• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

7 vanlige uenigheter mellom foreldre og besteforeldre - og hvordan de kan løses

Studier har vist at besteforeldre kan ha en positiv innvirkning på barnebarnas ernæring og mentale helse. Mens mange foreldre anerkjenner disse fordelene og har som mål å fremme et kjærlig bånd mellom barn og besteforeldre, kan det fortsatt komme med støt i veien. Hvis du føler at du sliter med å se øye-til-øye med foreldrene dine når det gjelder å ta vare på barna, er du ikke alene.

"Ofte har en av de største utfordringene ved å [å være forelder] å navigere i relasjonene og forventningene til besteforeldre," sier Alisa Ruby Bash, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Malibu, California. "Terapeutenes kontorer er fylt med nye foreldre som ofte er ganske misfornøyde hvis disse forventningene ikke blir håndtert ordentlig fra begynnelsen."

Problemer mellom generasjoner kan også dukke opp et år eller mer på veien. Nedenfor deler foreldre de pågående konfliktene de har møtt med foreldrene og svigerfamilien, og eksperter vurderer den beste måten å løse dem på.

Konflikt #1:Foreldre føler at besteforeldre ikke respekterer foreldrereglene deres

Cindy L., en mor fra North Carolina, forteller om sin erfaring med et problem mange foreldre ser ut til å ha med sine egne foreldre:en ignorering av foreldrereglene og -strategiene de prøver å følge .

“Svigermor prøvde å gi kaker til vår da 4 måneder gamle, som ikke spiste faste stoffer, og prøvde igjen da vi var 6 måneder da vi begynte med faste stoffer, men ikke informasjonskapsler», sier hun.

Ekspertråd: Det som er viktig å huske i alle fall som dette er at besteforeldrene ønsker å føle seg trengt og liker at morsferdighetene hennes - eller, hvis det er bestefar, farsferdighetene hans - er nyttige, sier Jeanette Raymond, en klinisk psykolog og familieterapeut i Los Angeles.

"Fortell [bestemor eller bestefar] at hun har mye å tilby, og gi henne en struktur og ramme som fungerer for deg," sier Raymond.

Hun anbefaler å gi dem visse ansvarsoppgaver som kan være nyttige å takle.

"Ikke bekymre deg for å såre følelser eller skru av kranen," sier Raymond. "Hvis du legger det ut i forhold til hvor mye det hjelper å gjøre de tingene du vil i den tidsrammen som fungerer, vil besteforelderen ha det bra, fordi hun eller han får mye ut av å gjøre ting som er ønsket - ikke bare tolerert eller det komme i veien.»

Konflikt #2:Besteforeldre er forvirret av uklare grenser rundt autoritet

Raymond påpeker at mange foreldre sliter med å sette grenser i utgangspunktet, og at det i sin tur oppstår konflikter.

“Foreldre bruker ofte besteforeldrene til å hjelpe når ting er vanskelige, og gir gjerne autoritet til sistnevnte når de er stresset,” sier hun. "Men når krisen eller stresset har gått over, rydder de ofte ikke opp i de uskarpe grensene, etterlater ting i luften (og) gjør interaksjoner anspente."

Forverrer problemet:«Foreldre ønsker ikke å antagonisere besteforeldrene ved å ta tilbake autoritet i tilfelle de setter fremtiden i fare når de kanskje trenger besteforeldrene til å ta over omsorgen igjen,» sier Raymond.

Louise, en bestemor fra New Jersey, har opplevd dette sammen med sønnen og hans kone. Hun sier at hun var på bestemorvakt mens svigerdatteren, som er lege, sov inn etter å ha jobbet nattevakt på sykehuset.

«Jeg sto opp om morgenen for å gjøre barnedøtrene mine klare til skolen,» sier Louise. «Jeg hadde kjøpt ekte kremost, fordi de liker en ristet vaffel eller bagel med kremost. Vel, det betente svigerdatteren min, fordi hun bare liker å kjøpe tofukremost.»

Ekspertråd: I dette tilfellet er klarhet avgjørende. Hvis det er visse autoritetsområder som ikke er omsettelige, som avgjørelser angående et barns kosthold, vil foreldre gjøre klokt i å kommunisere disse fra begynnelsen.

"Ha grunnregler om absolutt autoritet, midlertidig autoritet og frykten rundt å sende den frem og tilbake," sier Raymond. «Det gjør alle tydeligere og føler seg mindre brukt og misbrukt. Å skrive ut hva myndigheten innebærer når omsorgen overlates til besteforeldre gir klare parametere.»

Konflikt nr. 3:Besteforeldre presser på for "gammeldagse" foreldrestrategier

Enten generasjons- og/eller kulturelle forskjeller er kjernen i problemet, kan foreldre finne på å himle med øynene på foreldrenes tilsynelatende foreldede ideer om barnepass. Kassandra S., en mor fra Ontario, Canada, har kranglet med moren sin om "gammeldags tro, som barneseng, la baby sove på magen, sigarettrøyk, spise sunnere mat."

Ekspertråd: Å samle inn mer informasjon her er nøkkelen.

“De er så bekymret at de tar frem alle de gamle ordtakene for å berolige seg selv og føle seg nyttige for foreldrene i prosessen,” sier Raymond, som råder til å snakke med besteforeldrene om deres angst for velferden til barnet.

Raymond forklarer at tilpasning til barnets behov slår å tvinge frem en bestemt foreldreteori.

“Alt som gjør er å vekke alles angst, fordi babyen sannsynligvis ikke vil svare, siden du ikke stemmer på ham,” sier hun.

Å presentere en samlet front og holde meldingene konsekvente vil hjelpe, bemerker Tina Tessina, psykoterapeut og forfatter av "How to Be Happy Partners:Working It Out Together."

Hun minner foreldre som arbeider med dette problemet, "Du og partneren din må bestemme hva som er greit og ikke greit for besteforeldrene å gjøre med barnet. Hvis du gir besteforeldrene blandede meldinger, vil de fortsette å oppføre seg på gamle, kjente måter. Hvis du virkelig insisterer på de nye måtene, vil de komme.»

Hun anbefaler også å finne artikler eller bøker som forklarer metodene dine, inkludert litteratur fra en barnelege.

“Det stopper det å bli en kamp mellom deg og besteforeldre og introduserer en ekstern autoritet,” sier Tessina.

Konflikt #4:Besteforeldre frykter at foreldre vil "skjemme bort" barnebarnet deres

Noen mer moderne filosofier, som tilknytningsforeldre, kan føre til øyenbrynsheving blant besteforeldre som da kan bemerke at deres voksne barn "skjemmer bort" den lille.

Kassandra S., som møtte dette så snart gutten hennes ble født, sier:«Moren min trodde jeg holdt for mye på sønnen min og kunne «skjemme bort» en nyfødt baby.»

Ekspertråd: Tessina sier at det å observere mye kos mellom deg og barnet ditt faktisk kan bringe følelsesmessig smerte for besteforeldrene hvis det manglet i deres egen spede barndom.

“De forstår kanskje ikke dette, men det påvirker reaksjonen deres,” sier hun. "Også, hvis mangel på kos eller manglende binding var et problem, vet kanskje ikke denne besteforelderen hvordan de skal gjøre det. Å dele moderne informasjon som en informativ video eller artikkel med besteforeldrene kan hjelpe med å forstå.»

Samtidig minner Raymond foreldrene om "at det ikke er for mye eller for lite, siden babyen har forskjellige behov til forskjellige tider. Gjør det som føles naturlig. Still inn på babyens behov, og la det være din guide.”

Hun anbefaler å forklare besteforelderen at "du og babyen vet hva som fungerer for dere begge."

Konflikt #5:Du er ikke på samme side med religion

Jeanetta G., en mor fra Lincoln, Nebraska, sliter med et problem som mange foreldre og besteforeldre er uenige om:religiøs tro.

“Vi har mest konflikt med religiøs tro med min svigermor,” sier hun. «Hun er en hengiven katolikk. Min mann og jeg følger ingen religiøs tro og lærer mer mot å være ateist.»

Da sønnene hennes ble født, sier Jeanetta at hun og svigermoren "nesten kom i store krangel om at hun sa at de måtte døpes." Og etter hvert som guttene har blitt eldre, sier hun at svigermoren hennes "prøver å snike troen sin på dem mens vi ikke er i nærheten."

Ekspertråd: Å være enig i å være uenig kan være det beste alternativet når det kommer til det som ofte er en ikke-starter.

“Erkjenne at du ikke er enig og har ulike verdenssyn,” sier Raymond. "Snakk om hvordan dere hver har rett til deres egne synspunkter, men ikke å tvinge dem på andre eller dømme dem deretter."

Konflikt #6:Ett sett med besteforeldre føler at de ikke får like mye tid med barnet som det andre settet

Konkurranse mellom sett med besteforeldre kan blusse opp på denne måten. Megan N., fra South Carolina, forklarer at fordi begge sett med besteforeldre bor i nærheten av familien hennes, er deres største kamp å sørge for at «hver får «like» tid med barnebarna sine.

«Det har vært et problem siden den første ble født,» sier hun. «Begge sett med besteforeldre virker forståelsesfulle, men det kan være stressende for mannen min og meg. Vi kan lett falle inn i en dårlig vane med å holde oversikt.»

Ekspertråd: Det høres kanskje litt ironisk ut, men denne krever å sette seg ned og ha en samtale om å dele - med besteforeldrene.

Det trenger kanskje ikke å sies eksplisitt, men Raymond minner foreldre om at "ingen sett eller sett med besteforeldre har 'rettigheter' til barnebarna sine. Det er en gave, og de som tilbyr gaver kan velge og gi som de vil.»

Når det er sagt, vil du gjøre det bra å "ha en samtale om å ikke gjøre babyen til en gjenstand eller leke som må deles likt mellom to sett med besteforeldre," sier Raymond. "Snakk om at babyen føler spenningen og eierskapet - ikke kjærlighet og aksept - og at det blir revet opp i oppveksten." Derfor, for barnets velvære, er besteforeldre å dele tid og rom med hverandre nøkkelen.

Konflikt #7:Foreldre føler at besteforeldre ikke respekterer deres behov for plass

Cindy E. sier at svigermoren hennes «pleide å dukke opp uanmeldt. Hun har blitt bedre med årene, men vi har fortsatt grenseproblemer med henne.»

Bash sier at hun som psykolog har sett dette mange ganger før.

“I begynnelsen kunne en forelder ønske besøk av besteforeldre,” sier hun. "Men plutselig starter hormoner, mangel på søvn, smerter eller bare behovet for fred og ro. Det kan være ekstremt vanskelig når besteforeldrene ikke får at besøkstiden må være over.»

Ekspertråd: Bash foreslår besteforeldrenes barn å kommunisere at "besøk må holdes til en time eller så til babyen er eldre og mor eller far har sovet nok. Til syvende og sist handler alle problemer mellom nye foreldre og besteforeldre om klar kommunikasjon, grenser og tro på deres rett til å ta de beste avgjørelsene for barna sine.»