• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slutt å si nei: Tre strategier for mer positivt foreldreskap

Til slutt på en travlig helg med fotballtrening, bursdagsfester, og matbutikk-handling, har vi familievanner over til middag. Barna er, kort sagt, gal: de løper rundt, trekker leker ut av hver kurv, og hopper fra sofa til stol og tilbake igjen. Mine tre døtre kommer til meg hvert andre minutt med en ny forespørsel. «Nei,» sier jeg, knapt lytter. Men da min 8-årige gjør en uttalelse som fanger oppmerksomheten min. «Mamma si 'nei' hele tiden,» forteller hun vennen sin. Å høre datteren min beskrive meg som en 24/7 «nei»-mor var overraskende – og smertefullt. Jeg må innrømme at jeg gjør bruk av det refleksmessige nei, spesielt under stressete tidspunkter på døgnet, som morgentrøbbel for å få den eldste ut døren til skole og kveldstidsknusen rundt sengetid. Likevel vil jeg ikke at jentene mine skal tro at jeg ikke lytter eller vurderer behovene og forespørslene deres. Jeg vil at de skal vite at de har en stemme, et ord å si i familien vår.

Så i et forsøk på å adressere min «nei-het,» bestemte jeg meg for å nå ut til Amy McCready, grunnlegger av PositiveParentingSolutions.com, et treningsprogram for foreldre, og forfatter av The "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Da vi snakket, forklarte jeg at jeg har gode, generelt veloppførte jenter: Talia, 8 år, Sofie, 5, og Sasha, 2. Jeg kamper ikke med noen store problemer med barna mine, bare den normale hverdagen. Likevel innrømmer jeg at jeg noen ganger ikke takler alle forespørslene deres, og å si «nei» fungerer. «Å si 'nei' rett ut eller byle befalinger om hva barn bør gjøre, kan være hensiktsmessig i øyeblikket,» sier McCready. «Men det fremmer ikke deres evne til mestring eller uavhengighet og kan gjøre situasjonen moden for maktkamper.» Hvis jeg vil nå målet mitt om å være mer positiv, må jeg gi mer makt og ansvar over til døtrene mine. Positiv disiplin betyr ikke at barn alltid får sin vilje eller at du sier «ja» til alt. McCready forklarer: «Det betyr å gi barn muligheter til å ha litt alderspasset kontroll over sin egen verden, innenfor de faste og kjærlige grenser du føler deg trygg med.»

Det høres bra ut, men hvordan? McCready ga meg tre nøkkelstrategier å bruke når jeg kjemper med «nei» mest.

• Få Positive Discipline-bøker hos Shop Parents!

I stedet for «nei,» si...

«Du blir virkelig stor! Fra nå av skal jeg la deg være ansvarlig for visse ting.»

Talias skolebuss kommer kl. 07:20, som er bare for tidlig for familien vår. Jeg var alltid takknemlig for at barna mine ikke våknet med solen, men kehrsiden er at å motivere Talia om morgenen er vanskelig. Jeg pisler henne fra minuttet jeg vekker henne til øyeblikket hun er ute døren: å kle seg, spise, trekke på sko. Alt hun ber om, møtes med et raskt nei – jeg har knapt tid til å snakke med henne, for jeg er så opptatt bare med å få henne klar.

Likevel, ifølge McCready, kan barn så unge som 4 eller 5 år lære å stå opp selv og håndtere morgendagen sin, med litt planlegging i forkant med din hjelp (for eksempel å sette en vekkerklokke sammen med henne, og stille kopper, skåler og korn i et lavt skap der hun kan nå dem om morgenen). Talia er 8 og et halvt, og jeg vekker fortsatt henne. «Akkuat nå er morgenen ditt problem,» forklarer McCready. «Du må gjøre det til Talias problem ved å overføre ansvaret.» McCready tror vi ikke gir barna våre nok legitim kontroll over livene sine. Foreldre bruker så mye tid på å befale, korrigere, og fixe, at barn ikke føler seg i kontroll. De trenger å føle seg styrket ved å ta sine egne valg.

McCready foreslår at vi får Talia en digital klokke med multi-alarm-funksjon (en vekkerklokke eller iPod kan også gjøre jobben) og la Talia bestemme hvilken tid hun vil stå opp. Hun skal sette tre alarmer: en for å våke, en for å være kledd og nede, og en siste alarm for å være ute døren. På McCreadys anbefaling presenterer vi den nye rutinen for Talia i et positivt lys, som en privilegie hun har fortjent. «Du er gammel nok til å få deg opp, kle deg, og komme deg ned,» sier jeg til Talia. «Du har bevist meg hvor ansvarlig du kan være, så vi skal kjøpe deg din egen spesielle klokke. Nå er du ansvarlig for morgenen din.» Talia stråler av stolthet og glede. I helgen kjøper vi klokken sammen og skriver ut hennes nye timeplan.

Mandag morgen, til min forbauselse, våkner Talia på egenhånd, kler seg, spiser frokost, pakker seg, og er ute døren – alt på tide. Fordi hun er ansvarlig for å få alt til å skje, skjer det – og vi har til og med tid til å prate. Morgenen, som de som følger, er rolig, hyggelig, og organisert. Det er utrolig at en så enkel fix skapte en så dramatisk positiv endring. Nå, i stedet for å stikke Talia gjennom morgendagen, minner alarmen henne om når hun skal gjøre seg klar – og hun tar stolthet i å føle seg så kapabel. Og McCready peker på at alarmsystemet kan brukes til andre problemer også: sengetid, lekser, vanskelige overganger, og mer.

• Last ned denne Parents Pledge PDF!

I stedet for «nei,» si...

«Når du er ferdig med X, kan du nyte Y.»

Som er tilfellet i hvert husstand jeg kjenner med barn, ser ingen to ukedager like ut. Men hver dag – på et eller annet tidspunkt – lar jeg jentene mine se en TV-show. Det er «tidspunktet» som skaper problemet. Min barnehagejente, Sofie, har vanskelig for å finne ut når hun får se sin fortrukne TV-tid. Hver dag, minuttet vi går inn døren – enten det er kl. 14:00 eller 17:30 – vil hun vite «Når kan jeg se TV?» Og jeg tåler ikke den daglige bombardementen av bønner, kvining, og smeking som uunngåelig fører til at jeg sier «nei» om og om igjen.

McCready foreslår at jeg innfører en «når-då»-strategi: Når alle «må-gjøre»-aktiviteter er ferdige (lekser, instrumentøvelse, rydde), så kan Sofie ha TV-tid. Fordi Sofies TV-tid også delvis avhenger av søskenene hennes forpliktelser, legger jeg opp hele timeplanen for dagen for henne. «Talia har teater i dag, så når vi kommer hjem fra å kjøre henne, må du og Sasha rydde lekerommet, og så – ja – kan du se en TV-show.» En gang Sofie har informasjonen for dagen, føler hun seg ikke urover om TV vil skje eller ikke. Hun sjekker ikke lenger konstant med meg fordi hun nå vet nøyaktig hva som må skje, og jeg finner at jeg sier «ja» mye mer. Jeg bruker når-då med suksess på andre vanskelige tidspunkter også, som sengetid (når du pusser tennene, så kan vi lese bøker til lys ute) og middagstid (når middagstellerken er tømt, så serverer vi dessert).

I stedet for «nei,» si...

«La oss snakke om det.»

Tredje klasse er en spennende tid på skolen vår: Barn får lov å gå hjem alene. Da Talia første gang spurte om hun kunne, sa magen min «nei.» Jeg var overveldet av risikoene: Skolen er mer enn en mil unna, det er to travle kryss, hva hvis vil vile seg eller skade seg, hva hvis en fremmed nærmer seg henne? Det følte mye tryggere å holde henne trygg og nært. Men i stedet for å gi etter for min primære morske instinkt, fulgte jeg McCreadys råd og sa: «Hmm, la oss snakke om det.» McCready ga meg tre nøkelspørsmål å stille. En: «Hvorfor er det viktig for deg?» (Talia forklarte at alle som går sier det er gøy, og hun ville ha litt frihet). To: «Hvis jeg sier 'ja' til forespørselen din, hva er noen viktige ting du må huske å gjøre?» (Vi satte oss ned sammen med et kart, gikk gjennom ruten ogpekte ut vegvakter og gangbaner). Tre: «Hva kan jeg gjøre for å hjelpe deg til å ha mest mulig suksess?» (Talias svar var enkelt: «Stol på meg.») Når du vet at barnet ditt har dekket alle basene, instruerer McCready, uttrykk tillit til henne og la det skje.

På den første dagen min mann og jeg lot Talia gå hjem alene, innrømmer jeg at jeg gjemte meg bak et tre i hagen min til jeg så henne svinge rundt hjørnet. Lettet, løp jeg inn så hun ikke fanget meg spionere og ga henne en klem da hun stolt gikk gjennom døren. Selv jeg sorgte over tapet av et stykke av barndommen hennes, visste jeg at jeg hadde tatt riktig beslutning. McCready foreslår å spare «omramingen» for de viktige forespørslene. «Noen ganger har vi ikke tid eller luksus til å vurdere hver forespørsel og må si 'nei.' Men det er avgjørende å la barna dine vite at du tar hensyn til behovene og ønskene deres og virkelig vurdere dem.» Da vil de også være mer gene til å føle at de blir hørt.