• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe – en wanneer – met kinderen te praten over gewicht en obesitas

Als kinderen zijn velen van ons op de ontvangende kant geweest van passief-aggressieve (of soms gewoon agressieve) opmerkingen over gewicht en lichaamsbeeld. Misschien hield een middelbare schoolvoetbaltrainer je op de bank tot je een paar pond afviel of vroeg een familielid waarom je weer voor een tweede keer ging halen tijdens het diner. Of misschien werd je gefeliciteerd door iemand in je leven met je gewichtsverlies – zelfs als die dip kwam door een ongezonde gewoonte aan te nemen (zeggen, roken of druggebruik) of een gevaarlijke eetstoornis te doorstaan.

Ongeacht waar de ongewenste, ongevraagde opmerkingen vandaan kwamen, zijn de kansen groot dat die opmerkingen onuitwisbare littekens hebben achtergelaten. Dat komt doordat net zoals kinderen een ongekende vaardigheid hebben om veerkracht te tonen, ze ook zachte, vormbare mentale sponsen zijn, snel ideeën en maatschappelijke normen absorberen.

En die absorptie gebeurt veel eerder dan je misschien denkt.

„In het algemeen worden kinderen rond de leeftijd van 5 jaar bezorgd over lichaamsverschillen, maar ze kunnen zich er veel eerder bewust van worden,” legt dr. Natasha Agbai uit, kinderarts en gewichtsmanagementsspecialist in San Francisco. „Kinderen worden blootgesteld aan beelden, idealen en verwachtingen over lichamen lang voordat ze de kleuterschool betreden.”

Studies hebben aangetoond dat op 10-jarige leeftijd ongeveer 80% van de meisjes op een dieet is geweest, en 50% heeft uitgedrukt een dunner lichaam te willen.

„Klinisch heb ik kinderen van 3 of 4 jaar gezien die op een negatieve manier over hun eigen en andermans gewicht en maat praatten,” voegt Anton Shcherbakov toe, medeoprichter van ThinkPsych en gediplomeerde klinische psycholoog die kinderen behandelt met autisme, angst en andere geestelijke gezondheidsvoorwaarden. „Kinderen zijn op die leeftijd als sponsen, en ze absorberen onze ideeën over de wereld en onze lichamen heel gemakkelijk.”

Toegegeven, wanneer het aankomt op het praten met een kind over gewicht helemaal, zou een ouder de idee helemaal willen verwerpen – en dat zou geen onbedachte aanpak zijn, vooral als jij zelf gepest of geschamd werd door een ouder of volwassene als kind voor je eigen gewicht en je je kind die pijn wilt besparen.

Maar in zo'n tech-gerichte mediacultuur, waarin kinderen op dagelijkse basis blootgesteld zijn aan opmerkingen over gewicht en lichamen die verder gaan dan wat ze horen en zien op school of op het speelplein, zijn discussies over gewicht, obesitas en lichaamsgrootte praktisch onvermijdelijk bij ouderschap in 2022.

Hier delen experts manieren om discussies over deze gevoelige onderwerpen op een bedachte, zorgzame manier aan te pakken.

Hoe moet een ouder over gewicht in het algemeen praten?

Zoals Agbai merkt, is praten over specifieke lichaamsgerelateerde termen als „gewicht,” „obesitas” en „overgewicht” met kinderen een definitief no-no. In plaats daarvan adviseert ze objectief te zeggen tegen een kind dat „ieders lichaam anders is” en dat „sommigen [mensen] meer gewicht hebben, en anderen minder.” Zo simpel is dat.

Kaylee Friedman, een Los Angeles-gebaseerde familpsychotherapeut, stemmt van harte in. „Ouders moeten absoluut niet het concept van obesitas of overgewicht met kinderen besprekken,” benadrukt ze. „Er is veel controverse over of deze termen überhaupt medisch noodzakelijk zijn.”

Bovendien, zo voegt Shcherbakov toe, komt de reden waarom iemands lichaam groter of kleiner kan zijn dan die van de persoon naast hen uit een veelheid van redenen. „Als een kind vraagt wat obesitas veroorzaakt, zou ik uitleggen dat het ingewikkeld is,” zegt hij. „Soms [is dit vanwege] een medisch probleem, het eten dat ze eten of genetica. Voor veel mensen is het echt moeilijk of bijna onmogelijk om af te vallen.”

Wanneer moet je over het lichaam of gewicht van een kind praten?

Alle drie experts die we interviewden waren het eens – het antwoord op deze vraag is eigenlijk nooit. Dat is, tenzij ze het zelf met jou aan de kaart brengen.

„Een ouder zou nooit met een kind moeten praten over hoe hun lichaam eruitziet,” zegt Friedman. Als je wel daadwerkelijke, legitieme gezondheidszorgen hebt over je kind (zeg, ze slapen veel meer dan normaal, zijn ontevreden of presteren ondermaats op school), kun je praten over manieren om een lichaam te voeden met brandstof en beweging.

„Maar dit moet gecommuniceerd worden vanuit een functioneel, in plaats van esthetisch perspectief,” voegt ze toe. „De boodschap moet zijn: We zorgen niet voor onszelf om er op een bepaalde manier uit te zien. We zorgen voor onszelf zodat onze lichamen goed zullen functioneren.”

Natuurlijk kan er een moment komen dat een kind hun gewicht bij je aankaart brengt. Hier is hoe je die specifieke incidenten aanpakt:

Wat te zeggen als je kind op school gepest wordt om hun gewicht

„Als een kind is gehans vanwege zijn of haar gewicht, kan de natuurlijke instinkt van een ouder zijn om een oplossing te zoeken,” legt Agbai uit. „Dit kan achteruitgaan. Advies kan impliceren dat [het kind] verantwoordelijk is voor het gehannesd worden en ze hun lichaam moeten veranderen om het te voorkomen.”

In plaats daarvan, stelt Agbai voor, hun pijn erkennen. „Laat ze weten dat gewichtsgerelateerde hansen onacceptabel is en dat het je spijt dat dit hun overkomen is.”

Wat te zeggen als je kind hun gewicht in vergelijking met anderen aan de kaart brengt

Misschien voelen ze zich groter dan hun klasgenoten of ver van de beelden die ze op sociale media zien. Opnieuw, zegt Agbai, zeg niet dat ze fout of goed hebben. Erken gewoon hun gevoelens.

„Noem een paar rolmodellen die hun lichaamstype delen,” stelt ze voor. Bijvoorbeeld, als je dochter een heel hoofd langer is dan de rest van haar klas, overweeg dan te vermelden dat A-lijst acteurs en modellen regelmatig meer dan 1,80 meter zijn. Of als je zoon gehanst wordt over zijn gewicht op het footballteam, herinner hem aan professionele NFL-spelers met dezelfde bouw.

„Zeg, ‚Ik vind dat je er geweldig uitziet, en ik ben trots dat je mijn kind bent,‘” stelt Agbai voor.

Hoe over je eigen lichaam te praten om een gezonde relatie met gewicht te modeleren

Als het aankomt op het bevorderen van een gezond lichaamsbeeld voor je kind, overweeg dan die sponsanalogie. Hoewel er geen stop is aan de bombardement van perfect gecureerde lichamen en beelden uit sociale media, kun je veranderen hoe je in je eigen huishouding praat – specifiek over je eigen lichaam.

Hier zijn enkele top tips van de experts die we interviewden:

Erken (en benadruk) delen van je lichaam die je waardeert.

„Je kunt zeggen: ‚Ik hou echt van mijn sproeten!‘ of ‚Ik ben trots op mijn biceps, mijn [krachttraining] viert z’n vruchten!‘” stelt Shcherbakov voor.

Wees eerlijk in je bewondering.

„Niemand kan zeggen dat ze alles van hun figuur leuk vinden,” zegt Agbai. „Het zal niet echt overkomen en kinderen zullen er doorheen kijken.” Ze adviseert dingen te zeggen als:

• „Wow, kijk hoe sterk mijn armen zijn! Ze hebben al die boodschappen getild!”
• „Goed dat mijn benen sterk zijn, zodat ik je kan achterna joggen!”
• „Ik vind de manier waarop ik eruitzie in deze outfit leuk. Deze felle kleuren signaleren dat ik leuk en vriendelijk ben.”
• „Deze broek voelt geweldig aan me, en ik zie er ook stijlvol uit.”

Zet een onzekerheid om in iets lachwekkends.

Shcherbakov doet dit met zijn zoon. „Ik gebruik mijn buik als een trom,” zegt hij. „Kijk hoe een deel van je lichaam wibbelt op enige muziek. Het idee is om weg te komen van ideeën zoals vet of onvolkomenheden slecht zijn, maar dat onze unieke kenmerken ons op onze eigen manier mooi maken.”

Als spotten met een onzekerheid niet jouw ding is, druk dankbaarheid uit voor de manier waarop een lichaamsdeel werkt.

„Bijvoorbeeld, een kind kan haar moeder kijken in de spiegel en commentaren, ‚Mijn buik is zo slap,’” zegt Agbai. „Wanneer een kind naar haar moeder kijkt, ziet ze geen slap buik; ze ziet een comfortabele schoot. Maar als ze haar moeder lichaamstevredenheid ziet modelleren, of negatieve lichaamstaal hoort, leert ze hetzelfde gedrag. Stel je voor wat ze zou leren als haar moeder in plaats daarvan zei, ‚Ik ben zo blij dat mijn buik je beschermde toen je groeide … mijn buik groeide om jou te maken!‘”

Moraliseer niet over voedsel.

Probeer te vermijden voedsel te categoriseren als hoog-vet, hoog-calorisch of in het algemeen slecht of goed, zegt Friedman. „Over het algemeen, probeer niet over dieet te praten in het algemeen voor kinderen.”

Wat de bovengenoemde strategieën betreft, adviseert Agbai ze regelmatig te laten voorkomen om de meeste resultaten te halen. „Ik nodig je uit om een paar keer per week ervoor te zorgen dat een kind je hoort complimenteren of accepteren van je lichaam precies zoals het is,” stelt ze voor. „Elke keer dat je jezelf op het punt staat iets negatiefs te zeggen, onthoud, kleine oren luisteren waarschijnlijk en leren.”