• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

7 ting du aldri skal si til ditt viljesterke barn (og hva du skal si i stedet)

Å ha et viljesterkt barn kan være en velsignelse og en forbannelse. På den ene siden kan deres tilsynelatende nådeløse stahet presentere daglige frustrasjoner og maktkamper. På den annen side, er ikke målet for alle foreldre å oppdra sterke, selvsikre mennesker som er rustet til å takle livets utfordringer?

“På mange måter er egenskapene til et viljesterkt barn akkurat de egenskapene vi vil at de skal ha, men senere når de blir voksne,” sier Tovah Klein, Ph.D., direktør fra Barnard College Center for Toddler Development og forfatter av "How Toddlers Thrive." "Vi ønsker alle at barna våre skal være selvsikre, ha en stemme, stå opp for seg selv og ikke bare følge hva andre sier. Men når de er små, liker vi det ikke alltid fordi det kan gjøre livet vårt som foreldre mer utfordrende.»

I følge Klein, selv om det til tider kan være skjerpende, er det bra for små barn å ha ideer, meninger, ønsker og til og med utfordre foreldrene sine – alle kjennetegn på å bli din egen person og utvikle en følelse av seg selv.

“Samtidig må barn vite at foreldrene har kontroll og er der for å beskytte dem,” sier Klein. «Når barn begynner å utfordre mor og far, kan foreldre glemme hvor små barna deres faktisk er, men det er viktig å lære å trekke grensen mellom å la viljesterke barn spre vingene og få dem til å forstå hvem som har ansvaret.»

Selv om kommunikasjon med et viljesterkt barn noen ganger kan føles som en oppgave i seg selv, er det mulig å effektivt sette grenser og håndheve regler uten å tråkke på ånden deres, noe som kan knuse følelsen av å være en dyktig og separat person.

Her er syv kommentarer foreldre ofte kommer med til sine viljesterke barn, sammen med ekspertråd om hvordan de bedre kan formidle disse budskapene, skape tillit og minimere maktkamp.

1. Kommentaren:«Du er sjefete» eller «Slutt å være så sjefete»

Som Tina Fey har skrevet, er det mange fordeler ved å være «bossy pants». Ikke bare vet "sjefete" folk vanligvis nøyaktig hva de vil ha, de er også ofte ledere, og når det gjelder selverklærte bossybukser Tina Fey, er de veldig vellykkede. Men det er ikke dermed sagt at foreldre ikke ønsker å tøyle barnets "sjefete" oppførsel til tider.

“Jeg overhører av og til min 6 år gamle datter stille krav til de to yngre søsknene sine – og ærlig talt, noen av tingene hun ber dem om er urimelige eller høres direkte frekke ut,” sier Christina Bacon, fra White Plains, New York. «Men når jeg forteller henne at hun er «sjefete», føles det bare ikke helt riktig, for til slutt vil jeg gjerne at hun skal være sjef.»

Et bedre alternativ: "Viljesterke barn blir ofte stemplet som 'sjefete' med en negativ konnotasjon, men disse barna er ofte indrestyrte og fast bestemt på å vite hvordan de skal ta sine egne beslutninger og være ledere," sier Melissa Horowitz, LMSW, fra Liz Morrison Therapy i New York. "Hvis du føler at barnet ditt er sjefete, prøv å gi dem makt gjennom valg og ros dem for å kommunisere med andre på en høflig og respektfull måte."

For eksempel, hvis barnet ditt prøver å svine alle lekene på leketiden, gi dem et alternativ mellom to, og ros dem for å ha tatt et valg og formidlet den avgjørelsen.

Det er også viktig for foreldre å modellere respektfulle forespørsler og kommunikasjon mens de uttrykker følelsene sine.

“Når du føler at det viljesterke barnet ditt er 'sjefete' mot deg, kan du si:'Når du snakker til meg på den måten, får det meg til å føle meg opprørt og sint,' og kanskje gi dem en mer måte å kommunisere på ved å vise dem hvordan de bruker "vær så snill" og "takk," sier Horowitz. "Ved å gjøre dette, setter du et godt eksempel for barnet ditt på hvordan du kan kommunisere på riktig måte samtidig som du hjelper dem å forstå følelsene dine."

2. Kommentaren:«Bare la meg gjøre det»

Alle foreldre til et viljesterkt barn kan bekrefte at disse barna ønsker å gjøre alle tingene på egenhånd, selv om det betyr å komme for sent til skolen eller lage et kolossalt rot. Grunnen? De er praktiske elever.

“Viljesterke barn lærer gjennom erfaring,” sier Horowitz. "Vanligvis ønsker de å engasjere seg i aktiviteter autonomt for å komme til konklusjoner på egenhånd i stedet for å akseptere direktiver fra andre."

Et bedre alternativ: I stedet for å ta barnets sko og sokker på dem selv - som, la oss være ærlige, vil ta omtrent en fjerdedel av tiden - planlegg fremover.

“Gi deg selv mer tid til det barnet ditt vil gjøre,” sier Klein. "Jada, det er lettere for oss å gjøre det, men når vi forhaster barna våre eller tar over, negererer det det barnet ditt trenger, som er å finne ut hvordan de kan gjøre noe på egenhånd og så føle seg bra etterpå fordi de gjorde det! "

Hvis det ikke er mulig å la barnet ditt gjøre noe selv, anbefaler Klein å tilby dem halvparten av ønsket, som å holde opp jakken og la dem gjøre resten. Og hvis en sammensmelting inntreffer, erkjenne hvor frustrerende det er for dem.

“Du kan si noe sånt som:‘Du ville gjøre skoene dine helt alene, og de ville ikke fortsette. Det er så frustrerende,» sier Klein. "Og så tilby dem halvparten av hjelpen."

3. Kommentaren:«Jeg er den som har ansvaret her, ikke du» (Se også:«Fordi jeg sa det»)

“Noen ganger når min viljesterke sønn begynner å stille spørsmål ved hver forespørsel jeg gjør til ham, finner jeg meg selv å slenge ut noe sånt som:'Fordi jeg er mammaen, og jeg har ansvaret!' av ren utmattelse, sier Jaclyn Santos fra Hazlet, New Jersey. "Det eneste dette ender opp med å gjøre er å frustrere oss begge enda mer."

Et bedre alternativ: Snu det om. I stedet for å delta i maktkamper med barnet ditt - som alltid kommer fra et reaktivt sted, i motsetning til et empatisk - la barnet ditt tro at det er den som har kontroll.

"Etter å ha anerkjent hva barnet ditt vil ha og gitt dem beskjed om en grense, hvis mulig, gi dem et valg slik at de føler seg ansvarlige," sier Klein. "Det vil si til dem at du setter pris på ønsket deres, og det vil også formidle på en ikke så åpenbar måte at du virkelig er den som har ansvaret akkurat nå."

Denne grensen gir ironisk nok selv de mest viljesterke av barn en følelse av trygghet.

Klein tilbyr følgende eksempel:"Du kan si:'Jeg skulle ønske vi kunne lese alle bøkene og være oppe for alltid, men vi ville vært så slitne! Så jeg må få deg til sengs. Vil du lese denne boken først, eller den andre først?’»

4. Kommentaren:"Rydd opp i lekene/rommet" eller en annen direkte kommando

Få barn vil hoppe på muligheten til å slutte å leke for å rydde opp eller gå på skolen, men når du er foreldre til det viljesterke barnet, kan det bli en total kamp.

"Mange av barna til vennene mine ignorerer foreldrene sine når de ber dem om å rydde rommet eller kle på seg, men datteren min vil si nei til meg," sier Louise Chisholm, til New York. "Derfra oppstår det nesten alltid en krangel."

Et bedre alternativ: Grunnen til at viljesterke barn ofte motsetter seg og til og med utfordrer foreldrene sine, er fordi de ifølge Horowitz er spørsmålsstillere og tenkere av natur og ønsker å komme til konklusjoner på egenhånd.

"Prøv å spørre barnet ditt hvorfor de tror du ber dem om å gjøre noe," sier Horowitz. "Ved å delta i en samtale gir det viljesterke barn muligheten til å ha en aktiv og involvert rolle i beslutningsprosessen."

I tillegg kan du gjøre dem til en del av den generelle prosessen ved å omforme forespørselen din for å få innspill fra dem.

"I stedet for å be barnet ditt om å rydde rommet sitt, spør dem hva annet de trenger å gjøre for å fullføre leketiden eller hva som vil gjøre opprydding enklere eller raskere," sier Horowitz. «Å spørre hva barnet ditt trenger for å fullføre en oppgave, vil hjelpe dem til å føle seg respektert og som om de har et valg i situasjonen.»

5. Kommentaren:«Slutt å gjøre det»

Be et viljesterkt barn om å slutte å gjøre noe, og det er en god sjanse for at de vil nekte. Og som med en spesifikk forespørsel, kan det ofte oppstå en maktkamp. En av grunnene? Viljesterke barn liker ikke å blindt følge forespørsler uten å forstå hvorfor det ligger bak det hele.

Et bedre alternativ: Velg dine kamper, råder Klein.

"Hvis du lagrer "nei" og "stopp det for det som virkelig betyr noe, så er det mer sannsynlig at barn respekterer deg og grensen," sier Klein. «I stedet for å gi dem et «stopp det» uventet, gi dem en beskjed – noe sånt som «du kommer ikke til å like dette, men …» – så de føler seg mer i kontroll og ikke trenger å føle skammer seg over at de gjør noe galt. Følg deretter forespørselen din, samt et alternativ, for eksempel:'Vi kan ikke kaste lekene over hele rommet, men her er en bøtte, og du kan kaste dem alle her.'»

Et annet alternativ er å tilby barnet ditt en do-over etter at de har gjort noe upassende, for eksempel å slå nevene i bordet.

“En do-over kan være effektiv med et viljesterkt barn fordi det viser barnet at forelderen stoler på at de engasjerer seg i positiv oppførsel og lærer av sine feil,” sier Horowitz. "I dette scenariet kan barnet slutte å slå nevene i bordet og kommunisere følelsene sine på en positiv måte."

6. Kommentaren:«Gå til tidsavbrudd»

Selv om viljesterke barn absolutt trenger å ta en pause noen ganger, er det kanskje ikke det mest effektive alternativet å be dem om å sitte i timeout når det gjelder å stoppe negativ oppførsel nå eller i fremtiden. Forskning har vist at tidsavbrudd, som dateres tilbake til 1969, gjør det vanskeligere for barn å jobbe gjennom følelsene sine og takle nød, siden det de vanligvis trenger i disse øyeblikkene, er støtte fra en kjær.

“I virkeligheten tjener timeouts bare til å få barn til å føle seg dårlige,” sier Klein. "Og grunnen til at viljesterke barn ofte kjemper tilbake når du ber dem om å gå til timeout, er fordi de føler seg skamfulle og ute av kontroll, og skammen får dem til å kjempe tilbake for å få kontroll."

Et bedre alternativ: "Hvis du føler at barnet ditt kan bruke en pause, ta en pause med dem - og kall det det," sier Klein. "Ta dem til et annet rom, og la dem vite at du skal hjelpe dem med å roe seg ned."

En annen måte å avskrekke negativ atferd på er å forsterke positiv atferd.

“Belønn barnet ditt for god oppførsel ved å lage en pom pom-krukke,” sier Horowitz. "Barn får en pom pom for god oppførsel, og når glasset er fylt, får de en belønning. Før glasset er fullt, spør dem om hvilken type belønning de ønsker å motta. Å engasjere seg i denne dialogen støtter viljesterke barn i å føle seg ansvarlige for sine handlinger, ha et valg og føle seg respektert og verdsatt av foreldrene.»

7. Kommentaren:«Push tennene eller vi drar ikke til parken» (Se også:Ultimatums)

I følge Horowitz vil ultimatum – også kjent som trusler – føre til maktkamper som ligner på tautrekking:Jo hardere du prøver å formidle det du vil, jo mer vil barnet gjøre motstand.

Et bedre alternativ: I tillegg til å ha et etablert sett med regler, som kan forhindre pushback fra barn siden de vet hva som kommer, kan det hjelpe å forklare hvorfor noe må gjøres.

"I stedet for å si:"Hvis du ikke pusser tennene, drar du ikke til parken," fortell dem hvorfor det er nødvendig ved å si noe sånt som:"Det er viktig å pusse tennene" , så du holder deg frisk. Når du pusser tennene, vil vi kunne gå til parken. Forstår du hvorfor?’» sier Horowitz. "Det er viktig å sørge for at viljesterke barn forstår årsaken til regler og forventninger, siden de ofte vil vite hvorfor de bør engasjere seg i en bestemt oppførsel."

I tillegg, når du aktivt diskuterer forventninger med barnet ditt, styrker du forholdet ditt og oppførselen deres.

"Når du forklarer meningen bak regler for barnet ditt, øker du følelsen av tilknytning i forholdet mellom foreldre og barn," sier Horowitz. "Og når barn føler tilknytning og tillit fra foreldrene, er det mer sannsynlig at de samarbeider og følger etablerte familieregler."