• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Broertjes en zusjes die ruzie maken – Hoe je omgaat met rivaliteit tussen broers en zussen

Rivaliteit tussen broers en zussen kan ertoe leiden dat kinderen vreselijk wrede dingen tegen elkaar zeggen, vaak zonder zich te realiseren hoeveel pijn hun woorden veroorzaken. Tijdens haar middelschooljaren zou Mikayla, onze oudste, na een ruzie met een broer of zus verklaren: "Ik wou dat ik geen broers of zussen had. Dan was het gewoon ik en papa en mama."

Harde woorden, en zeker niet de meest voorzichtige manier om vrede te sluiten met een broer of zus. Micah, onze jongste, was bijzonder ontevreden over de implicatie dat het leven beter zou zijn als hij niet bestond. Dus deze conflicten liepen meestal verder uit de hand met nog meer wrede woorden, tranen en het donderende geluid van portieren die dichtgooiden.

Waarom kunnen ze niet gewoon uit elkaar? Het is de eeuwigdurende vraag van ouders over de hele wereld. Ik vind het leuk hoe dr. Todd Cartmell, auteur van Keep the Siblings, Lose the Rivalry, de oorsprong van rivaliteit tussen broers en zussen uitlegt:

• Ouders hebben meer dan één kind.
• Die kinderen wonen in hetzelfde huis.

Ik gok dat dit het wel opsomt. Conflict tussen broers en zussen is onvermijdelijk. Het hoort gewoon bij het leven met jonge mensen wier "levensvaardigheden nog in ontwikkeling zijn", legt Cartmell uit.

Maar dat conflict kan ook voordelen hebben. Jarenlang door de ups en downs van het gezinsleven te gaan is hoe broers en zussen die levensvaardigheden ontwikkelen. En conflicten samen managen creëert levenslange banden. Het helpt kinderen empathie en authenticiteit te ontwikkelen, karaktereigenschappen die de kindertijd overstijgen en ze in de toekomst uitrusten met betere communicatie- en conflictoplossingsvaardigheden.

Hoe leiden ouders kinderen ertoe om elkaar met volwassenheid en beschaafdheid te behandelen? Het herkennen van de gezinsdynamiek die rivaliteit tussen broers en zussen ontsteekt, kan je helpen je kinderen te leiden tot betere beslissingen tijdens hun interacties met elkaar. Hier zijn enkele grote bijdragers aan conflicten tussen broers en zussen en manieren om te reageren:

Grenzen overschrijden

Oh, hoe kinderen kunnen vechten! Ze kabbelen over speelgoed, ruimtes en irritante geluiden. Ze ruzieën over eerlijkheid en over wie jam in hun nieuwe boek heeft gesmeerd. Veel van deze conflicten worden ontsteekt door echte of vermeende schendingen van een grens. Kinderen, met name jongere, hebben vaak geen goed begrip van hoe hun acties en woorden anderen beïnvloeden.

"Soms heb je de wijsheid van Salomo nodig om gerechtigheid te betrekken bij conflicterende getuigenissen of onvoldoende bewijsmateriaal", zegt dr. Paul Reisser, auteur van Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care. Inderdaad, wanneer conflict tussen broers en zussen uitbreekt, kan het moeilijk zijn om tot de kern te komen van het "hij begon het" en "het is niet eerlijk" gekibbel.

In plaats van gefrustreerd te raken, vraag jezelf het volgende:

Wat is de echte grens hier? Sommige grenzen zijn legitieme gezond verstandseisen die kinderen leren te accepteren. Andere vermeende grenzen kunnen puur voortkomen uit de persoonlijkheid of stemming van één kind. Kinderen moeten nog volwassenheid en gezond verstand ontwikkelen. Dus ja, het is goed als kinderen niet geobsedeerd zijn met het controleren van hun ruimtes, bezittingen en omstandigheden. Maar het is ook goed om respect te hebben voor zinvolle grenzen, de activiteiten en interesses van anderen erkennend.

Ouders moeten er dus aan werken om een houding van offerende liefde en onzelfzuchtigheid in de harten van hun kinderen te kweken. Conflicten tussen broers en zussen zijn vaak het simpele resultaat van eigenzucht, dus het cultiveren van een liefdevolle, onzelfzuchtige houding kan helpen om de ruzies te voorkomen.

Kunnen mijn kinderen het zelf oplossen? Misschien, dus grijp niet meteen in, tenzij er gevaar is op letsel. Als je te snel ingrijpt, geef je je kinderen niet de kans om hun conflictoplossingsvaardigheden te ontwikkelen. Zelfs als je ingrijpt, doe dat dan met nieuwsgierigheid en een zachte duwtje in de richting van het laten oplossen van hun eigen probleem. Vraag: "Wat is een goede oplossing voor dit probleem die voor iedereen eerlijk lijkt?"

Dr. Reisser stelt ouders voor om in de gaten te houden voor machtsongelijkheden en conflicten die geen eerlijke oplossing lijken te hebben. Vermijd een "laat ze maar zelf uitvechten" mentaliteit voor elk conflict, omdat sommige van je kinderen zich gepest kunnen voelen of het idee kunnen ontwikkelen dat ze geen bondgenoten in het gezin hebben.

Maak ik aannames over de situatie? Het is makkelijk om patronen te observeren, misschien dat één kind vaker conflict ontketent dan andere. Maar speel geen favorieten, adviseert dr. Reisser. "Het feit dat één kind normaal gesproken meer gehoorzaam is dan een ander, betekent niet dat hij niet in staat is om misdrijven te initieren."

Rivaliteit tussen broers en zussen en vergelijkingen

Elke ouder van meer dan één kind merkt dat kinderen een verhoogd gerechtigheidsgevoel hebben. Ze vergelijken zich constant met anderen, analyseren welke broer of zus de grootste traktatie kreeg, de langste tijd aan de videogame, de iets grotere beloning voor het voltooien van een taak.

Bevorder een balans. Kinderen vinden het belangrijk dat dingen eerlijk gaan, en hoewel een groot deel van het leven is inzien dat het leven niet altijd eerlijk is, mag niemand's thuissituatie een bron van blijvende onrechtvaardigheid zijn.

Naarmate kinderen ouder worden, worden vergelijkingen een groter probleem. Sommige vergelijkingen zijn kleine verschillen die een goede relatie niet beïnvloeden, maar ze kunnen ook een bron van lopend conflict zijn tussen broers en zussen. Herinner je kinderen eraan dat iedereen anders is geschapen, en we de rest van ons leven zullen doorbrengen met verschillende typen mensen. Zie je gezinsleven als een trainingskamp om je kinderen te helpen leren samenleven in de samenleving en binnen de gemeente van Christus.

Help kinderen te erkennen dat ze uniek en bijzonder zijn. Verschillen maken de een niet minder of meer dan de ander. "Ouders van meer dan één kind zullen regelmatig een delicaat beleid moeten voeren: het erkennen en prijzen van de unieke vaardigheden, sterke kanten en prestaties van elk kind zonder te impliceren dat de een op de een of andere manier beter is dan de ander", legt dr. Reisser uit.

Er zullen altijd vergelijkingen zijn, maar broers en zussen zouden elkaar in het algemeen moeten behandelen alsof ze in hetzelfde team zitten. "Bouw een cultuur van liefde en respect in je huis", zegt dr. Cartmell. Doe leuke dingen samen. Of het nu een filmavondje is of een wandeling met een picknick, je kweekt vrede en teamwork, en geeft je kinderen een veilige ruimte om te binden en zich op elkaars niveau te verhouden.

Concurrentie om aandacht

Ik denk vaak aan toen onze oudste, Mikayla, haar eerste zusje kreeg. We hadden geprobeerd haar voor te bereiden op de aankomst van haar zuster, zover dat mogelijk is om een kannetje liefdevol te vertellen dat ze niet langer het middelpunt van het universum is. Hoewel ze de overgang redelijk goed aanving, waren er tranen en verwarring de eerste dagen toen ze zag dat mama Isabelle vasthield. Het was een kleine voorproefje van de komende jaren van ons leven, waarin onze kinderen leerden een simpele vaardigheid: hoe je ouders deelt.

Als ouders hebben we grenzen aan onze capaciteit. Maar we moeten ervoor zorgen dat we tijd en energie beschikbaar hebben voor elk kind in het gezin. Maak wandelingen, één-op-één, met elk kind. Vaders, neem een verlegen dochter mee naar de bouwmarkt en haal een ijsje op de terugweg. Moeders, leer je zoon koekjes bakken. Luister naar je kinderen als ze open gaan! Toon interesse in wat hen interesseert.

Kinderen zullen nog steeds ruzie maken, natuurlijk, maar ze zullen door het conflict groeien als ze veilig weten dat ze geliefd en verzorgd worden als gelijkwaardig lid van het gezin.

Rivaliteit tussen broers en zussen: In het hart van de strijd

Laat je niet in elk conflict betrekken. Soms beginnen kinderen een opstand in een mislukte poging om volwassen aandacht te krijgen. Hun pogingen negeren verkleint de kans op een herhaling. Zelfs als dat niet hun motivatie is, is het in sommige situaties redelijk om kinderen de kans te geven hun eigen conflicten op te lossen.

Maar laat conflicten niet uit de hand lopen. Als de kinderen niet tot een passende oplossing komen, als iemand gepest wordt, of als beledigingen (of vuistjes) vliegen, roep een time-out aan zodat de gemoedens kunnen afkoelen.

Leer herhaaldelijk het principe van wederzijds respect en de implicaties ervan. Conflicten en meningsverschillen tussen kinderen (en ouders) moeten binnen een kader van wederzijds respect worden opgelost. Dit is de basis voor het tegengaan van beledigingen en het voorkomen dat ruzies uitarten tot fysieke vechten.

Handhaaf discipline in het privégeheim. De schaamte om gedisciplineerd te worden voor anderen – met name andere kinderen die heimelijk genoegen kunnen beleven aan het zien van de straf – is zowel pijnlijk als contraproductief en leidt meer tot wrok dan tot verbeterd gedrag.

Onderwek klauwen. Als één kind je vertelt over de misdaden van de ander, moet het gedrag van het tweede kind worden aangepakt, mits het verhaal waar is. Maar als het eerste kind zich tevreden of blij lijkt tijdens het rapporteren wat zijn broer of zus deed, of als hij blijkt te genieten van de discipline van de ander, moet hij ook worden veroordeeld. Het probleem is niet dat hij het misdrijf rapporteerde; soms kan dergelijke informatie een ongeluk of letsel voorkomen. Maar ontmoedig de houding van klauwen die genoegen of plezier haalt uit een andermans "misdrijf en straf".

Onthoud dat "dit ook zeker voorbijgaat". Zullen kinderen die jarenlang zo fel hebben geruzieërd later echt beschaafde relaties hebben? Ja, dat is waar: In de overgrote meerderheid van de gevallen eindigt de overgang van een kind naar de puberteit en volwassenheid de oorlog tussen broers en zussen en vervangt het door aangename camaraderie, dieper wordende vriendschap en (meest verrassend) vurige loyaliteit.

Overgenomen uit Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care. Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Herdrukt met toestemming van Tyndale House Publishers.

Luister naar onze uitzending waarin opvoedingsexpert Cynthia Tobias praktische manieren deelt om conflicten tussen broers en zussen te managen.

© 2020 by Paul Reisser. Dit artikel verscheen voor het eerst in de juni/juli 2020-uitgave van Focus on the Family magazine. Alle rechten voorbehouden. Gebruikt met toestemming.