• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

6 manieren om te stoppen met het vergelijken van uw kind met anderen - en in plaats daarvan te vieren wie ze zijn

"Vergelijking is de dief van vreugde" is een oud gezegde dat vaak op Instagram is geplaatst, geretweet en vastgezet - de reden is duidelijk dat het zo veel resoneert. Maar in een wrede speling van het lot merken mensen vaak dat ze precies dat doen (en, ironisch genoeg, op deze zelfde platforms).

"Het is jammer, maar we leven in een cultuur die concurrentie en individualisme bevordert boven gemeenschap en collectivisme - en dit sluit ouders zeker niet uit", zegt Rebecca Schrag Hershberg, klinisch psycholoog en auteur van "The Tantrum Survival Guide." “Er zal altijd een ander kind zijn dat slimmer, atletischer, getalenteerder en gehoorzamer is dan het jouwe, evenals kinderen die niet zo slim, atletisch, getalenteerd en gehoorzaam zijn als het jouwe. Maar je kinderen met anderen vergelijken is nooit een goed idee, en om tegen deze trend in te gaan, is opzet en oefening vereist.'

Volgens Hershberg, wanneer ouders hun kinderen met anderen vergelijken, eindigen ze waardoor ze zich "minder" voelen dan hun leeftijdsgenoten.

"Op hun beurt krijgen kinderen een slecht gevoel over zichzelf, wat een risicofactor is voor een reeks negatieve gevolgen op de weg, zoals angst, depressie en middelenmisbruik", zegt ze. “En aan de andere kant kunnen kinderen die zich 'beter' voelen dan hun leeftijdsgenoten op de korte termijn een goed gevoel over zichzelf hebben, maar op de lange termijn goudsterrenverslaafden worden, afhankelijk van externe validatie om hun doel te bereiken. geluk of vervulling.”

Of je je nu in het geheim afvraagt ​​waarom de cijfers van je kind niet zo goed zijn als die van haar bestie, of je onhandelbare kinderen op de goed opgevoede kinderen in een restaurant wijst, het is tijd om te stoppen met inventariseren hoe je kinderen (en je ouderschap) meten tegen anderen op. Hier bieden experts en ouders inzicht in waarom u zou moeten stoppen met het vergelijken van uw kind met anderen en geven tips om voor eens en altijd een einde te maken aan deze gewoonte.

1. De vergelijking:de goedgeklede, lachende Instagram-kinderen versus je slordige kinderen die hun tong uitsteken voor elke foto

Elke ouder die een ontspannen wandeling door Instagram maakt, zal ongetwijfeld minstens één foto tegenkomen van kinderen die schoon en goed gekleed zijn en, zo te zien, urenlang prachtig met hun broers en zussen spelen zonder enige ruzie. Scènes als deze kunnen diep raken voor ouders die een bijzonder zware dag (of week) hebben met kinderen die niet stoppen met ruzie maken en die weigeren iets anders te dragen dan een Moana-shirt.

Waarom je niet moet vergelijken:Social media is geen realiteit. Net zoals je je niet "geïnspireerd" voelt om een ​​fotoshoot met je kinderen te houden als ze onder het vuil zitten en aan de spanten hangen, posten andere ouders ook geen slechte dingen. De sleutel is om dit in gedachten te houden wanneer u door uw feed scrolt - voor zowel uw gezond verstand als het welzijn van uw kind.

"Instagram is een façade en meestal niet de realiteit van iemands situatie", zegt psychotherapeut Ali Hamroff van Liz Morrison Therapy in New York City. "Als je gelooft dat alles perfect is voor bepaalde mensen, dan koop je niet alleen zelf een vals verhaal, maar leer je je kind misschien ook om zichzelf te vergelijken met mensen online, waardoor ze falen. Kinderen die zichzelf constant vergelijken met mensen op sociale media, zullen uiteindelijk streven naar iets dat onbereikbaar is, wat uiteindelijk resulteert in een laag zelfbeeld.”

2. De vergelijking:de all-star student versus je gemiddelde of ondergemiddelde student

Je een beetje neerslachtig of angstig voelen wanneer je kind het op school moeilijk lijkt te hebben, is volkomen begrijpelijk, want uiteindelijk willen alle ouders dat hun kinderen succesvol zijn. Wat echter niet in orde is, is dat je de prestaties van je kind op school ronduit vergelijkt met die van zijn leeftijdsgenoten.

Waarom je niet zou moeten vergelijken:"Je kind vergelijken met anderen - vooral de manier waarop ze op school presteren - is een slecht idee, duidelijk en simpel", zegt Sean Grover, psychotherapeut en auteur van "When Kids Call the Shots." "Als je dit doet, val je het zelfgevoel van je kind aan en geef je het het gevoel dat het een mislukkeling is. In wezen vertel je je kind dat je niet in hen gelooft, en dit kwetst hen tot in hun kern, wat vaak resulteert in gedrag dat destructief en oppositioneel is.”

Een betere manier om de prestaties van uw kind op school te benaderen, is door de waarde te hechten aan het daadwerkelijke werk, in plaats van aan het resultaat.

"Hoewel hoge cijfers in de klas iets zijn dat alle ouders voor hun kinderen willen, moeten ouders het idee bijbrengen om je best te doen en te leren hoe ze een harde werker kunnen zijn, aangezien deze dingen waardevoller zijn in het leven dan echte cijfers", zegt Hamroff.

En tot slot, onthoud dat rechte As zich niet automatisch vertaalt naar succes later in het leven. Er zijn tal van beheersbare factoren die bijdragen aan het opvoeden van kinderen die later in het leven over het algemeen gelukkig, welvarend en evenwichtig zijn - het gaat niet alleen om de cijfers. Door ervoor te zorgen dat uw kind weet dat er onvoorwaardelijk van hem wordt gehouden, door hem thuis en binnen zijn gemeenschap verantwoordelijkheden te geven en hem van zijn fouten te laten leren, kunnen allemaal eigenschappen worden ontwikkeld die tot succes in een of andere vorm leiden.

En aan de andere kant kan te veel druk uitoefenen op uw kind om academisch te presteren averechts werken, wat resulteert in een aantal psychische problemen, zoals angst en depressie.

"Ik werk met tieners die zijn afgestudeerd als afscheidsdocent van hun middelbare school, om later in hun leven in een verlammende depressie te vervallen", zegt Grover. "Er zijn geen garanties dat de kinderen waarmee u uw kind vergelijkt emotioneel gezonder of stabieler zijn dan de uwe."

3. De vergelijking:de sportster versus je minder-dan-behendige kind

Ben je een slechte ouder als je zou willen dat je kind meer zou rennen op het voetbalveld dan in de ruimte staren? Nee. Maar schaam ze niet voor hun dromerige manieren. Probeer in plaats daarvan te cultiveren waar ze ook een passie voor hebben.

Waarom je niet zou moeten vergelijken:"Als een kind het gevoel heeft dat het niet aan de verwachtingen van zijn ouders voldoet, zal zijn zelfrespect afnemen en kan het veel onzekerheden in zichzelf creëren", zegt Hamroff. "Maar als je het atletisch vermogen van je kind vergelijkt met dat van iemand anders, kunnen ze hun toevlucht nemen tot gevaarlijke methoden om hun kracht of atletische vaardigheden [zoals drugs] te vergroten, wat zowel mentaal als fysiek schadelijk kan zijn."

Een betere manier om de vaardigheden en capaciteiten van uw kind te stimuleren, is door zich te concentreren op de dingen waar ze van nature naar toe aangetrokken worden.

"In plaats van uw kind met leeftijdsgenoten te vergelijken, hun talenten en hobby's te promoten, zal het hun zelfvertrouwen vergroten en hen in staat stellen hun onafhankelijkheid en uniekheid te vinden in plaats van alleen maar op te gaan in", zegt Hamroff.

"Mijn man en ik hebben onze zoon gedwongen om te voetballen sinds we speelden", zegt moeder van twee Lauren Kent uit Bridgewater, New Jersey. "Na ongeveer een jaar te hebben gezien hoe de bal langs hem rolde, realiseerden we ons dat hij er gewoon niet in geïnteresseerd was. Hij vroeg om in plaats daarvan te basketballen en is er veel meer mee bezig!”

4. De vergelijking:het rustige, 'gemakkelijke' kind versus je onstuimige, wilskrachtige kind

Wanneer je kind je ronduit negeert en blijft rondrennen als een maniak wanneer je de speeltuin probeert te verlaten, is het gemakkelijk om stiekem te wensen dat ze zich meer gedroegen als hun stille vriend die plichtsgetrouw naar hun ouders liep toen ze werden gebeld. Maar door dit te doen, zou u het grotere geheel uit het oog kunnen verliezen.

Waarom je niet moet vergelijken:"Lange tijd wenste ik dat mijn dochter rustiger en 'samen' was tijdens speelafspraakjes", zegt moeder van twee Julie Cortez, uit Brooklyn, New York. “Ze was altijd de luidruchtigste, wildste, en het duurde een eeuwigheid voordat ze wegging. Nu realiseer ik me echter dat ze zich gewoon als een peuter gedroeg, en naarmate ze ouder werd, is haar 'wildheid' getransformeerd in bewonderenswaardig zelfvertrouwen en vastberadenheid. Ik ben blij dat ze zo is!”

Volgens Grover zie je niet per se de hele situatie als je oppervlakkige vergelijkingen maakt.

"Het kind dat te meegaand is en alleen zijn ouders wil plezieren, kan last hebben van angst of depressie of afhankelijk blijven van anderen voor goedkeuring", zegt hij. "Ze hebben misschien geen sterke stem of het vermogen om gezonde grenzen te stellen in relaties. In plaats van een gezond gevoel van eigenliefde te ontwikkelen, zoeken ze voortdurend naar goedkeuring en bevestiging. Met andere woorden:het feit dat sommige kinderen beter 'luisteren' dan andere, betekent niet dat ze op de lange termijn beter af zijn.'

5. De vergelijking:het gezin met veel geld versus dat van jou

De pianolessen. De schattige kleding. De eindeloze vakanties. Het is gemakkelijk om de financiën van uw gezin te begrijpen wanneer anderen het op de geldafdeling lijken te hebben verdiend. Maar onthoud niet alleen dat dingen niet altijd zijn wat ze lijken (de familie Johnson leeft misschien met een stapel schulden, voor zover je weet!), onthoud het eeuwenoude gezegde:geld maakt niet gelukkig.

Waarom je niet moet vergelijken:"Alleen omdat een gezin geld heeft, wil nog niet zeggen dat ze tevreden zijn", zegt Hamroff. “Aan de buitenkant lijkt een gezin met veel geld misschien alles te hebben, maar er zijn zeker momenten dat gezinnen met geld niet tevreden of gelukkig zijn in hun leven. Als u uw kinderen leert dat veel geld niet gelijk staat aan succes, zal dit helpen om goede waarden en moraal bij te brengen. Als je kind opgroeit en een eigen relatie heeft, is het belangrijk dat ze weten dat geld niet is wat ze zouden moeten zoeken in een partner.”

6. De vergelijking:de goed opgevoede kinderen versus, nou ja, de jouwe

De meeste ouders zijn er wel eens geweest. Je staat in de rij in de winkel of uit eten en de kinderen gedragen zich, kortom, wild. En alsof het non-stop gejammer om "slechts één speeltje" of gemorste drankjes niet genoeg is om je gek te maken, soms, in een bijzonder wrede speling van het lot, zijn er de schijnbaar perfect opgevoede kinderen op een steenworp afstand van jou. Is het een trek? Natuurlijk. Maar nogmaals, het is belangrijk om dingen in perspectief te houden.

Waarom je niet zou moeten vergelijken:"Als je het perfect opgevoede kind in het restaurant ziet terwijl het jouwe zijn brood in het water dompelt, zie je een tweedimensionale scène zonder enige diepte of context", zegt Hershberg. ‘Wie weet wat het verhaal van die familie is? Misschien stak dat kind vorige week erwten in zijn neus. Of meer ter zake, misschien heeft hij een medisch probleem dat leidt tot chronisch lage energie en wat je idealiseert is eigenlijk de dagelijkse nachtmerrie van zijn ouders.'

Volgens Hershberg, wanneer ouders zichzelf in het moment slaan voor hoe hun kind zich gedraagt, maakt dit de situatie alleen maar erger.

"Als je echt het gevoel hebt dat je kind betere manieren moet leren, zal je er niet toe leiden dat je op jezelf afkomt om dat doel te bereiken", zegt ze. "En onthoud:vergelijk je outtakes niet met de hoogtepunten van andere mensen."

Concentreer je uiteindelijk op het positieve

Voor beter of slechter, vergelijkingen zijn ingebakken in de menselijke natuur, maar het is belangrijk voor ouders om in gedachten te houden dat, wanneer ze dit met hun kinderen doen (en vooral wanneer ze hun kinderen laten weten dat ze dit doen), ze de basis voor een slecht zelfgevoel.

"In plaats van uw kind te vergelijken, moet u hun sterke punten vieren", zegt Grover. “Help ze hun unieke talenten te ontwikkelen. Geef ze een gevoel van trots op hun identiteit. Positieve bekrachtiging is altijd beter dan negatieve vergelijkingen. Het vieren van je kind wekt een natuurlijke drang om meer te bereiken. Ze zijn ambitieuzer, meer verbonden en empathischer.”