• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan slutte å si nei

På slutten av en travel helg med fotballtrening, bursdagsselskaper og matinnkjøp, har vi familievenner på middag. Barna er, enkelt sagt, gale:løper rundt, drar leker ut av hver kurv og hopper fra sofa til stol og tilbake igjen. Mine tre døtre kommer til meg hvert annet minutt med en annen forespørsel. «Nei,» sier jeg og lytter knapt. Men så kommer 8-åringen min med en uttalelse som fanger oppmerksomheten min. "Moren min sier nei hele tiden," forteller hun vennen sin. Å høre datteren min beskrive meg som en 24/7 "nei"-mor var overraskende – og sårende. Jeg må innrømme at jeg tyr til det refleksive nei, spesielt i stressende tider på dagen, som morgenrushet for å få min eldste ut av døren til skolen og kveldspresset rundt leggetid. Likevel vil jeg ikke at jentene mine skal tro at jeg ikke lytter eller vurderer deres behov og forespørsler. Jeg vil at de skal vite at de har en stemme, noe å si i familien vår.

Så i et forsøk på å adressere min "nei-het", bestemte jeg meg for å kontakte Amy McCready, grunnleggeren av PositiveParentingSolutions.com, et treningsprogram for foreldre, og forfatteren av The "Me, Me, Me" Epidemic:A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in a Over-Entitled World . Da vi snakket sammen, forklarte jeg at jeg har flinke jenter som er generelt veloppdragne:Talia på 8 år, Sofie på 5 og Sasha på 2. Jeg sliter ikke med noen store problemer med barna mine, bare de vanlige hverdagstingene. Likevel innrømmer jeg at noen ganger kan jeg ikke håndtere alle forespørslene deres, og å si «nei» fungerer. "Å bare si 'nei' eller bjeffe ordre om hva barn bør gjøre kan være hensiktsmessig i øyeblikket," sier McCready. "Men det fremmer ikke deres følelse av evner eller uavhengighet og kan gjøre situasjonen moden for maktkamp." Hvis jeg ønsker å oppnå målet om å være mer positiv, må jeg gi mer makt og ansvar til døtrene mine. Positiv disiplin betyr ikke at barn alltid får viljen sin eller at du sier "ja" til alt. McCready forklarer:"Det betyr å gi barn muligheter til å ha en viss alderstilpasset kontroll over sin egen verden, innenfor de faste og kjærlige grensene du føler deg komfortabel med."

Høres bra ut, men hvordan? McCready tilbød meg tre nøkkelstrategier å bruke når jeg sliter mest med «nei».

• Få positive disiplinbøker hos butikkforeldre!

I stedet for «nei», si...

"Du ​​vokser virkelig opp! Fra nå av vil jeg la deg være ansvarlig for visse ting."

Talias skolebussen kommer klokken 07.20, noe som bare er for tidlig for familien vår. Jeg var alltid takknemlig for at barna mine ikke stod opp med solen, men baksiden er at det er vanskelig å få Talia motivert om morgenen. Jeg plager henne fra det øyeblikket jeg vekker henne til hun er ute av døren:for å kle på seg, spise, ta på seg skoene. Alt hun ber om blir møtt med et raskt negativt – jeg har knapt tid til å snakke med henne, siden jeg er så opptatt med å prøve å gjøre henne klar.

Imidlertid, ifølge McCready, kan barn så unge som 4 eller 5 lære å stå opp på egenhånd og administrere morgenrutinen, med litt planlegging før spillet med din hjelp (for eksempel stille vekkerklokke med henne og sette kopper, boller og frokostblandinger i et lavt skap hvor hun kan nå dem om morgenen). Talia er 8 1/2, og jeg vekker henne fortsatt. "Akkurat nå er morgenen ditt problem," forklarer McCready. "Du må gjøre det til Talias problem ved å overta ansvaret." McCready mener at vi ikke gir barna våre nok legitim kontroll over deres egne liv. Foreldre bruker så mye tid på å bestille, rette og fikse at barna ikke føler at de har kontroll. De trenger å føle seg styrket ved å ta sine egne valg.

McCready foreslår at vi skaffer Talia en digital klokke med flere alarminnstilling (en vekkerklokke eller iPod kan også gjøre jobben) og lar Talia bestemme når hun vil stå opp. Hun skal stille inn tre alarmer:en for å vekke, en for å være påkledd og nede, og en siste alarm for å være ute av døren. På McCreadys oppfordring presenterer jeg vår nye rutine for Talia i et positivt lys, som et privilegium hun har fortjent. «Du er gammel nok til å komme deg opp, kle på deg og ned,» sier jeg til Talia. "Du har bevist for meg hvor ansvarlig du kan være, så vi skal skaffe deg din egen spesielle klokke. Nå har du ansvaret for morgenen din." Talia stråler av stolthet og spenning. I løpet av helgen kjøper vi klokken sammen og skriver ut den nye timeplanen hennes.

Mandag morgen, til min forbauselse, våkner Talia på egenhånd, kler på seg selv, spiser frokosten hennes, får sammen tingene sine og er ute av døren – alt i tide. Fordi hun er ansvarlig for å få alt til å skje, gjør det det – og vi har til og med tid til å prate. Morgenen, som de andre som følger, er fredelig, hyggelig og organisert. Det er utrolig at en så enkel løsning skapte en så dramatisk positiv endring. Nå, i stedet for å dytte Talia gjennom morgenrutinen, minner alarmen henne på når hun skal gjøre seg klar – og hun setter sin ære i å føle seg så dyktig. Og McCready påpeker at alarmsystemet også kan brukes til andre problemer:leggetid, lekser, vanskelige overganger og mer.

• Last ned denne Parents Pledge PDF!

I stedet for «nei», si...

"Når du er ferdig med X, kan du nyte Y."

Som tilfellet er i alle husholdninger jeg kjenner med barn, er det ingen ukedager som ser like ut. Men hver dag – på et tidspunkt – lar jeg jentene mine se ett TV-program. Det er "et eller annet punkt" som forårsaker problemet. Barnehagen min, Sofie, har problemer med å finne ut når hun skal få sin dyrebare TV-tid. Hver dag, det minuttet vi går inn i huset – enten det er 14.00. eller 17:30 – hun vil vite "Når kan jeg se på TV?" Og jeg tåler ikke den daglige floken av tigging, sutring og bønnfall som uunngåelig får meg til å si "nei" om og om igjen.

McCready foreslår at jeg setter inn en «når/da»-strategi:Når alle «må gjøre»-aktivitetene er ferdige (lekser, instrumentøving, opprydding), så kan Sofie ha TV-tid. Fordi TV-tiden til Sofie også delvis avhenger av søsknene sine forpliktelser, legger jeg opp hele timeplanen for dagen for henne. «Talia har teater i dag, så når vi kommer hjem etter å ha levert henne, må du og Sasha rydde opp i lekerommet, og så – ja – dere kan ha et TV-program.» Når Sofie først har informasjonen for dagen, føler hun seg ikke usikker på om TV kommer til å skje eller ikke. Hun er ikke lenger konstant å sjekke inn med meg fordi hun nå vet nøyaktig hva som må skje, og jeg finner ut at jeg sier "ja" mye mer. Jeg bruker med hell når/da på andre vanskelige tider på dagen også, som leggetid (når du pusser tennene, så kan vi lese bøker til lyset slukker) og måltid (når middagstallerkenene er ryddet, da skal vi server dessert).

I stedet for «nei», si...

"La oss snakke om det."

Tredje klasse er en spennende tid på skolen vår:Barna får gå alene hjem. Da Talia først spurte meg om hun kunne, sa magen min «nei». Jeg ble overveldet av risikoen:Skolen er mer enn en kilometer unna, det er to travle veikryss, hva om hun går seg vill eller blir skadet, hva om en fremmed nærmer seg henne? Det føltes mye lettere å holde henne trygg og nær. Men i stedet for å gi etter for mitt primære morsinstinkt, fulgte jeg McCreadys råd og sa:"Hmm, la oss snakke om det." McCready ga meg tre nøkkelspørsmål å stille. En:"Hvorfor er det viktig for deg?" (Talia forklarte at alle som går sier det er gøy, og hun ville ha litt frihet). To:"Hvis jeg sier 'ja' til forespørselen din, hva er noen viktige ting du må huske å gjøre?" (Vi satte oss ned sammen med et kart, gikk over ruten og pekte ut kryssende vakter og fortau). Tre:"Hva kan jeg gjøre for å hjelpe deg å lykkes best?" (Talias svar var enkelt:"Stol på meg.") Når du vet at barnet ditt har dekket alle basene, instruerer McCready, uttrykker tillit til henne og lar det skje.

Den første dagen mannen min og jeg lot Talia gå alene hjem, innrømmer jeg at jeg gjemte meg bak et tre i hagen min til jeg så henne rundt hjørnet. Lettet løp jeg inn så hun ikke skulle ta meg i å spionere og ga henne en klem da hun stolt gikk gjennom døren. Selv om jeg sørget over tapet av en del av barndommen hennes, visste jeg at jeg hadde tatt den riktige avgjørelsen. McCready foreslår å lagre "re-frame" for de viktige forespørslene. "Noen ganger har vi ikke tid eller luksus til å vurdere hver forespørsel og må si nei." Men det er avgjørende å la barna vite at du tar hensyn til deres behov og ønsker og virkelig vurderer dem." Da er det også mer sannsynlig at de føler at de blir hørt.