Smart Talk:Seks måter å snakke med barna våre på

TENDER-tilnærmingen til kommunikasjon

Smart Talk:Seks måter å snakke med barna våre på Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Kathy kikket på veggklokken. Bare 15 minutter til skolebussen kom! De to barna hennes tullet og prøvde å forsinke det uunngåelige øyeblikket da de må gripe eiendelene sine og gå nedover oppkjørselen for sin første dag tilbake på skolen.

"Merke!" Kathy gråt. "Hvorfor er ikke forsyningene dine i bokvesken der de skal være?"

Før han rakk å svare, slapp åtte år gamle Jenny en boks med frokostblanding på gulvet og spredte innholdet.

Kathy sukket høyt. "Jenny, er du ikke ferdig med frokosten? Bussen kommer når som helst!" Hun ropte til sin ti år gamle sønn:"Mark, jeg trenger at du hjelper søsteren din med å rydde opp. Jeg skal gjøre bokvesken din klar. Skynd deg!"

"Men jeg sølte ikke noe," protesterte han.

"Jeg sa aldri at du gjorde det. Bare hjelp henne, vær så snill. Nå!"

Mark gjorde et ansikt og gikk bort til sin yngre søster. Mens hun bøyde seg for å øse opp frokostblandingen, slo han henne akkurat hardt nok bak kneet til å få henne til å falle. "Mamma," ropte Jenny. "Mark dyttet meg!"

"Det gjorde jeg ikke!"

«Hvorfor ligger jeg da på gulvet?»

Mark hvisket tilbake:"Fordi jeg slo deg. Men jeg presset deg ikke."

Kathy huvet tilbake på kjøkkenet og stilte seg over barna sine som kranglet. Hun fikk lyst til å skrike. Hun ville bare at barna hennes skulle være klare i tide, og hun ville at de skulle være i rimelig godt skolehumør. Visjonen hun hadde hatt om å gi dem varme klemmer før de dro, var forsvunnet. Det eneste ønsket som nå skulle gå i oppfyllelse var at de skulle komme seg til bussen med sekunder til overs. Men hun måtte oppføre seg som en drillsersjant for å få det til.

Hva kunne hun ha sagt for å forbedre situasjonen?

De tre resultatene av all kommunikasjon
Å snakke med barna dine er ikke vanskelig. Men å snakke smart krever litt omtanke og litt øvelse. Å kommunisere med barn er en viktig og viktig jobb for foreldre. Godt gjort kan det binde en familie sammen og forhindre eller helbrede mange problemer. Ikke gjort bra, familielivet kan være anspent og forvirrende, og barnet vil våge seg inn i verden utilstrekkelig forberedt til å takle alt livet har å tilby.

De fleste foreldre overvurderer mengden meningsfull samtale de har med barna på grunnskolen. Nylige funn ved University of Michigan viste at husholdningssamtaler (bare å sitte og snakke med barn) hadde falt nesten 100 prosent i 1997 sammenlignet med 1981. En årsak var at barna brukte mer tid på aktiviteter før og etter skoletid, og familiens måltider. avslått med en time per uke. Tiden barna brukte på å besøke venner eller snakke i telefon tredoblet seg også.

Hvis du er som de fleste travle foreldre, er det kort å chatte med barna dine og begynner vanligvis med ett av følgende:

"Hvordan sov du?" ("Fint...")
"Hvordan var dagen din?" ("Fint...")
"Hvor skal du?" ("Utenfor...")
"Når kommer du tilbake?" ("Senere.")
"Hva gjorde du på skolen i dag?" ("Ingenting.")
"Fullførte du leksene?" ("Jeg hadde ingen.")
"Stopp det!" ("Men hun startet det!")
"Hvor mange ganger har jeg fortalt deg..." ("Å, mamma!")

For mange foreldre utgjør disse kommentarene og andre akkurat som dem hoveddelen av samtalen de fleste dager. Enten foreldre innser det eller ikke, vil ethvert kommunikasjonsforsøk ha en av tre konsekvenser:

1. Det vil bringe dem nærmere barna sine.
2. Det vil starte en krangel.
3. Det vil føre til unngåelse eller tilbaketrekning.

Vær ærlig. Oppmuntrer de fleste samtalene dine til nærhet med barna dine? Argumenter er noen ganger uunngåelige, men de trenger ikke være giftige for forholdet. Så ofte som ikke kan de ende positivt eller i det minste uten at en eller begge sider føler seg frustrert.

I for mange familier har samtaler med barn i beste fall en nøytral effekt. Ingen skade ble gjort, men heller ikke noe ble utrettet. Målet er å snakke slik at foreldre-barn-forholdet forbedres, disiplin er mer effektiv, og barna dine vil ønske å snakke med deg – ikke unngå deg – når de har et problem. Ved å kjenne alle seks måtene å kommunisere på (i stedet for å stole på bare én eller to) kan du oppnå disse målene.

Kathy, den irriterte moren som var bekymret for at barna hennes ville savne skolebussen, brukte – eller rettere sagt, misbrukte – tre av de seks tilnærmingene til kommunikasjon. Ja, hun klarte å få dem til bussen i tide, men til en høy følelsesmessig pris. Hun, Jenny og Mark følte seg sinte og påførte seg. For en måte å starte skoleåret på. Hadde hun brukt tilnærmingene riktig eller i riktig kombinasjon (noen sekunders ettertanke var alt hun trengte), kunne det fortsatt ha resultert i et galt rusk for skolebussen - men uten irritasjonen og de vonde følelsene som forurenset alt.

DE MØDE måtene å snakke på er undervisning (kritikk er en negativ form for undervisning), empati, forhandle, gjøre og ikke gjøre (kommandoer, husholdningsregler), oppmuntrende (inkludert ros) og rapportering (nøytrale kommentarer, faktaoppgjør, rapportering dine tanker og følelser).

Når de er stresset, overtrøtte eller opptatt, er foreldre tilbøyelige til å reagere på barna sine på begrensede måter. For eksempel, fire timer inn i en seks-timers biltur, kan trette foreldre til kranglete barn forståelig nok rope:"Slå av!" eller, hvis de prøver å høres voksen-aktig ut, kan de si:"Må du kjempe sånn!" (Dos &Don'ts-kommandoen). Vil det fungere? Alle som har vært der vil nok si:«Ikke så lenge». Hovedproblemet er at foreldre instinktivt velger en respons uten å vurdere alternativene, som vanligvis er mer effektive. Faktisk overbruker de fleste stressede foreldre noen talemåter (kommandoer og kritikk) og underbruker andre (spesielt empati).

Selv når de ikke er stresset, kan foreldre være usikre på hvordan de skal svare på et barns spørsmål eller håndtere en knipe, og derfor faller de tilbake på standby-klisjeer og håper at barnet forstår poenget. En far, overrasket da sønnen hans ikke vant et trofé i en kampsportkonkurranse, visste ikke hvordan han skulle trøste sønnen. "Livet er ikke alltid rettferdig," sa han til slutt. Sjansen er stor for at hvis faren visste mer om de seks måtene å kommunisere på, ville han ha kommet opp med et mer effektivt svar.

Da Kathy, den skrøpelige moren, sa til Mark:"Hvorfor er ikke forsyningene dine i bokvesken din der de skal være?" hun stilte egentlig ikke et spørsmål. Hun kritiserte Mark for at han tulle. Kritikken var berettiget, men den kompliserte Kathys situasjon på to måter. Først mente Mark at hun var urettferdig, og han ble sint. Han hadde tenkt å samle forsyningene sine, men hvorfor måtte det stå på morens timeplan? For det andre var Kathy ikke klar over hva hun ville. Hun var virkelig ikke interessert i hvorfor bokvesken hans fortsatt var tom. Hun ville ha den fylt, men det sa hun ikke.

På samme måte da hun sa til Jenny:"Er du ikke ferdig med frokosten?" hun så ut til å stille et enkelt spørsmål (Rapportering), men det var faktisk en tilslørt kritikk. Tenk om hun i stedet hadde sagt:"Beklager, Jenny, men vi er sent ute. Jeg vet at du fortsatt er sulten, men du kan ikke få en ny skål med frokostblanding. Ta et eple hvis du vil. " Det ville ha vært en klar erklæring om hva Kathy ønsket at Jenny skulle gjøre, og det ville vært uten kritikken.

Da Kathy ba Mark om å hjelpe søsteren hans med å rydde opp kornblandingen, ga hun en kommando (Dos &Don'ts). Kommandoer er fine og viktige, men i dette tilfellet bidro det bare til spenningen som Kathy fryktet allerede ødela morgenen. Empati eller ros ("Du er en stor hjelp for meg, Mark") kan ha tatt brodden av kommandoen hennes. Dessuten, og kanskje like viktig, kan ordvalget hennes ha redusert Kathys irritasjon også.

Jo mer forverret vi snakker tone og jo tøffere ordene våre, jo mer opprørt vil vi bli. Jo mer vi kan snakke rolig og hyggelig, jo mindre opprørt blir vi. Så hvis Kathy hadde brukt Reporting for å uttrykke sin bekymring for å komme for sent til skolebussen, uten å kritisere, og hvis hun hadde balansert sine kommandoer (Dos &Don'ts) ved å empati eller oppmuntre, så den første dagen-tilbake-til- skoleblues kan ha vært unngått.

Øke TENDER-repertoaret ditt

Ved første øyekast kan du tro at du regelmessig bruker alle seks kommunikasjonsstilene. Tross alt, hva foreldre har ikke rost eller empati eller lært eller forhandlet med barnet sitt, ikke sant? Gjett igjen. Når du går gjennom følgende liste over vanlige uttrykk som eksemplifiserer hver av de seks tilnærmingene, kan du oppdage at du favoriserer én eller to tilnærminger mer enn andre. Selv om det er lett å skifte fra en stil til en annen når alt er rolig og husholdningen er fornøyd, har folk under stress en tendens til å overbruke visse stiler. De kan kritisere mer eller bjeffe ut kommandoer, eller de kan være for sympatiske og milde og ikke tilbøyelige til å håndheve regler.

Interessant nok balanserer noen par hverandre ut:En ektefelle legger vekt på to eller tre stiler, mens den andre legger vekt på de resterende stilene. Sammen er de et komplett sett, men alene lener de seg til venstre eller høyre og gir deretter skylden på den andre når det går ut av hånden.

Undervisning

Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"T" i ANBUD står for Teaching. Det er en sjelden dag at foreldre ikke lærer barna sine. Undervisning kan være en varm, meningsfull opplevelse som knytter voksne til barn, for eksempel når en forelder tålmodig instruerer barnet sitt hvordan det skal sykle på en tohjuling eller knytte en sluk til en fiskesnøre eller øse opp bakken baller. Og barn stiller mange spørsmål som gir foreldre en mulighet til å forklare hvordan verden går.

Men undervisning kan degraderes til forelesninger eller masing, og budskapet kan gå tapt. Noen foreldre føler seg komfortable med å undervise, men ukomfortable med å vise mye hengivenhet. De samme foreldrene blir ofte urolige når barnet deres er veldig emosjonelt. De prøver å overvinne uroen ved å prøve å få barnet til å forstå logikken i situasjonen. De blir utålmodige når logikken ikke hjelper barnet deres. ("Elizabeth, hvis du bare ville lytte til hva jeg sier, så ville du vite hvordan du gjør matteleksene dine. Å gråte vil ikke hjelpe!") Som hver av de seks stilene har undervisning sine fordeler og sine begrensninger. Er undervisning en vanlig stil for deg?

Hvordan si det

  • "La meg forklare..."
  • "Se hvordan jeg gjør det, så prøver du."
  • "La oss se om vi kan finne ut av dette sammen."
  • "Interessant valg. Hvorfor valgte du det svaret?"
  • "Svaret er..."
  • "Jeg er ikke sikker på hva svaret er. La oss slå det opp."
  • "Gjør det på denne måten."
  • "Hva ville du følt hvis noen gjorde det mot deg?"
  • "Når du fortalte søsteren din at hun ikke kunne bruke baseballhansken din, hvordan tror du det fikk henne til å føle seg?"
  • "Å gjøre feil er en av måtene vi lærer ting på."
  • "Jeg vil at du skal gjøre dette fordi..."
  • "Grunnen til at du ikke kan gå er..."

Selvfølgelig er tonefall nøkkelen. Sier "Gjør det på denne måten!" i en barsk, irritert tone vil bli tatt som en kritikk. Faktisk glir foreldre ofte inn i en kritisk undervisningsmodus. Det er ikke dødelig, og sparsomt brukt kan det få barnets oppmerksomhet, men vanligvis øker det stress og reduserer sannsynligheten for at barnet ditt vil at du skal hjelpe med problemer.

Hvordan ikke si det

  • "Jeg kan ikke tro at du gjorde det!"
  • "Det er dumt!"
  • "Glem det, jeg skal gjøre det!"
  • "Hvis det er slik du skal være, så kan du ta vare på dette selv."
  • "Det svaret er feil. Jeg trodde du sa du studerte til denne testen?"
  • "Du oppfører deg som en baby!"
  • "Hvorfor kan du ikke være som søsteren din?"

Put-downs, roping og sammenligninger er den verste typen uttalelser du kan komme med. Foreldre som bruker en kritisk undervisningsmodus, bruker sjelden Empathizing. Å lære å snakke mer empatisk kan faktisk hjelpe foreldre til å føle seg mer tålmodige.

Den beste tiden å bruke Teaching er når:
  • Angst eller frustrasjon (for enten foreldre eller barn) er lav.
  • Barn stiller rolig spørsmål.
  • Barn er ikke opptatt av andre ting.
  • Det er ikke sannsynlig at du er kritisk.

Empati Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Den første "E" i TENDER står for Empathizing. Empati er viktig når barnet ditt opplever sterke følelser. Et barn som rolig spør:"Hva er hovedstaden i Kentucky?" vil klare seg fint med et enkelt svar. Men hvis barnet fyller leksene sine i en ball og roper:"Jeg kan aldri huske dette! Hvem bryr seg om hva hovedstaden i Kentucky er!" litt empati kan gå langt. "Jeg klandrer deg ikke for at du er frustrert," kan en forelder si. "Det er vanskelig når du studerer notatene dine, men fortsatt ikke kan huske alt."

Foreldre snubler når det gjelder å vise ekte empati. Det er vanskelig å ha empati når du er opprørt eller sint eller grubler over noe barnet ditt nettopp har sagt. Noen ganger forveksler foreldre empati med oppmuntring og sier ting som:"Ikke bekymre deg, jeg er sikker på at du vil klare deg fint."

Sympatiske peptalk er oppmuntrende, men de er ikke empatiske. Når du gir en empatisk respons, prøver du ikke i det øyeblikket å løse problemer eller helbrede sår. I stedet prøver du å forstå barnets smerte og snakke om det på en måte som hjelper barnet å innse at du virkelig forstår.

Da Annie kom hjem forfallen fordi en lekekamerat foretrakk selskap med en annen gutt, ønsket moren at Annie skulle føle seg bedre. Hun sa:"Søsteren din kommer snart hjem, og du kan leke med henne." Mor prøvde å være oppmuntrende, men for å vise empati kunne hun ha sagt:«Det må få deg til å føle deg trist og kanskje litt sint også». Annie ville vite at følelsene hennes ble hørt, ikke avvist. Det kan ha vært tilstrekkelig beroligende, eller det kan ha fått Annie til å snakke enda mer om hvordan hun har det ("Det skjer med meg på skolen noen ganger også"). Da har mor kanskje innsett at datterens bekymringer var verdt å undersøke.

Hvordan si det

  • "Du føler deg trist (eller sint eller nervøs eller glad) over ...."
  • "Det plager deg at broren din fikk være med på klassetur og du ikke."
  • "Jeg vet at du er redd for..."
  • "Du skulle ønske bestefar var her med deg, ikke sant?"
  • "Du bommet på målet, og du er bekymret for at du svikter laget ditt. Har jeg rett?"
  • "Det føles bra når du endelig får venner på en ny skole."
  • "Måten du la på telefonen på gjør at jeg tror du er opprørt over noe."
  • "Det er frustrerende og trist når du gleder deg hele uken til ballkampen, men så blir syk og må være hjemme."
  • "Du er veldig spent på klasseturen til akvariet."

En ekte empatisk respons er som å holde opp et speil for noen. Det de hører deg si er en refleksjon av hvordan de har det. Empatiske kommentarer er uten dømmekraft. De inneholder ikke løsninger på et problem, men løsninger faller lettere på plass hvis du kan føle empati fordi du forstår problemet bedre. Når du viser empati, vil barnet ditt sannsynligvis snakke mer. Det er lettere for et barn å avsløre bekymringene sine når noen kan beskrive følelsene hennes nøyaktig. Hvis barnet ditt ser urolig ut, men nekter å snakke, spør "Hvorfor vil du ikke fortelle meg det?" er ikke empatisk og vil sannsynligvis ikke hjelpe. Si i stedet:"Du virker bekymret (eller såret eller sint eller trist, osv.) for noe. Jeg vil gjerne snakke om det med deg, men kanskje du heller vil tenke på det selv en stund." Det kan forsiktig lokke barnet ditt til å svare.

Ledtråder om at du ikke er empatisk (når du tror du er):

  • Du skynder deg inn med svar eller løsninger.
  • Du finner deg selv i å diskutere med barnet ditt om hvordan hun burde ha det.
  • Du gir forsikringer før du tydelig har gitt uttrykk for din forståelse av barnets bekymringer.
  • Du vil avslutte samtalen.
  • Du er veldig sint.

Hvordan ikke si det

  • "Jeg vet hvordan du må føle." (Følelsen er ikke beskrevet.)
  • "Jeg forstår." (Forstår du hva?)
  • "Jeg elsker deg fortsatt." (Men er det barnets bekymring akkurat nå?)
  • "Du kommer til å klare deg." (Trygghet er ikke empati.)
  • "Det er ikke et så stort problem som du lager det." (Du forteller barnet ditt at han tar feil når han føler slik han gjør.)
  • "Livet gjør det med deg noen ganger. Det viktigste er å tenke på noe positivt." (Intensjonen din er å få henne til å føle seg bedre, men dette er ikke empati.)

Den beste tiden å bruke empati er:

  • Når barnet ditt er emosjonelt og sannsynligvis ikke vil lytte til fornuft (dette er også den vanskeligste tiden)
  • Når du ikke er sikker på hva det egentlige problemet er (empati kan trekke barnet ditt ut)
  • Hvis barnet ditt er sensitivt av natur
  • Hvis du vil at barnet ditt skal forstå følelsene hennes

Forhandler Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"N" i ANBUDS står for Negotiating. Det bør brukes sjeldnere enn foreldre er klar over. Forhandlingene begynner når det voksende barnet ditt ber om flere friheter (velge hvilke klær de skal kjøpe, holde seg oppe senere osv.). Du kan deretter diskutere med henne ansvaret som følger med disse frihetene.

Barn er ikke dine jevnaldrende. De har ikke rett – som voksne i kontraktstvister – til å avbryte forhandlinger. Foreldre har det siste ordet. Likevel har barna dine fordel når du hører dem ut, forstår grunnene deres til at de ønsker noe, og noen ganger forhandler frem en avtale med dem.

Da 11 år gamle Danny ønsket å eie et par dyre inline-skøyter, hadde faren to bekymringer. Først ville han at Danny skulle sette pris på verdien av penger. For det andre, siden sønnen hans hadde en tendens til å utsette å få gjort leksene sine ved å spille for mye, ville de nye skøytene øke det problemet. Far uttrykte disse bekymringene.

Danny sa at han ville gjøre ekstra oppgaver for å tjene pengene. Faren likte ideen, men de dyre skøytene ville kreve mange gjøremål. Far ville virkelig ha malt garasjen, men det var ikke en veldig stor jobb for det første strøket var nesten ferdig. Ytterligere gjøremål var påkrevd. Danny foreslo at de skulle kjøpe et par billigere brukte skøyter slik at det ikke var nødvendig med ekstra oppgaver. Pappa var enig. Da sa pappa at hvis Danny brukte ekstra tid på å spille og ikke fullførte leksene innen klokken ni, ville han ikke kunne spille dagen etter. Danny var enig. Det var klart at pappa hadde alle kortene i denne forhandlingen. Men fordi han trodde sønnen hans ville lære en verdifull leksjon, tok han sønnens ideer på alvor.

Feilen foreldre gjør er når de forhandler ut fra desperasjon (det er også kjent som "bestikkelser"). Kanskje de er bekymret for at barna deres skal oppføre seg dårlig under en viktig begivenhet, så de ber dem om å være flinke og lover dem iskrem senere. Eller en mor skriker:"Ok, du kan ha et nytt videospill. Bare slutt å rope!" Den situasjonen er forskjellig fra en der Mary må gå på innkjøp og må trekke de to barna sine bort fra Nintendo for å følge henne. Hun kan starte med å føle empati og si:"Jeg vet at det ikke er noe gøy å handle når du heller vil leke. Men jeg lover at jeg skal skynde deg, og hvis dere to lover å ikke klage når vi er i butikken, kan vi ha pizza til middag i kveld." Mary er ikke desperat. Hun ønsker å belønne barna for god oppførsel. Hvis hun i tillegg berømmer dem en eller to ganger i supermarkedet for deres hyggelige oppførsel, vil hun øke sjansene for at barna hennes vil samarbeide enda mer i fremtiden.

Hvordan si det

  • "Jeg vet at du allerede har gjort mye arbeid, men vi har fortsatt litt mer å gjøre. Jeg setter stor pris på innsatsen din. Er det noe spesielt du vil gjøre senere?"
  • "Jeg vet at du vil til sjøen i dag med vennen din og familien hennes. Jeg tror det ville vært fint, men jeg har disse bekymringene... Noen forslag?"
  • "Før jeg kan vurdere hva du vil, trenger jeg at disse tingene skjer..."
  • "Før vi drar på ballkamp, ​​vil jeg at du skal rydde opp i huset. Hvilke rom vil du begynne med?"
  • "Det kan jeg ikke godta. Er det noe annet du vil ha i stedet?"

Den forelderen som forhandler på den beste måten er en velvillig diktator. Hun er villig til å tilpasse seg barnets ønsker fordi hun mener det er fortjent eller at det er til barnets beste. En velvillig diktator mister aldri av syne hvem som har ansvaret.

Hvordan ikke si det

  • "Ok, du kan sove over vennens hus i natt, men husk at du har en oppgave å skrive til skolen." (Dette er greit hvis barnet ditt er veldig ansvarlig, men det er bedre å ha en avtale på forhånd om dine forventninger. Barn er eksperter på å sette moro foran ansvar.)
  • "Vil du love å være hjemme i tide hvis jeg lar deg spille hos naboen?" (Selvfølgelig lover barnet ditt. Hvis det er viktig at han ikke kommer for sent, diskuter hva konsekvensene vil være hvis han kommer for sent.)
  • "Ok, greit. Hvis du bare er stille den neste halvtimen, går vi til McDonald's for å spise middag." (Det er en dårlig vane å bruke utpressing.)

Den beste tiden å forhandle er når:

  • Du er ikke desperat.
  • Du vil at barnet ditt skal ta på seg mer ansvar.
  • Du ønsker å lære barnet ditt kunsten å forhandle og inngå kompromisser og konsekvensene av å holde eller bryte avtaler.

Gjør og ikke gjør Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"D" i Tender står for Do's &Don'ts. Hør på Charlie og moren hans:

"Charlie, ta på deg frakken hvis du skal ut. Du blir kald."

"Nei, jeg blir ikke kald, mamma."

"Ja, det vil du. Du kommer til å fryse. Ta på deg frakken."

"Men mamma ...."

"Jeg liker ikke når du ikke bruker frakk."

"Men jeg liker det!"

Mamma gjør to feil. For det første forveksler hun Gjør og ikke gjør med undervisning. Hvis hun absolutt vil at Charlie skal ha på seg frakk, bør hun si det uten å forklare hvorfor. Regler og bestillinger er ikke forespørsler. Når en forelder gir en begrunnelse for kommandoen hennes, er implikasjonen at hvis barnet kan overliste henne med logikk, kan regelen settes til side. Hvis du synes det er viktig å forklare regelen din (Undervisning), kan du gjerne gjøre det. Men hvis en debatt begynner, må du være klar til å håndheve regelen eller åpne for forhandlinger.

Flere forklaringer hjelper ikke.

Mors andre feil var å si at hun ikke liker det når Charlie går ut uten frakk. Igjen, det er ikke bare en kommando (hun rapporterer sin mening), men det gir Charlie en mulighet til å kutte bort mammas besluttsomhet ("Men jeg liker det!").

Alle foreldre har regler. Mens regler kan endres eller til og med forhandles, er de meningsløse hvis foreldrene ikke håndhever dem. Når barna er yngre og reglene blir introdusert, kan foreldre bruke en undervisningsstil for å forklare dem ("Ikke spise mat på sofaen fordi..."), men når barna er litt eldre, inviterer forklaring av regelen til diskusjon (" Men, pappa, jeg lover at jeg skal passe på å ikke dryppe gelé på de nye møblene") når diskusjon ikke er nødvendig. Barn trenger strukturen som regler gir. Og de viktigste, ikke-omsettelige reglene involverer moralske verdier og sikkerhet. Når åtteåringen din nekter å bruke bilbelte, forhandler du ikke. Du kan gi en forklaring, men sjansen er stor for at barnet ditt vet årsakene. Det er bedre å si:"Før du bruker beltet, vil vi ikke gå til kjøpesenteret."

Noen ganger er det best å håndheve regler når det er ledsaget av en empatisk uttalelse. Å fortelle barnet ditt oppriktig at du vet at han er skuffet eller sint, kan dempe slaget litt. Det er ille nok når et barn føler at han ikke får det han vil, men det er verre når han også føler at foreldrene ikke forstår ham - eller bryr seg om å forstå.

Hvordan si det

  • "Slutt å presse hverandre med en gang."
  • "Slutt å kaste en ball i stua. Det er ikke tillatt."
  • "Jeg vet at du ikke er enig, men regelen er ...."
  • "Å slå søsteren din er veldig feil."
  • "Vi har gjort en avtale, og du må holde deg til den. Takk."
  • "Legetid er om fem minutter. Puss tennene nå."
  • "Slå av fjernsynet nå. Det er middagstid."
  • "Du kan sykle så langt som til enden av blokken, men ikke lenger."

De beste reglene er klare og konsise. Når du oppgir en regel, spør deg selv om det virkelig er et undervisningsmoment (gi grunner til hvorfor) eller om regelen bare skal håndheves. Spør deg selv om du er villig til å forhandle. Hvis ikke, hold deg til våpenet ditt.

Hvordan ikke si det

  • "Hva snakket vi om?"
  • "Hvor mange ganger har jeg fortalt deg ..."
  • "Hva tror du at du gjør?"
  • "Hva skjer her?"
  • "Jeg liker ikke når du snakker tilbake til meg."
  • "Hvor mye lenger må jeg vente før du rydder rommet ditt?"
  • "Ikke gjør det." "Slutt med det." "Det er ikke tillatt." (Ikke gjør hva? Stopp hva? Vær spesifikk.)

Ingen av disse kommentarene er klare, og de inviterer til irrelevant diskusjon. De vil bare forverre deg og barna dine. Vær grei og tydelig når du sier hva du må og ikke må. Hvis du blir sint eller høylytt når du håndhever en regel, kan du bli frustrert eller opprørt over flere ting enn bare barnet ditt. Jo tryggere du er på foreldreskapet ditt, jo mindre trenger du å rope.

Tommelfingerregel:Å si "vær så snill" viser ikke bare høflighet, det kan faktisk hjelpe irriterte foreldre til å føle seg mer i kontroll over følelsene sine.

Den beste tiden å oppgi hva du må og ikke må er når:

  • Du har barnets fulle oppmerksomhet.
  • Barnet ditt forårsaker eller risikerer skade.
  • Du er tydelig på hva du vil skal skje.
  • Du er i stand til å håndheve reglene.

Oppmuntrende Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

Den andre "E" i ANBUDS står for Oppmuntrende (som også inkluderer ros og beroligende). En vanlig feil foreldre gjør er at de sjelden roser god oppførsel og er raske til å kritisere dårlig oppførsel. Å kritisere dårlig oppførsel er ikke nyttig hvis foreldrene ikke viser barnet et ønskelig alternativ. Også mange foreldre undergraver ros ved å følge den med en kritikk ("Ja, du sluttet å slåss, men først etter at jeg skjelte deg ut"). Å rose innsats, selvkontroll og gjennomtenkte bevegelser vil høste belønning for deg og barnet ditt.

Hvordan si det

  • "Husker du hvordan du øvde hardt til konserten og presterte så bra? Jeg vedder på at du kan øve like hardt i år også." (Minner om tidligere innsats og suksesser.)
  • "Jeg er glad og stolt over måten du oppførte deg på i dag. Jeg vet at det ikke var lett." (Ros etterfulgt av en empatisk kommentar.)
  • "Flott jobbet! Jeg likte spesielt godt når du ...." (Vær spesifikk.)
  • "Du kunne ha blitt sint på søsteren din og dyttet henne, men det gjorde du ikke. Det viser selvkontroll, og du gjorde meg veldig glad." (Roser ønskelig oppførsel.)
  • "Jeg la merke til at du delte kringlene dine med vennene dine. Det var veldig gjennomtenkt. Noen barn ville ikke ha gjort det." (Roser ønskelig oppførsel.)

Hvordan ikke si det

  • "Jeg er sikker på at du vil klare deg bra." (Har du tatt deg tid til å virkelig forstå barnets bekymringer? Hvis ikke, hjelper ikke forsikringene dine.)
  • "Bra jobbet." (Dette er greit, men hva spesifikt likte du? Utfør. Ikke gå glipp av en mulighet til å berømme barnets innsats eller selvkontroll.)
  • "Alle taper en gang i blant." (Hun vet det. Det er bedre å bare komme med empatiske kommentarer før du tilbyr en peptalk.)
  • "Du gjorde det bra, men du kunne ha gjort det bedre." (Vær forsiktig. Vil en slik kommentar faktisk ta motet fra barnet ditt i stedet?)
  • "Det var utrolig! Utrolig! Utrolig!" (Overdrivelser er greit noen ganger. Barn liker å vite at du er begeistret. Men slike altfor sprudlende kommentarer vil ha større innvirkning når de blir sagt sjelden. Dessuten, hva vil du si når de oppnår noe som virkelig er fantastisk?)

"Ja, du klarte deg bra, men jeg forventer at du oppfører deg på den måten." (Svak ros er verre enn ingen ros i det hele tatt. Hvorfor gå glipp av en mulighet til å hjelpe barnet ditt til å føle seg enda bedre med det han har oppnådd?)

Barn i vekst ønsker foreldrenes ros og oppmuntring. Gjort klokt, vil det bidra til å forme ønskelig atferd og forbedre aktelsen.

Den beste tiden å oppmuntre, rose eller berolige er:

  • Så snart som mulig.
  • Så ofte som mulig.
  • Når du ser god innsats, selvkontroll eller gjennomtenkt oppførsel.

Rapportering Dette utdraget er fra How To Say It to Your Kids av Dr. Paul Coleman.

"R" i ANBUDS står for Rapportering. Dette refererer til:

  • Faktaerklæringer ("Vi skal til bestemor i dag")
  • Vanlige spørsmål ("Hvordan var skolen?")
  • Personlig mening ("Jeg liker å gå til sjøen ...")
  • Uttrykke følelser ("Jeg er irritert over at...")
  • Kom med forespørsler ("Vennligst tøm oppvaskmaskinen").

Vanligvis bruker velmenende foreldre rapportering som en dårlig erstatning for noen av de andre tilnærmingene. Å si "Jeg liker ikke når du slåss i bilen" er å rapportere en følelse. Men hvis forelderen mener «slutt å slåss», burde hun si det. Foreldre som er fanget opp i New Age-tenkningen antar at de viser respekt for en ungdom når de bruker søte fraser som «Det gjør vi ikke her i huset, Kenny. Husker du hva jeg fortalte deg før?" Jo flere ord du bruker for å få frem poenget ditt til et barn, jo mer sannsynlig er det at du er vag, forvirrer barnet ditt og undergraver din autoritet.

Noen ganger snakker en bekymret forelder om sine egne følelser og tar det feil av empati ("Jeg er så trist at du skader deg selv"). Vanligvis inkluderer normal hverdagssamtale mye rapportering som fyller ut hullene mellom mulighetene til å undervise, rose, kommandere eller ha empati med barnet ditt. Men ikke forveksle Rapportering med noen av de andre ANBUDSmetodene. Ellers vil ikke meldingen barnet ditt hører være meldingen du har tenkt.

Hvordan si det

  • "Fortell meg hva du lærte på svømmetimen." (Gi en uttalelse i stedet for å stille åpne spørsmål som "Hvordan var svømmetimen din?" Det er mer sannsynlig at du får et informativt svar.)
  • "Vi kom for sent til ballkampen, og du savnet å se hjemmeløpet. Det er frustrerende. Jeg beklager." (Rapporterer en faktaerklæring som et forord til en empatisk kommentar.)
  • "Ta av deg hodetelefonene, vær så snill. Jeg liker det bedre når du er en del av familien under middagen." (Rapportér preferansene dine etter å ha fortalt barnet hva det skal gjøre.)
  • "Jeg elsker deg."
  • "Jeg tilgir deg."
  • "Beklager."

Hvordan ikke si det

  • Rapportere at du liker eller misliker noe når du virkelig mener «Slutt å gjøre det!»

Hvis kommunikasjonsinnsatsen din har vært mindre enn tilfredsstillende, har du sannsynligvis overbrukt en eller flere av ANBUDS-tilnærmingene. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.


Previous:

Next: