• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

5 enkle måter å bli en bedre lytter for barnet ditt

Vi virker alltid å lytte til barnene våre. Vi lytter til historien de forteller – kanskje en uendelig lang om en My Little Pony-leke hun kalte Gongabonga som var «den fineste ponnyen av alle, mamma!» Og vi lytter også til historien de ikke forteller oss om hva som bekymrer dem på skolen – den vi kan høre i skrumpet av deres små skuldre eller i måten de vrir en serviett i de bekymrede hendene sine. Som foreldre blir vi bedt om konstant, og på en million ulike måter, å dukke opp og stemme inn. Det starter da de er små, og det ender aldri. Og det betyr mye.

«God lytting er hvordan vi formidler vår empati», sier Michael Nichols, Ph.D., forfatter av The Lost Art of Listening. «Det lar barn vite at tankene og følelsene deres betyr noe, og at de er forståelige og akseptable som mennesker.» Men ekte lytting krever hardt arbeid, så tenk på det som en investering: Du vil styrke barnas selvtillit, og når barna dine stoler på at du gir oppmerksomhet, vil de være mer benytte til å stole på deg når det gjelder mest.

I tillegg, mens du prøver å høre dem tydelig, les mellom linjene og svar tenksomt. Du vil også vise barna dine hvordan de kan bli gode lyttere selv – som er en av de viktigste ferdighetene de noensinne vil lære. Faktisk sier eksperter at denne sammenhengende opplevelsen av å bli lyttet til og så å lytte i retur kanskje nettopp er nøkkelen til barna dines suksessfulle karrierer, blomstrende relasjoner og lykkelige liv. Vurder disse strategiene som vil komme hele familien din til gode i år fremover.

Gjør deg klar til å lytte

Hvis barnet ditt forteller deg noe, slutt det du driver med hvis du kan. Jeg liker å narrere denne forberedelsen: «Vent litt. La meg lukke laptopen min så jeg virkelig kan gi oppmerksomhet til det du forteller meg.» Psykoterapeut Tina Payne Bryson, Ph.D., medforfatter av The Whole-Brain Child, anbefaler også å sette seg ned. «Når du setter deg ned, kan et barn synligvis slappe av. Det kommuniserer: 'Jeg har tid til deg. Du er viktig for meg.'» Dette gjør ikke bare at barnet ditt føles dypt hørt, men det modellerer også gode lyttevaner: konsentrasjon, å legge bort enheter og verdsette relasjoner over alt annet.

Berolig sinnet ditt

Tenk på dette som den mentale versjonen av å lukke laptopen. Påminn deg selv om å gi oppmerksomhet. Hvis det høres ut som en slags meditativ Zen-praksis, er det det – og det tar øvelse. Jeg har selv et mantra jeg bruker for å refokusere når jeg dagdrømmer om nachos eller går gjennom jobblisten min: Jeg ser inn i det lille ansiktet jeg elsker, og tenker: «Forankre deg i dette øyeblikket.» Sier Dr. Bryson: «Du kan gjøre feil, men det barna dine trenger er den ærlige, feilbarlige, närvarende du.»

Likevel, når du mister fokus, kan du alltid si: «Unnskyld. Kan du fortelle meg den siste delen på nytt? Jeg var distraert et sekund.» Foreldre-rådgiver Lisa Damour, Ph.D., forfatter av Under Pressure, sier: «Tenke på lytting som en muskel du bygger opp. Og noen ganger er treningen ikke så gøy.» Når barnet ditt forteller en historie, trenger du ikke mentalt planlegge svaret ditt eller kaste deg i problemløsningsmodus. Dr. Damour foreslår å sjekke inn med deg selv: «Er jeg bare i ferd med å lytte, eller venter jeg på å snakke?»

Still gode spørsmål

Det sa, essensen av effektiv lytting er ikke nødvendigvis stilte. Når du stiller spørsmål, finner du ut hvilken type tilbakemelding barnet ditt håper på. Dr. Damour sier det fundamentale spørsmålet å stille når et barn er oppsett er: «Vil du ha hjelp fra meg, eller vil du bare få utskjeft deg?» (For et lite barn kan du si: «Vil du ha hjelp fra meg, eller vil du bare la følelsene dine komme ut?») Du vil også sikre at du forstår hva de sier («Sa treneren det bare til deg eller til alle?») og avklare eventuelle antakelser som kan ligge til grunn for historien deres («Går fotballen annerledes enn du trodde det ville?»).

Prøv din beste til å stille spørsmål som ikke inneholder en skjult agenda. Kate Murphy, forfatter av You're Not Listening: What You're Missing and Why It Matters, sier: «Gode lyttere stiller gode spørsmål. Men de må være spørsmål som ikke er maskerte forsøk på å rådgi, overbevise eller rette den andre personen. 'Vil du ikke imponere treneren?' eller 'Ville det ikke vært bedre hvis du var den typen barn som prøvde ny mat?' er ikke åpne og ærlige spørsmål.»

Gjenta det du hører

Dette kalles også aktiv eller reflekterende lytting. Det kan ta formen av korte, responsive innfall – «Hva gøy!» «Ugh!» – eller et lenger oppsummering: «Hun satte seg ikke ved siden av deg selv om hun ba deg redde plassen. Det må ha virkelig gjort vondt.» For å sjekke at du hørte det du trodde du hørte, sier Dr. Damour at det er nyttig å bruke en litt tentativ tone: «Her er hva jeg tror jeg hørte deg si. Fikk jeg det riktig?»

For små barn er reflekterende lytting ofte så enkelt som å identifisere følelsene deres: «Du er virkelig sint!» eller «Du er så trist!» Dr. Bryson forklarer: «Når vi nøyaktig og empatisk benevner hva noen føler, regulerer det hele deres nervesystem. Hjertet deres slår saktere.»

Stem inn helt

Dette betyr å lytte med ørene, men også med øynene, hjernen og hjertet. «Lytting krever nærvær», sier Dr. Bryson. «Du må være sjekket inn og stemt inn, ikke bare til det verbale men også til det ikke-verbale. Når vi er på enhetene våre, kanskje vi bare hører ordene.» Hvis barnet ditt forteller deg noe og du merker at ordene ikke matcher følelsen du får, gå frem og spør om det – eller tilby din stille støtte. Til det reddede utseende barnet som sier: «Det var gøy da hunden gjekk på meg, sant?» kan du si: «Gøy, og kanskje litt skummelt. Kom og sitt i knen min. La oss lese en bok.»

Likevel, det er ofte når vi ikke ser at barna våre avdekker seg mest dypt. Mange av de viktigste samtalene jeg har hatt med barna mine har skjedd mens vi kjørte, skallet mais side om side, eller bare gikk. Før sovetid tar vi ofte «nattevandringer» gjennom nabolaget. Det er ufattbart hva barn snakker om i mørket, med månen som lyser opp deres nysgjerrige eller bekymrede ansikter. Og det er ufattbart hvor godt vi kan lytte da også.

Catherine Newman er forfatteren av How to Be a Person.