• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorfor selvoppofering skader mødre + Hvordan en mor slipte skyldfølelsen

Hvorfor har mødre utmattelse blitt et æresmerke? Hvordan har det blitt sosialt akseptabelt, til og med beundransverdig, å gi så mye at kropp og sjel dør tidlig fra manglende hvile og åndelig fornyelse?

Dette føles som en ny kulturtrend, men er det, virkelig? Moren min og hennes mor og hennes mors mor alle trodde at de ikke betød noe. Hvorfor er det? Hvorfor er å være mor åpent sett som en av de mest undervurderte stillingene vi kan ha, likevel så mye av menneskelig utvikling er knyttet til helsen og velværet til moren?

Vi ser og definerer morskap på måter som er motstridende og selvnedærende. En gang jeg ble mor til to, begynte livet mitt å speile de dypeste kulturelle overbevisningene rundt morskap i en enda større grad. Til slutt begynte jeg å referere til det som Dør for å Være en God Mor-syndrom.

Analysere kulturen for selvoppofering

Hver gang jeg nevnte hvor utslitt jeg følte, høres jeg det samme svaret, «Du har små barn hjemme. Selvfølgelig er du trøtt.» Desperat etter nye ideer og løsninger, søkte jeg på nettet, bare for å finne mommy-bloggere semi-sjovende om «mamma-juice» og «vin-klokken».

På et tidspunkt la jeg merke til et sosiale medier-innlegg fra en kjent milliardær-entreprenør, som også er mor, som klaget over sin perpette utmattelse mens hun i utgangspunktet skyldet det på morskap. Jeg var ikke bare skuffet; jeg var rasende. Hun virket som en bemakta forretningskvinne, men hun kjøpte også inn i ideen om at morskap handler om kaos og lidelse. Denne ideen er så dypt grave i vår definisjon av hva en «god» mor er at ingen mengde penger eller status eller yttere hjelp kan løse det. Jeg husker å se innlegget hennes og tenke, Er å kjøpe inn i denne kulturen for selvoppofering virkelig den eneste måten å være en «god» mor på? Er mental, emosjonell, eller fysisk utmattelse virkelig alt det er for oss, som mødre?

Selv mens jeg navigerte dagene mine fortert av skyld over å ikke gjøre nok for mine egne barn – uansett hva jeg gjorde, det følte seg aldri nok – følte jeg meg allt mer overveldet av hvordan vår bredere kultur posisjonerte morskap som en slags tortur. Budskapet var klart – hvis du ikke var perpett utmattet eller i konstant, desperat behov for koffein og/eller vin, må du ikke gjøre nok. Hvis du ikke ofret dine egne behov og ønsker for barna dine, feilet du. Å være en «god» mor forårsaket utmattelse, kanskje til og med krevde det. Det var fint å klage over det, til og med moke av det, gitt at du forsto at dette er det en «god» mor gjør.

Jo mer bevisst jeg ble av dette budskapet, jo mer la jeg merke til det. Årene tidligere sa en kvinne jeg oppsøkte at jeg trengte å kjøpe billigere sjampo nå da jeg var mor til to. Jeg gjorde som foreslått og kjøpte den billigere sjampoen, bare for å finne den skuffende og håret mitt matt. Håret mitt har alltid mitt skjønnhets-lekeområde, noe jeg nyter som får meg til å føle meg som meg. Jeg husker å lure på, Hvorfor skal jeg ofre noe som får meg til å føle meg så bra bare for å spare 10 eller 12 dollar? Jeg gikk snart tilbake til å kjøpe den «dyre» sjampoen og, for en gang, følte jeg ikke skyld for å «behandle» meg selv.

Likevel kunne den ene lille handlingen av opprør ikke overmakte de millioner andre som var sentrert rundt selvoppofering. Trekking energi fra det som følte som sparsomme reserver, holdt jeg på å jobbe, undervise, og gi mer, desperat etter validering fra verden rundt meg. Dykkje dypere inn i helse- og velværeverdenen, lengtet jeg heimlig etter å være den «perfekte» maraton-løpende mor, meditasjon-og-grønn-juice-mor, med sin egen forretning, også. Jeg prøvde men feilet også. Mens meditasjonsklassene mine vokste i størrelse, klarte jeg ikke å overvinne angsten min nok til å lage en grønn smoothie fra bunn av. Voksende opp i et hus der kjøkkenet primært var for matlagring, snarere enn faktisk matlaging, føltes den blotte tanke på å handle ingredienser og lage en grønn smoothie for meg selv, i mitt eget kjøkken, umulig overveldende.

Et steg: Jeg tok tilbake morgnene mine.

Selv da jeg ble mer lidenskapelig om å ta et stand for mødre som tok vare på seg selv på hvilken som helst måte de kunne, var det ingen måte å nekte at jeg fortsatt ikke var glad. Fysisk, mentalt, og emosjonelt følte jeg meg tyngd ned av et tungt teppe av elendighet som begynte å mørke inn i en ro, men uontsielig, sans for desperasjon. Var dette hva morskap handlet om? Hvis så, ville jeg ikke ha det. Jeg hadde aldri ønsket å føle meg sånn. Det var så mange dager da jeg veldig ville bryte sammen i tårer, for trøtt på et dyp sjalnivå til å «få alt til å funke» for et eneste sekund mer. Barna mine var fantastiske vesener, og begge hadde fullt angrepet hjertet mitt, men heimlig lurte jeg på hvor mye mer jeg måtte gi. Selv da jeg vokste mer lidenskapelig om vårt behov for selvomsorg, bar jeg min utmattelse som et æresmerke, et tegn på at jeg var i det minste i løpet for å bli en «god» mor.

Denne følelsen av å alltid være for mange skritt bakken vokste bare da Calvin vokste. Jo nærmere han kom til å bli en småbarn, desto mer energi hadde han. Jo mer han kunne bevege seg, desto mer insisterte han på at han måtte. Han var i non-stop, fullt aksjon fra øyeblikket han åpnet øynene sine til når han endelig lukket dem.

Før dette tidspunktet i livet mitt, hadde jeg aldri vært en morgenperson. Jeg var ikke i vane av å hoppe ut av sengen eller gå fra null til hundre på sekunder, men med Calvin, syntes det obligatorisk. Det rystet meg dypt, sved nerverne mine og klippet tålmodigheten min. Som noen som alltid har vært svært sensitiv til lyd og energi, følte jeg meg perpett ute av synk med hvor raskt og høyt hjemmelivet mitt ble.

Til slutt bestemte jeg meg for at jeg hadde nok. Å starte hver dag i panikk slet på meg. Bryan (min mann) fikk ofte det verste av angsten min; jeg begynte å ressentere å starte hver dag på feil fot. Nå fullt fordypet i den online helse- og velværeverden, hadde jeg hørt flere bransjeledere snakke om viktigheten av å holde en morgendagsrutine. Det var tid for meg å lage en for meg selv.

Det beslutningen om å gjøre noe som utgjør en enkel daglig endring har vist seg svært verdifull. Over tid har det også blitt en vane jeg fortsatt stoler på for å starte dagen min. Som med nesten alt, fra spising til trening, meditasjon, og mer, klarer jeg best når jeg lar meg være fleksibel. Jeg er ikke rigid om vaner, og jeg klarer meg ikke bra når jeg prøver å holde fast i én rutine i lang tid. Det kan bety at jeg er virkelig ivrig etter meditasjon i en periode med uker eller måneder, bare for å oppdage en dag at dagbokskriving roper på meg i stedet.

Mens ideen om å holde seg åpen for dine nye lengsler og ønsker kan virke appellende, i en kultur som ofte definerer suksess som alltid å gjøre mer, bedre, kan mitt behov for fleksibilitet føles, eller til og med se ut som, feil. Er jeg mindre av en meditator fordi jeg ikke praktiserer hver eneste dag? Er jeg mindre av en løper fordi jeg noen ganger går på yoga-kick, og mindre av en yogi fordi jeg noen ganger foretrekker å løpe? Er jeg mindre disiplinert fordi min morgendagsrutine på torsdag kan skille seg fra hva den var på mandag?

Siden jeg har forhandlet mitt forhold til ideen og praksisen av min morgendagsrutine i årene siden jeg begynte en, har jeg måtte akseptere at min idé om en vellykket morgendagsrutine betyr å ha en i det hele tatt. For meg er målet å skape morgener som dyrker meg åndelig, emosjonelt, og fysisk. Hvordan det skjer, og hvordan det endres fra én dag til den neste, irriterer meg ikke lenger.

Enten du klarer best med denne mer fleksible tilnærmingen eller en mer konsistent en, oppmuntre jeg deg til å begynne å se på dine egne morgener. Hvordan kan du gjøre starten av dagen din mer tilfredsstillende?

Utdrag fra Dying To Be a Good Mother: How I Dropped the Guilt and Took Control of My Parenting and My Life av Heather Chauvin. Copyright © 2021 av Heather Chauvin. Utdrag med tillatelse fra Page Two Books.