Come gestire adolescenti con amici più grandi

Gli adolescenti sono contraddittori. Da un lato, vogliono apparire maturi. Dall'altro, credono che il loro mondo sia molto diverso da quello degli adulti. Questi due concetti contraddittori li portano spesso a formare relazioni con coetanei più grandi. Poiché questi coetanei possono essere grandi influenze sulle azioni di tuo figlio, a volte devi intervenire e correggere il comportamento di tuo figlio. Ma anche prima di ciò, preparare tuo figlio ad agire responsabilmente può aiutarti a evitare grandi conflitti in cui gli amici più grandi di tuo figlio diventano il focus della discussione.

Istruzioni

  1. Evita di intrometterti nella vita privata di tuo figlio. Evita la possibilità di creare un paradigma "Mamma contro i miei amici", che ti metterebbe in svantaggio. Un adolescente con amici più grandi spesso li ammira, e quando un genitore contraddice le idee di quegli amici, l'adolescente deve decidere da che parte stare. Quindi, esprimi le tue opinioni senza fare commenti polarizzanti come "Non pensare che i tuoi amici sappiano tutto" o "I tuoi amici sono ancora solo ragazzi e non conoscono il mondo reale".

  2. Avvia una discussione focalizzata sul prendere decisioni corrette per preparare tuo figlio a potenziali problemi. Evita di menzionare specificamente la suscettibilità di tuo figlio alla pressione dei pari dei suoi amici più grandi, a favore di parlare dei problemi stessi. Per esempio, fagli sapere che a volte deve difendere i suoi valori e convinzioni, anche se chi gli sta attorno lo spinge ad andare contro i suoi principi. Affronta problemi specifici a cui tuo figlio potrebbe essere suscettibile a causa degli amici più grandi, come bere alcolici o sesso prematuro.

  3. Affronta gli errori senza giudicare tuo figlio e i suoi amici. Per esempio, se tuo figlio ha mancato il coprifuoco perché era fuori con i suoi amici, coinvolgilo in una discussione sull'importanza di rispettare il coprifuoco. Rendi salienti concetti come responsabilità e mantenere la parola data. Allo stesso tempo, evita di incolpare le persone, un'azione che lo psicologo John Gottman, autore di "Raising an Emotionally Intelligent Child", afferma potrebbe alienarti da tuo figlio. Per esempio, invece di dire "L'irresponsabilità dei tuoi amici ha contagiato te", di' "Avevamo concordato questo coprifuoco perché fa sentire al sicuro tuo padre e me. Avevi detto che avresti mantenuto la parola, e ci fidavamo di te. Parliamo di cosa è successo".

  4. Dimostra a tuo figlio che ti fidi di lei. Dalle più libertà e allenta le regole quando possibile. Al loro posto, dai a tuo figlio più consulenza e confrontati di più su come affrontare circostanze problematiche, come la tentazione di marinare la scuola o usare droghe. L'attenzione deve essere sul prendere decisioni corrette, che possono aiutare un adolescente a evitare errori passati. Fai conoscere la tua fiducia in lei: dille che capisci che ha bisogno di sperimentare con la sua identità e che le permetterai di provare cose nuove entro limiti ragionevoli. Gottman sottolinea che i bambini con genitori coinvolti ma non opprimenti — genitori che danno ai figli adeguate dosi di libertà — hanno capacità decisionali più forti e sono migliori nel controllare i propri impulsi emotivi.

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