• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Når du sier det riktig (men ting fortsatt går galt): 10 grunner til mislykket foreldreskap

Grunn 1 og 2

Når du sier det riktig (men ting fortsatt går galt)

Ti vinnende tips for feilsøkere

Følgende utdrag er tatt fra How To Say It to Your Kids, av Dr. Paul Coleman.

Det finnes ingen perfekte formler for å løse hvert barnproblem, men når fornuftige løsninger feiler og kreative løsninger feiler, er sjansen stor for at du har feilidentifisert problemet. Å gi bilen din en justering for å få den til å kjøre bedre hjelper ikke hvis problemet er dårlig bensin. Å bruke en genser for å holde seg varmt er fint, men det fikser ikke ovnen.

Familielivet er komplisert. Folk søker profesjonell hjelp fordi deres innsats for å løse visse problemer har feilet, og de vet ikke hvorfor.

Når rimelige innsats for å oppdra barnene dine backfires, er noe grunnleggende i situasjonen oversett. Dette kapitlet vil hjelpe deg med å finne skyldige og fikse dem.

Grunn 1: Et barnproblem er egentlig et forkledet ekteskapsproblem

Dette tar mange former. En form oppstår når en forelder klager på en barns atferd (sløv, upassende, uudviklet, respektløs, osv.), men forelderen er mest såret av troen på at ektefellen oppfører seg på samme måte. Dermed kan en mann som er irritert over konas evne til å håndtere menige husarbeidsoppgaver alene (som en brent pære eller et dekk med lavt trykk) rope på datteren sin når hun oppfører seg hjelpeløs. Han er egentlig sinte på kona si. En kone som tror mannen hennes tar henne for gitt, kan finne det vanskelig når barna kviner mens hun prøver å spise lunsj. Hun kan håndtere situasjonen dårlig fordi frustrasjonen hennes over mannen ikke adresseres.

Når sinne rettet mot barna, skjer roping ofte innenfor hørevidde av ektefellen. «Vil dere barn vær så snill å rydde opp rotta deres? Hvor mange ganger må jeg si det!» kan være en konas måte å rope på maketen sin for å hjelpe til mer hjemme.

Noen ganger tjener et barns atferdsproblem et skjult formål. Det gir en ektefelle en unnskyldning til å skylde maketen for noe. «Se, sa jeg at du er for lydig (eller streng) med oppdragelse. Se hva han har gjort nå.» Når ekteskapelige uenigheter er irriterende men uløste, kan foreldre ha mindre fleksibilitet når de håndterer barnas atferdsproblemer, og disse problemene kan da fortsette.

Til slutt, hvis et barns handlinger distraherer et ulykkelig par fra å fokusere på forholdet sitt, kan handlingene vedvare på tross av rimelige innsats for å løse dem. For eksempel kan et barn som har mange urealistiske frykter og angster holde foreldre unna å diskutere (krangle om) et konfliktområde. I stedet kan de fokusere på barnet. Ved å samle foreldre i en felles sak, kan barnet sublimt lære å utvikle symptomer.

Grunn 2: Du er overinvolvert eller underinvolvert med barna dine

Eksperter bruker ibordet «forflettet» for å beskrive en for mye involvert forelder. Slike foreldre mener det godt, men tenderer til å overbeskytte, kvelde og hemme normal utvikling. De blir urolige ved barnets økende uavhengighet fordi deres egen rolle trues. Disse foreldrene bruker empati i stor grad og prøver å resonnere med barna sine. Dette er ikke så dårlig, men vanligvis prøver de å resonnere på måter som overbeskytter. Barn i disse tilfellene tenderer til å bli mer avhengige og krever derfor mer involvering fra foreldrene, så det er en selvforsterkende syklus. Noen barn rebelar og trekker seg fra kvelningen. Innsats for å overbevise dem kan mislykkes – ikke fordi ordene er ineffektive, men fordi grunnen til opprøret blir oversett. Fram til mor trekker seg litt tilbake (de fleste flettede mødre er mødre), vil ingenting endres.

Underinvolverte foreldre kalles «fraværende». De kan bry seg, men det tar mye for å få deres oppmerksomhet. Det vil ta et blodkallende skrik fra et kvelende barn før forelderen (ofte faren) trer inn og ber barna slutte. Disse foreldrene beundrer autonomi og gir barna sine god plass. Men, uheldigvis, får barna mindre overvåkning og mindre kjærlighet likevel. Slik farer er gode på å gi ordrer, men dårlige på kjærlighet eller empati. Du kan se hvordan disse mønstrene kan gjøre det vanskelig å kommunikere effektivt. Forestill deg at barna kjemper ofte (kjent?).

En flettet mor hopper inn for å medlere, resonnere med barna, og kanskje ber dem være stille. Ti minutter senere er barna oppe igjen. En fraværende far kan intervensjonere hvis kjempen blir alvorlig. Men så snart han går tilbake til avisen, kan kampen gjenoppta, om enn på et litt lavere desibelnivå. Mora er ineffektiv fordi i stedet for å la barna løse sine egne småkrangler, lærer hun dem at de kan regne med henne til å avgjøre differansene deres for dem. Faren er ineffektiv fordi hvis den eneste oppmerksomheten han gir barna er negativ oppmerksomhet, vil barna velge det. Fram til far er mer involvert i barna sine liv generelt (ikke bare når de kjemper) og mor holder litt tilbake og lar barna ha et liv uten henne, vil vakkert formulert kommunikasjon ikke ha langvarig effekt.

Grunn 3 og 4

Forelder er depressiv eller overveldet

Når en foreldres evne til å ta kontroll hampes av sykdom eller depresjon, forverres den foreldres lytteferdigheter. En depresjon far vil fase ut barna eller begrense interaksjonene med dem. Han kan også tolke et barns misoppførsel mer hardt. Jo mer overveldet en mor føler seg, desto mindre dyktig vil hun håndtere en hvilken som helst barnesituasjon.

Siden misfunnne par er 25 ganger mer sannsynlige å bli depressive enn lykkelige par, er det viktig for en depresjon person å se nøye på tilstanden til ekteskapet. Antidepressiva kan være svært hjelpsom. Støtte fra andre voksne er også nødvendig når en person føler seg overveldet. Enslig foreldre har en veldig vanskelig oppgave fordi de er på jobben konstant.

Når du er en gående motsetning

Når du lærer «gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør», minsker din troværdighet. Du vil kanskje at barna dine skal lyde regler, legge ting tilbake der de hører hjemme, rydde opp rotta sin, og vise hensyn, men du kan oppføre deg på følgende måter:

• Du endrer mening om en vare på butikken og legger den tilbake på feil hylde for bekvemmelighetens skyld.
• Du finner en dyr vare på gulvet og beholder den i stedet for å prøve å finne eieren.
• Du merker deg på en restaurant at tjeneren glemte å ta betalt for noe, og du sier: «Det er hans problem, ikke mitt.»
• Bilen din er en rot.
• Toppen av kommoden din er en rot.
• Du kjører rutinetmessig for fort på motorveien.
• Du er ofte upassient med andre sjåfører eller når du står i kø i kassen.
• Du utsetter arbeidsprosjekter til siste minutt.
• Du er ofte forsinket.

Barn observerer foreldre sine nøye. Etterhvert som de modner er de mer benårende til å ta en mer avslappet sett verdier når foreldrene deres har gjort det samme. Foreldreskap vil bli vanskeligere.

Grunn 5 og 6

Du overidentifiserer deg med barna dine

Hvis barnet ditt opplever en vanskelighet du en gang opplevde, kan din bakgrunn hjelpe deg med å forstå – men det kan også forstyrre. Hvis du antar for mye, kan du slutte å lytte til barnet ditt og gå glipp av nøkkelaspekter av hans bekymringer. For eksempel var Fred sky som barn, og han visste at sønnen hans, Danny, også var sky. Ikke ønskende at Danny skulle føle seg dårlig for å være sky (som Fred en gang gjorde), ga Danny oppmuntrende pep-talks, men lytter aldri virkelig til noen av sønnens bekymringer. Som et resultat var Danny naken til å snakke med faren sin om problemet. Noen foreldre er så overbevist om at barnet sitt er «akkurat som meg» at de overstyrer ektefellens meninger om barnet, og setter scenen for ektefelle-resentment.

I boken Parenting by Heart, sier psykolog Ron Taffel at over-identifisering betyr at du reagerer på barnet ditt men ikke virkelig kobler til. Derfor kan foreldreskap bli mer komplisert fordi du tror du vet hva som er best når du i realiteten kanskje ikke vet det. Du må vurdere muligheten for at du ikke er objektiv. Be om meninger fra tillitfulle venner eller kjære.

Du sier: «Jeg vil aldri være som foreldrene mine!»

Jo mer bestemt du er om dette, jo mer det pleier å backfire. For eksempel, hvis foreldrene dine var ofte sinte og du vil unngå å bli sint, kan du bli en ineffektiv disiplinær. (Forutsigbart vil ektefellen din være strammere, og du vil rope på ham for å være hard når han i realiteten bare balanserer systemet.) Hvis foreldrene dine var uoppmersomme, vil du gi barna dine oppmerksomhet – men du kan overdrive det. Dermed kan barna dine bli mer avhengige, eller du kan føle deg overveldet av tid og arbeidspress, men være redd for å begrense tiden din med barna. (Det er greit å gjøre det noen ganger. Barn trenger å lære tålmodighet og selvstendighet.) Eller du bruker masse tid med barna men har ingen tid igjen til deg selv eller din makker. Det er morsomt men sant: Foreldrene som ikke oppdro dere riktig, prøvde å overvinne faktorer som var til stede da deres foreldre ikke oppdro dem riktig. Hvis du tar ting til ekstrem, mister du perspektiv og effektivitet.

Grunn 7 og 8

Dine forventninger er selvoppfyllelse

En gruppe mødre som var overbeviste om at sønnene deres oppførte seg negativt når de fikk sukker, ble delt i to grupper. En gruppe ble bedt om å leke med sønnene sine etter at guttene fikk en sukkerholdig drikk. De andre mødrene lekte med sine sønner da guttene fikk et kunstig søtningsmiddel. Guttene hadde ankle- og håndledds «aktometer» som målte deres fysiske aktivitet. I sannhet fikk ingen av guttene sukker, men mødrene som trodde sønnene deres hadde fått en søt drikk, vurdert dem som mer aktive og vanskelige – på tross av at aktometerne avslørte at guttene var mindre aktive enn den andre gruppen.

En gang du har merket barnet ditt, vil merket klebe seg i hodet ditt. Et barn som rutinevis utsetter lekser kan få en forelder til å skjelde ut ham når han ser TV i stedet for å spørre hva lekse-status er. Den foreldremessige tilnærmingen kan forårsake mer negative følelser på begge sider og forstyrre samarbeid.

Du er en del av en ny stiefamilie

Stiefamilier kan fungere jevnt, men det tar vanligvis tid. Noen ganger bor voksne sammen men er ugifte, og det kan være enda mer komplisert fordi stepparenten har enda mindre legitim autoritet. Også, i noen av disse ordningene betaler hver part sine egne regninger, som ytterligere reduserer følelsen av at det er en stor glad familie. Generelt bør stiefamilier følge disse retningslinjene:

• Stepparenten bør hjelpe til med å lage regler, men ikke være hovedpådrivende.
• Stepparenten bør ikke prøve å erstatte den fraværende biologiske forelderen.
• Stepparenten bør finne noe kvalitet ett-på-ett-tid med hvert av barna. Det er den beste og raskeste måten å bygge tillit på.
• Problemer bør håndteres i familiemøter til stepparenten blir behandlet som en legitim autoritet.
• Forvent ikke at en stepparent automatisk skal elske stiebarna.
• Avhengig av barnets alder, kan stepparenter aldri helt elske sine stiebarn på samme måte som de gjør med sine biologiske barn, men behandlingen av alle barn bør være rettferdig.

Grunn 9 og 10

Du tillater at stereotyper trenger inn i familien din

Fedre som ikke vil veksle bleier, og mødre som ikke vil spille ball med barna sine, savner ikke bare noe, de gjør feil. Det kan virke lite, men når du begrenser aktivitetene dine med et barn og lar makten din ta over, begrenser du din rolle i andre områder også. Til slutt vil du bli en todimensjonal forelder – veldig involvert i ditt fagområde, men uinvolvert i andre. Dette kan ha langtrekkende effekter. En studie viste at par med ett barn, en jente, var 9 prosent mer sannsynlig å skilles enn par som bare hadde en gutt. Par med to jenter var 18 prosent mer sannsynlig å skilles enn par med to gutter. Hvorfor? Tydeligvis bruker fedre mer tid på barnehageaktiviteter med sønner enn med døtre. En fars større involvering forbedrer vanligvis ekteskapstilfredshet og reduserer risikoen for skilsmisse. (En annen studie viste at hvis en jente hadde brødre, var faren mer involvert i livet hennes enn hvis hun ikke hadde brødre.) Selv det er sant at noen foreldre er bedre dyktige til noen barnfokuserte oppgaver enn sine makter, bør den mindre dyktige forelderen ikke gi opp innsatsen for å være nyttig i disse områdene.

Du gir ikke nye tilnærminger en fair sjanse

Ironisk nok har frustrete foreldre en tendens til å overbruke foreldretilnærminger som ikke har vist seg nyttige, men gir opp på nyttige tilnærminger raskt. For eksempel, foreldre som har funnet at å ta bort privilegier fra et barn ikke stopper en uakseptabel atferd, vil fortsette å ta bort privilegier. De spør ikke om teknikken, men antar bare at barnet sitt er halsstarrig eller ekstra vanskelig. Men kanskje har de feilidentifisert problemet. Kanskje straffen faktisk gjør saken verre. Disse samne foreldrene kan prøve en ny tilnærming, men første gang de ikke får ønsket respons, forkaster de den og går tilbake til de gamle støttene. Hvis du har grunn til å tro at en annen tilnærming gir mening, prøv den i minst to uker. Hvis det er forbedring men ingen løsning, så er det noe med tilnærmingen som fungerer. Ikkje gi den opp.