ballen rulle forbi ham, skjønte vi at han rett og slett ikke var interessert i det. Han ba om å få spille basketball i stedet og er mye mer interessert i det!»

4. Sammenligningen:Den stille, 'lette' ungen vs. ditt støyende, viljesterke barn

Når barnet ditt fullstendig ignorerer deg og fortsetter å løpe rundt som en galning når du prøver å forlate lekeplassen, er det lett å i all hemmelighet ønske at de oppførte seg mer som sin stille venn som pliktoppfyllende gikk til foreldrene sine da de ble oppringt. Men ved å gjøre dette kan du miste det større bildet av syne.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:"I lengste tid ønsket jeg at datteren min var mer rolig og "sammen" under lekedate, sier mamma til to Julie Cortez fra Brooklyn, New York. «Hun var alltid den mest høylytte, villeste, og det tok evigheter å få henne til å gå. Nå innser jeg imidlertid at hun bare oppførte seg som en pjokk, og etter hvert som hun har blitt eldre, har "villheten" hennes forvandlet seg til beundringsverdig selvtillit og besluttsomhet. Jeg er glad hun er slik!"

Ifølge Grover, når du gjør overflatesammenligninger, ser du ikke nødvendigvis hele situasjonen.

"Barnet som er for medgjørlig og bare søker å glede foreldrene sine, kan lide av angst eller depresjon eller forbli avhengig av andre for godkjenning," sier han. "De kan mangle en sterk stemme eller evnen til å sette sunne grenser i forhold. I stedet for å utvikle en sunn følelse av selvkjærlighet, søker de stadig godkjenning og validering. Med andre ord:Bare fordi noen barn "lytter" bedre enn andre, betyr det ikke at de har det bedre i det lange løp.»

5. Sammenligningen:Familien med mye penger kontra din

Pianotimene. De søte klærne. De endeløse feriene. Det er lett å finne ut om familiens økonomi når andre ser ut til å ha det gjort i pengeavdelingen. Men i tillegg til å huske på at ting ikke alltid er som de ser ut (Johnson-familien lever kanskje med en haug med gjeld, for alt du vet!), husk det eldgamle ordtaket:Penger kjøper ikke lykke.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:"Bare fordi en familie har penger, betyr det ikke at de er fornøyde," sier Hamroff. «Mens på utsiden, kan en familie med mye penger se ut som om de har alt, men det er sikkert tider familier med penger ikke er fornøyde eller lykkelige i livet. Å lære barna dine at det å ha mye penger ikke er det samme som suksess, vil bidra til å innpode gode verdier og moral. Når barnet ditt vokser opp og er i et eget forhold, er det viktig at de vet at penger ikke er det de bør se etter i en partner.»

6. Sammenligningen:De veloppdragne barna vs., vel, dine

De fleste foreldre har vært der på et eller annet tidspunkt. Du står i kø i butikken eller ute på middag, og barna oppfører seg, med et ord, vilt. Og som om uavbrutt sutring etter "bare ett leketøy" eller sølt drinker ikke er nok til å gjøre deg gal, noen ganger, i en spesielt grusom skjebnevri, er det de tilsynelatende perfekt oppførte barna innen et steinkast fra deg. Er det et drag? Selvfølgelig. Men igjen, det er viktig å holde ting i perspektiv.

Hvorfor du ikke bør sammenligne:"Når du ser deg det perfekt oppførte barnet på restauranten mens ditt dypper brødet sitt i vannet, ser du en todimensjonal scene uten noen dybde eller kontekst," sier Hershberg. «Hvem vet hva familiens historie er? Kanskje forrige uke stakk det barnet erter opp i nesen. Eller mer til poenget, kanskje han har et medisinsk problem som fører til kronisk lav energi, og det du idealiserer er faktisk foreldrenes daglige mareritt.»

Ifølge Hershberg, når foreldre banker seg selv opp i øyeblikket for hvordan barnet deres oppfører seg, tjener det bare til å gjøre situasjonen verre.

"Hvis du virkelig føler at barnet ditt trenger å lære bedre manerer, vil det ikke føre til at du går ned på deg selv om det, til å ta positive handlinger mot det målet," sier hun. "Og husk:Ikke sammenlign uttakene dine med andres høydepunkter."

Fokuser til slutt på det positive

På godt og vondt er sammenligninger inngrodd i menneskets natur, men det er viktig for foreldre å huske på at når de gjør dette med barna sine (og spesielt når de lar barna få vite at de gjør dette), legger de grunnlaget for en dårlig selvfølelse.

"I stedet for å sammenligne barnet ditt, feire deres styrker," sier Grover. «Hjelp dem å utvikle sine unike talenter. Gi dem en følelse av stolthet over identiteten deres. Positiv forsterkning er alltid bedre enn negative sammenligninger. Å feire barnet ditt vekker en naturlig drivkraft for å oppnå mer. De er mer ambisiøse, mer tilkoblede og mer empatiske.»