• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

10 tips for å håndtere besøkende etter fødselen

Føler du deg spesiell når du er gravid? Vi vil, tre til side, Dame, fordi en baby er her og folk elsker babyer.

Dilemmaet med å ha denne lille rockestjernen i hjemmet ditt nå er at milliarder av mennesker vil besøke den. Noen vil være nyttige noen vil ikke.

Så her er noen praktiske tips jeg har plukket opp underveis, slik at du kan vise ditt fantastiske lille mirakel til verden som Simba i Løvenes Konge.

10 tips for å administrere besøkende etter fødselen

1. Ikke la noen bli hos deg som du ikke kan gråte foran, eller du kan ikke si at du skal holde kjeft.

Det kan være noen få mennesker som tilbyr å bli hos deg når babyen kommer. Dette kan være en gudstjeneste eller en shitshow. Tenk virkelig på den personen og hvor mye du vil at de skal se bak gardinet. Du kan være for trøtt til å si forsiktig, "Jeg vet at hun ikke låser skikkelig, men jeg prøver bare å få tak i det" og i stedet si:"Se av? Du må knulle rett til det! ”.

Når det gjelder besøkende etter fødselen, du må nøye bestemme deg for hvem du vil være rundt 24/7 når ditt indre filter ikke fungerer med full kapasitet.

2. Spred de besøkende

Folk elsker å se babyen umiddelbart, at, eller de føler seg forpliktet til å se babyen umiddelbart. Uansett, Prøv å spre dem så mye du kan, slik at du kan slå deg til ro og nyte alles selskap lenge etter at fanfaren vanligvis dør. Prøv å ikke bestille for langt på forhånd heller du seriøst kan føle deg bra dagen etter at du har født og føle deg som en hore i bakgaten i uke to.

3. Gå til folk som du tror vil overstige deres velkomst - ikke la dem komme til deg

Noen ganger er dette virkelig ikke deres feil. Jeg var en av disse menneskene før jeg fikk barn fordi jeg ikke ante hvor slitsomt en nyfødt kan være og ville sitte der og gabbe om en ny bar jeg hadde vært på mens jeg stirret inn i de ledige dukkeaktige øynene til min beste venn som holdt hennes nyfødte. Jeg er sikker på at hun ville fortelle meg å lukke kakehullet mitt og få helvete ut av huset hennes, men hadde bare ikke energi.

Dette er menneskene du bør møte for en kaffe eller gå til deres sted.

Først av alt, nyfødte er veldig bærbare fordi de spiser, sove og poop og det er omtrent det, så dra fordel av dette vinduet når du kan handle dem hvor som helst, og de ikke bryr seg. For det andre, alt er på dine vilkår når du skal trekke i rennen, og du trenger ikke slippe de små hintene som går ubemerket hen. Forresten, noen av disse enslige menneskene, eldre onkler, etc. er fantastisk å være i nærheten fordi de ofte er like selvopptatte som en nyfødt, og det er noen ganger merkelig forfriskende å snakke om noe annet enn babyer.

4. Sett besøkende på jobb

Noen mennesker klør bare for å hjelpe når du har en baby, og du vet hva, la dem. Disse menneskene er som jævla border collies, og hvis du ikke gir dem en oppgave, de blir ødeleggende og kan tygge beinet av en stol eller verre, begynne å kaste ting ut. La dem vaske opp, Rydd opp, vask badet, ta ut søppelet, ta de andre barna dine til parken, samme det. Vil du ikke at de skal se bruttoundertøyet ditt? Kast den i skapet ditt og la dem håndtere resten av haugen.

Bare la * huskelisten * stå ute, og hvis de spør om de kan hjelpe, bare pek dem på det og be dem hjelpe seg selv hvis de har lyst. Ikke alle er komfortable rundt babyer, men vil virkelig hjelpe, så gi dem tilfredsheten med å gjøre noe for deg, og bare nyt det og takke dem så mye at de ikke begynner å installere et sprinklersystem.

5. Merkelag

Husker du det første punktet? Den typen gjelder også besøkende. Hvis de ikke er en slik person kan du miste det foran, så ha en bufferperson med deg for å underholde eller avlede hvis du trenger å trekke en flaggermus. Bare ha disse menneskene over når din partner eller nære slektning eller venn er i nærheten hvis du trenger å unnskylde deg selv i en time for å gråte på sengen uten noen spesiell grunn (jeg gjorde dette ... to ganger).

6. Partner spiller den dårlige politimannen

Hvis du tror du er den andre strengen til babyen, bare tenk på hvordan mannen din har det. Som jeg nevnte i New Dad Survival Guide, dette er hans sjanse til å skinne fordi jeg kan gua-ran-tee deg om at det vil være noen vanskelige situasjoner når besøkende kommer; som fetteren som kunngjør at han nettopp har kommet seg over influensa i en forbipasserende samtale mens han holder ditt tre dager gamle spedbarn. Eller den store tanten som insisterer på at babyen må bringes ut i en snøstorm for å møte bridgeklubben sin. Eller nevøen som stikker innom og kan "virkelig gå for en sandwich".

Pappa (eller partner, eller sidekick), det er din jobb å gå opp og si, "Åh, absolutt ikke." Du vet hvorfor? Fordi alle synes en beskyttende far er søt og alle synes en beskyttende mor er gal, så gjør alle en tjeneste og ta ikke vare på.

Dette er også en perfekt mulighet for et Al Pacino -inntrykk.

7. La besøkende ta med mat

Som min venns jamaicanske bestemor pleide å si, "Ikke kom med dere to lange han". Som løst oversatt til ikke vises tomhendt.

Ikke bare bør du forskjøve disse menneskene, men prøv å få dem til å gi deg mat. Jeg presenterte et strålende nettsted som heter Meal Baby hvor folk kan velge en dato der de gir deg et måltid. Ikke bare får du en middag du ikke trenger å lage mat, men du får bestemme hvilke datoer som er tilgjengelige, slik at du kan kontrollere strømmen av mennesker. La dem hoppe over det eller sette deg ned og dele det med dem, uansett, de får en babyfiks og du får litt lasagne. Jeg sier vinn-vinn.

8. Behandle det som et svar på kontoret*

Noen ganger synes folk det er hyggelig å komme inn for å se hvordan det går med en ny mor hvis de ikke har fått umiddelbar respons på en melding de forlot for en time siden. Dette er faktisk ikke så ille for menneskene du kan fortelle å "holde kjeft" fordi du kan fortelle dem om det ikke er en god tid og følelsene deres ikke vil bli skadet. For resten av befolkningen, det er ikke kult å komme uanmeldt til en ny foreldres inngangsdør fordi det ikke er noe å si hva slags Stephen King -mareritt som skjer den dagen.

For å unngå disse vanskelige øyeblikkene, Jeg liker å behandle det som en feriemelding. Endre telefonsvareren og e -posten din for å gi folk beskjed om at du ikke er på nett. Det kan virke som en no-brainer for deg, men noen mennesker føler behov for å hele tiden "sjekke inn". Bare få et autosvar som sier:“Takk for e -posten din (ring). Vi begynner å få tak i foreldreskapet, så tilgi oss hvis det tar litt lengre tid enn vanlig å komme tilbake til deg. Ikke bekymre deg, vi har det fint og elsker hvert minutt av det. "

Jeg vet at dette kan være litt over toppen og kan føles som det samme som å legge hundens navn til julekort (jeg elsker det faktisk), men det er en enkel måte å fortelle dem at de har blitt hørt.

* Åpenbart, hvis du er alene og bor i skogen i jerveland, se bort fra dette rådet og vær takknemlig for at noen sjekker om katten ikke spiser liket ditt.

9. Pre-Prep

Tror du tante Barb kommer til å bli et problem? Tenk gjennom svarene dine NÅ, eller begynn å legge grunnlaget NÅ. Hvis du tror hun kommer til å dukke opp på dørstokken din dagen du føder, så begynn å fortelle henne historien om en medarbeiders svigermor som dukket opp den dagen hun fødte og hvor forferdelig det var og hvordan du har det så heldig at familien din bare * får * at du trenger et par dager å bosette deg i. Få en e -post klar som sier:“Tante Barb, vi kan ikke vente på at du skal se den nye babyen! Jeg får bare tak i det, så kan jeg ringe deg når jeg kommer for å få luft så du kan komme bort og møte henne? trykk deretter på * send * når hun avfyrte den første e -posten.

10. Gå med strømmen

Dukker tante Barb fremdeles opp? Flyr din svigermor som du aldri har møtt fra Ukraina og satte seg på sofaen din? Kommer søsteren din innom hver dag for å fortelle deg om den motbydelige brunsj hun hadde eller alt om hennes onde pilates -instruktør?

Rull med det og spar energien din - som et sollys på en dimmebryter. Be tante Barb om å holde babyen mens du går og dusjer. Si “Diakuju” når svigermoren din lager middag, og legg deg ned med babyen. Fortell søsteren din at hun trenger et slag i halsen, så beklag og beskyld hormonene dine mens du nyter den gode ventilen.

Det beste du kan gjøre med besøkende, en ny baby, og jeg antar livet generelt, er å bare rulle med det.

Selv om du nå blir sett på som den gjenværende skallet som brakte denne dyrebare, perfekt gave til verden (du vil bli spurt om hvordan du føler deg som en høflighet, men ingen bryr seg mye om hvordan du er nå, så prøv å ikke vandre) det er fremdeles showet ditt, honning. Så husk, velg dine besøkende med omhu og nyt den lille stjernen som alle ønsker å se skinne.