• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

7 dingen die je nooit tegen je eigenzinnige kind mag zeggen (en wat je wel kunt zeggen)

Een eigenzinnig kind hebben kan een zegen en een vloek zijn. Aan de ene kant kan hun schijnbaar onverzettelijke koppigheid dagelijkse frustraties en machtstrijdjes opleveren. Aan de andere kant, is het doel van elke ouder niet om sterke, zelfverzekerde mensen op te voeden die uitgerust zijn om het leven te aan te gaan?

"Op veel manieren zijn de kenmerken van een eigenzinnig kind precies de eigenschappen die we willen dat ze bezitten, maar later wanneer ze volwassen zijn," zegt Tovah Klein, Ph.D., directrice van het Barnard College Center for Toddler Development en auteur van "How Toddlers Thrive." "We willen allemaal dat onze kids zelfverzekerd zijn, een stem hebben, voor zichzelf opkomen en niet blindelings volgen wat anderen zeggen. Maar als ze klein zijn, vinden we het niet altijd leuk omdat het ons leven als ouders uitdagender kan maken."

Volgens Klein is het, ook al kan het irritant zijn soms, goed voor jonge kids om ideeën, meningen, wensen en zelfs hun ouders te confronteren – alle kennismerken van het worden van je eigen persoon en het ontwikkelen van een zelfbeeld.

"Tegelijkertijd moeten kinderen weten dat ouders de controle hebben en er zijn om ze te beschermen," zegt Klein. "Zodra kids beginnen hun ouders te confronteren, kunnen ouders vergeten hoe klein hun kids eigenlijk zijn, maar het is belangrijk om te leren hoe de grens te trekken tussen eigenzinnige kids hun vleugels laten uitslaan en hen laten begrijpen wie de baas is."

Hoewel communiceren met een eigenzinnig kind soms kan voelen als een klus op zich, is het mogelijk om effectief grenzen te stellen en regels af te dwingen zonder hun geest te breken, wat hun gevoel van een bekwaam en apart persoon kan vernielen.

Hier zijn zeven opmerkingen die ouders vaak maken aan hun eigenzinnige kids, samen met expert advies over hoe deze boodschappen beter te communiceren, vertrouwen in te boezemen en machtstrijdjes te minimaliseren.

1. De opmerking: 'Je bent bossy' of 'Hou op zo bossy te zijn'

Zoals Tina Fey geschreven heeft, zijn er veel merites aan "bossy pants." Niet alleen weten "bossy" mensen meestal precies wat ze willen, ze zijn ook vaak leiders en, in het geval van zelfverklaarde bossy pants Tina Fey, ontzettend succesvol. Maar dat wil niet zeggen dat ouders de "bossy" gedrag van hun kind niet willen inperken.

"Ik hoor soms mijn 6-jarige dochter eisen stellen aan haar twee jongere broertjes – en eerlijk gezegd, zijn sommige dingen die ze van ze vraagt onredelijk of klinken gewoon onbeleefd," zegt Christina Bacon, uit White Plains, New York. "Maar als ik haar vertel dat ze 'bossy' is, voelt het niet helemaal goed, want uiteindelijk zou ik graag willen dat ze een baas wordt."

Een betere optie: "Eigenzinnige kids worden vaak gelabeld als 'bossy' met een negatieve connotatie, maar deze kinderen zijn vaak innerlijk gedreven en bepaald om te weten hoe ze hun eigen beslissingen nemen en leiders zijn," zegt Melissa Horowitz, L.M.S.W., van Liz Morrison Therapy in New York. "Als je voelt dat je kind bossy is, probeer ze macht te geven door keuze en prijzen ze voor het communiceren met anderen op een beleefde en respectvolle manier."

Als je kind bijvoorbeeld probeert alle speelgoed tijdens speeltijd te claimen, geef ze een keuze tussen twee opties, en prijzen ze dan voor het maken van een keuze en het communiceren van die beslissing.

Het is ook belangrijk voor ouders om respectvolle verzoeken en communicatie te modelleren tijdens het uiten van hun gevoelens.

"Als je voelt dat je eigenzinnige kind 'bossy' tegen je is, kun je zeggen: 'Als je zo tegen me praat, voel ik me boos en gefrustreerd,' en misschien hen een meer beleefde manier van communiceren geven door te laten zien hoe je 'alsjeblieft' en 'dank je wel' gebruikt," zegt Horowitz. "Door dit te doen, geef je een goed voorbeeld voor je kind over hoe je op de juiste manier communiceert, terwijl je hen helpt je gevoelens te begrijpen."

2. De opmerking: 'Laat me het gewoon doen'

Elke ouder van een eigenzinnig kind kan getuigen dat deze kids alle dingen zelf willen doen, zelfs als het betekent dat ze te laat op school komen of een kolossale rommel maken. De reden? Ze zijn hands-on learners.

"Eigenzinnige kinderen leren door ervaring," zegt Horowitz. "Meestal willen ze activiteiten autonom aangaan om zelf tot conclusies te komen in plaats van richtlijnen van anderen te accepteren."

Een betere optie: In plaats van je kind's schoenen en sokken zelf aan te trekken – wat, eerlijk gezegd, ongeveer een kwart van de tijd kost – plan vooruit.

"Laat je meer tijd voor wat je kind wil doen," zegt Klein. "Zeker, het is makkelijker voor ons om het te doen, maar als we onze kids haasten of overnemen, ontkennen we wat je kind nodig heeft, namelijk om uit te zoeken hoe ze iets zelf moeten doen en zich daarna geweldig voelen omdat ze het deden!"

Als het toestaan dat je kind iets zelf doet niet haalbaar is, adviseert Klein om hen de helft van hun wens aan te bieden, zoals hun jas oppakken en ze de rest laten doen. En als er een tantrum ontstaat, erken hoe frustrerend het voor ze is.

"Je kunt zoiets zeggen als: 'Je wou je schoenen helemaal zelf aandoen, en ze wilden niet lukken. Dat is zo frustrerend,'" zegt Klein. "En bied dan de helft van de hulp aan."

3. De opmerking: 'Ik ben de baas hier, niet jij' (Zie ook: 'Omdat ik het zeg')

"Soms als mijn eigenzinnige zoon begint elk verzoek dat ik hem doe te bevragen, vind ik mezelf iets zeggen als: 'Omdat ik de moeder ben, en ik ben de baas!' uit pure uitputting," zegt Jaclyn Santos, uit Hazlet, New Jersey. "Het enigste wat dit ooit doet is ons allebei nog meer frusteren."

Een betere optie: Keer het om. In plaats van in machtstrijdjes met je kind te gaan – die altijd vanuit een reactieve plaats komen, in plaats van een empathische – laat je kind denken dat zij de controle hebben.

"Na het erkennen wat je kind wil en hen een limiet laten weten, geef ze, waar mogelijk, een keuze zodat ze zich in controle voelen," zegt Klein. "Het zal tegen ze zeggen dat je hun wens waardeert, en het zal ook op een niet-zó-voor-de-hand-liggende manier overbrengen dat jij nu echt de baas bent."

Deze grens, ironisch genoeg, biedt zelfs de meest eigenzinnige kinderen een gevoel van veiligheid.

Klein geeft het volgende voorbeeld: "Je kunt zeggen: 'Ik wou dat we alle boeken konden lezen en voor altijd opblijven, maar we zouden zo moe zijn! Dus ik moet je naar bed brengen. Wil je eerst dit boek lezen, of het andere eerst?'

4. De opmerking: 'Ruim je speelgoed/kamer op' of elk ander direct bevel

Weinig kids springen van blijdschap om te stoppen met spelen om op te ruimen of naar school te gaan, maar als je de eigenzinnige kind opvoedt, kan het een uitgemachte strijd worden.

"Veel van mijn vriendinnen's kids negeren hun ouders als ze hen vragen hun kamer op te ruimen of zich aan te trekken, maar mijn dochter zal me vlak 'nee' zeggen," zegt Louise Chisholm, uit New York. "Vanaf daar ontbrandt bijna altijd een ruzie."

Een betere optie: De reden dat eigenzinnige kids vaak weerstaan en zelfs hun ouders confronteren is omdat, volgens Horowitz, ze van nature vraagstellers en denkers zijn en zelf tot conclusies willen komen.

"Probeer je kind te vragen waarom ze denken dat je ze vraagt om iets te doen," zegt Horowitz. "Door in gesprek te gaan, geef je eigenzinnige kids de kans om een actieve en betrokken rol in het besluitvormingsproces te spelen."

Daarnaast kun je ze onderdeel maken van het gehele proces door je verzoek te herformuleren om hun input te krijgen.

"In plaats van je kind te vertellen hun kamer op te ruimen, vraag ze wat ze nog meer moeten doen om speeltijd af te maken of wat opruimen makkelijker of sneller zou maken," zegt Horowitz. "Vragen wat je kind nodig heeft om een taak te voltooien, helpt hen zich gerespecteerd voelen en alsof ze een keuze hebben in de situatie."

5. De opmerking: 'Hou op met dat'

Vraag een eigenzinnig kind om te stoppen met iets, en, nou ja, er is een goede kans dat ze weigeren. En, net als bij een specifiek verzoek doen, kan een machtstrijd vaak het resultaat zijn. Een van de redenen? Eigenzinnige kids volgen verzoeken niet blindelings zonder het 'waarom' erachter te begrijpen.

Een betere optie: Kies je strijdjes, adviseert Klein.

"Als je de 'nee's en 'hou op's bewaart voor wat echt belangrijk is, dan zullen kinderen je en de grens meer respecteren," zegt Klein. "Ook, in plaats van een 'hou op' onverwacht op ze af te vuren, geef ze een heads up – zoiets als: 'je gaat dit niet leuk vinden, maar ...' – zodat ze zich meer in controle voelen en niet hoeven te schamen dat ze iets fout doen. Volg dan met je verzoek, alsook een alternatief, zoals: 'We kunnen de speelgoed niet over de hele kamer gooien, maar hier is een emmer, en je kunt ze allemaal hierin gooien.'"

Een andere optie is om je kind een do-over aan te bieden na iets onpassends te doen, zoals met hun vuistjes op tafel kloppen.

"Een do-over kan effectief zijn met een eigenzinnig kind omdat het het kind toont dat de ouder hen vertrouwt om positief gedrag te vertonen en uit hun fouten te leren," zegt Horowitz. "In dit scenario kan het kind stoppen met op tafel kloppen en hun gevoelens op een positieve manier communiceren."

6. De opmerking: 'Ga in time-out'

Hoewel eigenzinnige kids zeker een pauze nodig hebben soms, is hen vragen om in time-out te gaan misschien niet de meest effectieve optie als het gaat om negatief gedrag nu of in de toekomst te stoppen. Onderzoek heeft getoond dat time-outs, die terugdateren tot 1969, het moeilijker maken voor kids om door hun gevoelens heen te werken en om te gaan met distress, aangezien wat ze in die momenten meestal nodig hebben, de steun is van een geliefde.

"Eigenlijk dienen time-outs alleen om kinderen zich slecht te laten voelen," zegt Klein. "En de reden dat eigenzinnige kids vaak terugvechten als je ze vraagt naar time-out te gaan, is dat ze zich beschaamd en buiten controle voelen, en de schaamte laat ze terugvechten om controle te winnen."

Een betere optie: "Als je voelt dat je kind een pauze zou kunnen gebruiken, neem dan een pauze met ze – en noem het zo," zegt Klein. "Neem ze mee naar een andere kamer, en laat ze weten dat je ze gaat helpen kalmeren."

Een andere manier om negatief gedrag te weren is om positief gedrag te versterken.

"Beloon je kind voor goed gedrag door een pompoenpotje te maken," zegt Horowitz. "Kinderen krijgen een pompoen voor goed gedrag, en als de pot vol is, krijgen ze een beloning. Voordat de pot vol is, vraag ze om het type beloning dat ze graag willen ontvangen. In gesprek gaan over dit ondersteunt eigenzinnige kinderen zich verantwoordelijk te voelen voor hun acties, een keuze te hebben en zich gewaardeerd en gerespecteerd te voelen door hun ouders."

7. De opmerking: 'Poets je tanden of we gaan niet naar het park' (Zie ook: Ultimatums)

Volgens Horowitz zullen ultimatums – aka dreigingen – vaak leiden tot machtstrijdjes die lijken op touwtrekken: Hoe harder je probeert over te brengen wat je wilt, hoe meer het kind zal weerstaan.

Een betere optie: Naast een vast staande set regels, die tegenwerping van kids kan voorkomen omdat ze weten wat er aankomt, kan het helpen om uit te leggen waarom iets gedaan moet worden.

"In plaats van te zeggen: 'Als je je tanden niet poets, gaan we niet naar het park,' vertel ze waarom het nodig is door te zeggen: 'Het is belangrijk om je tanden te poetsen, zodat je gezond blijft. Zodra je je tanden hebt gepoetst, kunnen we naar het park. Begrijp je waarom?'" zegt Horowitz. "Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat eigenzinnige kids de reden voor regels en verwachtingen begrijpen, aangezien ze vaak willen weten waarom ze zich op een bepaalde gedrag moeten inzetten."

Daarnaast, wanneer je actief verwachtingen bespreekt met je kind, versterk je je relatie en hun gedrag.

"Als je de betekenis achter regels uitlegt aan je kind, verhoog je een gevoel van verbondenheid in de ouder-kind relatie," zegt Horowitz. "En wanneer kinderen zich verbonden en vertrouwd voelen door hun ouders, zijn ze geneigder om mee te werken en vaststaande gezinsregels te volgen."