• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Mentalt håndtering av min medisinsk normale svangerskap etter et skrøkk

Vi hadde et svangerskapsskrøkk for nylig.

På en bryllup i California, av grunner ingen kunne forklare, gikk jeg i for tidlig fødsel. Denne allerede vanskelige situasjonen ble komplisert av flere faktorer, den mest presse av dem var at jeg bare var i uke 26, og separert fra vår småbarn og hjemmet vårt med noen delstater.

Etter å ha tilbrakt en nervøs og ubehagelig natt på sykehus, og kjørt nesten alle tester i boka, fikk jeg en medisin som stoppet kontraksjonene mine, og så ble jeg sendt på vei, uten klar forståelse av hvorfor dette hadde skjedd eller om det ville skje igjen.

To ekstremt nervepine flyreiser, og en 3-timers bilrute senere, kom jeg hjem alt i ett pot-bellied stykke. Noen dager senere fulgte jeg opp med jordmoren min som bekreftet at alt var bra, og foreslo at jeg fortsatte svangerskapet mitt som om det var helt normalt, fordi på det tidspunktet, medisinsk sett, var det det.

Men det følte seg ikke slik.

I stedet for å kunne ta en dyp pust og slappe av i vetskap om at alt var fint, bjød kroppen min med nerver. Hver muskelrykk, hver bevegelse ble analysert og spurt til vannsinns grense. Kommer kontraksjonene tilbake? Er dette den egentlige? Er babyen fortsatt levende?

Nå hvis dette er der du rister på hodet ditt og sier, «Det kunne vært verre,» vær klar over at jeg forstår dette. Selv midt i det, kunne jeg se diskrepansene mellom hvordan jeg følte meg emosjonelt, og den sannsynlige utgangen da gode testresultater kom tilbake, og natten forgikk med babyen som var en no-show. Det kunne alle gått så, så veldig annerledes, og så tragisk galt, og stol på meg når jeg sier at jeg følte meg absolutt stupid for å føle meg som jeg gjorde.

Men mann, ennå nå har jeg vanskelig for å slippe taket i frykten.

Å høre sykepleieren si til meg på sykehuset at NICU var klare for oss hvis vi trengte dem, sendte rystelser ned ryggmarven min. Å lytte til henne forklare hvordan hun ville starte babyen på steroider hvis ting fortsatte ned veien de initialt gikk, la jeg ut en hørlig støn. Ikke en støn som en frustrert gjest som har ventet på regningen i for lang tid, men en tarme, ukontrollerbar, jeg-kan-brekke type støn, minnet av som fortsatt gir meg gøyehud.

For på det øyeblikket, mer enn noengang før, var jeg helt og fullt redde.

Frykten for å miste mitt ufødte baby utløste et svar så kraftig og altomsluttende, at noen helt fine, kontraksjonsfrie dager senere, å si at jeg skulle fortsette som om alt var normalt nesten føles som en fornærmelse. Å forsikre meg om at jeg skulle være glad fordi alt gikk bra føles uærlig og fornedsmende. Kanskje alt på prøvene mine sa at jeg var fin, men hodet mitt og hjertet mitt føles så revet og dyp rystet, jeg tror ikke engang mannen min fulstendig forstår.

Men kanskje det verste av alt er å vite at jeg egentlig er den som har feil.

Fordi medisinsk er jeg fin. Og babyen er fin. Og alt gikk bra. Og jeg bør være takknemlig for omsorgen jeg mottok, og finne trøst i å vite at hvis babyen hadde kommet, var de forberedt på å gi ham den allerbeste sjansen til å overleve. Likevel, mens jeg sitter her og tenker gjennom alt dette, snurrer hodet mitt fortsatt med panikk-fylte hva-hvis.

Min beste gjett er at snart nok vil hodet mitt og hjertet mitt roe ned og balansere, og la meg i en bedre plass til å prosessere hva som skjedde – og viktigere, hva som IKKE skjedde. Selv i denne rotete plassen hører jeg hvordan jammeraktig jeg lydes, og hvordan feiljusterer mitt fokus er. Men jeg vet også at noen av dere vil få dette.

Og kanskje, bare kanskje, kan vi hjelpe hverandre til å bli komfortable med vår nye normal, så abnormal som det kan være.

Våre neste anbefalinger: Gi opp kontroll under svangerskap