• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

7 ting du aldri bør si til ditt viljestarke barn (og hva du bør si i stedet)

Å ha et viljestarke barn kan være en velsignelse og en forbannelse. På den ene siden kan deres synes uendelige eigensinn presentere daglige frustrasjoner og maktkamper. På den andre siden, er ikke målet for hver forelder å oppdra sterke, selvsikre mennesker som er rustet til å håndtere livets utfordringer?

«På mange måter er egenskapene til et viljestarke barn nøyaktig de trekkene vi vil at de skal besitte men senere når de er voksne,» sier Tovah Klein, Ph.D., direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter av «How Toddlers Thrive.» «Vi alle vil at barna våre skal være selvsikre, ha en stemme, stå opp for seg selv og ikke bare følge det andre sier. Men når de er små, liker vi det ikke alltid fordi det kan gjøre livet vårt som foreldre mer utfordrende.»

Ifølge Klein, selv om det kan være irriterende på tidene, er det bra for små barn å ha ideer, meninger, ønsker og til og med utfordre foreldre sine — alle kjennetegn på å bli sin egen person og utvikle en selvfølelse.

«Samme tid trenger barn å vite at foreldre er i kontroll og er der for å beskytte dem,» sier Klein. «Når barn begynner å utfordre mor og far, kan foreldre glemme hvor lite barna deres egentlig er, men det er viktig å lære hvordan man balanserer mellom å la viljestarke barn spre ut vingene sine og la dem forstå hvem som er i lade.»

Mens kommunikasjon med et viljestarke barn noen ganger kan føles som en oppgave i seg selv, er det mulig å effektivt sette grenser og pålegge regler uten å tråkke på deres ånd, som kan knuse deres følelse av å være en dyktig og uavhengig person.

Her er syv kommentarer foreldre ofte gjør til sine viljestarke barn, sammen med ekspertråd om hvordan man bedre kan formidle disse budskapene, innplantere tillit og minimere maktkamper.

1. Kommentaren: ‘Du er bossy’ eller ‘Slutt å være så bossy’

Som Tina Fey har skrevet, er det mange fordeler med å være «bossy pants.» Ikke bare vet «bossy» folk vanligvis nøyaktig hva de vil, de er ofte ledere og, i tilfellet med selvproklamert bossy pants Tina Fey, vildt vellykkede. Men det er ikke å si at foreldre ikke vil reinsere barnets «bossy» atferd på tidene.

«Jeg hører noen ganger min 6 år gamle datter stille krav til hennes to yngre søsken — og ærlig talt, er noe av tingene hun ber om urimelige eller høres helt rudt ut,» sier Christina Bacon, fra White Plains, New York. «Men når jeg sier til henne at hun er ‘bossy,’ føles det ikke helt riktig, fordi til slutt vil jeg gjerne at hun blir en sjef.»

Et bedre alternativ: «Viljestarke barn merkes ofte som ‘bossy’ med en negativ konnotasjon, men disse barnene er ofte indrettede og bestemte for å vite hvordan de skal ta egne avgjørelser og være ledere,» sier Melissa Horowitz, L.M.S.W., fra Liz Morrison Therapy i New York. «Hvis du føler at barnet ditt er bossy, prøv å gi dem makt gjennom valg og pris dem for å kommunisere med andre på en høflig og respektfull måte.»

For eksempel, hvis barnet ditt prøver å ta alle leketøyet på leketiden, gi dem et valg mellom to, og pris dem deretter for å ta et valg og kommunisere den avgjørelsen.

Det er også viktig for foreldre å være forbilder for respektfulle forespørsler og kommunikasjon mens de uttrykker sine følelser.

«Når du føler at ditt viljestarke barn er ‘bossy’ overfor deg, kan du si: ‘Når du snakker til meg på den måten, får jeg det til å føle meg uposet og sint,’ og kanskje gi dem en mer manér-bevisst måte å kommunisere på ved å vise dem hvordan man bruker ‘vær så snill’ og ‘takk,’» sier Horowitz. «Ved å gjøre dette, setter du et godt eksempel for barnet ditt om hvordan man kommuniserer passende mens du hjelper dem med å forstå dine følelser.»

2. Kommentaren: ‘La meg bare gjøre det’

Enhver forelder til et viljestarke barn kan bevitne at disse barna vil gjøre alle tingene selv, selv om det betyr å være forsinket til skolen eller lage en kolossal rot. Grunnen? De er hånds-på lærere.

«Viljestarke barn lærer gjennom erfaring,» sier Horowitz. «Vanligvis vil de engasjere seg i aktiviteter autonomt for å komme frem til konklusjoner på egenhånd i stedet for å akseptere direktiver fra andre.»

Et bedre alternativ: I stedet for å sette skoene og sokkene på barnet ditt selv — som, la oss være ærlige, vil ta omtrent en fjerdedel av tiden — planlegg fremover.

«Gi deg mer tid til det barnet ditt vil gjøre,» sier Klein. «Sikkert, det er enklere for oss å gjøre det, men når vi stresser barna våre eller tar over, neuterer det det barnet ditt trenger, som er å finne ut hvordan man gjør noe på egenhånd og så føle seg fantastisk etterpå fordi de gjorde det!»

Hvis det ikke er mulig å la barnet ditt gjøre noe selv, anbefaler Klein å tilby dem halvdelen av deres ønske, som å holde opp jakken og la dem gjøre resten. Og hvis en sammenbrudd oppstår, erkjenne hvor frustrerende det er for dem.

«Du kan si noe som: ‘Du ville gjøre skoene dine helt alene, og de ville ikke gå på. Det er så frustrerende,’» sier Klein. «Og så tilby dem halv hjelpen.»

3. Kommentaren: ‘Jeg er den som bestemmer her, ikke du’ (Se også: ‘Fordi jeg sa det’)

«Noen ganger når min viljestarke sønn begynner å spørre om hvert eneste ønske jeg gir ham, finner jeg meg selv å blurt ut noe som: ‘Fordi jeg er mora, og jeg er i lade!’ av ren utmattelse,» sier Jaclyn Santos, fra Hazlet, New Jersey. «Det eneste dette noensinne ender med å gjøre er å frustrere oss begge enda mer.»

Et bedre alternativ: Vend det om. I stedet for å engasjere deg i maktkamper med barnet ditt — som alltid kommer fra et reaktivt sted, i motsetning til et empatisk — la barnet ditt tro at de er den som bestemmer.

«Etter å ha erkjent hva barnet ditt vil og latt dem vite en grense, hvis mulig, gi dem et valg så de føler seg i kontroll,» sier Klein. «Det vil si til dem at du setter pris på deres ønske, og det vil også formidle på en ikke-så-tydelig måte at du egentlig er den som bestemmer akkurat nå.»

Denne grensen, ironisk nok, gir selv de mest viljestarke barna en trygghetsfølelse.

Klein gir følgende eksempel: «Du kan si: ‘Jeg ønsker vi kunne lese alle bøkene og bli våkne for alltid, men vi ville være så trøtte! Så jeg må få deg til sengen. Vil du lese denne boken først, eller den andre først?’»

4. Kommentaren: ‘Rydd opp leketøyet/rommet ditt’ eller enhver annen direkte ordre

Få barn vil hoppe på muligheten til å slutte å lege for å rydde opp eller gå på skolen, men når du foreldrer det viljestarke barnet, kan det bli en total krig.

«Mange av vennene mine sine barn ignorerer foreldrene sine når de ber dem rydde rommet sitt eller kle på seg, men min datter vil flat ut si ‘nei,’» sier Louise Chisholm, fra New York. «Fra der, oppstår det nesten alltid en strid.»

Et bedre alternativ: Grunnen til at viljestarke barn ofte motsetter seg og til og med utfordrer foreldrene sine er fordi, ifølge Horowitz, de er spørere og tenkere av natur og vil komme frem til konklusjoner på egenhånd.

«Prøv å spørre barnet ditt hvorfor de tror du ber dem om å gjøre noe,» sier Horowitz. «Ved å engasjere seg i en samtale, gir det viljestarke barn muligheten til å ha en aktiv og involvert rolle i beslutningstakingsprosessen.»

I tillegg kan du gjøre dem en del av den generelle prosessen ved å omformulere forespørselen din for å få deres innspill.

«I stedet for å si til barnet ditt å rydde rommet sitt, spør dem hva mer de trenger å gjøre for å avslutte leketiden eller hva som vil gjøre rydding enklere eller raskere,» sier Horowitz. «Å spørre hva barnet ditt trenger for å fullføre en oppgave vil hjelpe dem med å føle seg respektert og som de har et valg i situasjonen.»

5. Kommentaren: ‘Slutt med det’

Be et viljestarke barn om å slutte med noe, og, vel, det er en god sjans de vil nekte. Og, som med å stille en spesifikk forespørsel, kan en maktkamp ofte bli resultat. En av grunnene? Viljestarke barn liker ikke å blindt følge forespørsler uten å forstå hvorfor bak det hele.

Et bedre alternativ: Velg kampene dine, rådgir Klein.

«Hvis du sparer ‘nei’ og ‘slutt det’ for det som virkelig betyr noe, er barn mer sannsynlige å respektere deg og grensen,» sier Klein. «Også, i stedet for å springe et ‘slutt det’ på dem uventet, gi dem et varsel — noe som, ‘du kommer ikke til å like dette men … ’ — så de føler seg mer i kontroll og trenger ikke å føle skam over at de gjør noe galt. Deretter følg med forespørselen din, samt et alternativ, som: ‘Vi kan ikke kaste leketøyet over hele rommet, men her er en kasse, og du kan kaste dem alle inn her.’»

Et annet alternativ er å tilby barnet ditt en do-over etter de gjør noe upassende, som å banke med nekvene på bordet.

«En do-over kan være effektiv med et viljestarke barn fordi det viser barnet at forelderen stoler på dem til å engasjere seg i positiv atferd og lære av feilene sine,» sier Horowitz. «I dette scenariet kan barnet slutte å banke med nekvene på bordet og kommunisere følelsene sine på en positiv måte.»

6. Kommentaren: ‘Gå i time-out’

Mens viljestarke småbarn sikkert trenger en pause noen ganger, å be dem om å gå og sitte i time-out er kanskje ikke det mest effektive alternativet når det gjelder å stoppe negativ atferd nå eller i fremtiden. Forskning har vist at time-outs, som dates tilbake til 1969, gjør det vanskeligere for barn å jobbe gjennom følelsene sine og håndtere lidelse siden det de vanligvis trenger i disse øyeblikkene, er støtten av en kjær person.

«Egentlig, time-outs tjener bare til å få barn til å føle seg dårlig,» sier Klein. «Og grunnen til at viljestarke barn ofte kjemper tilbake når du ber dem gå i time-out er fordi de føler skam og ute av kontroll, og skammen får dem til å kjempe tilbake for å vinne kontroll.»

Et bedre alternativ: «Hvis du føler at barnet ditt kunne bruke en pause, ta en pause med dem — og kall det det,» sier Klein. «Ta dem til et annet rom, og la dem vite at du skal hjelpe dem å roe ned.»

En annen måte å avskrekke negativ atferd på er å forsterke positiv atferd.

«Beløn barnet ditt for god atferd ved å lage en pom-pom-burken,» sier Horowitz. «Barn får en pom-pom for god atferd, og når burken er full, får de en belønning. Før burken er full, spør dem om hvilken type belønning de vil ha. Å engasjere seg i denne dialogen støtter viljestarke barn i å føle seg ansvarlige for handlingene sine, ha et valg og føle seg respektert og verdsatt av foreldrene sine.»

7. Kommentaren: ‘Puss tennene dine eller vi går ikke på parken’ (Se også: Ultimatum)

Ifølge Horowitz, vil ultimatum — aka trusler — ofte føre til maktkamper lik tug-of-war: Jo harder du prøver å formidle hva du vil, mer vil barnet motstå.

Et bedre alternativ: I tillegg til å ha et etablerte sett med regler, som kan forhindre motstand fra barn siden de vet hva som kommer, kan det hjelpe å forklare hvorfor noe trengs å gjøres.

«I stedet for å si, ‘Hvis du ikke puser tennene, går vi ikke til parken,’ fortell dem hvorfor det er nødvendig ved å si noe som, ‘Det er viktig å pusse tennene, så du forblir sunn. Når du pusser tennene, vil vi kunne gå til parken. Forstår du hvorfor?’» sier Horowitz. «Det er viktig å sørge for at viljestarke barn forstår grunnen til regler og forventninger, da de ofte vil vite hvorfor de bør engasjere seg i en visst atferd.»

I tillegg, når du aktivt diskuterer forventninger med barnet ditt, styrker du relasjonen din og atferden deres.

«Når du forklarer betydningen bak regler til barnet ditt, øker du en følelse av tilknytning i foreldre-barn-relasjonen,» sier Horowitz. «Og når barn føler seg tilknyttet og stolt av foreldrene sine, er de mer sannsynlige til å samarbeide og følge etablerte familieregler.»