7 vanlige uenigheter mellom foreldre og besteforeldre – og hvordan løse dem
Studier har vist at besteforeldre kan ha positiv innvirkning på barnebarnenes ernæring og psykiske helse. Selv om mange foreldre aksepterer disse fordelene og streber etter å skape et kjærlig band mellom barn og besteforeldre, kan det likevel være hindringer på veien. Hvis du føler at du strever med å se øye i øye med foreldrene dine når det gjelder å ta vare på barna, er du ikke alene.
«Ofte er en av de største utfordringene med [å være forelder] å navigere i relasjonene og forventningene til besteforeldre,» sier Alisa Ruby Bash, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Malibu, California. «Terapeutkontorer er fulle av nye foreldre som ofte er ganske misfornøyde hvis disse forventningene ikke håndteres riktig fra starten.»
Trøbbel mellom generasjoner kan også dukke opp ett år eller mer etterpå. Nedenfor deler foreldre de pågående conflictene de har opplevd med sine foreldre og svigerforeldre, og eksperter veier inn med den beste måten å jobbe gjennom dem på.
Konflikt #1: Foreldre føler at besteforeldre ikke respekterer deres oppdragelsesregler
Cindy L., en mor fra North Carolina, snakker om sin erfaring med et problem mange foreldre ser ut til å ha med sine egne foreldre: en uaktethet for oppdragelsesreglene og strategiene de prøver å følge.
«Min svigermor prøvde å gi kaker til vår da 4 måneder gamle, som ikke spiste fast mat, og prøvde igjen ved 6 måneder da vi startet med fast mat, men, ehm, ikke kaker,» sier hun.
Ekspertråd: Det som er viktig å huske i ethvert slikt tilfelle, er at besteforeldren vil føle seg trengt og at morskapsevne hennes — eller, hvis det er bestefar, farskapsevne hans — er nyttige, sier Jeanette Raymond, klinisk psykolog og familieterapeut i Los Angeles.
«Si [bestemor eller bestefar] at hun har mye å by på, og gi henne en struktur og rammeverk som fungerer for deg,» sier Raymond.
Hun anbefaler å gi dem visse ansvarsområder som ville være nyttige å ta tak i.
«Ikke bekymre deg for å krænke følelser eller slå av kranen,» sier Raymond. «Hvis du formidler det i termin av hvor mye det hjelper å gjøre tingene du vil innen tidsrammen som fungerer, vil besteforeldren klare seg fint, for hun eller han får mye ut av å gjøre ting som er ønsket — ikke bare tolerert eller som kommer i veien.»
Konflikt #2: Besteforeldre er forvirret av usikre grenser rundt autoritet
Raymond peker på at mange foreldre strever med å sette grenser i utgangspunktet, og at konflikt oppstår som følge.
«Foreldre bruker ofte besteforeldre til å hjelpe til når det er vanskelig, og er glade for å overgi autoritet til de sistnevnte når de er stresset,» sier hun. «Men når krisen eller stressen har gått over, «ryddere» de ofte ikke opp de usikre grensene, noe som lar ting henge i luften (og) gjør interaksjoner spente.»
Problemet forverres av: «Foreldre vil ikke antagonisere besteforeldre ved å rive tilbake autoritet i frykt for å farefylle fremtiden når de kanskje trenger besteforeldre til å overtå omsorgen igjen,» sier Raymond.
Louise, en bestemor fra New Jersey, har opplevd dette med sønnen sin og hans kone. Hun sier hun var på bestemor-vakt mens svigerdatteren, som er lege, sov ut etter å ha jobbet en nattvakt på sykehuset.
«Jeg sto opp om morgenen for å gjøre barnbarna mine klare for skolen,» sier Louise. «Jeg hadde kjøpt ekte fløyteost, for de liker ristet vaffel eller bagel med fløyteost. Vel, det opphetet min svigerdatter, for hun liker bare å kjøpe tofu-fløyteost.»
Ekspertråd: I dette tilfellet er klarhet essensiell. Hvis det er visse områder av autoritet som er ikke-forhandelbare, som beslutninger angående barnets kost, ville foreldre gjort vel i å kommunisere disse fra starten.
«Ha grunnregler om absolutt autoritet, midlertidig autoritet og frykten rundt å gi det fram og tilbake,» sier Raymond. «Det gjør alle klarere og føler seg mindre utnyttet og misbrukt. Å stave ut hva autoriteten innebærer når omsorgen overgår til besteforeldre gir klare parametre.»
Konflikt #3: Besteforeldre presser for «gammeldags» oppdragelsesstrategier
Uansett om generasjons- og/eller kulturelle forskjeller ligger i roten til problemet, kan foreldre finne seg selv med å rulle med øynene ved foreldrene sine synes foreldete ideer om barneverv. Kassandra S., en mor fra Ontario, Canada, har argumentert med mora si over «gammeldags tro, som sengkantbeskyttere, at baby sover på magen, sigarettøy, spise sunnere mat.»
Ekspertråd: Å samle mer informasjon er nøkkelen her.
«De er så bekymret at de drar frem alle de gamle ordspåkene for å roe seg selv og føle seg nyttige for foreldre i prosessen,» sier Raymond, som anbefaler å snakke med besteforeldre om deres angst for barnets velvære.
Raymond forklarer at å tilpasse seg barnets behov slår å tvinge en bestemt oppdragelsesteori.
«Alt det gjør er å øke alles angst, for baby vil sannsynligvis ikke reagere, siden du ikke stemmer av på ham/henne,» sier hun.
Å fremstille en enhetlig front og holde budskapet konsistent vil hjelpe, merker Tina Tessina, psykoterapeut og forfatter av «How to Be Happy Partners: Working It Out Together.»
Hun påminner foreldre som håndterer dette problemet: «Dere to må bestemme hva som er OK og ikke OK for besteforeldre å gjøre med barnet. Hvis dere gir besteforeldre blandede signaler, vil de fortsette å oppføre seg på gamle, kjente måter. Hvis dere virkelig insisterer på de nye måtene, vil de komme rundt.»
Hun anbefaler også å finne artikler eller bøker som forklarer deres metoder, inkludert litteratur fra en barnelege.
«Det stopper det fra å være en kamp mellom dere og besteforeldre og introduserer en ytrem autoritet,» sier Tessina.
Konflikt #4: Besteforeldre frykter at foreldre vil «forderne» barnebarnet sitt
Noen mer moderne filosofier, som attachment parenting (tilknytningsbasert oppdragelse), kan få besteforeldre til å reise øyenbrynet og påpeke at deres voksne barn «forderner» den lille.
Kassandra S., som opplevde dette så snart gutten hennes ble født, sier: «Min mor trodde jeg holdt sønnen min for mye og kunne «forderne» en nyfødt baby.»
Ekspertråd: Tessina sier at å observere mye kosekos mellom deg og barnet ditt faktisk kan dra frem emosjonell smerte for besteforeldren hvis det manglede i deres egen barndom.
«De forstår kanskje ikke dette, men det påvirker reaksjonen deres,» sier hun. «Også, hvis mangel på kosekos eller feil i binding var et problem, kan denne besteforeldren ikke vite hvordan å gjøre det. Å dele moderne informasjon som en informativ video eller artikkel med besteforeldren kan hjelpe med forståelse.»
Samme tid påminner Raymond foreldre om «at det ikke finnes noe som for mye eller for lite, siden babyen har ulike behov på ulike tidspunkter. Gjør det som føles naturlig. Stem av på barnets behov, og la det være din guide.»
Hun anbefaler å forklare til besteforeldren at «du og baby vet hva som fungerer for dere to.»
Konflikt #5: Dere er ikke på samme side med religion
Jeanetta G., en mor fra Lincoln, Nebraska, kjemper med et hetemåltemа mange foreldre og besteforeldre finner seg i uenighet om: religiøse tro.
«Vi har mest konflikt med religiøse tro med min svigermor,» sier hun. «Hun er en devot katolikk. Min mann og jeg følger ingen religiøse tro og vektlegger mer ateisme.»
Da sønnene hennes ble født, sier Jeanetta at hun og svigermoren «nestet kom i store krangler om at hun sa de måtte døpes.» Og etterhvert som guttene har blitt eldre, sier hun at svigermoren «prøver å smugle inn troen sin på dem mens vi ikke er i nærheten.»
Ekspertråd: Å bli enig om å være uenig kan være det beste valget når det gjelder noe som ofte er en dødsvei.
«Aksepter at dere ikke er enige og har forskjellige verdsyn,» sier Raymond. «Snakk om hvordan dere hver har rett til egne synspunkter, men ikke til å tvinge dem på en annen eller dømme dem derfor.»
Konflikt #6: Én side besteforeldre føler de ikke får like mye tid med barnet som den andre siden
Konkurranse mellom besteforeldre-settene kan flame opp på denne måten. Megan N., fra South Carolina, forklarer at fordi begge sett besteforeldre bor nær familien hennes, er deres største kamp å sørge for at «hver får «det samme» mengde tid med barnebarna sine.»
«Det har vært et problem siden den første ble født,» sier hun. «Begge sett besteforeldre virker forståelsesfulle, men det kan være stressende for mannen min og meg. Vi kan lett falle i en dårlig vane med å holde tellinger.»
Ekspertråd: Det kan høres litt ironisk ut, men dette krever at man setter seg ned og har en samtale om deling — med besteforeldrene.
Det trenger kanskje ikke å si det eksplisitt, men Raymond påminner foreldre om at «ingen sett eller sett besteforeldre har «rettigheter» til sine barnebarn. Det er en gave, og de som gir gaver kan velge og gi som de ser det.»
Det sagt, vil du gjøre vel i å «ha en samtale om å ikke gjøre babyen til et objekt eller leketøy som må deles likt mellom to sett besteforeldre,» sier Raymond. «Snakk om at babyen sanser spenningen og eierskapet — ikke kjærlighet og akseptanse — og vokser opp med å føre seg revet. Derfor, for barnets velvære, er det nøkkelen at besteforeldre deler tid og rom med hverandre.»
Konflikt #7: Foreldre føler at besteforeldre ikke respekterer deres behov for plass
Cindy E. sier svigermoren hennes «brukket til å dukke opp uavmeldt. Hun har blitt bedre over årene, men vi har fortsatt grenseproblemer med henne.»
Bash sier, som psykolog, at hun har sett dette mange ganger før.
«I begynnelsen kan en forelder velkomne et besøk fra besteforeldre,» sier hun. «Men plutselig slår hormonene til, manglende søvn, smerte eller bare behovet for fred og ro. Det kan være ekstremt pinlig når besteforeldren ikke får tak i at besøkstiden er over.»
Ekspertråd: Bash foreslår at besteforeldrenes barn kommuniserer at «besøk bør holdes til en time eller så til babyen er eldre og mor eller far har sovd nok. Til slutt handler alle problemer mellom nye foreldre og besteforeldre om klar kommunikasjon, grenser og å ha tro på sin rett til å ta de beste beslutningene for sine barn.»
-
De riktige gratis appene for barn kan være et fantastisk, kostnadsfritt verktøy for å holde barn underholdet samtidig som de oppmuntrer til læring. Likevel kan in-app-opprammeringer og kjøp ødelegle gleden og «sende barnet ditt ned i kaninhullet med -
Fysisk aktivitet er avgjørende for barn. Ikke bare er det en av de beste måtene å bekjempe Amerikas alvorlige fedmeepidemi blant barn på, men å få en eller flere timer fysisk aktivitet per dag, som anbefalt av Centers for Disease Control and Prevent -
Selv om det kan være frustrerende og til og med pinlig på tidene, er vanskeligheter med å dele en vanlig atferd for småbarn som mange foreldre sliter med. Heldigvis kan man finne ut hvordan man får barn til å dele med en rekke engasjerende aktivitete
