8 Praktiske ting å gjøre og ikke gjøre for en ny pappa
Jeg skulle lage et innlegg om hva en ny pappa kunne gjøre under fødselen, men bestemte meg for at det var for vanskelig fordi så mye avhenger av fyren. Noen menn blir stille og urolige mens andre er alle Steven Spielberg med et kamera som sier “Dette er fantastisk! Babe, Jeg vet ikke hvordan du gjør dette !? ".
Derimot, Når du kommer hjem blir reglene litt mer universelle - forutsatt at du er på jobb og partneren din er hjemme med den nyfødte - så her er bare noen tips for å gjøre de første ukene og månedene jevnere for nye pappaer og mødre like.
#1 Gi hodet.
Hvis du kommer sent hjem, ikke vent til siste minutt med å fortelle henne det. Husker du når du måtte gjøre chin ups og du visste at du måtte gjøre 20? Du kommer til 18 og tenker "Jeg har bare to igjen" Jeg klarer det ”, så kommer det litt asshat og sier“ Gimme 10 more ”. Hvor mye liker du den fyren? Ikke så mye.
#2 Kom hjem og kom deg inn i huset.
Når du kommer hjem er dette ikke tiden for å chatte med naboen over gjerdet om hvordan livet med en ny baby går. Anta at det alltid er Lord of the Rings orc -krig i huset og komme inn for å avlaste dagvakten fordi partneren din sannsynligvis har gått rundt med den babyen og tenkt “Jeg trenger bare å henge der 30 minutter til… .29…. .28. ” (se punktet ovenfor).
#3 Bli begeistret for babyen.
Jeg vet, Jeg vet, du elsker den lille grusomheten mer enn noe annet, men de fleste nybakte mødre er koblet til denne demente ansvarsfølelsen, så selv om babyen deres skriker som en rabiat apekatt, vil de ikke forlate den. Så hvis du går inn og sier noe som "ta en dusj, Jeg har savnet ham hele dagen, og jeg kan ikke vente med å holde ham. "Hun vil være mer villig til å bade, spise eller generelt sett tilbakestille til å være mindre gal. Det er vinn-vinn.
# 4 Ikke spør "Hva er til middag?"
Hvis alle i huset er i live når du kommer hjem, er det en vellykket dag. Mannen til min venn spurte henne hvorfor middagen ikke var klar fordi "hun hadde sittet hjemme hele dagen og gjort ingenting". Åh, Kompis, kom igjen. Hvis du spør "Hva er til middag?" svaret kan meget vel være “Din venstre testikkel”. Spis frokostblandinger, bestille take-out eller drikke pumpet morsmelk. Improvisere.
#5 Ikke fortell om hvor vanskelig dagen din var.
Selv om dagen din besto av en rektalundersøkelse fra sinte gorillaer med sølvrygg, hun kan sannsynligvis toppe deg. Ikke bare kan hun toppe deg, men det kan inneholde detaljer som du ellers ikke ville ha visst om og ikke vil høre. Du er trøtt. Du er stresset. Men det vil bare åpne Pandoras eske, og det er ikke verdt det. Tenk også på at dette er noen som er oppe hele natten og ser på din fredelige, sovende sårbar kropp. Ikke gi henne en grunn til å kvele deg med en ammepute. Hun har sannsynligvis allerede planlagt din død et par ganger nå, så ikke press henne utover kanten.
#6 Ikke si at du er barnevakt.
Moren til barnet ditt kan være for trøtt til å fange denne glippen, men enhver kvinne som har sovet mer enn 20 minutter på rad, kommer til å gjøre det sakte, Chucky-head-turn og hiss “Du er ikke barnevakt. Du er foreldre. " Til ditt forsvar, Jeg forstår helt dette utsagnet. Hvis du ikke er den viktigste omsorgspersonen og du går inn for å ta vare på babyen, er du teknisk barnevakt. Begreper som "Vakt" og "Ved roret" er alltid tryggere alternativer.
#7 Ikke legg deg på ryggen og hold babyen over hodet mot deg.
De kaster. Det er spedbarnsekvivalenten til den morsomme hjemmevideo -fyren som slår til barnet med baseballballen og blir firkantet i pillene. Alle liker å ligge på ryggen, holder babyen i luften og flyr dem over ansiktet. Babyer ELSKER dette og denne gleden sender ofte en bølge av yak rett inn i hvem som er pappas fly-åpne munn. De gir ingen advarsel. De er oppkastgranater.
#8 Vær CIA -fyr.
For ofte tror jeg at nye pappaer blir dyttet til siden, og det handler om babyen (mamma er ofte et veldig fjernt sekund). Ikke bekymre deg for det, og bare vær en gazelle i gressletter fordi du er i skyttergravene, og det er ingen ære i skyttergravene. Vær som de fantastiske CIA -gutta med den dumme kitten i øret som stille, får sømløst et glass vann, laster oppvaskmaskinen og gjør den sakte bevegelsesblokken når din skitne fetter med forkjølelsessår prøver å stikke fingeren i babyens munn. Arbeidet ditt vil gå ubemerket først, men når støvet legger seg vil du bli æret og beundret.
Jobben din på dette tidspunktet er virkelig viktig. Noen gutter får det fullstendig fra balltre, og til deg sier jeg "rett på". Du er fornuftens stemme, styrkesøylen og kavaleriet pakket inn i en. Du må være der for partneren din fordi hun sannsynligvis er som Newt når Ripley først finner henne i Aliens - livredd, trett, skitten og overveldet, og den verste tiden er stort sett om natten. For det meste.
Det krever en flott fyr å gå opp og grave i løpet av de første månedene, men en fyr som sier "Jeg kommer tidlig hjem, Jeg tar med middag, og jeg vil ta babyen en tur så snart jeg kommer hjem ", nå er det en jævla mann.
Hvilke råd vil du gi en ny pappa?
Legg dem i kommentarene nedenfor!
Vår neste oppgave:Fødsel og nyfødt liv:En fars perspektiv på 10 overraskende ting
-
Foreldre er nesten alltid en slitsom jobb, men det er et fenomen som skjer hvert år fra mai til juni som gjør det enda mer. Jeg snakker om slutten av skoleåret. Å komme seg gjennom de siste ukene med å pakke mat, rydde ut ryggsekker og delta på en mi -
Akkurat som popkultur, jeans og frisyrer, er foreldreskap alltid i utvikling. Det vi pleide å tenke på som passende, effektiv disiplin og bindingsteknikker har endret seg. Ta for eksempel spanking. New York Times melder at fysisk avstraffelse har vær -
Hva er prevensjonsbildet? Prevensjonsskuddet er en injeksjon som gis til en jente hver tredje måned for å forhindre graviditet. Prevensjonsskuddet inneholder en langvirkende form av hormonet progestin. Hvordan fungerer prevensjonsskuddet? Horm
