• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan mødre kan dele foreldrebyrden - og hvorfor det er avgjørende at vi gjør det

Som en hjemmeværende mor ble jeg på en eller annen måte administrerende direktør i min husstand. Dette betyr at jeg ofte tar store beslutninger samtidig som jeg styrer den daglige driften. Selvfølgelig ville mannen min være den første til å si at han gjerne hjelper, men ordet "hjelp" får det virkelig til å høres valgfritt ut, ikke sant?

Det er ikke uvanlig at mødre ender opp med å bære mesteparten av byrden som kreves for å oppdra en familie og drive en husholdning, ifølge Jancee Dunn, journalist og forfatter av «How to Not Hate Your Mann After Du har barn." Mammaer har ofte ansvaret for alt, inkludert jobben med å delegere individuelle oppgaver til partneren sin.

Å bære alt ansvaret og all den følelsesmessige vekten som følger med det er utmattende, spesielt når barna dine er små.

"Du sover ikke. Du spiser ikke riktig, sier Lisa Feldman Barrett, Ph.D., tidligere klinisk terapeut, nevrovitenskapsmann og forfatter av "How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain." "Du har sannsynligvis ikke tid eller energi til å trene."

Denne typen fysisk utmattelse, sier Barrett, kan påvirke mors mentale og følelsesmessige helse – som igjen kan påvirke partnerforholdet hennes.

“Vi påvirker hverandres følelser og følelser på en myriade av måter,” sier Barrett. "Men hvis du har et støttende forhold, kan partneren din hjelpe deg å unngå global fortvilelse i øyeblikk når du føler at du ikke har ressursene."

Så hvordan kan mødre lære å be om og, ja, til og med forvente denne typen støtte fra partnerne deres lenge før ressursene deres blir utnyttet? Vi snakket med eksperter om de vanligste måtene vi finner oss selv overbelastet på. For hver situasjon tilbyr de konkrete strategier som kan hjelpe oss å jevne ut foreldrebelastningen.

Problem #1:Mamma gjør alt

I følge Pew Research Center er det mer sannsynlig at det fysiske arbeidet med å oppdra barn og drive en husholdning faller på mor, selv om begge foreldrene jobber. En ny studie publisert i American Sociological Review fant at det samme gjelder mental belastning (det dette teamet av forskere kaller "intellektuelt arbeid"). Mens menn deltar like mye i å ta beslutninger, sier disse forskerne, belaster det usynlige arbeidet med å forutse familiens behov, identifisere alternativer for å fylle dem og overvåke fremgang oss mødre uforholdsmessig.

I husholdningen min sliter jeg ofte med å holde det hele i orden. Når jeg slipper en av de mange ballene jeg sjonglerer, føler jeg meg noen ganger som en fiasko. Når jeg på en eller annen måte klarer å gjøre alt, er jeg for trøtt til å tilbringe meningsfull tid med familien min, spesielt mannen min, som jeg kan begynne å mislike.

Ekspertens råd: Del opp!

Ikke anta at alt er jobben din eller oppfør deg som om partneren din gjør deg en tjeneste ved å "hjelpe" når han kommer inn på slutten av en lang beslutningsprosess for å tilby sine to øre . I stedet foreslår eksperter at begge foreldrene tar ansvar for sin egen liste over oppgaver, fra start til slutt.

«I huset vårt gjør Tom utfluktene,» sier Dunn. «Jeg tar ungen når hun er syk. Han arrangerer leketreff med halvparten av vennene til datteren min. Jeg gjør den andre halvparten. Det er ikke sexy å dele ting opp på en forretningsmessig måte, men det stopper harme.»

Barrett er enig og legger til at det er viktig å ha en plan for hvem som håndterer hva på forhånd.

"Det er vanskelig [å regulere følelsene dine] i øyeblikk av tvang," sier Barrett - som når bakesalget er i morgen og ingen har sett opp en oppskrift, kjøpt ingredienser eller bakt.

Problem #2:Mamma vet alltid best

Spør enhver mor:Ikke bare får vi jobben gjort, men vi får den gjort riktig. Selvfølgelig, ved å anta at du er den eneste forelderen som kan gjøre alt «riktig», innstiller du oss også på å gjøre alt på egenhånd.

Dunn sier at "mors portvakt" er når mødre begrenser eller stenger farens involvering.

"Jeg lar sjelden mannen min skifte bleie eller bade babyen vår fordi jeg følte at jeg gjorde en bedre jobb," sier hun. «Vel, jeg lot ham aldri lære hvordan! Det var absolutt min feil.»

Ekspertens råd: Gi over tøylene.

Selv om partneren din ikke gjør jobben på samme måte som du ville ha gjort den, så lenge den er gjort, sier Dunn, er det godt nok.

“Det krever ikke en Ph.D. å fylle og tømme oppvaskmaskinen, sier Dunn.

Og det samme gjelder de fleste typiske, dagligdagse barnepassoppgaver. Med andre ord, stol på at han finner ut av det. Hvis han har ansvaret for å erstatte barnets garderobe, for eksempel, "ikke sveve over ham. La ham velge alt, sier Dunn.

Selv om du kanskje tror kvinner rett og slett er bedre til visse oppgaver enn menn, sier eksperter som Barrett at dette er usant.

“Stereotypen er at kvinner er mer følelsesmessig intelligente enn menn,” sier Barrett. "Kvinner tror dette, og menn tror dette også. Men når du følger mennesker i hverdagen, finner du ikke kjønnsforskjeller. Folk er forskjellige, men det er ingen generelle forskjeller mellom menn og kvinner.»

Problem #3:Mamma tar aldri en pause

Den gode nyheten:I følge Pew Research driver fedre mer foreldreskap, nesten tredobler tiden de tilbrakte med barna sine fra to og en halv time i uken i 1965 til syv timer i uken i 2011. Den dårlige nyheten er at mødre bruker mer tid med barna sine også - opp fra 10 timer per uke i 1965 til 14 timer per uke i 2011. Disse timene kan føles enda lengre når spedbarnet ditt slutter å sove eller 3-åringen begynner viser utfordrende småbarnsatferd, og du er den eneste som håndterer disse endringene.

Ekspertens råd: Prøv "strategisk fravær."

I boken sin, "Forget Having It All:How America Messed Up Motherhood and How to Fix It", foreslår journalist Amy Westervelt "strategisk fravær" som en måte å utjevne den usynlige belastningen som ofte faller på mamma. Begrepet, som opprinnelig kommer fra arbeidet til forsker og morskapsekspert Petra Bueskens, Ph.D., refererer til perioder hvor mor ikke er tilgjengelig.

"Dette er lettere å gjøre hvis mor har arbeid som krever reise, men som også kan planlegges," skriver Westervelt.

Du kan for eksempel besøke en langdistansevenn, melde deg på en ukelang meditasjonsretreat eller bare forplikte deg til en yogatime som møtes flere kvelder i uken.

I følge Bueskens genererer periodisk mødrefravær et "strukturelt og psykologisk skifte i familien", og endrer standardposisjonen som vanligvis tildeles mødre og krever at fedre tar en mye mer aktiv rolle.

"Ikke lenger bare å følge ordre, fant fedre/partnere et nytt mønster for husholdningsorganisering tilpasset deres egne personligheter og tempo," skriver Bueskens.

Ikke bare gir periodisk fravær mamma en sårt tiltrengt pause, du lærer også barna dine at huslige gjøremål ikke er kjønnsbaserte. Westervelt skriver at å bytte roller sikrer at «det er like normalt at pappa lager et måltid som mor, like normalt at far henter dem etter skolen, kler dem på om morgenen, lager lunsjer, gir dem et bad og og så videre."

Problem nr. 4:Mamma stopper følelsene sine

På slutten av en lang dag er det siste du vil ha en krangel med partneren din - så mødre kan finne på å holde tungen. Men ifølge en studie fra 2018 om foreldrenes utbrenthet, kan forsterket frustrasjon og irritasjon som følge av overinvestering i foreldrerollen føre til følelser av skyld, skam og ensomhet, samt intens fysisk og følelsesmessig tretthet, frigjøring av bånd med barna og til og med et brudd med ens selvfølelse.

Ekspertens råd: Ta deg tid til å åpne opp.

“Det er veldig slitsomt og det føles som mye innsats,” sier Barrett, men å utvikle evnen til å artikulere følelsene dine er avgjørende for vår mentale og fysiske helse. «Øn i øyeblikk når du har mer energi.»

Med andre ord, i stedet for å ta opp problemer til partneren din klokken 04:30 når barnet ditt nekter å sove, legg inn dype samtaler til du kan snakke rolig med partneren din – kanskje i helgen og forhåpentligvis når barnet ditt sover og dere begge er mer avslappet.

Dunn anbefaler også regelmessige familiemøter som tid og sted for å sende ut klager på en produktiv måte.

“Jeg [føler] mindre stresset av å be [mannen min] hjelpe, delegere og ha familiemøter enn jeg er stille, sier Dunn.

Konklusjonen

Foreldre er hardt arbeid. Men hvis du har en partner, sier ekspertene, bør du ikke føle at du gjør alt på egenhånd.

Hvis du føler deg overveldet og harm fordi du bærer på mer enn din rettferdige andel, foreslår Dunn at du starter med å utforske de dypere årsakene til konflikten. Spør deg selv først:«Ber du ham ikke [om å stille inn], eller gjør han det ikke når du spør?» Så foreslår Dunn:"Sett deg ned en lørdag og gå gjennom hver eneste ting du gjør, fra grunnen av, og se hva du kan ha på tallerkenen hans."

Barrett minner overveldede mødre om å vurdere de store konsekvensene for helsen din.

“Vi har en tendens til å mentalisere alt og gjøre det til en psykologisk hendelse,” sier Barrett. "Hjernen din kjører i utgangspunktet et budsjett for kroppen din og prøver å holde systemene i balanse for å holde deg frisk."

Når du er fysisk utslitt, skaper dette en mulighet til å skape mange negative følelser, sier Barrett.

“Men noen ganger føler du deg som dritt, ikke fordi noe er psykologisk eller sosialt galt,” sier hun. "Det er tider du bare er trøtt."

For å motvirke disse effektene, "Gjør søvn til en prioritet," sier Barrett, "og vis deg selv - og partneren din - litt medfølelse."

Barrett sier også at i datterens yngre år forpliktet hun og mannen hennes å være et team, dele den mentale belastningen av foreldre og respektere hverandres grenser. Når ting ble tøffe, sier hun, "vi var begge i elendigheten sammen."

Noen dager er delt elendighet det rollen som foreldre med en partner kan handle om, og hvis dere kan klare dem sammen, kan forholdet deres være desto bedre for det.