• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Moet je kinderen van andere mensen disciplineren?

Als het gaat om het disciplineren van het kind van iemand anders, wil je de ouders van het kind niet beledigen, maar als zijn gedrag gevaarlijk of schadelijk is, kun je het ook niet zomaar negeren. "Het is geen inbreuk op het terrein van een andere ouder als je je eigen kind beschermt", zegt Michele Borba, EdD, een Ouders adviseur en auteur van No More Misbehavin':38 Moeilijke gedragingen en hoe ze te stoppen . Toch hangt de juiste reactie af van de omstandigheden. We vertellen je hier hoe je kunt reageren.

Carpoolraadsel

Je zit in een carpool met andere families in je buurt, en een jongen heeft zich de laatste tijd veel misdragen, schreeuwen en ruzie maken in de auto.

Waartoe je in de verleiding komt: Geef de jongen een time-out en vertel zijn moeder niet wat er is gebeurd, uit angst dat ze het afkeurt als je haar kind disciplineert.

Wat u moet doen: Een time-out afgeven is goed, maar je moet de andere moeder wel vertellen wat er is gebeurd. Ze moet weten wat er met haar kind aan de hand is, en jij moet jouw kant van het verhaal vertellen voor het geval de jongen heeft gezegd "die gemene mama die tegen me schreeuwde". (Zou je niet willen weten of je kind een ravage aanrichtte?)

Vertel de feiten, zonder een oordeel te vellen, en zijn moeder zou in orde moeten zijn. Jullie twee moeten misschien een plan bedenken voor het geval het gedrag van het kind aanhoudt. Misschien kan ze herhalen wat er van hem wordt verwacht als hij in de auto of thuis van iemand anders zit, en deze teaminspanning kan helpen het probleem op te lossen.

Jij bent de baas in je auto en thuis, en het is aan jou om de zaken veilig en beschaafd te houden voor alle kinderen onder jouw hoede. Als je één kind laat wegkomen met zich op te winden, zeg je tegen alle peuters:"Ga los! Geen probleem!"

Speeltuinpestkop

Je 3-jarige tekent met stoepkrijt als twee 5-jarige jongens vragen om wat te lenen. Je geeft ze een paar stukjes, maar ze komen terug en vragen om meer. Je zoon zegt "Nee", maar ze trekken het krijt van hem af.

Waartoe je in de verleiding komt: "Je wilt zeggen:'Hé, stop daarmee - weten jullie kinderen niet beter?'", zegt gezinstherapeut Hal Runkel, auteur van ScreamFree Parenting:The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool . Maar als je uithaalt, waarschuwt Runkel, schrik je de kinderen alleen maar af en zet je hun ouders in de verdediging.

Wat u moet doen: "Je eerste stap is gewoon om je aanwezigheid bekend te maken", zegt Borba. "Vaak is dat genoeg om agressief gedrag te stoppen." Als dat niet het geval is, spreek de jongens dan kalm maar streng aan:"We pikken geen dingen van andere mensen. Iemand kan gewond raken." Laat ze weten dat je zoon graag zijn spullen wil delen, maar dat ze ook moeten delen — en dat ze moeten ophouden met grijpen. Als hun gedrag aanhoudt, leg het krijt dan weg en ga naar een ander deel van het park.

Toen de 5-jarige zoon van Ellen Morris, William, werd voortgeduwd door een ouder kind in een speeltuin in de buurt van hun huis in Louisville, Kentucky, en ze voelde dat ze moest ingrijpen. "Ik zei:'Vechten is niet oké', en vroeg de jongen toen vriendelijk om in een ander gebied te spelen, wat hij deed", zegt Morris.

Slechte speeldatum

De vriend van je 4-jarige dochtertje geeft haar de baas tijdens het aankleden, vreet aan al het speelgoed en weigert vervolgens te helpen met het opruimen van de rotzooi die ze heeft gemaakt.

Waartoe je in de verleiding komt: Zet haar in een time-out of stuur haar naar huis.

Wat u moet doen: Jouw huis, jouw gevolgen. Rechts? Nou ja, maar houd je in bedwang - misschien heeft je kleine gast gewoon een slechte dag. Herhaal de regels ("In ons huis zijn we om de beurt, en iedereen ruimt haar eigen rotzooi op"), en bied dan een beloning aan ("Als je klaar bent met opruimen, hebben we koekjes en limonade"). Als ze nog steeds niet aardig wil spelen, kun je proberen de kinderen een tijdje apart te laten spelen en kijken of dat helpt.

Blijf uit de buurt van time-outs, tenzij je de toestemming van de moeder hebt gekregen om er een te geven. Bewaar het zelfs dan voor meer flagrant gedrag, zoals wanneer een kind speelgoed gooit of uitdagend is. Vraag indien nodig of ze wil dat je haar moeder belt om te zien of ze suggesties heeft (alleen al de dreiging kan haar deuntje veranderen). Wees eerlijk over de problemen bij het ophalen:"We hadden een beetje moeite met het opschieten en delen van vandaag."

In de meeste gevallen zal een bezoekend kind uw goedkeuring willen krijgen. Christy Majors, uit Waynesboro, Virginia, organiseert de hele tijd speelafspraakjes voor haar kinderen, Tess, 6, en Max, 3. "Als iemand zich misdraagt, praat ik met ze op ooghoogte en behandel ze met respect", voegt ze eraan toe. "Kinderen weten wanneer ze eerlijk worden behandeld, en ze zullen in ruil daarvoor meestal meewerken."

Bijten

Je zoon komt thuis uit de klas met een bijtafdruk op zijn arm van een ander kind.

Waartoe je in de verleiding komt: Confronteer de ouders van het kind en stuur een boze e-mail naar de leraar.

Wat u moet doen: Kleuterscholen zijn er voor een deel om kinderen te helpen leren welk sociaal gedrag acceptabel is en welk niet. Slaan en bijten komen vaak voor op deze leeftijd. Hoewel dat ze niet acceptabel maakt, is de leraar van uw zoon de juiste persoon om het probleem aan te pakken. Voel je vrij om een ​​conferentie te organiseren waar je je zorgen kunt uiten:"Zou je alsjeblieft in de gaten willen houden wanneer onze zoon met Max speelt, zodat dit niet meer gebeurt?" Zorg er ook voor dat de leraar met de ouders van de jongen heeft gesproken. Er is echter geen reden voor u om rechtstreeks contact met hen op te nemen, tenzij u vriendelijk tegen hen bent en denkt dat het onhandig zou zijn om het incident niet te vermelden.

Slechte tafelmanieren

Tijdens het diner met je familie eet de 5-jarige vriend van je dochter haar mac 'n' cheese met haar vingers.

Waartoe je in de verleiding komt: Zeg haar dat ze een vork moet gebruiken - ze is oud genoeg om beter te weten.

Wat u moet doen: Houd je tong. "Geef kinderen een beetje speelruimte met bepaalde manieren", zegt Daniel Buccino, een klinisch maatschappelijk werker aan de Johns Hopkins School of Medicine in Baltimore. De slechte tafelgewoonten van het kind kunnen het gevolg zijn van haar culturele achtergrond, of ze kan een probleem met de handvaardigheid hebben. Door de slechte manieren over het hoofd te zien, leer je je kinderen om vriendelijke gastheren te zijn. Maar als het slordige eten leidt tot echt slecht gedrag, zoals eten gooien of opzettelijk boeren, is het prima om het kind (zachtjes) te corrigeren. Prijs later je eigen kinderen voor het gebruik van hun keukengerei en het goed eten, zodat ze niet in de war raken door de schijnbare dubbele standaard.

Vuile woorden

Je 8-jarige neefje begint je kleuter vieze woorden te leren, en je broer merkt het niet (of doet alsof niet).

Waartoe je in de verleiding komt: Bedek de oren van je kind en berisp je neefje met onbenullige mond.

Wat u moet doen: Vraag de jongen rustig om zijn daad op te ruimen. Zeg:"Je bent ouder en het is niet gepast om deze woorden in het bijzijn van Matthew te gebruiken." Dit zal het kind en zijn vader bewust maken van het probleem zonder iemand te beledigen. Als ze weggaan, praat dan met je kind over de stoute woorden:"We gebruiken die taal niet in ons gezin. Die woorden kunnen mensen van streek maken en ze zijn ongepast."

Passieve ouder

De dochter van je vriend onderbreekt je gesprek constant, maar je vriend negeert dit onbeleefde gedrag.

Waartoe je in de verleiding komt: Vertel het kind dat ze onbeleefd is en stel vervolgens voor dat je vriend haar wat manieren leert.

Wat u moet doen: Spreek je vriend aan, niet haar kind. "Vraag:'Moet je Lauren helpen? Omdat ik dit gesprek graag over een paar minuten voortzet", zegt Peggy Post, co-auteur van Emily Post's The Gift of Good Manners:A Parent's Guide to Raising Respectvolle, vriendelijke, attente kinderen . Dit is een subtiele maar duidelijke manier om de boodschap over te brengen dat je gefrustreerd bent door het gedrag en vindt dat ze haar kind moet corrigeren.

Als je je kalmte verliest

De speelafspraak loopt uit de hand. Kinderen morsen drankjes, gooien met speelgoed en vechten. Tot slot, als een kind je zoon langs de buitenkant van de trapleuning naar boven leidt, schreeuw je tegen hen dat ze naar beneden moeten gaan, nu . En als ze dat niet doen, stuur je ze naar aparte kamers.

Een overdreven reactie? Waarschijnlijk. Maar wat is uw strategie voor schadebeheersing? "Mijn advies is hetzelfde als voor eigenzinnige politici", zegt maatschappelijk werker Daniel Buccino. "Maak alles bekend en doe het vroeg."

Bel meteen de ouder van het kind en vertel jouw kant van het verhaal:'Kyle en Joey waren buiten de trap aan het beklimmen en ik was bang dat ze zouden vallen en gewond zouden raken. Ik sprak hen scherp aan en gaf ze time-outs. besef dat ik mijn kalmte verloor, en ik wilde gewoon dat je het wist." Geef je op, en de kans is groot dat je sympathie krijgt aan de andere kant van de lijn. Hou je mond en je loopt het risico dat Kyle klaagt over Joey's gemene moeder als hij thuiskomt.

6 Disciplinestrategieën voor andere kinderen

Volg deze richtlijnen als je de leiding hebt over het kind van iemand anders.

• Trap licht. Sla nooit of schreeuw nooit, zelfs niet als het kind iets gevaarlijks of destructiefs doet. Je doel is om zijn gedrag te corrigeren, niet om hem te straffen.
• Plan vooruit. Bespreek de regels met de ouder van het kind (bijvoorbeeld hoeveel tv ze mag kijken en wat ze als tussendoortje mag eten) en spreek vooraf de consequenties af.
• Leg je verwachtingen uit. Een kind zal waarschijnlijk geen grenzen gehoorzamen, tenzij jij ze stelt. Neem een ​​paar minuten de tijd om de huisregels door te nemen:"Binnen niet rennen of spelen, iedereen moet delen en speelgoed gaat weg als je klaar bent met spelen."
• Laat de kleine dingen los. Als een kind een bloktoren omver gooit of niet bedankt voor de zelfgemaakte koekjes en limonade die je hebt gemaakt, corrigeer hem dan niet. Onthoud:elke ouder heeft andere verwachtingen over acceptabel gedrag.
• Zet haar niet in verlegenheid. Straf een kind nooit in het bijzijn van haar vrienden. Spreek haar aan als onderdeel van een groep:"Ik zie dat iedereen moe is van het spelen van dit spel. Laten we allemaal een pauze nemen en een hapje gaan eten."
• Accentueer het positieve. Als je een ander kind eraan moet herinneren om dingen te delen, op te ruimen of te stoppen met gooien, maak er dan een punt van om je kind (privé) te prijzen omdat het braaf is.