• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Mentalt håndterer min medisinsk normale graviditet etter en skremming

Vi hadde en graviditetsskrekk nylig.

I et bryllup i California, av tilsynelatende ingen grunn i det hele tatt, Jeg gikk i for tidlig fødsel. Denne allerede vanskelige situasjonen ble komplisert av flere faktorer, den mest presserende var den gangen jeg bare var 26 uker sammen, og atskilt fra smårollingen vår og hjemmet vårt med noen få statlige linjer.

Etter å ha tilbrakt en nervøs og ubehagelig natt på sykehuset, og kjører omtrent hver test i boken, Jeg fikk medisiner som stoppet sammentrekningene mine, og deretter sendt på vei, uten klar forståelse av hvorfor dette hadde skjedd eller om det ville skje igjen.

To ekstremt nervepirrende flyreiser, og en 3 timers tur i bilen senere, Jeg klarte det hele i ett gryteformet stykke. Et par dager senere, Jeg fulgte opp med jordmoren min som bekreftet at alt var bra, og foreslo at jeg skulle fortsette graviditeten som om det var helt normalt, fordi på det tidspunktet, medisinsk var det.

Bortsett fra at det ikke føltes slik.

I stedet for å kunne trekke pusten dypt og slappe av i å vite at alt var bra, kroppen surret av nerver. Hver muskel rykker, hver bevegelse ble analysert og stilt spørsmålstegn til galskap. Kommer riene tilbake? Er denne gangen den virkelige avtalen? Lever babyen fortsatt?

Hvis det er her du rister på hodet og sier:"Det kunne vært verre, ”Vær så snill å vite at jeg forstår dette. Selv i det tykke av det, Jeg kunne se avvikene mellom hvordan jeg følte meg følelsesmessig, og det sannsynlige resultatet som gode testresultater kom tilbake, og natten gikk videre med babyen som var no-show. Alt kunne ha gått sånn, så veldig annerledes, og så tragisk feil, og stol på meg når jeg sier at jeg følte meg helt dum for å føle som jeg gjorde.

Men mann, selv nå, Jeg sliter med å slippe frykten.

Da jeg hørte sykepleieren fortelle meg på sykehuset, var NICU klar for oss hvis vi trengte dem sendt kuldegysninger nedover ryggraden. Lytte til henne forklare hvordan hun ville starte babyen på steroider hvis ting fortsatte nedover veien de opprinnelig gikk, Jeg slapp faktisk et hørbart stønn. Ikke et stønn som en frustrert beskytter som har ventet på sjekken sin for lenge, men en guttural, ustyrlig, Jeg kan bryte en type stønn, minnet som fortsatt gir meg gåsehud.

Fordi i det øyeblikket, mer enn noen gang før, Jeg var helt og aldeles livredd.

Frykten for å potensielt miste min ufødte baby fremkalte et svar så kraftig og altoppslukende, det er noen få helt greit, sammentrekningsfrie dager senere, å fortelle meg å fortsette som om alt er normalt, føles nesten som en fornærmelse. Å tilfeldigvis foreslå at jeg skulle være lykkelig fordi alt viste seg å føles uærlig og avvisende. Kanskje alt på laboratoriene mine sa at jeg hadde det bra men hodet og hjertet mitt føles så makulert og dypt rystet, Jeg tror ikke engang mannen min helt kan forstå det.

> Men kanskje det verste av alt er å vite at jeg faktisk er feil.

Fordi medisinsk har jeg det bra. Og babyen har det bra. Og alt fungerte bra. Og jeg skal være takknemlig for omsorgen jeg mottok, og trøst deg med å vite at hvis babyen dukket opp, de var forberedt på å gi ham det beste skuddet på å overleve. Selv når jeg sitter her og tenker gjennom alt dette, hodet mitt snurrer fortsatt med panikkfulle hva-hvis.

Mitt beste gjetning er snart nok at hodet og hjertet vil roe seg og balansere seg, forlater meg på et bedre sted å behandle det som skjedde - og enda viktigere, hva gjorde det ikke. Selv på dette forvirrede stedet hører jeg hvor sutrende jeg høres ut, og hvor feiljustert fokuset mitt er. Men jeg vet også at noen av dere vil få dette.

Og kanskje, bare kanskje, vi kan hjelpe hverandre med å bli komfortable med vår nye normal, så unormalt som det måtte være.

Våre neste anbefalinger: Gi opp kontrollen under graviditeten