• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Steg-for-steg-guide: Slik snakker du med barn om døden og sorg

For to år siden tapte Amanda Beltran og familien sin labrador-tysk hund Casey til kreft. Hennes sønn Joaquin, som var 3 år på tiden, var helt knust. «Det skjedde så fort at det ikke var tid til å forberede ham ordentlig», sier den puertoricanske mora, som bor i Brooklyn, New York. Så Beltran gjorde sitt beste for å skape et trygt rom for Joaquin til å snakke, og gjorde det tydelig at han kunne stille henne alle spørsmål som dukket opp. Og de kom, fra «Når kommer Casey tilbake?» til «Hvorfor dør vi?». «Å snakke så åpent om det virkelig hjalp ham å prosessere Caseys død», sier Beltran. «Nå har Joaquin ingen problemer med å si til folk han møter: "Jeg hadde en hund som het Casey og han døde. Men det er greit for jeg husker ham."»

Å gjøre døden til en del av normale samtaler, som Beltran gjorde, er avgjørende for barn i alle aldre, ifølge eksperter. Men de minste dra særlig nytte av det fordi konseptet med at livet er over er forvirrende, og de har vanligvis ikke vokabularet til å uttrykke fullt ut hvordan de føler seg. Lær hvordan du kan bringe opp emnet med småbarn og førskolebarn – og hva du skal gjøre når et tap rammer din familie.

Forbered deg nå

Prøv å hjelpe barnet ditt til å forstå døden før det treffer livet deres betydelig, sier Ashleigh Schopen, en sertifisert Child Life Specialist som gir støtte til søsken av intensive-care pasienter ved Children's Hospital of Philadelphia. Start med å peke på noen av siklusene i naturen. «Da datteren min var liten, snakket vi om husplanten vår som hadde dött», minnes Schopen. «Jeg fortalte henne at den ikke lenger levde og hva det betydde: Den kunne ikke drikke vann lenger eller vokse med sollys. Og jeg sørget for å si at den ikke kunne komme tilbake, for permanenteten ved døden er noe små barn har mest vanskelig for å forstå.»

Andre måter å bringe opp emnet på er å vise barnet din sommerfuglen som døde på verandaen eller frukten som var levende men nå ser råtten ut, foreslår Judith Simon Prager, Ph.D., klinisk homeopat og medforfatter av Verbal First Aid. «Til og med en boble som sprenger kan vise hvordan alle ting kommer til en ende», merker hun. Du kan også bringe opp emnet under Día de los Muertos, hvis det dukker opp i en film, eller når døden tangensielt rammer familien din, som når en nabo dør. «Jo mer du snakker om døden – og hva det betyr – desto mindre redde og forvirret vil barnet ditt være når det skjer med et familiemedlem», sier Schopen.

Del sorgfull nyheter rett og slett

«Prøv å unngå omskrivninger som "Hun er i et bedre sted", for de kan være skremmende eller forvirrende for små barn», sier Schopen. I stedet, snakk med barnet ditt et kjent sted, hvor de har en favoritt leketøy i nærheten for å føle seg trygge. Så, mens de leker, vær ærlig og konkret, selv om det kan lyde litt kaldt: «Du kunne si: "Bedstefar døde. Når folk dør, slutter kroppen deres å virke og de kan ikke spise, gå eller leke lenger. Og du vil ikke kunne se dem."»

Hvis barnet ditt svarer ved å spørre om kroppen til personen kan repareres, si: «Når en kropp slutter å virke, kan den aldri starte igjen», foreslår Jill Macfarlane, programdirektør ved The Sharing Place, en ideell organisasjon i Salt Lake City som hjelper barn til å mestre døden til en kjær. Men det er også vanlig at småbarn ikke har noen spørsmål, så ikke bekymre deg hvis barnet ditt virker uinteressert. Faktisk kan din lille gråte, selv om du gråter. «Små barn knytter ikke samme grad av følelser som voksne fordi de ikke fulgt ut begrepet død», sier psykolog Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Til slutt, sørg for at barnet ditt vet at det ikke er deres skyld. Småbarn har en tendens til å tro at verden dreier seg om dem, så de kan føle en villig skyldfølelse. Berolig barnet ditt ved at det ikke var noe de gjorde, og at ingen kunne ha hindret døden fra å skje. «De kan ha tenkt noe vondt om bestemor, og nå at hun er død, er de redde for at de fikk det til å skje», sier Barbara Coloroso, forfatter av Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change. «Forklar at det ikke var noe noen gjorde som fikk henne til å gå, og vi kan ikke få henne tilbake.»

Kom deg gjennom de første dagene

Etter at du har tapt noen du er glad i, prøv å holde så tett som mulig på barnet ditt normale rutine. Dette kan hjelpe med å lindre noen av de atferdsendringene som er vanlige hos små barn, som å oppføre seg sjarmerende eller hyperaktivt, eller å regredere til gamle vaner som tummelssuging, sier Macfarlane.

Forvent at barnet ditt fortsetter å spørre deg hva som skjedde eller når din slektning eller kjæledyr vil komme tilbake. «Dag etter dag kan de spørre deg de samme spørsmålene», sier dr. Kennedy-Moore. «Ikke tro at de leter etter dypere mening, for det gjør de ikke. De trenger at du svarer spørsmålene konsekvent, så smertefullt det er, for det vil hjelpe dem til å begynne å fatte endeligheten ved døden.»

Og husk, du trenger ikke å skjule følelsene dine for barnet ditt eller late som om alt er fint. «Hvis de ser deg gråte, forklar hva du føler og hvorfor», sier dr. Kennedy-Moore. «Du kan også foreslå hvordan de kan reagere. For eksempel kan du si: "Jeg føler meg trist fordi jeg savner din bestemor. Jeg trenger en klem!"»

I denne perioden kan du oppdage at barnet ditt spiller ut scenarier om døden, som er en sunn måte å prosessere følelsene sine på. «Deres lek er som en bok du kan lese for å forstå tankene deres», sier Margret Nickels, Ph.D., direktør for Erikson Institute Center for Children and Families. De kan ha noen feilforestillinger som du kan rydde opp i. «For eksempel, hvis barnet ditt spiller at de mate dukken sin med iskrem og så plutselig blir dukken syk og dør, kan du gå inn og si: "Du vet, onkelens hjerte slutte å virke fordi hjertet hans var sykt, og legene kunne ikke hjelpe ham. Det var virkelig ikke fordi noe han spiste",» sier dr. Nickels.

Håndter begravelsen

«Om et lite barn skal gå på begravelse eller ikke, er det nummer ett spørsmål foreldre stiller meg», sier Schopen. Hennes svar: ja, hvis barnet viser interesse for å gå og riktige maske- og sosiale distanseforhold følges. Forbered barnet ditt for hvordan begravelsen vil være, og når det er mulig, gi dem valg så de føler seg mer i kontroll. «I disse unike tider med mange begravelser og minnetjenester tilgjengelig eksternt, kan du tenke utenfor boksen», merker Schopen. «Spør barnet ditt om de vil lage noe som kan deles virtuelt, som en opptak av seg selv syngende eller si en bøn.»

Etterpå, fortsett å hjelpe barnet ditt å huske den elskede. Du kan legge et fotoalbum av dem på bordet så de kan se på det sammen med deg når de er klare. Helbreprosessen tar tid, men dere kommer gjennom det – sammen.

Ikke send feil budskap

Disse klassiske setningene kan virke som enkle forklaringer, men barn tolker dem ofte feil.

«Han gikk til soves og våknet ikke opp.» Med mindre du vil at barnet ditt prøver å holde seg våken resten av livet, unngå å knytte sove og død sammen.

«Gud trengte bestemor hos seg.» Denne troen kan gi deg trøst, men barn har ikke den kognitive evnen til å forstå det. Hvis du sier til barnet ditt at Gud elsket noen og ville ta dem opp til himmelen, kan de begynne å oppføre seg dårlig fordi de er redde for at hvis de er for snille, vil Gud ville ta dem. I stedet, si noe som: «Bestemor er hos Gud nå» eller «Bestemor er i himmelen.»

«La oss ikke gråte over det.» Nettopp det motsatte – du bør ikke undertrykke følelsene dine eller barnet ditt. Når du sorg i front av barnet ditt, modellerer du sunn atferd.