• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Til min gravide søster (fordi jeg skremte livet ut av henne)

Min søster: Jeg er så glad for at du er gravid og snart skal få en sød liten baby. Men når jeg tenker tilbake på da min sønn ble født for 4 måneder siden, innser jeg at jeg kanskje sa noe om fødsling og livet som ny mamma som skremte deg. Så jeg vil gjerne stille ting rett nå.

Da jeg sa at fødslen var helvete…

Jeg mente det.

Usikkerheten var så skrøpelig. Kontraksjonene var den verste smerten jeg noensinne har følt. Vannet mitt brast på en måte som var både merkelig og ekkel – det føltes som den største mensen i mitt liv som sprutet ut hver gang jeg sto opp… i 18 timer rett på. Jeg skrek, gråt og ropte akkurat som i filmene, men mye lengre. Jeg sa til sykepleieren at jeg ikke klarte det, for jeg egentlig trodde ikke jeg klarte det.

Men jeg klarte det. Og lettelsen som svelget meg da sønnen min ble født, var umiddelbar. Jeg følt ikke lenger noen smerte. Jeg sto i sjokk over at kroppen min hadde skapt et menneske. Og det var så fantastisk å til slutt møte den lille personen jeg hadde lært å kjenne så godt de siste 9 månedene.

Da jeg sa at de første ukene var vanskelige…

Jeg mente det.

Jeg hadde ingen anelse om hva jeg driver med. I det hele tatt. Jeg var ekstremt emosjonell, og disse høydene og lavpunktene var utslittende. Jeg hadde smerter nedentil, og å gå på toalett var rædende. Men det vanskeligste av alt var virkeligheten som slo en: livet ville aldri være det samme. At jeg var mamma nå, og ingenting kunne endre det. Jeg kunne ikke gå tilbake.

Men jeg innså til slutt at jeg ikke *vil* gå tilbake. Hver dag lærer jeg noe nytt fra denne lille personen. Hver dag forstår jeg meg selv som en voksende menneske bedre og mer fullstendig. Hver dag blir ting enklere, og vanskeligere, og det er greit for jeg har kommet meg hit og jeg kan fortsette. Å hjelpe denne babyen med å leve og vokse er en så uvettig, gal opplevelse, og det får hjertet mitt til å svulme av stoltighet hver dag – minst en gang.

Relatert: Slik lager du en padsicle: Enkel oppskrift på iskaller etter fødsel

Da jeg sa at amming var vanskelig…

Det var det.

Jeg hadde ingen anelse. Jeg forsto ikke hva kolostrum eller brystoppblåsthet var. Brystvortene mine revnet og blødde. Jeg visste ikke om babyen min fikk nok næring. Jeg kjempet med å være den eneste som kunne trøste ham noen ganger, og det var tungt å ha all ansvaret for maten på skuldrene mine (eller brøstene, for å være bokstavelig).

Men det ble bedre. Jeg ba om hjelp før smerten ble uutholdelig. Jeg fulgte instinctene mine, og det var så vakkert å fortsatt kunne ivareta et liv kun fra kroppen min. Smerten forsvant etter omtrent en måned. Jeg begynte å føle en så stor stoltighet for hver uns han tok på seg. Det følte seg utrolig å kunne trøste ham øyeblikkelig når som helst. Selv om ansvaret noen ganger fortsatt kan være overveldende, gjør det meg så stolt å vite at jeg gir alt av meg selv, for det er det som er best for ham.

Da jeg sa at kroppen min var annerledes…

Jeg mente noe virkelig ekkelt.

Det føltes som om jeg avføre glass i nesten 3 måneder etter graviditeten. Jeg kunne ikke tiss som det skulle i ca. 6 uker – jeg hadde ingen kontroll over strømmen og klarte ikke å presse alt ut. Sex begynner bare å føles ok ved 4 måneder, og med ok mener jeg ikke *veldig* smertefullt som de første gangene, men det er fortsatt ikke det samme som før. Jeg vet ikke om det vil føles det samme. Magemuskelene mine er fortsatt adskilt midt på magen, og magen min føles myk og løs, selv om jeg har gått ned all babyvekten. Strekkmerkene mine er stygge. Rumpa min er flattere og hoftene bredere. Brøstene mine er mykere og ikke like stramme.

Og jeg innser nå at jeg *skal* si at det var verdt det. At selvfølgelig er kroppen min forandret, men den skapte liv og hva et mirakel det er. Og mens jeg prøver hardt å føle meg sånn, gjør jeg det ikke. Etter 9 måneder med graviditet og fødsling så jeg frem mot å til slutt få kroppen min tilbake, men i stedet var jeg i smerte daglig i ca. 3 måneder til alt endelig var helbredet. Og jeg grater fortsatt av og til over hvordan jeg ser ut, som får meg til å føle meg egoistisk og dårlig fordi jeg ikke ville gitt opp sønnen min for å få kroppen tilbake. Så hvorfor forteller jeg deg dette hvis det er dårlig? Fordi jeg vil at du skal vite at hvis du noensinne føler det samme, er du ikke alene. Du er ikke en dårlig mor. Du er mer enn kroppen din – men det er greit å vil være pen. Jeg jobber fortsatt med å finne ut hvordan jeg kommer meg gjennom alt dette, og jeg lover å dele alt som fungerer for meg for å føle meg bedre med kroppsbilde og få bedre selvtillit.

Til min søster: Hvis du noensinne trenger råd eller hjelp, er jeg her for deg, og går gjennom alt dette syv måneder før deg. Bruk meg hvis du trenger! Og gjør deg klar for at jeg sikkert vil be deg om råd snart også.

Relatert: Beste råd til nye foreldre