• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik kan mødre dele foreldrebyrden – og hvorfor det er avgjørende

Som hjemmeværende mor ble jeg på en måte administrerende direktør for husholdningen min. Det betyr at jeg ofte tar store beslutninger samtidig som jeg leder daglige operasjoner. Selvfølgelig ville min mann være den første til å si at han er glad for å hjelpe, menordet «hjelpe» gjør det jo litt valgfritt, ikke sant?

Det er ikke unormalt for mødre å ende med å bære det Großeste av byrden det tar å oppdra en familie og drive et husholdning, ifølge Jancee Dunn, journalist og forfatter av «How to Not Hate Your Husband After You Have Kids.» Mødre finner seg ofte i lade for alt, inkludert jobben med å delegere enkeltoppgaver til partneren sin.

Å bære allt ansvaret og all den emosjonelle tyngden som følger med, er utmattende, spesielt når barna er små.

«Du sover ikke. Du spiser ikke riktig,» sier Lisa Feldman Barrett, Ph.D., tidligere klinisk terapeut, nevrovitenskapsforsker og forfatter av «How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain.» «Du har sannsynligvis ikke tid eller energi til å trene.»

Denne typen fysisk utmattelse, sier Barrett, kan ta et toll på mors mentale og emosjonelle helse – som i sin tur kan påvirke partnerforholdet.

«Vi påvirker hverandres følelser og emosjoner på en myriade måter,» sier Barrett. «Men hvis du har et støttende forhold, kan partneren din hjelpe deg unngå global fortvilelse i øyeblikkene da du føler du ikke har ressursene.»

Så hvordan kan mødre lære å be om og, ja, til og med forvente denne typen støtte fra partnerne sine lenge før ressursene deres er utarmet? Vi snakket med eksperter om de mest vanlige måtene vi ender opp overbelastede på. For hver situasjon tilbyr de konkrete strategier som kan hjelpe oss å jevne ut foreldrebyrden.

Problem #1: Mor gjør alt

Ifølge Pew Research Center er det fysiske arbeidet med å oppdra barn og drive et husholdning mer sannsynlig at det faller på mor, selv om begge foreldre jobber. En ny studie publisert i American Sociological Review fant at det samme gjelder for mental byrde (det denne forskergruppen kaller «intellektuelt arbeid»). Mens menn deltar like mye i å ta beslutninger, sier disse forskerne, byrder det usynlige arbeidet med å forutse familiens behov, identifisere alternativer for å fylle dem og overvåke fremgang uforholdsmessig på oss mødre.

I mitt husholdning sliter jeg ofte med å holde alt i gang jevnt. Når jeg tapper en av de mange ballene jeg jonglerer med, føler jeg meg som en fiasko. Når jeg på en eller annen måte klarer å gjøre det alt, er jeg for trøtt til å tilbringe meningsfull tid med familien min, spesielt min mann, som jeg kan begynne å resentere.

Ekspertrådet: Fordel det!

Ikke anta at det er hele jobben din eller oppfør deg som om partneren din gjør deg en tjeneste ved å «hjelpe» når han svermer inn på slutten av en lang beslutningsprosess for å by på sine to øre. I stedet foreslår eksperter at begge foreldre tar ansvar for sin egen liste over oppgaver, fra start til slutt.

«I huset vårt gjør Tom utfluktene,» sier Dunn. «Jeg tar barnet når hun er syk. Han arrangerer lekeavtaler med halvparten av datterens venner. Jeg gjør den andre halvparten. Det er ikke sexy å fordele ting på en forretningsmessig måte, men det stopper resentement.»

Barrett er enig og legger til at det er viktig å ha en plan for hvem som håndterer hva på forhånd.

«Det er vanskelig [å regulere emosjonene dine] i øyeblikk med press,» sier Barrett – som når skolesalget er i morgen og ingen har slått opp en oppskrift, kjøpt ingredienser eller bakt.

Problem #2: Mor vet alltid best

Spør en hvilken som helst mor: Ikke bare får vi jobben gjort, men vi får den gjort riktig. Selvfølgelig, ved å anta at du er den eneste forelderen som kan gjøre alt «riktig», setter du også deg selv opp til å gjøre alt på din egen.

Dunn sier «maternal gatekeeping» er når mødre begrenser eller lukker for fars involvering.

«Jeg lot sjeldent min mann skifte bleie eller bade vår baby for jeg følte jeg gjorde en bedre jobb,» sier hun. «Vel, jeg lot ham aldri lære hvordan! Det var min feil, helt sikkert.»

Ekspertrådet: Gi styretover.

Selv om partneren din ikke gjør jobben på samme måte som du ville gjort det, så lenge det er gjort, sier Dunn, er det godt nok.

«Det trengs ikke en Ph.D. for å laste og tømme oppvaskmaskinen,» sier Dunn.

Og det samme gjelder de fleste typiske, daglige barnehageoppgaver. Med andre ord, stol på at han vil finne ut av det. Hvis han er ansvarlig for å bytte ut garderoben til barnet ditt, for eksempel, «ikkun hovre over ham. La ham velge alt,» sier Dunn.

Mens du kanskje tror kvinner bare er bedre på visse oppgaver enn menn, sier eksperter som Barrett at dette er usant.

«Stereotypen er at kvinner er mer emosjonelt intelligente enn menn,» sier Barrett. «Kvinner tror dette, og menn tror dette også. Men når du følger folk i hverdagen, finner du ingen kjønnsforskjeller. Folk er forskjellige, men det er ingen generelle forskjeller mellom menn og kvinner.»

Problem #3: Mor tar aldri pause

Godt nyhet: Ifølge Pew Research gjør fedre mer foreldrearbeid, nesten triplerer tiden de brukte med barna sine fra to og en halv time i uken i 1965 til syv timer i uken i 2011. Den dårlige nyheten er at mødre også bruker mer tid med barna sine – opp fra 10 timer per uke i 1965 til 14 timer per uke i 2011. Disse timene kan føles enda lengre når din spedbarn slutter å sove eller din 3-åring begynner å vise utfordrende småbarnsatferd, og du er den eneste som håndterer disse endringene.

Ekspertrådet: Prøv «strategisk fravær.»

I boken sin, «Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It,» foreslår journalisten Amy Westervelt «strategisk fravær» som en måte å jevnlegge den usynlige byrden som ofte faller på mor. Begrepet, som opprinnelig kommer fra forskeren og morskapsekspert Petra Bueskens, Ph.D., refererer til perioder da mor ikke er tilgjengelig.

«Dette er enklere å gjøre hvis mor har arbeid som krever reiser men kan planlegges, likevel,» skriver Westervelt.

For eksempel, kan du besøke en langdistanse-venn, melde deg på en ukes meditasjonsretreat eller bare forplikte deg til en yogaklasse som møtes flere kvelder i uken.

Ifølge Bueskens genererer periodiske mors fravær en «strukturell og psykologisk skift i familien,» som skifter standardposisjonen som vanligvis tildeles mødre og krever at fedre tar en mye mer aktiv rolle.

«Ikke lenger bare følger ordre, fant fedre/partnere et nytt mønster for husholdningsorganisering egnet for sine egne personligheter og tempo,» skriver Bueskens.

Ikke bare gir periodiske fravær mor en nødvendig pause, du lærer også barna dine at husarbeid ikke er kjønnsbestemt. Westervelt skriver at å bytte roller sikrer «det er like normalt for far å lage middag som mor, like normalt for far å hente dem på skolen, kle dem om morgenen, lage lunsjpakker, gi dem bad og så videre.»

Problem #4: Mor stopper følelsene sine

På slutten av en lang dag, er det siste du vil ha en krangel med partneren din – så mødre kan finne seg selv å holde tunga rett i munn. Men ifølge en 2018-studie på foreldre-utbrentning, kan intensiverende frustrasjon og irritasjon som følge av overinvestering i sin foreldrerolle føre til følelser av skyld, skam og ensomhet, samt intens fysisk og emosjonell utmattelse, manglende binding til barna sine og til og med et brudd med sin egen identitet.

Ekspertrådet: Sett av tid til å åpne opp.

«Det er veldig slitende og det føles som mye innsats,» sier Barrett, men å utvikle evnen til å artikulere dine emosjoner er avgjørende for vår mentale og fysiske helse. «Øv i øyeblikkene da du har mer energi.»

Med andre ord, heller enn å dra opp problemene med partneren din kl. 04:30 om morgenen når liten din nekter å sove, sett dyptgående samtaler av til du kan snakke rolig med partneren din – kanskje i helgen og forhåpentligvis når barnet sover og dere begge er mer avslappet.

Dunn anbefaler også jevnlig planlagte familiemøter som tid og sted for å fremme klager på en produktiv måte.

«Jeg [føler] mindre stresset ved å be [min mann] hjelpe, delegere og ha familiemøter enn jeg er stille opptatt,» sier Dunn.

Konklusjon

Foreldreskap er hardt arbeid. Men hvis du har en partner, sier ekspertene, bør du ikke føle at du gjør det helt alene.

Hvis du føler deg overveldet og resentful fordi du bærer mer enn din rettferdige andel, foreslår Dunn at du starter med å utforske de dypere grunnene til konflikten. Først, spør deg selv: «Er det fordi du ikke ber ham [bidra], eller gjør han det ikke när du ber?» Så foreslår Dunn, «Sett deg ned en lørdag og gå gjennom hver eneste ting du gjør, fra bunnen av, og se hva du kan legge på hans tallerken.»

Barrett minner overbelastede mødre om å vurdere store bilde effekter på din helse.

«Vi har en tendens til å mentalisere alt og omdanne det til en psykologisk hendelse,» sier Barrett. «Hjernen din kjører i grunnlag en budsjett for kroppen din og prøver å holde systemene i balanse for å holde deg frisk.»

Når du er fysisk utslitt, skaper dette en mulighet for å lage mye negative emosjoner, sier Barrett.

«Men noen ganger føler du deg som faen, ikke fordi noe er psykologisk eller sosialt galt,» sier hun. «Det er tider da du bare er utmattet.»

For å motvirke disse effektene, «Gjør søvn til en prioritet,» sier Barrett, «og vis deg selv – og partneren din – litt medfølelse.»

Barrett sier også at under datterens yngre år, gjorde hun og mannen sin et løfte om å være et lag, dele den mentale byrden av foreldreskap og respektere hverandres grenser. Da ting ble vanskelig, sier hun, «var vi begge i vår elendighet sammen.»

Noen dager er delt elendighet det foreldreskap med en partner handler om, og hvis du kan værne dem sammen, kan ditt forhold bli enda bedre for det.