7 dingen die je nooit tegen je wilskrachtige kind moet zeggen (en wat je in plaats daarvan moet zeggen)

Een kind met een sterke wil hebben kan een zegen en een vloek zijn. Aan de ene kant kan hun schijnbaar meedogenloze koppigheid leiden tot dagelijkse frustraties en machtsstrijd. Aan de andere kant, is het niet het doel van elke ouder om sterke, zelfverzekerde mensen op te voeden die zijn toegerust om de uitdagingen van het leven aan te gaan?

"In veel opzichten zijn de eigenschappen van een kind met een sterke wil precies de eigenschappen die we willen dat ze bezitten, maar later als ze volwassen zijn", zegt Tovah Klein, Ph.D., directeur van het Barnard College Center for Toddler Development en auteur van "How Toddlers Thrive." “We willen allemaal dat onze kinderen zelfverzekerd zijn, een stem hebben, voor zichzelf opkomen en niet simpelweg volgen wat anderen zeggen. Maar als ze klein zijn, vinden we het niet altijd leuk omdat het ons leven als ouders uitdagender kan maken.'

Volgens Klein is het goed voor jonge kinderen om ideeën, meningen, verlangens te hebben en zelfs hun ouders uit te dagen, ook al kan het soms vervelend zijn, allemaal kenmerken om je eigen persoon te worden en een gevoel te ontwikkelen. van zichzelf.

"Tegelijk moeten kinderen weten dat ouders de touwtjes in handen hebben en er zijn om hen te beschermen", zegt Klein. "Als kinderen mama en papa beginnen uit te dagen, vergeten ouders misschien hoe klein hun kinderen eigenlijk zijn, maar het is belangrijk om te leren hoe ze de grens kunnen trekken tussen kinderen met een sterke wil hun vleugels laten uitslaan en ze laten begrijpen wie de baas is."

Hoewel communiceren met een kind met een sterke wil soms als een taak op zich voelt, is het mogelijk om effectief grenzen te stellen en regels af te dwingen zonder op hun geest te trappen, wat hun gevoel van zijn kan verpletteren een bekwaam en apart persoon.

Hier zijn zeven opmerkingen die ouders vaak maken aan hun wilskrachtige kinderen, samen met deskundig advies over hoe ze deze boodschappen beter kunnen overbrengen, vertrouwen kunnen wekken en machtsstrijd kunnen minimaliseren.

1. De opmerking:'Je bent bazig' of 'Stop met zo bazig te zijn'

Zoals Tina Fey heeft geschreven, heeft het veel voordelen om 'bazige broek' te zijn. Niet alleen weten 'bazige' mensen meestal precies wat ze willen, ze zijn ook vaak leiders en, in het geval van de zelfverklaarde bazige broek Tina Fey, enorm succesvol. Maar dat wil niet zeggen dat ouders het 'bazige' gedrag van hun kind soms niet willen beteugelen.

"Soms hoor ik mijn 6-jarige dochter eisen stellen aan haar twee jongere broers en zussen - en eerlijk gezegd, sommige dingen die ze van hen vraagt ​​zijn onredelijk of klinken ronduit onbeleefd", zegt Christina Bacon, van White Plains, New York. "Maar als ik haar vertel dat ze 'bazig' is, voelt het gewoon niet goed, want uiteindelijk zou ik graag willen dat ze een baas wordt."

Een betere optie: "Kinderen met een sterke wil worden vaak bestempeld als 'bazig' met een negatieve connotatie, maar deze kinderen zijn vaak innerlijk gericht en vastbesloten om te weten hoe ze hun eigen beslissingen moeten nemen en leiders kunnen zijn", zegt Melissa Horowitz, LMSW, van Liz Morrison Therapy in New-York. "Als je het gevoel hebt dat je kind bazig is, probeer hem dan macht te geven door middel van keuze en prijs hem omdat hij op een beleefde en respectvolle manier met anderen communiceert."

Als je kind bijvoorbeeld probeert om al het speelgoed op te ruimen tijdens het spelen, geef hem dan een optie tussen twee en prijs hem dan voor het maken van een keuze en het communiceren van die beslissing.

Het is ook belangrijk voor ouders om respectvolle verzoeken en communicatie te modelleren terwijl ze hun gevoelens uiten.

“Als je het gevoel hebt dat je wilskrachtige kind 'bazig' tegen je is, kun je zeggen:'Als je zo tegen me praat, voel ik me boos en boos', en misschien geef ze een meer beleefde manier van communiceren door ze te laten zien hoe ze 'alsjeblieft' en 'dank je' kunnen gebruiken”, zegt Horowitz. "Door dit te doen, geeft u uw kind een goed voorbeeld in hoe het op de juiste manier kan communiceren terwijl u het helpt uw ​​gevoelens te begrijpen."

2. De opmerking:'Laat mij het maar doen'

Elke ouder van een kind met een sterke wil kan bevestigen dat deze kinderen alles alleen willen doen, zelfs als dat betekent dat ze te laat op school komen of er een enorme puinhoop van maken. De reden? Het zijn hands-on leerlingen.

"Kinderen met een sterke wil leren door ervaring", zegt Horowitz. "Meestal willen ze autonoom activiteiten ondernemen om zelf tot conclusies te komen in plaats van richtlijnen van anderen te accepteren."

Een betere optie: In plaats van zelf de schoenen en sokken van uw kind aan te trekken - wat, laten we eerlijk zijn, ongeveer een kwart van de tijd in beslag neemt - plan vooruit.

"Laat jezelf meer tijd over voor wat je kind wil doen", zegt Klein. "Natuurlijk, het is gemakkelijker voor ons om het te doen, maar als we onze kinderen haasten of het overnemen, ontkent het wat je kind nodig heeft, namelijk uitzoeken hoe het zelf iets kan doen en zich daarna geweldig voelen omdat ze het hebben gedaan! ”

Als het niet haalbaar is om je kind iets alleen te laten doen, raadt Klein aan om ze de helft van hun verlangen te geven, zoals het ophouden van hun jasje en de rest te laten doen. En als zich een meltdown voordoet, besef dan hoe frustrerend het voor hen is.

"Je kunt iets zeggen als:'Je wilde je schoenen helemaal alleen doen, maar ze gingen niet verder. Dat is zo frustrerend'", zegt Klein. "En bied ze dan de helft van de hulp."

3. De opmerking:‘Ik ben hier de baas, niet jij’ (zie ook:‘Omdat ik het zei’)

“Soms als mijn eigenzinnige zoon elk verzoek dat ik aan hem doe in twijfel begint te trekken, merk ik dat ik er iets uit flap als:'Omdat ik de moeder ben en de leiding heb!' van pure uitputting”, zegt Jaclyn Santos uit Hazlet, New Jersey. "Het enige dat dit ooit doet, is ons allebei nog meer frustreren."

Een betere optie: Draai het om. In plaats van een machtsstrijd met je kind aan te gaan - die altijd van een reactieve plaats komt, in tegenstelling tot een empathische - laat je kind denken dat hij degene is die de controle heeft.

“Nadat je hebt ingezien wat je kind wil en hem, indien mogelijk, een limiet hebt laten weten, geef hem dan een keuze zodat hij zich de baas voelt”, zegt Klein. "Het zal tegen hen zeggen dat je hun verlangen waardeert, en het zal ook op een niet zo voor de hand liggende manier overbrengen dat jij echt degene bent die nu de leiding heeft."

Deze grens biedt, ironisch genoeg, zelfs de meest wilskrachtige kinderen een gevoel van veiligheid.

Klein geeft het volgende voorbeeld:"Je kunt zeggen:'Ik wou dat we alle boeken konden lezen en voor altijd op konden blijven, maar we zouden zo moe zijn! Dus ik moet je naar bed brengen. Wil je dit boek eerst lezen, of het andere eerst?'”

4. De opmerking:'Ruim je speelgoed/kamer op' of een ander direct commando

Er zijn maar weinig kinderen die de kans grijpen om te stoppen met spelen om op te ruimen of naar school te gaan, maar als je een kind met een sterke wil opvoedt, kan het een totale strijd worden.

"Veel van de kinderen van mijn vrienden negeren hun ouders wanneer ze hen vragen hun kamer op te ruimen of zich aan te kleden, maar mijn dochter zal me ronduit 'nee' zeggen", zegt Louise Chisholm, van New York. "Vanaf daar volgt bijna altijd een ruzie."

Een betere optie: De reden waarom kinderen met een sterke wil hun ouders vaak verzetten en zelfs uitdagen, is omdat ze volgens Horowitz van nature vragenstellers en denkers zijn en zelf tot conclusies willen komen.

"Vraag je kind waarom hij denkt dat je hem iets vraagt", zegt Horowitz. "Door een gesprek aan te gaan, krijgen kinderen met een sterke wil de kans om een ​​actieve en betrokken rol te spelen in het besluitvormingsproces."

Bovendien kun je ze onderdeel maken van het algehele proces door je verzoek te herformuleren om hun input te krijgen.

“In plaats van je kind te vertellen zijn kamer op te ruimen, kun je ze vragen wat ze nog meer moeten doen om de speeltijd af te ronden of wat het opruimen gemakkelijker of sneller zal maken”, zegt Horowitz. "Door te vragen wat uw kind nodig heeft om een ​​taak te voltooien, zal het zich gerespecteerd voelen en een keuze hebben in de situatie."

5. De opmerking:'Stop daarmee'

Vraag een kind met een sterke wil om ergens mee te stoppen, en de kans is groot dat ze weigeren. En, net als bij het doen van een specifiek verzoek, kan er vaak een machtsstrijd ontstaan. Een van de redenen? Kinderen met een sterke wil houden er niet van om blindelings verzoeken op te volgen zonder het waarom erachter te begrijpen.

Een betere optie: Kies je gevechten, adviseert Klein.

"Als je de 'nee's' en 'stop it's' bewaart voor wat er echt toe doet, zullen kinderen eerder jou en de limiet respecteren', zegt Klein. "Ook, in plaats van onverwacht een 'stop het' op hen te laten springen, geef ze een seintje - zoiets als, 'je gaat dit niet leuk vinden, maar ...' - zodat ze meer controle hebben en niet hoeven te voelen schamen zich dat ze iets verkeerd doen. Volg daarna je verzoek en een alternatief, zoals:'We kunnen het speelgoed niet door de hele kamer gooien, maar hier is een emmer, en je kunt ze hier allemaal in gooien.'"

Een andere optie is om je kind een herkansing aan te bieden nadat het iets ongepasts heeft gedaan, zoals met de vuisten op tafel slaan.

"Een herkansing kan effectief zijn bij een kind met een sterke wil, omdat het het kind laat zien dat de ouder erop vertrouwt dat ze positief gedrag vertonen en van hun fouten leren", zegt Horowitz. "In dit scenario kan het kind stoppen met zijn vuisten op tafel te slaan en zijn gevoelens op een positieve manier uiten."

6. De opmerking:'Ga naar time-out'

Hoewel kinderen met een sterke wil soms een pauze nodig hebben, is het misschien niet de meest effectieve optie om hen te vragen om in time-out te gaan zitten als het gaat om het stoppen van negatief gedrag nu of in de toekomst. Onderzoek heeft aangetoond dat time-outs, die dateren uit 1969, het voor kinderen moeilijker maken om hun gevoelens te verwerken en met stress om te gaan, omdat ze op die momenten meestal de steun van een geliefde nodig hebben.

"Echt, time-outs dienen alleen om kinderen een slecht gevoel te geven", zegt Klein. "En de reden waarom kinderen met een sterke wil vaak terugvechten als je ze vraagt ​​om naar een time-out te gaan, is omdat ze zich schamen en geen controle meer hebben, en de schaamte zorgt ervoor dat ze terugvechten om controle te krijgen."

Een betere optie: "Als je het gevoel hebt dat je kind een pauze kan gebruiken, neem dan een pauze met hem - en noem het zo", zegt Klein. "Breng ze naar een andere kamer en laat ze weten dat je ze gaat helpen kalmeren."

Een andere manier om negatief gedrag af te schrikken, is door positief gedrag te versterken.

"Beloon uw kind voor goed gedrag door een pomponpot te maken", zegt Horowitz. “Kinderen krijgen een pompon voor goed gedrag, en als de pot gevuld is, krijgen ze een beloning. Vraag, voordat de pot vol is, naar het soort beloning dat ze willen ontvangen. Het aangaan van deze dialoog ondersteunt kinderen met een sterke wil om zich verantwoordelijk te voelen voor hun daden, een keuze te hebben en zich gerespecteerd en gewaardeerd te voelen door hun ouders.”

7. De opmerking:‘Tanden poetsen of we gaan niet naar het park’ (Zie ook:Ultimatums)

Volgens Horowitz zullen ultimatums — ook wel bedreigingen genoemd — vaak leiden tot machtsstrijd die lijkt op touwtrekken:hoe harder je probeert over te brengen wat je wilt, hoe meer het kind weerstand zal bieden.

Een betere optie: Naast het hebben van een vaste set regels, die pushback van kinderen kunnen voorkomen omdat ze weten wat er gaat komen, kan het helpen om uit te leggen waarom iets moet worden gedaan.

“In plaats van te zeggen:'Als je je tanden niet poetst, ga je niet naar het park', vertel ze dan waarom het nodig is door iets te zeggen als:'Het is belangrijk om je tanden te poetsen , zo blijf je gezond. Zodra je je tanden poetst, kunnen we naar het park. Begrijp je waarom?'", zegt Horowitz. "Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat kinderen met een sterke wil de reden voor regels en verwachtingen begrijpen, omdat ze vaak willen weten waarom ze bepaald gedrag moeten vertonen."

Bovendien versterkt u uw relatie en hun gedrag wanneer u actief de verwachtingen met uw kind bespreekt.

"Als je de betekenis achter regels aan je kind uitlegt, vergroot je het gevoel van verbondenheid in de ouder-kindrelatie", zegt Horowitz. "En wanneer kinderen zich verbonden en vertrouwd voelen door hun ouders, is de kans groter dat ze samenwerken en de vastgestelde familieregels volgen."


Previous:

Next: