• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Når du sier det riktig (men ting fortsatt gå galt)

grunner 1 og 2

Når du sier det rett (men ting fortsatt gå galt)

Ti vinnende tips for feilsøkings

Følgende utdrag er hentet fra hvordan du sier det til barna , Av Dr. Paul Coleman.

Det er ingen perfekte formler for å løse alle barn problem, men når common-sense løsninger mislykkes og kreative løsninger mislykkes, er sjansene du har feilidentifisert problemet. Å gi bilen en tune-up slik at det går bedre vil ikke hjelpe hvis problemet er dårlig bensin. Iført en genser for å holde varmen er fine, men det løser ikke ovnen.

Familielivet er komplisert. Folk søker profesjonell hjelp fordi deres innsats for å løse visse problemer har mislyktes, og de vet ikke hvorfor.

Når rimelige anstrengelser til foreldre barna slå tilbake, er noe grunnleggende for situasjonen blir oversett. Dette kapittelet vil hjelpe deg å finne de skyldige og fikse dem.

grunner 1 og 2

A Child Problem er virkelig en kamuflert Sivil problem

Dette tar mange former. En form oppstår når en forelder klager om et barns atferd (slurvete, uoppmerksom, utakknemlig, respektløst, etc.), men foreldrene er såret mest av troen på at hans ektefelle fungerer disse måter også. Dermed til en mann som er irritert med sin kone manglende evne til å håndtere menial husarbeid av seg selv (for eksempel en utbrent pære eller et dekk med lavt lufttrykk) kan kjefte på sin datter når hun opptrer hjelpeløs. Han er virkelig sint på sin kone. En kone som mener hennes mann tar henne for gitt kan finne det vanskelig når barna er klynking mens hun prøver å spise lunsj. Hun kan mishandle den situasjonen fordi hennes frustrasjon med ektemannen ikke blir adressert.

Når sinne er feilsendt til barna, er roping på dem ofte gjort innenfor hørevidde av ektefelle. "Vil du barna behage rydde opp i rotet? Hvor mange ganger må jeg fortelle deg!" kan være en kone måte å roping på hennes kompis å hjelpe ut mer rundt huset.

Noen ganger kan et barns atferd problem serverer en skjult hensikt. Det gir en ektefelle en unnskyldning å skylde på kompis for noe. "Se, jeg fortalte deg at du er for mild (eller harde) med disiplin. Nå ser på hva han har gjort." Når ekteskapelig forskjeller er irriterende, men uløst, kan foreldrene ha mindre fleksibilitet når du arbeider med barnas problematferd, og de atferd kan deretter fortsette.

Til slutt, hvis et barns handlinger distrahere en ulykkelig par fra å fokusere på forholdet deres, kan handlingene vedvarer til tross for rimelig innsats for å løse dem. For eksempel kan et barn som har mange urealistiske frykt og angst holde foreldre fra å diskutere (krangle om) et konfliktområde. I stedet kan de fokusere på barnet. Ved å bringe foreldrene sammen i en felles sak, kan barnet ubevisst lære å utvikle symptomer.

Du er over-involvert eller Under-involvert med barna

Eksperter noen ganger bruker ordet "innviklet" for å beskrive en altfor involvert forelder. Slike foreldre mener det godt, men faktisk har en tendens til å overbeskytt, smother, og kveler normal vekst. De blir urolig med et barns voksende uavhengighet fordi deres egen rolle er truet. Disse foreldrene bruker empati mye og prøver å snakke fornuft med barna sine. Dette er ikke så ille, men vanligvis de prøver å resonnere på måter som overbeskytt. Barn i disse tilfellene har en tendens til å bli mer avhengig og derfor krever mer engasjement med sine foreldre, så det er en selvforsterkende syklus. Noen barn opprører og trekke bort fra nedslamming. Arbeidet med å overtale dem kan mislykkes - ikke fordi ordene er ineffektiv, men fordi årsaken til opprøret blir oversett. Inntil Mom trekker tilbake noen (de fleste hinannen stående samvirkende foreldre er mødre), vil ingenting endre seg.

Underinvolved foreldre er referert til som "frakoblet". De kan vare, men det skal mye til å få deres oppmerksomhet. Det vil ta en bloodcurdling skrik fra en krangel barn før den overordnede (ofte en far) steg inn og forteller barna til å bryte den opp. Disse foreldrene beundrer autonomi og gi barna sine god plass. Men, dessverre, barna får mindre tilsyn og mindre kjærlighet også. Slike pappaer er flinke til å gi ordre, men dårlig på hengivenhet eller empati. Du kan se hvordan disse mønstrene kan gjøre det vanskelig å kommunisere effektivt. Tenk deg at barna kjemper ofte (høres kjent ut?).

Et innviklet mor hopper i å mekle, fornuft med barna, og kanskje forteller dem til å være stille. Ti minutter senere barna er i gang igjen. En utløst far kan gripe inn hvis kampene blir alvorlige. Men så snart han går tilbake til avisen, kan kampen fortsette, men i et noe lavere decibel nivå. Mamma er ineffektiv fordi stedet for å la barna trene sine egne krangling, lærer hun dem at de kan stole på henne for å sette sine forskjeller for dem. Pappa er ineffektiv fordi hvis den eneste oppmerksomheten han gir barna er negativ oppmerksomhet, vil barna velge det. Helt til far er mer involvert i barnas liv ordnede (ikke bare når de kjemper) og inntil mor ryggen av litt og lar barna har et liv uten henne, vil vakkert formulerte kommunikasjon har ingen langsiktig effekt.

grunner 3 og 4

Parent er trykket ned eller Overwhelmed

Når en forelder evne til å ta kontroll er hemmet av sykdom eller depresjon, at foreldrenes lytteferdigheter svekkes. En deprimert far vil stille ut barna eller begrense sitt samspill med dem. Han kan også tolke et barns dårlig oppførsel mer brutalt. De mer overveldet mor føler, jo mindre capably hun vil håndtere alle barn situasjon.

Siden misfornøyde par er 25 ganger mer sannsynlig å bli deprimert enn det som er lykkelige par, er det viktig for en deprimert person til å se nøye på tilstanden til ekteskapet. Antidepressive medisiner kan være svært nyttig. Støtte fra andre voksne er også nødvendig når en person føler seg overveldet. Enslige forsørgere har en svært vanskelig oppgave fordi de er på jobb hele tiden.

når du er en vandrende Contradiction

Når du lærer "gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør," din troverdighet avtar. Du vil kanskje dine barn å adlyde regler, for å sette ting tilbake der de hører hjemme, til å rydde opp i sine rot, og å vise hensyn, men du kan handle på følgende måter:

• Du ombestemmer deg om et supermarked element og sett den tilbake på feil gangen hyllen for letthets skyld.
• Du finner en dyr vare på bakken og holde den i stedet for å prøve å finne eieren.
• Du bemerkning på en restaurant hvor kelneren glemte å belaste deg for noe, og du sier:"Det er hans problem, ikke mitt." / Li>
• Bilen er et rot.
• toppen av kommoden er et rot.
• Du rutinemessig hastighet på motorveien.
• Du er ofte utålmodige med andre drivere eller når du står i en kassakøen.
Du utsette arbeid prosjekter til siste minutt.
Du er ofte sent.

Barn ser sine foreldre nøye. Som barn modne de er mer sannsynlig å vedta en mer uformell sett av verdier når foreldrene har gjort det samme. Foreldre vil bli vanskeligere.

grunner 5 og 6

Du Altfor Identifisere med ditt barn

Hvis barnet ditt opplever noen problemer som du en gang opplevde, kan din bakgrunn hjelpe deg å forstå - men det kan også forstyrre. Hvis du antar for mye, kan du slutte å lytte til barnet og går glipp av noen viktige elementer av hans bekymringer. For eksempel, Fred var sjenert som barn, og han visste at hans sønn, Danny, var sjenert, også. Ikke ønsker Danny å føle seg dårlig om å være sjenert (som Fred gang gjorde), Fred ga Danny oppmuntrende pep snakker, men aldri virkelig lyttet til noen av hans sønns bekymringer. Som et resultat, Danny var motvillig til å snakke med sin far om problemet. Noen foreldre er så overbevist om at deres barn er "akkurat som meg" som de overprøve deres ektefelle meninger om barnet, og dermed sette scenen for ekteskapelig harme.

I boken Foreldre av Heart , Sier psykolog Ron Taffel at over-identifikasjon midler er du reagerer på barnet ditt, men ikke virkelig koble. Følgelig kan foreldre bli mer komplisert fordi du tror du vet hva som er best når det faktisk du ikke kan. Du må vurdere muligheten for at du ikke blir mål. Spør etter meninger fra betrodde venner eller kjære.

Du sier:"Jeg vil aldri bli som foreldrene mine!"

Jo mer steinhard du om dette, jo mer det vanligvis feiler. For eksempel, hvis foreldrene dine var ofte sint, og du ønsker å unngå følelsen sint, kan du bli en ineffektiv disiplinen. (Forutsigbarhet, vil din ektefelle være strengere, og du vil kjefte på ham for å være tøffe når det faktisk er han bare balansere ut systemet.) Hvis foreldrene dine var uoppmerksom, vil du ønsker å gi barna oppmerksomhet - men du kan overdrive den. Dermed kan barna bli mer avhengige, eller du kan føle deg overveldet med tid og arbeid press, men føler redd for å begrense din tid med barna. (Det er greit å gjøre det noen ganger. Barn trenger å lære tålmodighet og selvforsyning.) Eller du vil tilbringe mye tid med barna, men har ikke tid til overs for deg selv eller din kompis. Det er morsomt, men sant:De foreldre som ikke heve deg ordentlig prøvde å overvinne faktorer til stede når foreldrene ikke heve dem riktig. Hvis du ta saken til det ekstreme, vil du miste perspektiv og effektivitet.

grunner 7 og 8

dine forventninger er selvoppfyllende

En gruppe av mødre som var overbevist om at deres sønner handlet negativt når det gis sukker ble delt inn i to grupper. Den ene gruppen fikk beskjed om å leke med sine sønner etter at guttene fikk en sukkerholdig drikke. De andre mødre spilt med sine sønner når guttene fikk en kunstig søtningsmiddel. Guttene hadde ankel og håndledd "actometers" som målte deres fysisk aktivitet. I sannhet, ble ingen av guttene gitt sukker, men mødrene som trodde sine sønner hadde en søt drikke rangert dem som mer aktiv og vanskelig -. Til tross for at deres actometers avslørte guttene å være mindre aktiv enn den andre gruppen

Når du har merket barnet ditt, vil etiketten pinne i tankene dine. Et barn som rutinemessig forsinker gjør lekser kan be en forelder å skjelle ham når han blir å se på TV i stedet for å spør hva lekser status er. At foreldrenes tilnærming kan føre til mer negative følelser på begge sider og forstyrre samarbeid.

Du er en del av en ny stefar

Step kan kjøre problemfritt, men det tar som regel tid. Noen ganger de voksne lever sammen, men ugift, og det kan bli enda mer kompliserende fordi nonparent har enda mindre legitim autoritet. Også i noen av disse arrangementene hver part betaler sine individuelle regninger, noe som ytterligere reduserer forstand at det er en stor lykkelig familie. Vanligvis bør step følge disse retningslinjene:

• stepparent skal bidra til å gjøre reglene, men bør ikke være det viktigste håndhever.
• stepparent bør ikke prøve å erstatte den fraværende biologisk forelder.
• stepparent bør finne noen kvalitet one-on-one tid med hver av barna. Det er den beste og raskeste måten å bygge rapport.
• Problemer skal håndteres i familien møter før stepparent er behandlet som en legitim autoritet.
• Ikke forvent en stepparent å automatisk elske stebarn.
• Avhengig av barnets alder, steforeldre kan aldri helt elsker sine stebarn den måten de gjør sine biologiske barn, men behandlingen av alle barn burde være rettferdig.

grunner 9 og 10

Du Tillat Stereotypier å trenge i familien

Fedre som ikke vil skifte bleier og mødre som ikke vil spille fange med barna sine er ikke bare glipp av, de får opp. Det kan virke små, men når du begrense dine aktiviteter med et barn og la din kompis ta over, begrenser du din rolle på andre måter også. Etterhvert vil du være en todimensjonal foreldre - veldig involvert i ditt område av ekspertise, men uninvolved i andre områder. Dette kan ha vidtrekkende effekter. En studie viste at par med ett barn, en jente, var ni prosent større sannsynlighet for å bli skilt enn par som hadde bare en gutt. Par med to jentene var 18 prosent større sannsynlighet for å bli skilt enn par med to gutter. Hvorfor? Tydeligvis fedre tilbringer mer tid i barneverns aktiviteter med sønner enn med døtre. En fars større engasjement forbedrer vanligvis ekteskapelig tilfredshet og reduserer risikoen for skilsmisse. (En annen studie viste at hvis en jente hadde brødre, ble hennes far mer involvert i hennes liv enn om hun ikke hadde noen brødre.) Mens det er sant at noen foreldre blir bedre dyktig på noen barnefokusert oppgaver enn sine kamerater, den mindre- dyktig forelder bør ikke forlate innsats for å være nyttig i disse områdene.

Du må ikke gi nye innfallsvinkler en fair sjanse

Ironisk nok, frustrerte foreldre har en tendens til å overdrive foreldre tilnærminger som ikke har vist seg nyttig, men gi opp nyttige tilnærminger raskt. For eksempel har foreldre som fant ut at å ta bort rettigheter fra et barn stopper ikke noen uakseptabel oppførsel vil fortsette å ta bort privilegier. De trenger ikke spørsmålstegn ved teknikk, men bare anta at deres barn er sta eller ekstra vanskelig. Men kanskje de har feilidentifisert problemet. Kanskje straffen faktisk gjør vondt verre. De samme foreldrene kan prøve en ny tilnærming, men første gang de ikke får ønsket respons, de forlate det og gå tilbake til de gamle fete. Hvis du har grunn til å tro at en annen tilnærming er fornuftig, prøv det i minst to uker. Hvis det er bedring, men ingen løsning, så er det noe med den tilnærming som fungerer. Ikke forlat den.