• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvorfor selvoppofrelse skader mødre + hvordan en mamma droppet skyldfølelsen

Hvorfor har mors utmattelse blitt et hederstegn? Hvordan har det blitt sosialt akseptabelt, ja til og med beundringsverdig, å gi så mye at kropp og sjel dør for tidlig av mangel på hvile og åndelig påfyll?

Dette føles som en ny kulturell trend, men er det virkelig det? Min mor og hennes mor og hennes mors mor trodde alle at de ikke betydde noe. Hvorfor det? Hvorfor blir det å være mor åpenlyst sett på som en av de mest undervurderte posisjonene vi kan ha, men så mye av menneskelig utvikling er knyttet til morens helse og velvære?

Vi ser og definerer morskap på måter som er motstridende og selvødeleggende. Da jeg ble mor til to, begynte livet mitt å gjenspeile den dype kulturelle troen rundt morsrollen i enda større grad. Etter hvert begynte jeg å referere til det som Dying to Be a Good Mother-syndrom.

Dissekere kulturen for selvoppofrelse.

Hver gang jeg nevnte hvor utmattet jeg følte meg, hørte jeg det samme svaret:"Du har unge hjemme. Selvfølgelig du er sliten." Desperat etter nye ideer og løsninger, søkte jeg på nettet, bare for å finne mammabloggere som halvt spøkte med "mammajuice" og "klokken vin."

På et tidspunkt la jeg merke til et innlegg på sosiale medier fra en berømt milliardærgründer, som også er en mor, som beklaget sin evige utmattelse mens hun i hovedsak skylder på morsrollen. Jeg var ikke bare motløs; Jeg ble sint. Hun virket som en autorisert forretningsmann, men også hun kjøpte inn i ideen om at morsrollen handler om kaos og lidelse. Denne ideen er så dypt etset inn i vår definisjon av hva en "god" mor er at ingen pengebeløp eller status eller hjelp utenfra kan løse det. Jeg husker jeg så innlegget hennes og tenkte:Er det å kjøpe seg inn i denne selvoppofrelseskulturen virkelig den eneste måten å være en "god" mor på? Er mental, følelsesmessig eller fysisk uttømming virkelig alt som er for oss som mødre?

Selv mens jeg navigerer i dagene mine fylt av skyldfølelse over å ikke gjøre nok for mine egne barn – uansett hva jeg gjorde, føltes det aldri som nok – følte jeg meg stadig mer overveldet av hvordan vår bredere kultur posisjonerte morsrollen som en slags tortur. Budskapet var klart - hvis du ikke var evig utslitt eller i konstant, desperat behov for koffein og/eller vin, må du ikke gjøre nok. Hvis du ikke ofret dine egne behov og ønsker for barna dine, mislyktes du. Å være en "god" mor forårsaket utmattelse, kanskje til og med krevd det. Det var greit å klage på det, til og med spøke med det, forutsatt at du forsto at det er det en "god" mor gjør.

Jo mer oppmerksom jeg ble på denne meldingen, jo mer la jeg merke til den. År tidligere fortalte en kvinne jeg så opp til meg at jeg måtte kjøpe den billigere sjampoen nå som jeg var tobarnsmor. Jeg hadde gjort som hun foreslo og kjøpte den rimeligere sjampoen, bare for å synes den var skuffende og håret mitt var matt. Håret mitt har alltid vært min skjønnhetsmoro-sone, noe jeg liker som får meg til å føle meg som meg. Jeg husker jeg lurte på, Hvorfor skal jeg ofre noe som får meg til å føle meg så bra bare for å spare 10 eller 12 dollar? Jeg gikk snart tilbake til å kjøpe den "dyre" sjampoen og følte meg for en gangs skyld ikke for å "behandle" meg selv.

Men den ene lille opprørshandlingen kunne ikke overmanne de millionene andre som sentret om selvoppofrelse. Da jeg hentet energi fra det som føltes som sparsomme reserver, fortsatte jeg å jobbe, undervise og gi mer, desperat etter bekreftelse fra verden rundt meg. Etter hvert som jeg dykket dypere inn i helse- og velværeverdenen, lengtet jeg i all hemmelighet etter å være den "perfekte" maratonløper-mammaen, meditasjons- og grønnjuice-mammaen, også med sin egen virksomhet. Jeg prøvde, men mislyktes også. Ettersom meditasjonstimene mine vokste i størrelse, klarte jeg fortsatt ikke å overvinne angsten min nok til å lage en grønn smoothie fra bunnen av. Etter å ha vokst opp i et hus hvor kjøkkenet først og fremst var for matoppbevaring, snarere enn egentlig matlaging, føltes bare tanken på å handle ingredienser og lage en grønn smoothie til meg selv, på mitt eget kjøkken, umulig overveldende.

Ta et steg:Jeg tok tilbake morgenene mine.

Selv da jeg ble mer lidenskapelig opptatt av å ta et standpunkt for mødre som tok vare på seg selv på alle måter de kunne, var det ingen tvil om at jeg fortsatt ikke var fornøyd. Fysisk, mentalt og følelsesmessig følte jeg meg tynget av et tungt teppe av elendighet som begynte å forvandles til en stille, men ubestridelig følelse av desperasjon. Var det dette morskap handlet om? I så fall ville jeg ikke ha det. Jeg hadde aldri ønsket å føle det slik. Det var så mange dager da jeg sårt ønsket å bryte sammen i tårer, for sliten på et dypt sjelnivå til å "få det hele til å fungere" et eneste sekund til. Barna mine var fantastiske skapninger, og begge hadde fanget hjertet mitt fullt ut, men i all hemmelighet lurte jeg på hvor mye mer jeg hadde å gi. Selv ettersom jeg ble mer lidenskapelig opptatt av vårt behov for å pleie selv, bar jeg trettheten min som et hederstegn, et tegn på at jeg i det minste var med på å bli en "god" mor.

Denne følelsen av å alltid være for mange skritt bak vokste bare slik Calvin gjorde. Jo nærmere han kom å bli småbarn, jo mer energi hadde han. Jo mer han kunne bevege seg, jo mer insisterte han på at han trengte det. Han var i full fart fra det øyeblikket han åpnet øynene til når han endelig lukket dem.

Før dette punktet i livet mitt, hadde jeg aldri vært et morgenmenneske. Jeg hadde ikke for vane å rykke ut av sengen eller gå fra null til 100 på sekunder, men med Calvin virket det obligatorisk. Det raslet meg dypt, frynset nervene mine og klippet tålmodigheten min. Som en som alltid har vært svært følsom for støy og energi, følte jeg meg konstant ute av synkronisering med hvor raskt og høyt hjemmelivet mitt ble.

Til slutt bestemte jeg meg for at jeg hadde fått nok. Å starte hver dag i panikk var sliten på meg. Bryan (min mann) fikk ofte støyten av angsten min; Jeg begynte å mislike å starte hver dag på feil fot. Nå fordypet meg i helse- og velværeverdenen på nettet, hadde jeg hørt flere industriledere snakke om viktigheten av å følge en morgenrutine. Det var på tide for meg å lage en for meg selv.

Denne beslutningen om å ta det som utgjør en enkel daglig endring har vist seg enormt verdifull. Over tid har det også blitt en vane som jeg fortsatt er avhengig av for å starte dagen min. Som med nesten alt, fra spising til trening, meditasjon og mer, klarer jeg meg best når jeg lar meg være fleksibel. Jeg er ikke stiv når det gjelder vaner, og jeg gjør det ikke bra når jeg prøver å holde meg til én rutine for lenge. Det kan bety at jeg virkelig er interessert i å meditere i en periode på uker eller måneder, bare for en dag å oppdage at journalføring kaller på meg i stedet.

Selv om ideen om å være åpen for dine nye lengsler og ønsker kan virke tiltalende, i en kultur som ofte definerer suksess som å alltid gjøre mer, bedre, kan mitt behov for fleksibilitet føles, eller til og med se ut som, fiasko. Er jeg mindre av en meditator fordi jeg ikke trener hver eneste dag? Er jeg mindre løper fordi jeg noen ganger går på yogakick, og mindre yogi fordi jeg noen ganger foretrekker å løpe? Er jeg mindre disiplinert fordi morgenrutinen min på torsdag kan avvike fra hva den var på mandag?

Ettersom jeg har reforhandlet forholdet mitt til ideen og praksisen med morgenrutinen min i årene siden jeg begynte, har jeg måttet akseptere det faktum at ideen min om en vellykket morgenrutine betyr å ha en i det hele tatt. For meg er målet å skape morgener som nærer meg åndelig, følelsesmessig og fysisk. Hvordan det skjer, og hvordan det endrer seg fra den ene dagen til den andre, plager meg ikke lenger.

Enten du gjør det bedre med denne mer fleksible tilnærmingen eller en mer konsekvent, oppfordrer jeg deg til å begynne å se på dine egne morgener. Hvordan kan du få starten på dagen til å føles mer tilfredsstillende?