• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

6 måter å slutte å sammenligne barnet ditt med andre — og heller feire hvem de er

«Sammenligning er tyven av glede» er et gammelt ordtak som har vært Instagrammet, retweetet og pinet mange ganger — grunnen uansett er at det resonerer med så mange. Men i en grusom vending av skjebnen, finner folk ofte seg selv gjør akkurat det (og, ironisk nok, på disse plattformene).

«Det er synd, men vi lever i en kultur som fremmer konkurranse og individualisme over fellesskap og kollektivisme — og dette utelukker sikkert ikke foreldre,» sier Rebecca Schrag Hershberg, klinisk psykolog og forfatter av «The Tantrum Survival Guide.» «Det vil alltid være et annet barn som er smartere, mer atletisk, mer talentfullt, mer lydig enn ditt, liksom barn som ikke er like smarte, atletiske, talentfulle, lydige som ditt. Men å sammenligne barna dine med andre er aldri en god idé, og å bryte denne trenden krever vilje og øvelse.»

Ifølge Hershberg, når foreldre sammenligner barna sine med andre, ender de opp med å få dem til å føle seg «mindre enn» sine jevnaldrende.

«I forkant, ender barn opp med å føle seg dårlig med seg selv, som er en risikofaktor for en rekke negative utfall videre nedover, som angst, depresjon og rusmiddelmisbruk,» sier hun. «Og på den andre siden, barn som blir gjort til å føle seg ‘bedre enn’ sine jevnaldrende kan ende opp med å føle seg gode med seg selv på kort sikt, men på lang sikt kan de bli gullstjerne-junkies, avhengige av ekstern validering for å oppnå lykke eller oppfyllelse.»

Enten du heimlig lurer på hvorfor barnet ditt ikke har like gode karakterer som hennes bestevenn eller peker på de veloppførte barna på restauranten til din urolige flokk, er det på tide å slutte å ta vare på hvordan barna dine (og foreldreskapet ditt) måler seg opp mot andre. Her gir eksperter og foreldre innsikt i hvorfor du bør slutte å sammenligne barnet ditt med andre og gir tips for å putte en stopp på denne vanen en gang for alle.

1. Sammenligningen: De velkledde, smilende Instagram-barna vs. dine strømmelte barn som stikker tunga ut på hvert bilde

Enhver forelder som tar en lystig promenade gjennom Instagram, er bunden til å komme over minst ett bilde av barn som er rene, velkledde og, utifra tingene, leker vakkert med søsknene sine i timer på enden uten en eneste strid. Scener som disse kan skjære dypt for foreldre som har en spesielt utfordrende dag (eller uke) med barn som ikke vil slutte å krangle og som nekter å bruke noe annet enn en Vaiana-genser.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: Sosiale medier er ikke virkelighet. Likevel som du ikke føler deg «inspirert» til å holde et fotosjø med barna dine når de er dekket i smuss og henger i takverket, poster andre foreldre heller ikke det dårlige. Nøkkelen er å holde dette i tankene når du scroller gjennom feeden din — for både din fornuft og barnets velvære.

«Instagram er en fasade og vanligvis ikke virkeligheten i en persons situasjon,» sier psykoterapeut Ali Hamroff fra Liz Morrison Therapy i New York City. «Når du kjøper inn i troen på at alt er perfekt for visse folk, kjøper du ikke bare inn i en falsk fortelling selv, du kan også lære barnet ditt å sammenligne seg med folk på nettet, som setter dem opp for feil. Barn som konstant sammenligner seg med folk på sosiale medier vil ende opp med å strebe etter å oppnå noe som er uoppnåelig, som til slutt resulterer i lav selvverdi.»

2. Sammenligningen: Eleven som gjør det bra i alle fag vs. din middels eller under middel-klass-elev

Å føle seg litt nere eller engstelig når barnet ditt virker å slite på skolen er helt forståelig fordi, i bunn og grunn, vil alle foreldre at barna sine skal lykkes. Det som ikke er OK, er direkte å sammenligne barnets prestasjoner på skolen med jevnaldrende.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: «Å sammenligne barnet ditt med andre — spesielt måten de presterer på skolen — er en dårlig idé, rett og slett,» sier Sean Grover, psykoterapeut og forfatter av «When Kids Call the Shots.» «Når du gjør dette, angriper du barnets selvfølelse og får dem til å føle seg som en fiasko. I bunn og grunn forteller du barnet ditt at du ikke tror på dem, og dette sår dem i kjernen, ofte medfører atferd som er destruktiv og oppeposisjonell.»

En bedre måte å nærme deg barnets skoleprestasjoner på er å legge vekten på det faktiske arbeidet, i stedet for resultatet.

«Mens høye karakterer i klassen er noe alle foreldre vil ha for barna sine, bør foreldre innplantere idéen om å gjøre sitt beste og lære hvordan man blir en flittig arbeider siden disse tingene er mer verdifulle i livet enn faktiske karakterer,» sier Hamroff.

Og til slutt, hold i mente, rene A-er oversetter ikke automatisk til suksess senere i livet. Det er en mengde kontrollerbare faktorer som bidrar til å oppdra barn som er generelt lykkelige, vellykkede og velbalanserte senere i livet — det handler ikke bare om karakterer. Å sørge for at barnet ditt vet at de er betingelsesløst elsket, gi dem ansvar hjemme og i sitt fellesskap og la dem lære av sine feil hjelper alle med å bygge egenskaper som avler suksess i en eller annen form.

Og på den andre siden, å sette for mye press på barnet ditt for å prestere akademisk kan gå baklengs, medfører en rekke psykiske helseproblemer, som angst og depresjon.

«Jeg jobber med tenåringer som avla med toppkarakterer fra videregående skolen, bare for å falle i forlamende depresjon senere i livet,» sier Grover. «Det er ingen garantier for at barna du sammenligner barnet ditt med er emosjonelt sunnere eller mer stabile enn ditt.»

3. Sammenligningen: Idrettsstjernen vs. din mindre smidige lille

Er du en dårlig forelder hvis du ønsker at barnet ditt skulle gjøre mer løping på fotballbanen enn å stirre ut i luften? Nei. Men skam dem ikke for deres drømmende måter. Prøv heller å dyrke det de brenner for.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: «Hvis et barn føler at de ikke lever opp til foreldrenes forventninger, vil deres selvtillit minske, og det kan skape mange usikkerheter i seg selv,» sier Hamroff. «På et mer alvorlig notat, når du sammenligner barnet ditt atletisme med andres, kan de gjøre seg til dangerous metoder for å øke styrken eller idrettsevne [som narkotika], som kan være både mentalt og fysisk skadelig.»

En bedre måte å fremme barnets ferdigheter og evner på er å fokusere på ting de naturlig trekkes mot.

«I stedet for å sammenligne barnet ditt med jevnaldrende, fremme deres talenter og hobbyer, det vil forbedre deres tillit og la dem finne sin uavhengighet og unikhet heller enn bare å blende inn,» sier Hamroff.

«Mannen min og jeg tvinge litt sønnen vår til å spille fotball siden vi spilte,» sier mor til to Lauren Kent, fra Bridgewater, New Jersey. «Etter omtrent et år med å se ham se ballen rulle forbi ham, innså vi at han bare var ikke inne på det. Han bad om å spille basketball i stedet og er mye mer innpå det!»

4. Sammenligningen: Den stille, «enkle» gutten vs. din brølende, viljestarke barn

Når barnet ditt flat ut ignorerer deg og fortsetter å løpe rundt som en maniak når du prøver å forlate lekeplassen, er det lett å heimlig ønske at de oppførte seg mer som den stille vennen som skyldig gikk til foreldrene sine da de ble kalt. Men ved å gjøre dette, kan du miste det større bildet.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: «Lenge ønsket jeg datteren min var mer stille og ‘samlet’ under lekedatoer,» sier mor til to Julie Cortez, fra Brooklyn, New York. «Hun var alltid den høyeste, villeste, og det tok evigheter å få henne til å dra. Nå, likevel, innser jeg at hun bare oppførte seg som en småbarn, og som hun har blitt eldre, har hennes ‘villhet’ forvandlet seg til beundringsverdig selvtillit og avgjørhet. Jeg er glad hun er sånn!»

Ifølge Grover, når du gjør overfladiske sammenligninger, ser du ikke nødvendigvis hele situasjonen.

«Barnet som er for lydig og bare søker å tilfredsstille foreldrene sine kan lide av angst eller depresjon eller forblir avhengig av andre for godkjenning,» sier han. «De kan mangle en sterk stemme eller evnen til å sette sunde grenser i relasjoner. I stedet for å utvikle en sunn selvkjærlighet, søker de konstant godkjenning og validering. Med andre ord: Bare fordi enkelte barn ‘lytter’ bedre enn andre, betyr det ikke at de er bedre stilt på lang sikt.»

5. Sammenligningen: Familien med mye penger vs. din

Pianotimer. De sarte klærne. De endløse feriene. Det er lett å bli nedfor familiare finanser når andre virker å ha det gjort i penger-avdelingen. Men i tillegg til å holde i mente at ting ikke alltid er som de ser ut (Johnson-familien kan leve med en berg av gjeld, for alt du vet!), husk det gamle ordtaket: Penger kjøper ikke lykke.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: «Bare fordi en familie har penger, betyr det ikke at de er fornøyde,» sier Hamroff. «Mens utsiden, en familie med mye penger kan se ut som de har alt, men det er sikkert tider familier med penger som ikke er fornøyde eller lykkelige i livet deres. Å lære barna dine at å ha mye penger ikke er lik suksess vil hjelpe med å innplantere gode verdier og moral. Når barnet ditt vokser opp og er i en relasjon av sin egen, er det viktig at de vet at penger ikke er det de skal lete etter i en partner.»

6. Sammenligningen: De veloppførte barna vs., ja, dine

De fleste foreldre har vært der på ett tidspunkt eller annet. Du står i kø i butikken eller er ute å spise og barna oppfører seg, med et ord, vill. Og som om de ikke-stoppbare klagene om «bare en leke» eller utslippte drikker ikke er nok til å drive deg gal, er det noen ganger, i en spesielt grusom vending av skjebnen, de synligvis perfekt oppførte barna innenfor en steinkast av dine. Er det et drag? Selvfølgelig. Men igjen, er det viktig å holde ting i perspektiv.

Hvorfor du ikke bør sammenligne: «Når du ser det perfekt oppførte barnet på restauranten mens din dipper brødet sitt i vannet, ser du en todimensjonal scene uten dybde eller kontekst,» sier Hershberg. «Hvem vet hva den familiens historie er? Kanskje forrige uke, stoppet det barnet erter opp i nesen. Eller mer på punktet, kanskje han har et medisinsk problem som fører til kronisk lav energi og det du idealiserer er faktisk foreldrenes daglige mareritt.»

Ifølge Hershberg, når foreldre slår seg selv i øyeblikket for hvordan barnet deres oppfører seg, tjener det bare til å gjøre situasjonen verre.

«Hvis du virkelig føler at barnet ditt trenger å lære bedre manerer, vil å komme ned på deg selv om det ikke føre deg til å ta positiv handling mot det,» sier hun. «Og husk: Ikke sammenlign dine utekast med andres high-light-opptak.»

Til slutt, fokuser på det positive

Enten til det gode eller onde, er sammenligninger inngravet i menneskenaturen, men det er viktig for foreldre å holde i mente at, når de gjør dette med barna sine (og spesielt når de lar barna sine vite at de gjør dette), legger de grunnlaget for en dårlig selvfølelse.

«I stedet for å sammenligne barnet ditt, feir deres styrker,» sier Grover. «Hjelp dem med å utvikle deres unike talenter. Gi dem en følelse av stolthet over identiteten sin. Positiv forsterkning er alltid bedre enn negative sammenligninger. Å feire barnet ditt vekker en naturlig driv til å oppnå mer. De blir mer ambisiøse, mer tilknyttet og mer empatiske.»