• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

En trinn-for-trinn-guide for å snakke med barn om død og sorg

For to år siden, da Amanda Beltran og hennes familie mistet sin labrador-tyske hyrde, Casey, til kreft, var sønnen hennes, Joaquin, da 3, fortvilet. "Det skjedde så fort at det ikke var tid til å virkelig forberede ham," sier den Puerto Rico-moren, som bor i Brooklyn, New York. Så Beltran gjorde sitt beste for å skape et trygt sted for Joaquin å snakke, og gjorde det klart at han kunne stille henne spørsmål etter hvert som de dukket opp. Og det gjorde de, fra "Når kommer Casey tilbake?" til "Hvorfor dør vi?" "Å diskutere ting så åpent hjalp ham virkelig med å behandle Caseys død," sier Beltran. "Nå har Joaquin ingen problemer med å fortelle folk han møter:'Jeg hadde en hund som het Casey og han døde. Men det er greit fordi jeg husker ham.' «

Å gjøre døden til en del av normale samtaler, slik Beltran gjorde, er viktig for barn i alle aldre, sier eksperter. Men de unge har det spesielt godt fordi konseptet med at livet er over er forvirrende, og de har vanligvis ikke ordforrådet til å uttrykke hvordan de føler seg fullt ut. Lær hvordan du forsiktig kan ta opp temaet med småbarn og førskolebarn – samt hva du skal gjøre når et tap rammer familien din.

Forbered nå

Prøv å hjelpe barnet ditt å forstå døden før den berører livet deres betydelig, sier Ashleigh Schopen, en sertifisert barnelivsspesialist som gir støtte til søsknene til intensivpasienter ved Children's Hospital of Philadelphia. Start med å peke på noen av syklusene i naturen. "Da datteren min var en pjokk, snakket jeg om stueplanten vår som døde," minnes Schopen. "Jeg fortalte henne at den ikke lenger levde og hva det betydde:Den kunne ikke ta opp vann lenger eller vokse med sollys. Og jeg passet på å legge til at den ikke kunne komme tilbake igjen, fordi dødens varighet er noe som små barn har vanskeligst med å forstå."

Andre måter å ta opp emnet på er å vise barnet ditt sommerfuglen som døde på verandaen eller frukten som var i live, men som nå ser råtten ut, foreslår Judith Simon Prager, Ph.D., en klinisk homeopat og medforfatter av Verbal førstehjelp . "Selv en boble som sprekker kan vise hvordan alle ting tar slutt," bemerker hun. Du kan også ta opp temaet under Día de los Muertos, hvis det kommer opp i en film, eller når døden tangerer familien din, som når en nabo dør. "Jo mer du snakker om døden - og hva den betyr - jo mindre redd og forvirret vil barnet ditt være når det skjer med et familiemedlem," sier Schopen.

Del triste nyheter direkte

"Prøv å unngå eufemismer som "Hun er på et bedre sted", fordi de kan være skumle eller forvirrende for små barn, sier Schopen. Snakk i stedet med barnet ditt på et kjent sted, der de har en favorittleke i nærheten for å hjelpe dem å føle seg vel. Så, mens de leker, vær ærlig og konkret, selv om det kanskje høres litt kaldt ut:"Du kan si:'Abuelo døde. Når folk dør, slutter kroppen å fungere og de kan ikke spise, gå eller leke lenger. Og du vil ikke kunne se dem. "

Hvis barnet ditt svarer med å spørre om personens kropp kan fikses, si:"Når en kropp slutter å fungere, kan den aldri starte igjen," foreslår Jill Macfarlane, programdirektør ved The Sharing Place, en ideell organisasjon i Salt Lake City som hjelper barn takle døden til en kjær. Men det er også vanlig at småbarn ikke har noen spørsmål, så ikke bekymre deg hvis barnet ditt virker uinteressert. Faktisk kan det hende at pjokk ikke gråter, selv om du gjør det. "Små barn knytter ikke samme følelsesnivå som voksne fordi de ikke helt forstår begrepet død," sier psykolog Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Til slutt, sørg for at barnet ditt vet at det ikke er deres feil. Førskolebarn har en tendens til å tro at verden dreier seg rundt dem, så de kan føle en feilaktig følelse av skyld. Forsikre barnet ditt om at det ikke var noe de gjorde, og at ingen kunne ha stoppet dødsfallet. "De kan ha tenkt noe vondt om bestemoren sin, og nå som hun er død, er de redde for at de fikk det til," sier Barbara Coloroso, forfatter av Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Endre . "Forklar at det ikke var noe noen gjorde som fikk henne til å gå bort, og vi kan ikke bringe henne tilbake igjen."

Kom deg gjennom de første dagene

Etter at du har mistet noen du elsker, prøv å holde deg så nær barnets normale rutine som mulig. Dette kan bidra til å lette noen av atferdsendringene som er vanlige hos små barn, for eksempel å opptre dumt eller hyper eller gå tilbake til gamle vaner som å suge tommel, sier Macfarlane.

Forvent at barnet ditt fortsetter å spørre deg hva som skjedde eller når slektningen eller kjæledyret ditt kommer tilbake. "Dag etter dag kan de stille deg de samme spørsmålene," sier Dr. Kennedy-Moore. "Ikke tro at de leter etter dypere mening, for det er de ikke. De trenger at du svarer på spørsmålene konsekvent, så smertefullt som det er, fordi det vil hjelpe dem å begynne å forstå dødens endelige."

Og husk at du ikke trenger å skjule følelsene dine for barnet ditt eller late som om ting er bra. "Hvis de ser deg gråte, forklar hva du føler og hvorfor," sier Dr. Kennedy-Moore. "Du kan også foreslå hvordan du skal svare. Du kan for eksempel si:'Jeg føler meg trist fordi jeg savner bestemoren din. Jeg kunne trengt en klem!'"

I løpet av denne tiden kan du finne at barnet ditt utagerer scenarier om døden, som er en sunn måte å behandle følelsene sine på. "Leken deres er som en bok du kan lese for å forstå tankene deres," sier Margret Nickels, Ph.D., direktør for Erikson Institute Center for Children and Families. De kan ha noen feilaktige oppfatninger som du kan oppklare. "For eksempel, hvis barnet ditt later som om det mater dukken sin og plutselig blir dukken syk og dør, kan du gå inn og si:" Du vet, onkelens hjerte sluttet å virke fordi hjertet hans var syk, og legene kunne ikke hjelpe ham. Det var egentlig ikke på grunn av noe han spiste,» sier Dr. Nickels.

Håndter begravelsen

"Om et lite barn bør gå i en begravelse eller ikke er det viktigste spørsmålet foreldre stiller meg," sier Schopen. Hennes svar:ja, hvis et barn uttrykker interesse for å gå, og riktige forholdsregler for maske og sosial distansering følges. Forbered barnet ditt på hvordan begravelsen vil bli, og når det er mulig gi dem valg slik at de føler seg mer i kontroll. "I disse unike tidene med mange begravelses- og minnetjenester tilgjengelig eksternt, kan du tenke utenfor boksen," bemerker Schopen. "Spør barnet ditt om det vil lage noe som kan deles virtuelt, for eksempel et opptak av seg selv som synger eller ber en bønn."

Etterpå, fortsett å hjelpe barnet ditt å huske din kjære. Du kan legge igjen et fotoalbum av dem på bordet slik at de kan se på det med deg når de er klare. Helbredelsesprosessen tar tid, men du kommer deg gjennom den – sammen.

Ikke send feil melding

Disse klassiske linjene kan virke som enkle forklaringer, men barn vil sannsynligvis feiltolke dem.

«Han gikk i dvale og våknet ikke.» Med mindre du vil at barnet ditt skal prøve å holde seg våken resten av livet, unngå å koble søvn og død.

"Gud trengte Abuela med seg." Denne troen kan gi deg trøst, men barn har ikke den kognitive evnen til å forstå den. Hvis du forteller barnet ditt at Gud elsket noen og ønsket å ta dem opp til himmelen, kan de begynne å oppføre seg dårlig fordi de er redde for at hvis de er for gode, vil Gud ønske å ta dem. Si i stedet noe sånt som "Abuela er hos Gud nå" eller "Abuela er i himmelen."

"La oss ikke gråte over det." Tvert imot – du bør ikke kvele følelsene dine eller barnets. Når du sørger foran barnet ditt, modellerer du sunn oppførsel.