• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Smart kommunikasjon: Seks måter å snakke med barna på

TENDER-tilnærmingen til kommunikasjon

Smart kommunikasjon: Seks måter å snakke med barna på

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Kathy blundret mot veggklokken. Bare 15 minutter til skolebussen ankom! Hennes to barn dratt seg, prøvde å utsette det uunngåelige øyeblikket da de må gripe sine ting og gå ned adin for første skoledag etter ferien.

– Mark! ropte Kathy. Hvorfor er ikke utstyret ditt i skoletasken der det skal være?

Før han klarte å svare, slippe åtteårige Jenny en eskekorn på gulvet, og innholdet spredte seg.

Kathy sukket høyt. – Jenny, er du ikke ferdig med frokosten? Bussen kommer når som helst! Hun ropte til tiårige sønn: – Mark, jeg trenger at du hjelper søsteren din å rydde opp. Jeg fikser skoletaska di. Skynd deg!

– Men jeg har ikke sluppet noe, protesterte han.

– Jeg sa ikke at du gjorde det. Bare hjelp henne, vær så snill. Nå!

Mark lags et ansikt og gikk over til sin lillesøster. Mens hun var bøyd over og samlet opp kornene, slo han henne like hardt bak knen at hun falt. – Mamma, ropte Jenny. Mark sparka meg!

– Det gjorde jeg ikke!

– Hvorfor ligger jeg på gulvet da?

Mark hvisket tilbake: – Fordi jeg slo deg. Men jeg sparka deg ikke.

Kathy stormet tilbake til kjøkkenet og sto over sine kveldende barn. Hun følte som å skrike. Hun ville bare at barna skulle være klare i tide, og at de skulle være i en nokså god stemning for skolen. Visonen hun hadde om å gi dem varme klemmer før de dro, hadde forsvunnet. Det eneste ønske som ville gå i oppfyllelse nå, var at de skulle nå bussen med sekunder å spare. Men hun måtte oppføre seg som en drillsergeant for å få det til.

Hva kunne hun ha sagt for å forbedre situasjonen?

De tre utfallene av all kommunikasjon

Å snakke med barna dine er ikke vanskelig. Men å snakke smart krever litt forhåndsvisning og øvelse. Å kommunisere med barn er en essensiell og viktig oppgave for foreldre. Gjort på riktig måte, kan det binde en familie sammen og forhindre eller helbrede mange problemer. Gjort dårlig, kan familielivet bli spent og forvirrende, og barnet vil gå ut i verden utilstrekkelig forberedt til å takle alt livet har å by på.

De fleste foreldre oversetter mengden meningsfull samtale de har med skolebarna sine. Nylige funn fra Universitetet i Michigan viste at husstandssamtaler (bare å sitte og snakke med barn) hadde falt nesten 100 prosent i 1997 sammenlignet med 1981. En grunn var at barn brukte mer tid på før- og etterskoleaktiviteter, og felles måltider sank med en time per uke. Også tiden barna brukte på å besøke venner eller snakke på telefonen, tredoblet.

Hvis du er som de fleste travle foreldre, er praten med barna kort og starter vanligvis med en av følgende:

• «Hvordan sov du?» («Bra...»)
• «Hvordan var dagen din?» («Bra...»)
• «Hvor går du?» («Ute...»)
• «Når kommer du tilbake?» («Senere.»)
• «Hva gjorde du på skolen i dag?» («Ingenting.»)
• «Er du ferdig med lekser?» («Jeg hadde ingen.»)
• «Slutt med det!» («Men hun startet!»)
• «Hvor mange ganger har jeg sagt deg...» («Å, mamma!»)

For mange foreldre utgjør disse kommentarene og andre lignende dem, hovedparten av samtalen de fleste dager. Uansett om foreldre er klar over det eller ikke, vil ethvert kommunikasjonsforsøk ha en av tre konsekvenser:

1. Det vil få dem nærmere barna sine.
2. Det vil starte en strid.
3. Det vil føre til unndragelse eller tilbaketrekking.

Vær ærlig. Oppmuntrer de fleste av dine samtaler nærhet med barna dine? Argumenter er ibo unngåelige, men de trenger ikke å være giftige for relasjonen. Så ofte som ikke kan de ende positivt eller i alle fall uten at en eller begge sider føler seg frustrete.

I for mange familier har samtaler med barn en nøytral effekt i det beste fall. Ingen skade ble gjort, men ingenting ble oppnådd heller. Målet er å snakke så at foreldre-barn-relasjonen forbedres, disiplinen blir mer effektiv, og barna dine vil snakke med deg – ikke unngå deg – når de har et problem. Ved å kjenne alle seks måter å kommunikere på (i stedet for å stole på bare en eller to) kan du nå disse målene.

Kathy, den utmattede mora som bekymret seg for at barna skulle misse skolebussen, brukte – eller misbrukte – tre av de seks kommunikasjonsstilene. Ja, hun fikk dem til bussen i tide, men til en høy emosjonell pris. Hun, Jenny og Mark felt seg sinte og urettferdig behandlet. Hva en måte å starte skoleåret på. Hvis hun hadde brukt tilnærmingene riktig eller i riktig kombinasjon (bare noen sekunders forhåndsvisning var nødvendig), kunne det likevel ha endt i en galopp mot skolebussen – men uten irritasjon og dårlige følelser som forurenset alt.

TENDER-måtene å snakke på er: Læring (kritikk er en negativ form for læring), Empati, Forhandling, Bud og forbud (kommandoer, husregler), Oppmuntring (inkludert pris), og Rapportering (nøytrale kommentarer, faktaopplysninger, rapportering av dine tanker og følelser).

Når foreldre er stressede, overtredde eller opptatt, er de geneige til å svare barna sine på begrensede måter. For eksempel, fire timer inn i en sekstimers bilreise, kan trøtte foreldre av kveldende barn forståelig nok rope: «Hold kjeft!» eller, hvis de prøver å lyde voksne, kan de si: «Må dere slåss sånn!» (Bud og forbud-kommando). Vil det virke? Alle som har vært der, vil sannsynligvis si: «Ikke lenge.» Hovedproblemet er at foreldre instinktivt velger et svar uten å vurdere alternativene, som ofte er mer effektive. Faktisk overbruker de fleste stressede foreldre visse snakkemåter (kommandoer og kritikk) og underbruker andre (spesielt Empati).

Selv når de ikke er stressete, kan foreldre være usikre på hvordan de skal svare på et barns spørsmål eller håndtere en situasjon, og de faller tilbake på klisjéer og håper barnet får pointe. En far, overrasket over at sønnen ikke vant en trofe i en kampsportkonkurranse, visste ikke hvordan han skulle trøste sønnen. «Livet er ikke alltid rettferdig,» sa han til slutt. Det er stor sannsynlighet for at hvis faren visste mer om de seks måtene å kommunikere på, ville han ha funnet et mer effektivt svar.

Da Kathy, den stressede mora, sa til Mark: «Hvorfor er ikke utstyret ditt i skoletasken der det skal være?» var hun ikke egentlig på lurer etter et svar. Hun kritiserte Mark for drattseg. Kritikk var berettiget, men den kompliserte Kathys situasjon på to måter. Først trodde Mark hun var urettferdig, og han ble sint. Han hadde tenkt å samle utstyret sitt, men hvorfor måtte det være på mors tidsplan? Andre, var Kathy ikke tydelig på hva hun ville. Hun var egentlig ikke interessert i hvorfor skoletasken fortsatt var tom. Hun ville at den ble fylt, men hun sa det ikke.

Lignende, da hun sa til Jenny: «Er du ikke ferdig med frokosten?» ga hun utseende av å stille et enkelt spørsmål (Rapportering), men i virkeligheten var det en skjult kritikk. Forestill deg om hun i stedet hadde sagt: «Unnskyld, Jenny, men vi er senere. Jeg vet at du fortsatt er sulten, men du kan ikke ha en skål korn til. Ta et eple hvis du vil.» Det ville vært en tydelig påstand om hva Kathy ville at Jenny skulle gjøre, og det ville vært uten kritikk.

Da Kathy ba Mark hjelpe søsteren å rydde opp de spredte kornene, ga hun en kommando (Bud og forbud). Kommandoer er fine og viktige, men i dette tilfellet la det bare til spenningen som Kathy fryktet allerede spolet morgenen. Empati eller pris («Du er en stor hjelp for meg, Mark») kunne ha tatt stikket ut av kommandoen. Videre, og kanskje like viktig, kunne valget av ord ha redusert Kathys irritasjon også.

Jo mer fornøyd vår talemåte og jo hårdere ordene våre, jo mer oppriktig blir vi. Jo mer vi kan snakke rolig og behagelig, jo mindre oppriktig blir vi. Så hvis Kathy hadde brukt Rapportering til å uttrykke sin bekymring for å være sen til skolebussen, uten å kritisere, og hvis hun hadde balansert sine kommandoer (Bud og forbud) med empati eller oppmuntring, så kunne første-skole-dag-bluesen vært unngått.

Øk ditt TENDER-repertoar

Ved første blikk kan du tro at du regelmessig bruker alle seks kommunikasjonsstilene.畢竟, hvilke foreldre har ikke priset, vist empati, lært ut eller forhandlet med barnet sitt, vel? Gjett på nytt. Når du går gjennom følgende liste over vanlige uttrykk som exemplifiserer hver av de seks tilnærmingene, kan du oppdage at du foretrekker en eller to tilnærminger mer enn andre. Mens det er lett å skifte fra én stil til en annen når alt er rolig og husholdet er lykkelig, tenderer folk under stress til å overbruke visse stiler. De kan kritisere mer eller bjeffe ut kommandoer, eller de kan være overdrevent sympatiske og milde og ikke neig til å pålegge regler.

Interessant nok balanserer noen par hverandre ut: En ektefelle vektlegger to eller tre stiler mens den andre vektlegger de resterende stilene. Sammen er de et fullstendig sett, men alene vektlegger de venstre eller høyre og skylder så den andre når ting går ut av kontroll.

Læring

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

«T» i TENDER står for Læring. Det er en sjeldent dag foreldre ikke lærer barna sine. Læring kan være en varm, meningsfull opplevelse som binder voksne med barn, som når en foreldre tålmodig instruerer barnet sitt i hvordan man sykler tohjulsykkel eller binder en agn på en fisketråd eller plukker opp jordballer. Og barn stiller mange spørsmål som gir foreldre en mulighet til å forklare verden.

Men læring kan forvanskes til foredrag eller nagsing, og budskapet kan gå tapt. Noen foreldre føler seg trygge med å lære, men utrygge ved å vise mye kjærlighet. De samme foreldrene blir ofte urolige når barnet deres er veldig emosjonelt. De prøver å overvinne sin uro ved å få barnet til å forstå logikken i situasjonen. De blir upassiente når logikk ikke hjelper barnet deres. («Elizabeth, hvis du bare ville lyttet til hva jeg sier, så ville du vite hvordan du skal gjøre mattelekser. Gråt hjelper ikke!») Som hver av de seks stilene, har læring sine fordeler og begrensninger. Er læring en vanlig stil for deg?

Slik sier du det

• «La meg forklare...»
• «Se hvordan jeg gjør det, så prøver du.»
• «La oss se om vi kan finne ut av dette sammen.»
• «Interessant valg. Hvorfor valgte du det svaret?»
• «Svaret er...»
• «Jeg er ikke sikker på hva svaret er. La oss slå det opp.»
• «Gjør det på denne måten.»
• «Hvordan ville du følt deg hvis noen gjorde det mot deg?»
• «Da du sa til søsteren din at hun ikke kunne bruke baseballhanskene dine, hvordan tror du det gjorde henne?»
• «Å gjøre feil er en av måtene vi lærer ting på.»
• «Jeg vil at du gjør dette fordi...»
• «Gründen til at du ikke kan gå er...»

Selvfølgelig er stemning nøkkelen. Å si «Gjør det på denne måten!» i en grum, utmattet tone vil bli tatt som en kritikk. Faktisk glir foreldre ofte inn i en kritisk læringsmodus. Det er ikke dødelig, og brukt sakte kan det få barnets oppmerksomhet, men som regel øker det stressen og reduserer sannsynligheten for at barnet ditt vil ha din hjelp med problemer.

Slik bør du IKKE si det

• «Jeg kan ikke tro at du gjorde det!»
• «Det er dumt!»
• «La være, jeg gjør det!»
• «Hvis det er måten du oppfører deg på, kan du ta ansvar for dette selv.»
• «Det svaret er feil. Trode du sa du hadde lært til prøven?»
• «Du oppfører deg som en baby!»
• «Hvorfor kan du ikke være som søsteren din?»

Nedsettende bemerkelser, kaltenavn og sammenligninger er de verste typene utsagn du kan si. Foreldre som bruker en kritisk læringsmodus bruker sjelden Empati. Å lære å snakke mer empatisk kan faktisk hjelpe foreldre til å føle seg mer tålmodige.

Det beste tidspunktet å bruke Læring er når:

• Angst eller frustrasjon (enten for forelder eller barn) er lav.
• Barn rolig stiller spørsmål.
• Barn er ikke opptatt av andre ting.
• Du ikke sannsynligvis vil være kritisk.

Empati

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Det første «E» i TENDER står for Empati. Empati er viktig når barnet ditt opplever sterke følelser. Et barn som rolig spør: «Hva er hovedstaden i Kentucky?» vil klare seg fint med et rett svar. Men hvis barnet knuser lekseheftet sitt til en ball og roper: «Jeg kan aldri huske dette! Hvem bryr seg om hva hovedstaden i Kentucky er!» kan litt empati gå lenge. «Jeg skyller deg ikke for å være frustrert,» kan en forelder si. «Det er vanskelig når du lærer notatene dine men fortsatt ikke kan huske alt.»

Foreldre snubler når det gjelder å vise ærlig empati. Det er vanskelig å vise empati når du er oppriktig, sint eller rister av noe barnet ditt nettopp sa. Noen ganger forveksler foreldre empati med oppmuntring og sier ting som: «Ikke bekymre deg, jeg er sikker på at du klarer det fint.»

Sympatiske pep-talks er oppmuntrende, men de er ikke empatiske. Når du gir et empatisk svar, prøver du ikke på det tidspunktet å løse problemer eller helbrede sår. I stedet prøver du å forstå barnets smerte og snakke om det på en måte som hjelper barnet til å innse at du virkelig forstår.

Da Annie kom hjem bedrøvet fordi en gutt venn foretrakk selskapet av en annen gutt, ville mora at Annie skulle føle seg bedre. Hun sa: «Søsteren din kommer snart hjem, og dere kan leke sammen.» Mora prøvde å være oppmuntrende, men for å vise empati kunne hun ha sagt: «Det må gjøre at du føler deg trist og kanskje litt sint også.» Annie ville vite at følelsene hennes ble hørt, ikke avvist. Det kunne ha vært tilstrekkelig beroligende, eller det kunne ha fått Annie til å snakke enda mer om hvordan hun føler («Det skjer meg på skolen også noen ganger»). Så kunne mora ha innsett at datterens bekymringer var verdt å undersøke.

Slik sier du det

• «Du føler deg trist (eller sint eller nervøs eller glad) for...»
• «Det irriterer deg at broren din fikk gå på klassetur og du ikke.»
• «Jeg vet at du er redd for...»
• «Du ønsker at bestefar var her med deg, ikke sant?»
• «Du tapte målet, og du er bekymret for at du har måttet laget ditt ned. Har jeg rett?»
• «Det føles bra når du endelig finner venner på en ny skole.»
• «Måten du hengte opp telefonen på gjør at jeg tror du er oppriktig over noe.»
• «Det er frustrerende og trist når du ser frem til fotballkampen hele uken men så blir syk og må bli hjemme.»
• «Du er virkelig glad i klassturen til akvariet.»

Et sant empatisk svar er som å holde opp et speil for noen. Det de hører deg si er en refleksjon av hvordan de føler seg. Empatiske kommentarer er uten dom. De inneholder ingen løsninger på et problem, men løsninger faller lettere på plass hvis du kan vise empati, fordi du forstår problemet bedre. Når du viser empati, vil barnet ditt sannsynligvis snakke mer. Det er enklere for et barn å avsløre sine bekymringer når noen kan beskrive følelsene nøyaktig. Hvis barnet ditt ser bekymret ut men nekter å snakke, er å spørre «Hvorfor vil du ikke si meg det?» ikke empatisk og vil sannsynligvis ikke hjelpe. Si i stedet: «Du ser bekymret (eller såret eller sint eller trist, osv.) over noe. Jeg vil gjerne snakke om det med deg, men kanskje du heller vil tenke på det alene en stund.» Det kan sakte lokke barnet ditt til å svare.

Tegn på at du IKKE er empatisk (når du tror du er det):

• Du skynder deg med svar eller løsninger.
• Du finner deg selv i en debatt med barnet ditt om hvordan hun bør føle seg.
• Du gir tryggelsesbekreftelser før du har uttrykt din forståelse av barnets bekymringer tydelig.
• Du vil bli kvitt samtalen.
• Du er veldig sint.

Slik bør du IKKE si det

• «Jeg vet hvordan du må føle deg.» (Følelsen beskrives ikke.)
• «Jeg forstår.» (Forstår hva?)
• «Jeg elsker deg fortsatt.» (Men er det barnets bekymring akkurat nå?)
• «Du blir bra.» (Tryggelse er ikke empati.)
• «Det er ikke et så stort problem som du gjør det til.» (Du sier at barnet ditt har feil i å føle som han/hun gjør.)
• «Livet gjør det mot deg noen ganger. Det viktigste er å tenke på noe positivt.» (Din intensjon er å få henne til å føle seg bedre, men dette er ikke empati.)

Det beste tidspunktet å bruke empati er:

• Når barnet ditt er emosjonelt og ikke sannsynligvis vil lytte til fornuft (dette er også den vanskeligste tiden)
• Når du ikke er sikker på hva det egentlige problemet er (empati kan lokke barnet ditt frem)
• Hvis barnet ditt er sensitivt av natur
• Hvis du vil at barnet ditt skal forstå sine egne følelser

Forhandling

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

«N» i TENDER står for Forhandling. Det bør brukes mindre enn foreldre innser. Forhandling starter da ditt voksende barn ber om mer frihet (å velge hvilke klær å kjøpe, å bli oppe senere, osv.). Du kan da diskutere med henne ansvaret som følger med den friheten.

Barn er ikke dine jevnaldrende. De har ikke retten – som voksne i kontraktstrid – å bryte forhandlingene. Foreldre har det endelige ord. Likevel har barna dine nytte av at du hører dem ut, forstår deres grunner til å ville noe, og noen ganger forhandler en avtale med dem.

Da 11-årige Danny ville eie et dyrt par inline-skøyte, hadde faren to bekymringer. Først, ville han at Danny skulle verdsette penger. Andre, siden sønnen hans hadde tendens til å utsette lekser ved å leke for mye, ville de nye skøytene forverre problemet. Far uttrykte disse bekymringene.

Danny sa at han ville gjøre ekstra husarbeid for å tjene pengene. Faren likte idéen, men de dyre skøytene ville kreve mye husarbeid. Far ville virkelig at garasjen ble malt, men det var ikke et veldig stort jobb fordi første lag nesten var ferdig. Ekstra husarbeid var nødvendig. Danny foreslo at de kjøpte et billigere par brukte skøyte så ekstra husarbeid ikke var nødvendig. Far var enig. Så sa far at hvis Danny brukte ekstra tid på å leke og ikke var ferdig med lekser klokken ni, kunne han ikke leke neste dag. Danny var enig. Selvfølgelig holdt far alle kortene i denne forhandlingen. Men fordi han trodde sønnen ville lære en verdifull leksjon, tok han sønnens ideer på alvor.

Feilen foreldre gjør er når de forhandler av desperasjon (det kalles også «bestikkelse»). Kanskje de er bekymret for at barna vil oppføre seg dårlig under en viktig hendelse, så ber de dem om å være snille og lover dem iskrem senere. Eller en mor skriker: «Greit, du kan få et nytt videospill. Bare hold kjeft!» Den situasjonen er annerledes enn en der Mary må på daghandel og må trekke de to barna fra Nintendo for å følge med. Hun kan starte med Empati og si: «Jeg vet at det er ikke moro å handle når du heller vil leke. Men jeg lover å skynde meg, og hvis dere to lover å ikke klage når vi er i butikken, kan vi ha pizza til middag i kveld.» Mary er ikke desperat. Hun vil belønne barna for god atferd. Hvis hun også priser dem en eller to ganger i butikken for deres hyggelige atferd, vil hun øke sjansene for at barna vil samarbeide enda mer i fremtiden.

Slik sier du det

• «Jeg vet at du har gjort mye arbeid allerede, men vi har fortsatt litt å gjøre. Jeg setter stor pris på innsatsen din. Er det noe spesielt du vil gjøre senere?»
• «Jeg vet at du vil gå til sjøen i dag med vennen din og familien hennes. Jeg tror det ville være fint, men jeg har disse bekymringene... Forslag?»
• «Før jeg kan vurdere det du vil, trenger jeg at disse tingene skjer...»
• «Før vi drar til fotballkampen, vil jeg at du rydder opp huset. Hvilke rom vil du starte med?»
• «Jeg kan ikke godta det. Er det noe annet du vil i stedet?»

Forelderen som forhandler på den beste måten, er en velvillig diktator. Hun er villig til å tilpasse seg barnet sitt ønsker fordi hun tror det er fortjent eller at det er i barnets beste interesse. En velvillig diktator mister aldri ut av si hvem som er sjef.

Slik bør du IKKE si det

• «Greit, du kan overnatte hos vennen din i kveld, men husk at du har en oppgave å skrive for skolen.» (Dette er fint hvis barnet ditt er veldig ansvarsfull, men det er bedre å ha en avtale på forhånd om forventningene dine. Barn er eksperter på å legge gøyemang foran ansvar.)
• «Lover du å være hjemme i tide hvis jeg lar deg leke hos naboen?» (Selvfølgelig vil barnet ditt love. Hvis det er viktig at han ikke er sen, diskuter hva konsekvensene vil være hvis han er sen.)
• «Greit, greit. Hvis du bare er stille i en halvtime, går vi til McDonald's til middag.» (Å bruke press er en dårlig vane å få.)

Det beste tidspunktet å forhandle er når:

• Du er ikke desperat.
• Du vil at barnet ditt skal ta mer ansvar.
• Du vil lære barnet kunsten å forhandle og kompromisslå og konsekvensene av å holde eller bryte avtaler.

Bud & Forbud

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

«D» i TENDER står for Bud & Forbud. Lyt til Charlie og mora hans:

– Charlie, sett på frakken din hvis du skal ut. Du fryser.

– Nei, jeg fryser ikke, mamma.

– Jo, du gjør det. Du fryser ihjel. Sett på frakken.

– Men mamma...

– Jeg liker det ikke når du ikke har frakk på deg.

– Men jeg liker det!

Mora gjør to feil. Først, forveksler hun Bud & Forbud med Læring. Hvis hun absolutt vil at Charlie skal ha frakk, bør hun si det uten å forklare hvorfor. Regler og befalinger er ikke forespørsler. Når en forelder gir en begrunnelse for sin kommando, er implikasjonen at hvis barnet kan utmanøvre henne med logikk, kan regelen settes til side. Hvis du tror at å forklare regelen er viktig (Læring), vo fritt fram. Men hvis en debatt oppstår, må du være klar til å pålegge regelen eller åpne for forhandlinger.

Flere forklaringer vil ikke hjelpe.

Moras andre feil var å si at hun ikke liker det når Charlie går ut uten frakk. Igjen, det er ikke bare en kommando (hun Rapporterer sin mening), men det gir Charlie en mulighet til å hugge bort moras motvilje («Men jeg liker det!»).

Alle foreldre har regler. Selv om regler kan endres eller forhandles, er de meningsløse hvis foreldre ikke pålegger dem. Når barn er yngre og reglene innføres, kan foreldre bruke en læringsstil til å forklare dem («Ingen spising på sofaen fordi...»), men når barn blir litt eldre, inviterer forklaring av regelen til diskusjon («Men pappa, jeg lover å være forsiktig så jeg drypper ikke syltetøy på de nye møblene») når diskusjon ikke er nødvendig. Barn trenger strukturen regler gir. Og de viktigste, ikke-forhandelbare reglene involverer moralske verdier og sikkerhet. Når din åtteårige nekter å bruke sikkerhetsbelte, forhandler du ikke. Du kan gi en forklaring, men sannsynligvis kjenner barnet grunnen. Det er bedre å si: «Inntil du har beltet på, kjører vi ikke til sentrum.»

Noen ganger er det best å pålegge regler sammen med et empatisk utsagn. Å si til barnet ditt oppriktig at du vet at han er skuffet eller sint, kan mykne slaget litt. Det er dårlig nok når et barn føler at han ikke får det han vil, men det er verre når han også føler at forelderen hans ikke forstår ham – eller bryr seg om å forstå.

Slik sier du det

• «Slutt å skyve hverandre nå.»
• «Slutt å kaste ball i stuen. Det er ikke tillatt.»
• «Jeg vet at du ikke er enig, men regelen er...»
• «Å slå søsteren din er veldig galt.»
• «Vi gjorde en avtale, og du må holde den. Takk.»
• «Sovetid om fem minutter. Put tennene nå.»
• «Slå av TV-en nå. Det er middagstid.»
• «Du kan sykle så langt som gateend, men ikke lenger.»

De beste reglene er klare og konsise. Når du pålegger en regel, spør deg om det egentlig er et læringsøyeblikk (å gi grunner) eller om regelen bare skal pålegges. Spør deg også om du er villig til å forhandle. Hvis ikke, hold fast.

Faustregel: Å si «vær så snill» modellerer ikke bare høflighet, det kan faktisk hjelpe irriterte foreldre til å føle seg mer i kontroll over sine egne følelser.

Det beste tidspunktet å si Bud og Forbud er når:

• Du har barnets fulle oppmerksomhet.
• Barnet ditt forårsaker eller risikerer skade.
• Du er tydelig på hva du vil skal skje.
• Du er i stand til å pålegge reglene.

Oppmuntring

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Det andre «E» i TENDER står for Oppmuntring (som også inkluderer pris og beroligelse). En vanlig feil foreldre gjør er at de sjelden priser god atferd og er raske til å kritisere dårlig atferd. Å kritisere dårlig atferd er ikke nyttig hvis foreldre ikke viser barnet en ønskelig alternativ. Også underminer mange foreldre sin pris ved å følge den opp med en kritikk («Ja, du sluttet å slåss, men bare etter at jeg skjalte deg»). Å prise innsats, selvkontroll og omsorgsfulle gesters vil gi god avkastning for deg og barnet ditt.

Slik sier du det

• «Husk hvor hardt du øvde til konserten og presterten så bra? Jeg gjetter du kan øve like hardt i år også.» (Påminner om tidligere innsats og suksesser.)
• «Jeg er glad og stolt av måten du oppførte deg i dag. Jeg vet det var ikke lett.» (Pris fulgt av et empatisk kommentar.)
• «Flott jobbet! Jeg likte spesielt da du...» (Være spesifikk.)
• «Du kunne ha blitt sint på søsteren din og sparka henne, men du gjorde det ikke. Det viser selvkontroll, og det gjorde meg veldig glad.» (Prising av ønskelig atferd.)
• «Jeg la merke til at du delte pretzelsene dine med vennene dine. Det var veldig omsorgsfull. Noen barn ville ikke ha gjort det.» (Prising av ønskelig atferd.)

Slik bør du IKKE si det

• «Jeg er sikker på at du klarer det fint.» (Har du tatt tid til virkelig å forstå barnets bekymringer? Hvis ikke, vil dine beroligelser ikke hjelpe.)
• «Flott jobbet.» (Dette er ok, men hva spesielt likte du? Utdyp. Ikkje gå glipp av en mulighet til å prise barnets innsats eller selvkontroll.)
• «Alle taper en gang i mellom.» (Hun vet det. Det er bedre å bare gi empatiske kommentarer før du gir en pep-talk.)
• «Du gjorde det greit, men du kunne ha gjort det bedre.» (Vær forsiktig. Vil en slik kommentar egentlig demotivere barnet ditt?)
• «Det var utrolig! Fantastisk! Utrolig!» (Overdrivelser er fine iblant. Barn liker å vite at du er entusiastisk. Men slike overdrevet jublende kommentarer vil ha mer innvirkning når de sier sjeldent. I tillegg, hva vil du si når de oppnår noe som virkelig er utrolig?)

«Ja, du gjorde det fint, men jeg forventer at du oppfører deg sånn.» (Halv pris er verre enn ingen pris i det hele tatt. Hvorfor gå glipp av en mulighet til å hjelpe barnet ditt til å føle seg enda bedre ved sin prestasjon?)

Voksende barn lengter etter foreldres pris og oppmuntring. Gjort visst, vil det hjelpe til å forme ønskelige atferder og forbedre selvværd.

Det beste tidspunktet å oppmuntre, prise eller berolige er:

• Så snart som mulig.
• Så ofte som mulig.
• Når du ser god innsats, selvkontroll eller omsorgsfull atferd.

Rapportering

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

«R» i TENDER står for Rapportering. Dette refererer til:

• Faktaopplysninger («Vi skal til bestemor i dag»)
• Vanlige spørsmål («Hvordan var skolen?»)
• Personlig mening («Jeg liker å gå til sjøen...»)
• Uttrykke følelser («Jeg er irritert over at...»)
• Stille forespørsler («Vær så snill og tøm oppvaskmaskinen»).

Vanligvis bruker velmenende foreldre Rapportering som en dårlig erstatning for noen av de andre tilnærmingene. Å si «Jeg liker det ikke når dere kjemper i bilen» er å rapportere en følelse. Men hvis forelderen mener «slutt å kjempe», bør hun si det. Foreldre fanget opp i New Age-tenkning antar at de viser respekt for en ungdom når de bruker søte fraser som «Vi gjør ikke det i dette huset, Kenny. Husk hva jeg sa før?» Jo flere ord du bruker for å få poenget ditt frem til et barn, jo mer sannsynlig er det at du er vago, forvirrer barnet ditt, og underminer ditt autoritet.

Noen ganger snakker en bekymret forelder om sine egne følelser og tar det for empati («Jeg er så trist at du gjorde deg skade»). Generelt inneholder normal, alminnelig samtale mye Rapportering som fyller hullene mellom mulighetene til å lære, prise, pålegge eller vise empati med barnet ditt. Men forveksle ikke Rapportering med noen av de andre TENDER-tilnærmingene. Ellers vil meldingen barnet ditt hører ikke være meldingen du mener.

Slik sier du det

• «Fortell meg hva du lærte på svømmetimen.» (Gi en påstand i stedet for å stille åpne spørsmål som «Hvordan var svømmetimen?» Du vil sannsynligvis få et mer informativt svar.)
• «Vi var sene til fotballkampen og du mistet å se hjemmabanen. Det er frustrerende. Unnskyld.» (Rapportering av en faktapåstand som innledning til et empatisk kommentar.)
• «Ta av hodetelefonene, vær så snill. Jeg liker det bedre når du er en del av familien under middag.» (Rapportering av din preferanse etter å ha sagt barnet ditt hva de skal gjøre.)
• «Jeg elsker deg.»
• «Jeg tilgir deg.»
• «Unnskyld.»

Slik bør du IKKE si det

• Å rapportere at du liker eller ikke liker noe når du egentlig mener «Slutt med det!»

Hvis kommunikasjonsinnsatsene dine har vært mindre tilfredsstillende, har du sannsynligvis overbrukt en eller flere av TENDER-tilnærmingene. Prøv en annen tilnærming eller bruk noen i kombinasjon. Du vil sannsynligvis få bedre resultater.

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.